ea0e1f77e8028cb462b83cd1a307ecd8dd52d8c4
[dragonfly.git] / games / fortune / datfiles / fortunes-o
1 This fortune brought to you by:
2                 The DragonFly BSD Project
3 %
4                                         MOUNTIES:
5 I'm a lumberjack and I'm OK,            He's a lumberjack and he's OK,
6 I sleep all night and I work all day.   He sleeps all night and he works
7                                         all day.
8
9 I cut down trees, I eat my lunch,       He cuts down trees, he eats his lunch,
10 I go to the lavatory.                   He goes to the lavatory.
11 On Wednesday I go shopping,             On Wednesday he goes shopping,
12 And have buttered scones for tea.       And has buttered scones for tea.
13
14 I cut down trees, I skip and jump,      He cuts down trees, he skips and jumps,
15 I like to press wild flowers,           He likes to press wild flowers.
16 I put on women's clothing,              He puts on women's clothing,
17 And hang around in bars.                And hangs around in bars.
18
19 I cut down trees, I wear high heels,    He cuts down trees, he wears high heels,
20 Suspenders and a bra.                   Suspenders?  and a bra?
21 I wish I'd been a girlie,               That's rude...
22 Just like my dear Pappa.
23 %
24                                 FROM THE DESK OF
25                                 Snow White
26
27 Dear Snow White:
28
29         Thanks for last night.
30
31                 Sleepy, Doc, Grumpy, Sneezy, Happy, Dopey, Bashful
32 %
33                 LEPROSY
34 Leprosy, all my skin is falling off of me.
35 I'm not half the man I used to be.
36 Oh, how did I get leprosy?
37
38 Syphilis, it all started with a simple kiss.
39 Now it even hurts to take a piss.
40 Oh why did I get syphilis?
41
42 Why'd she have VD?  I don't know, she wouldn't say.
43 I did something wrong, now I long for yesterday ....
44                 -- To the tune of "Yesterday"
45 %
46                 My Favorite Drugs [Sung to My Favorite Things]
47 Reefers and roach clips and papers and rollers
48 Cocaine and procaine for twenty year molars
49 Reds and peyote to work out your bugs
50 These are a few of my favorite drugs.
51
52 Uppers and downers and methedrine freakout
53 Take some amphetamines, watch your brains leak out
54 Acid and mescaline pull out your plugs
55 These are a few of my favorite drugs.
56
57 Backs that are perfect for carrying monkeys
58 Users of heroin, often called junkies
59 Methadone helps then to stop being thugs
60 Takes them off one of my favorite drugs.
61
62         On a bad trip
63         When the cops come
64         When I lose my head
65         I simply take more of my favorite drugs
66         And then I'm not sad -- I'm dead!
67 %
68                 NEW ADDITION TO THE LIBRARY:
69 "Sally", the department's new inflatable doll, is available on a
70 short-term removal basis only -- please sign her out and return her
71 promptly to avoid extended waits.  (We are still awaiting shipment of
72 our "Big John" doll.)
73 %
74                 THE CHURCH OF COUNTERFACTUAL BELIEF
75
76 An amalgamation of the Creation Science Research Foundation and the Flat Earth
77 Society, The Church of Counterfactual Belief has been set up to cater to all
78 who do not allow demonstrable truth to get in the way of their beliefs.
79 In addition to creation science and the flatness of the earth, the following
80 beliefs have been certified by Pope Duane as correct Church dogma:
81
82         --That there is a hole in the Earth at the North Pole from
83                 which UFOs come.
84         --That pi equals precisely 3.000.
85         --That Billy Joe Wilson (Hoopla, Miss.) has successfully
86                 squared the circle.
87         --That Harry Truman is still president, and doing a fine job.
88
89 Several other important counterfactual beliefs are presently being studied,
90 including Reaganomics and that the moon landings were done in a Hollywood
91 special effects studio.  These will be the subject of some forthcoming Papal
92 Bull.
93 %
94                 The Snack
95 Oh my God, screamed Mommy, You went and ate the Baby.
96
97 What baby? asked Daddy.  You know that's just the last of the leftover donkey.
98
99 Donkey, my ass! said Mommy with some sentience.  Do you think I don't
100         recognize my own baby?  Why I can still see his little privates
101         caught in the gap between your front teeth.  How many times have
102         I told you to take only what's on the *top* two shelves of the freezer?
103
104 But there wasn't a thing to eat, cried Daddy.
105         And am I not the master of my own?
106
107 Nothing to eat?
108         What about the elephant testicles in aspic that I put up for you
109         just last week in the ball jar?  Our very first baby, too, wailed
110         Mommy, that I was saving for Christmas dinner.
111
112 Testicles, testicles, said Daddy.  A man gets tired of testicles.
113                 -- L.L. Zeiger
114 %
115         ... But among the children of the Great Society there were
116 those whose skins were black.  And lo!  Their portion was niggardly,
117 and of the fatted calf they were sucking hind teat....
118         Now it came to pass that a prophet rose up amongst them, and
119 they called him King.  And he went unto Pharaoh and said, "Let my
120 people go to the front of the bus."
121         But Pharaoh answered: "In the fullness of time and with all
122 deliberate speed shall this thing come to pass.  When ye shall prove
123 yourselves worthy, shall ye have your just portion -- yea, verily, like
124 unto a snowball in Hell."
125                 -- "The Begatting of a President"
126 %
127         A bear and a rabbit are taking a crap in the woods.  The bear looks
128 over at the rabbit and asks, "Say, does shit ever stick to your fur?"
129         "No."
130         So the bear wiped his ass with the rabbit.
131 %
132         A business executive is consumed by jealousy: he suspects his wife
133 of cheating on him.  The suspicion grows and grows, and one morning as he
134 drives to work he can't take it any more.  He thinks to himself, "she
135 probably just waited until I left so she could meet with her lover."
136         When he gets to his office, he calls home.  The maid answers.  He
137 says, "Hello.  Is my wife there?"
138         "Yes, sir", the maid whispers.
139         "Is she with her lover?"
140         The maid pauses, and then says, "Yes, sir, she is, and I must say
141 that I feel terrible about how she treats you."
142         The man yells, "That no good **#*&!!.  If you feel as badly as you
143 say you do, you must do this for me: go to my dresser and get my gun.  Check
144 to make sure that it's loaded.  Then go upstairs and shoot both that cheating
145 two-timing whore and her lover.  Dispose of the gun, and then come back to
146 the phone and tell me that it's over.  Don't worry -- I'll protect you."
147 The man hears footsteps, a drawer being opened, a click, more footsteps,
148 silence... and then two shots.  More footsteps.  Finally the maid comes back
149 to the phone and says "It's done."
150         The man asks, "What did you do with the gun?"
151         "I threw it behind the statue in the garden", the maid replies.
152         "Statue in the garden?  Say, what number is this, anyway?"
153 %
154         A cowboy, his horse and his dog were captured by hostile Indians.
155 This wasn't really a problem for the animals as the Indians can always use
156 them, but the cowboy is informed that he will be burned at the stake the
157 following sunrise.  That evening, the Indian chief tells the cowboy that
158 he can one last wish, within reason, of course, before meeting his fate
159 the following morning.  The cowboy replies that all he really wants is to
160 see his faithful dog, Rex, one last time.  When the dog is brought by the
161 Indians, the cowboy hugs his companion and whispers something into his ear.
162 At once the dog runs off over the hill.  Amazingly enough, a few hours later,
163 he returns, accompanied by some two dozen prostitutes from a nearby town.
164 Needless to say, the braves are delighted and as a reward offer the cowboy
165 his dog to keep him company through the rest of the night.  When the dog is
166 brought forth the cowboy again runs his hand over Rex's head and then bends
167 down to whisper into his ear: "This may be my last chance, Rex, so get it
168 right this time -- go into town and get the posse!"
169 %
170         A grade school teacher was asking students what their parents did
171 for a living.  "Tim, you be first," she said.  "What does your mother do
172 all day?"
173         Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
174         "That's wonderful.  How about you, Amie?"
175         Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a
176 mailman."
177         "Thank you, Amie," said the teacher.  "What about your father, Billy?"
178         Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a
179 whorehouse."
180         The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography.
181 Later that day she went to Billy's house and rang the bell.  Billy's father
182 answered the door.  The teacher explained what his son had said and demanded
183 an explanation.
184         Billy's father replied, "Well, I'm really an attorney.  But how do
185 you explain a thing like that to a seven-year-old child?"
186 %
187         A great American Olympic wrestler was receiving last-minute advice
188 from his coach about the upcoming match with the Soviet Champion.
189         "This Russian guy is really good, very strong and quick.  But I think
190 you can take him.  Remember, though, like I've told you before, don't let
191 him get you in the Pretzel hold.  With his strength you'd never get out."
192         The American leaps onto the mat, and within moments the two behemoths
193 are going crazy, struggling to get each other pinned.  The American slowly
194 gains ground and appears that he might actually win on points alone, when, in
195 the blink of an eye, the Russian reverses him and whips him into the fatal
196 Pretzel hold.
197         The coach, off by the side, shakes his head in dismay, and sits down
198 on the bench with his head between his hands.  All of a sudden, there's a
199 scream and the two wrestlers fly apart, the American regaining control and
200 pinning the Russian.  After the match, in the dressing room, the coach
201 finally gets the winner alone.  "Great job!  But how the hell did you get out
202 of the Pretzel Hold?  I thought it was over for sure!"
203         "Well, I did too.  I was in the hold, about to be pinned, when I saw
204 this huge pair of testicles hanging right in front of my eyes.  I figured
205 what the hell, so I stretched forward and bit them as hard as I could.  Coach,
206 you just don't know your own strength 'til you've bitten your own balls!"
207 %
208         A guy finishes his 9 to 5, but, instead of going straight home, stops
209 in at a local bar for a drink.  He gets his beer, turns around to sit down,
210 and finds himself face to face with a ravishing blonde.  The two strike up a
211 conversation, and really hit it off.  After a couple drinks they leave the bar
212 go back to her pad, to peruse her etchings.  Which doesn't take long -- by
213 seven they were happily engaged in intimate scratching.
214         'Round about midnight the guy rolled over in bed and spotted the clock:
215 "Midnight!  Already!  I gotta get home!  Honey, you have any baby powder?"
216 He jumps out of bed and starts pulling his pants on, trying to find his shoes.
217         "Baby powder?" she asks.  But she comes back from the bathroom and
218 hands him the powder.  He frantically shakes it all over his hands, kisses her
219 goodbye, and runs out the front door.
220         He gets home, and sure enough, there's his wife, waiting in the
221 doorway.
222         "Okay," she mutters, "let's have it."
223         "Well," he says sheepishly, looking down at his feet.  "Okay.  I went
224 to a bar after work and met a gorgeous blonde and we really hit it off.  We
225 had a few drinks and went back to her place, and well, see..."
226         "Oh yeah?" she says, "let me see your hands...  Don't you lie to me!
227 You've been bowling again!"
228 %
229         A man came home from work and as he entered the house he yelled,
230 "Hi, honey, I'm home."
231         There was no response.  He walked through the house and saw a note
232 on the refrigerator. It read "I'm out with the girls and I'll be home about
233 8.  Either fix yourself something to eat, or wait for me and we'll eat when
234 I get home."
235         Well, he decided to wait until his wife returned.  However, his
236 stomach started to growl and he remembered that he had an apple left over
237 from his lunch.  He got the apple, polished it a little, and heard the
238 doorbell ring.  He went to the door and there stood a little blond haired
239 girl holding out a little paper bag.  "Trick or treat", she said.
240         He looked at the girl, looked at the apple, thought how hungry he
241 was, looked at the girl again, and with a slight sigh dropped his apple in
242 the bag.  The little girl looked down in the bag, looked up again, and
243 complained, "You stupid son-of-a-bitch.  You broke my cookies!"
244 %
245         A man dies and is getting his tour of heaven.  His guide is pointing
246 out the various features and landmarks when the man asks, "What's that cliff?"
247         "Oh, you don't want to look down there.  That's hell!"
248         The man creeps up to the edge and looks over.  He sees lush, green
249 valleys, verdant farmland and trees everywhere.  "This doesn't look so bad,"
250 he says.
251         Puzzled, the guide comes over and looks down.  "Damn!" he snaps,
252 "Those Mormons have been irrigating again!"
253 %
254         A man walks into a bar and orders 3 shots and 3 beers.  The
255 bartender, seeing that the man is distraught, asks what the problem is.
256         "I just found out that my brother is gay", he replies.
257         About a week later, the same man walks in and orders 6 shots and
258 6 chasers.  So the bartender inquires, "What's wrong this time?"
259         To which the man says, "I just found out that two of my brothers
260 are lovers."
261         Another week goes by and the man comes back to the bar and orders
262 NINE shots and NINE beers.  The bartenders says "Damn, boy, doesn't anyone
263 in your family like pussy?"
264         "Yeah.  Me and my sister."
265 %
266         A man walks into a bar and says: "I'd like a shot of twelve-year-old
267 Scotch".  The bartender, who figures the guy is just being obnoxious, reaches
268 down under the bar and pours him a shot of bar Scotch.  The man takes one sip
269 and says: "Hey, bartender, I asked you for some twelve-year-old Scotch -- this
270 is eight-year-old Scotch."
271         The bartender reaches behind the bar for the twelve-year-old Scotch,
272 pours a shot, hands it to the man and says "I've got to hand it to you --
273 most guys who come in here asking for twelve-year-old Scotch have never even
274 had it -- they're just being pricks.  But you really know your Scotch -- this
275 is on the house."
276         A drunk has been sitting at the other end of the bar watching this
277 conversation.  He walks up to the man, hands him a glass and says "Taste this."
278 The man does -- and spits it out yelling, "This tastes like piss!"  To which
279 the drunk replies, "It is -- but how old am I?"
280 %
281         A man walks into a bar with a Leprechaun on his shoulder.  He walks
282 up to the bar and sits down, ordering a beer for himself and one for the
283 little Leprechaun.
284         After a few beers, the Leprechaun jumps down off the guy's shoulder,
285 struts down the bar and comes to a stop in front of a rather large construction
286 worker.  Looking the guy right in the eye, he gives him a rather large, damp,
287 Bronx cheer.  And trots back to sit on his buddy's shoulder.  The worker is
288 pretty upset, but decides to shine on this rather offensive breach of manners.
289         After another beer and a half though, the Leprechaun hops down and
290 walks over to his previous victim and goes "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT" again.
291 Well, that's too much, and the victim knocks the Leprechaun off the bar and,
292 after walking over to stand very close to the Leprechaun's escort, tells him
293 in a rather overloud voice, that if it happens again, he's going to "cut off
294 his little dick!"
295         Replies the escort, "Leprechauns don't have dicks."
296         "Yeah?  Well, then," asks the big man, how does he take a piss?"
297         "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT!!!!"
298 %
299         A man was just settling down into his seat for a cross-country
300 flight when he noticed a beautiful woman sitting next to him, wearing a
301 large button with the letters "NAA" on it.
302         "What's that?" he asked, pointing to her button.
303         "Nymphomaniacs Association of America" she replied.
304         After a moments thought he said, "Well, if you wouldn't mind my
305 asking, but I've always wanted to know, who are the best, ummm, `endowed'
306 men?"
307         "Well, it's not what you think.  Native Americans.  They're better
308 hung than *anybody*."
309         "And is it true that the French are the best lovers?"
310         "No, Jewish men.  Once you finally get them going they can last
311 all night.  By the way, my name is Sue.  What's yours?"
312         "Running Bear Sheldon."
313 %
314         A man was traveling cross-country one summer from New York to LA.
315 He arrived in Needles, CA late one night and pulled into an Exxon for some
316 gas.  When he pulled up to the gas pumps, he noticed that all of the lights
317 were off.  Suddenly, he heard a faint sound from outside.  He wasn't sure
318 what he'd heard, so he rolled down his window and heard a faint cry,
319 "Help... help... help".  He got out of his car, and sure enough there was
320 a guy stooped down in the corner, stark naked with his wrists tied to his
321 ankles.  He walked up to the guy and said, "Hey, man, what happened to you?"
322         "These guys pulled me out of my car, took my money, my wallet, my
323 clothes, tied my wrists to my ankles, and then stole my car!!"
324         "Damn!", replied the first man as he unzipped his pants.  "This just
325 hasn't been your day, has it?"
326 %
327         A man went to a doctor to have his penis enlarged.  Well, this
328 particular procedure involved splicing a baby elephant's trunk onto the
329 man's penis.  Overjoyed, the man went out with his best girl to a very
330 fancy restaurant.  After cocktails, the man's penis crept out of his pants,
331 felt around the table, grabbed a hard roll and quickly disappeared under
332 the tablecloth.  The girl was startled and exclaimed, "What was that?"
333         Suddenly the penis came back, took another hard roll and just as
334 quickly disappeared.  The girl was silent for a moment, then finally said,
335 "I don't believe I saw what I think I just saw... can you do that again?"
336         With a bit of an uncomfortable smile the man replied, "Honey, I'd
337 like to, but I don't think my ass can take another hard roll!"
338 %
339         A Mexican and a Texan worked together for a construction firm, and,
340 while they were good friends, they had a friendly rivalry over whose wife
341 was the better cook.  One weekend, as the Texan's wife was out of town, the
342 Mexican invited the Texan to have supper with his family.
343         The Texan accepted, and that evening sat down to some the best stew
344 that he had ever eaten.
345         "Damn!  That stew is fantastic!" he exclaimed to his host.  "What
346 kind of meat is it?"
347         "Rabbeet stew," replied the Mexican.
348         "Rabbit?" replied the Texan. "There aren't any rabbits around here."
349         "Si, my freend, the rabbeets make the beeg noise, and I shoot theem."
350         "Rabbits don't make any noise..."
351         "Si, my freend, they say meeyow, meeyow!"
352 %
353         A mother and her daughter came to the doctor's office.  The mother
354 asked the doctor to examine her daughter.  "She has been having some strange
355 symptoms and I'm worried about her," the mother said.
356         The doctor examined the daughter carefully.  Then he announced,
357 "Madam, I believe your daughter is pregnant."
358         The mother gasped.  "That's nonsense!" she said.  "Why, my little
359 girl has never even been out with a man, let alone... let alone..."  She
360 turns to the girl and said, "Tell the doctor, Susie!"
361         "Yes, Mumsy," said the girl.  "Doctor, I have never so much as
362 kissed a man!"
363         The doctor looked from the mother to daughter, and back again.  Then,
364 silently he stood up and walked to the window.  He stared out.  He continued
365 staring until the mother felt compelled to ask, "Doctor, is there something
366 wrong out there?"
367         "No, Madam," said the doctor.  "It's just that the last time anything
368 like this happened, a star appeared in the East and I was looking to see if
369 another one was going to show up."
370 %
371         A proper elderly English couple visiting Australia decided to hire a
372 car to take a look at the outback.  "We know it's rough country, but it's safe
373 and decent, isn't it?" the husband inquired of the rental-agency manager.
374 Upon being assured that it was, the couple drove off.
375         Later that day, they returned, upset and angry.  "You said it was
376 decent country," the Englishwoman upbraided the rental agent, "but we hadn't
377 driven too far when we saw a man in a field copulating with a kangaroo!"
378         "And not too long after that," complained her husband, "a one-legged
379 aborigine leaning against a tree by the side of the road grinningly waved
380 at us with one hand while he brazenly masturbated himself with the other!"
381         "Guv'nor," responded the Aussie, "yer wouldn't expect a poor bugger
382 like that, with only one leg, to catch a 'roo, would you?"
383 %
384         A secretary entered her boss's office with the announcement: "I have
385 some good news and some bad news."
386         He muttered, "It's quarterly report day, Sally -- just the good news."
387         She replied, "You're not sterile."
388 %
389         A sociologist, a psychologist, and a engineer were discussing the
390 consequences and implications of a married man's having a mistress.  The
391 sociologist's opinion was that it is absolutely and categorically unforgivable
392 for a married man to forfeit the bond of matrimony, and engage in such lowly
393 and lustful pursuits.
394         The psychologist's opinion was that although morally reprehensible,
395 if a man MUST have a mistress to achieve his full potential as a human being,
396 then -- well -- he may go ahead and choose to have a mistress, as long as he
397 is considerate enough to keep this secret from his wife.
398         The engineer then interjected: "I also believe that, if necessary,
399 a married man is entitled to a mistress.  However, I do not see why the
400 affair should be concealed from the wife.  On the contrary, if the affair
401 is out in the open, then on Friday evenings he may tell his wife that he
402 is going to see his mistress, tell his mistress that he is going to be with
403 his wife, then go to his office and get some work done!"
404 %
405         A strange looking white man came to the Indian reservation looking
406 for a job.  He asked to talk to the Chief of the tribe, so he might give his
407 qualifications.  The Chief strode forward from the group surrounding the
408 white man and said: "You leave!  No job!"
409         The man explained that this was no ordinary job he was seeking, but
410 that of tribe Medicine-Man.  He would convince him if the Chief would allow
411 him to demonstrate his magic.  "No magic!" said the disbelieving Chief.
412         "Oh, yeah?", said the stranger.  "I'll prove it to you by making
413 your dog, here, talk!"
414         "Dog, no talk!" responded the Chief, but before he could finish, he
415 heard a voice coming out of the mouth of the dog saying, "The Chief treats me
416 good.  He feeds me, and keeps me in teepee when it snows!"
417         "If you still have doubts as to my magic," continued the stranger,
418 "the next voice you'll hear will be that of your horse!"
419         "Horse, no talk!" argued the still-sceptical Chief, but again he
420 heard a voice that said: "I am the Chief's favorite horse.  He takes me up to
421 the green pasture to eat and brushes my coat when I get dirty."
422         The stranger, still seeing some disbelieving faces, claimed for his
423 final trick he would make the Chief's sheep talk.
424         "NO!" cried the Chief, "SHEEP LIE!"
425 %
426         A ten-year-old kid came home from school one day, and when his mom
427 asked how was school he says: "Gee, great, mom.  I got laid!"
428         She's shocked and sends him upstairs, where his dad finds him after
429 work.  "Mommy told me about your day at school, Billy, and I think we men
430 should keep it a secret.  Women just don't understand these things."
431         So every night Dad goes up to Billy's room after Mom tucks him in:
432 "You get laid today, Billy?"
433         "Yeah, Dad."
434         "How was it?"
435         "Real neat, Dad, I liked it a lot."
436         "Good Boy!".
437         A month later: "You get laid today?"
438         "No, Dad."
439         "No?  How come?"
440         "Gee, Dad, my ass is getting really sore."
441 %
442         A white man was traveling with Indian (American) out West.  The
443 Indian stops, puts his ear to the ground, and says, "Buffalo come."
444         The white man looks around in all directions, sees nothing for
445 miles and asks the Indian how the hell he knows that.
446         Replies the Indian, "Ear wet."
447                 -- Lily Tomlin, "The Search for Signs of Intelligent
448                    Life in the Universe"
449 %
450         A young couple jumped out of their car and dashed into the park.
451 They hurriedly found a secluded spot and began to make frenzied, passionate
452 love.  Shortly thereafter, as they were driving away, the young man turned
453 to her and said, "If I had known you were a virgin, I'd have taken more time."
454         She replied, "If I had known you had more time, I'd have taken off
455 my pantyhose."
456 %
457         A young man asked his father to lend him $50 for a blowjob,
458 whereupon his father solemnly replied, "When I was young we used to
459 settle for a kiss."
460         The son retorted, "OK, how about $50 for a long low kiss?"
461 %
462         All he did was take the ball and run every time they called his
463 number -- which came to be more and more often, and in the Super Bowl Thomas
464 was the whole show.  But the season is now over; the purse is safe in the
465 vault; and Duane Thomas is facing two to twenty for possession.  Nobody really
466 expects him to serve time, but nobody seems to think he'll be playing for
467 Dallas next year either, and a few sporting people who claim to know how the
468 NFL works say he won't be playing for ANYBODY next year; that the Commissioner
469 is outraged at this mockery of all those Government-sponsored "Beware of Dope"
470 TV shots that dressed up the screen last autumn.
471         We all enjoyed those spots, but not everyone found them convincing.
472 Here was a White House directive saying several million dollars would be spent
473 to drill dozens of Name Players to stare at the camera and try to stop grinding
474 their teeth long enough to say they hate drugs of any kind... and then the best
475 running back in the world turns out to be a goddamn uncontrollable drugsucker.
476         But not for long.  There is not much room for freaks in the National
477 Football League.  Joe Namath was saved by the simple blind luck of getting
478 drafted by a team in New York City, a place where social outlaws are not
479 always viewed as criminals.  But Namath would have had a very different trip
480 if he'd been drafted by the St. Louis Cardinals.
481                 -- Hunter S. Thompson
482 %
483         An Aggie was appointed ambassador to Japan.  Two weeks before
484 officially reporting to the embassy, he went from geisha house to geisha
485 house.  While making love to a geisha girl, he heard her repeat, "Yaki-san,
486 yaki-san."
487         Right away the Aggie thought to himself, "I've learned my first
488 Japanese word.  It must be an expression of joy."
489         When he reported to the embassy, he received his first assignment,
490 which was to escort the prime minister of Japan around the golf course.
491 After having played a couple of holes, the prime minister teed-off and made
492 a hole-in-one.  The prime minister jumped up and down shouting, "Bonsai!
493 Bonsai!"
494         Quickly, thinking that this was the perfect chance to show off the
495 new Japanese word that he'd learned, the Aggie exclaimed, "Yaki-san,
496 yaki-san!"
497         The prime minister turned to the Aggie in surprise and exclaimed,
498 "What do you mean, wrong hole?"
499 %
500         An American tourist went into a restaurant in a Spanish provincial
501 city and asked to be served the specialty of the house.  When the dish
502 arrived he asked what kind of meat it contained.  "These, senor," explained
503 the waiter in halting English, "are the cojones -- the, what you say, the
504 testicles -- of the bull killed in the ring today.
505         The tourist gulped but tasted the dish and found it delicious.
506 Returning the following evening, he asked for the same dish.  When it was
507 served, he commented to the waiter, "But these -- these cojones -- are
508 much smaller than the ones I had yesterday."
509         "True, senor, but the bull -- he does not ALWAYS lose."
510 %
511         An Israeli soldier was checking travelers' papers on a road, when a
512 man and a heavily pregnant woman on a donkey came by.  "Your names please?"
513 said the the soldier.
514         "My name is Mary," said the woman.
515         "And mine is Joseph," said the man.
516         "Oh," said the soldier, a little taken aback, "And where are you
517 going?"
518         "To Bethlehem."
519         "Your reason for going there?"
520         "To pay our taxes to the government."
521         "Tell me," said the soldier, "are you going to name the baby Jesus?"
522         "Of course not," said the woman, "What do you think we are, Puerto
523 Ricans?"
524 %
525         An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the
526 remains of her cat.  As she boarded the bus, she whispered to the driver,
527 "I have a dead pussy."
528         The driver pointed to the woman in the seat behind him and said,
529 "Sit with my wife.  You two have a lot in common."
530 %
531         And Jesus said unto them, "And whom do you say that I am?"
532         They replied, "You are the eschatological manifestation of the
533 ground of our being, the ontological foundation of the context of our
534 very selfhood revealed."
535         And Jesus replied, "What?"
536 %
537         Are you a Young Urban Professional Woman?  If so, you know how
538 Yuppie women are; cold, ruthless bitches with no time for love, and only
539 an occasional weekend for sex.  Your one "hot date" with Joe Fastrack,
540 rising corporate star, ended in disaster.  Yesterday you heard him telling
541 a friend over lunch,  "The woman must masturbate with popsicles!"  Well,
542 all is not lost!  SofSqueeze can change your nickname to Electrolux in just
543 15 minutes a day!
544         SofSqueeze is a pressure sensitive device (divided into appropriate
545 sections) that plugs into the serial port of most home computers.  Through
546 the magic of biofeedback, SofSqueeze teaches you control over your vaginal
547 muscles.  With our exciting, easy-to-follow software you'll master the
548 "Cincinnati Squeeze", the "Irresistible", the "California Crusher", and,
549 of course, the perennial favorite, "Milking Time Down on the Farm".  Or,
550 using our exclusive Interactive Mode, invent your own!
551         SofSqueeze is made of sturdy ABS plastic, and is completely
552 immersible for easy cleaning.  SofSqueeze's flesh-toned exterior is finely
553 textured for a realistic effect.  Requires 4K RAM, a DB25 serial port and
554 limited graphics capability.  Comes fully assembled, with 4 AA batteries.
555 %
556         Attracted by repeated newspaper advertisements, and realizing that
557 his waist had gone both East and West despite his daily racquetball, a young
558 executive appeared at a local health resort.  Looking over the several weight
559 loss plans offered, he selected one guaranteed to reduce his weight by two
560 pounds per day.  After a light breakfast, and a almost non-existent lunch, he
561 was escorted to a large room, where a young, attractive woman told him that
562 "if he caught her, he could have her".  After an hour of hard running, he
563 finally gave up; and weighing himself, was comforted to realize that he had
564 lost just under three pounds.  Returning the next week, he chose the plan that
565 was to reduce his weight by four pounds per session.  After following the same
566 regimen, he was again escorted to a large room, but after two hours of running,
567 he caught the young woman.  Weight loss, just over four pounds.  Returning the
568 following week, he chose to lose eight pounds in a single day.  He was shown
569 to the largest room he'd seen, by far, where he was confronted by a extremely
570 muscular, burly man, who looked him square in the eye, flung his towel into
571 a corner, and snarled, "You know the rules.  Start running!"
572 %
573         Barbra Walters was doing a documentary on the customs of American
574 Indians.  After a tour of a reservation they were on, she was curious as to
575 the number of feathers in the headdresses.  She asked a brave who had only
576 one feather in his headdress.  His reply was, "Me have only one squaw, me
577 have only one feather."  She asked another brave, feeling the first fellow
578 was only joking.  This brave had four feathers in his headdress.  He replied,
579 "Me have four feathers, because me sleep with four squaws."
580         Still not convinced the number of feathers indicated the number of
581 squaws involved, she decided to interview the Chief.  Now the Chief had a
582 headdress full of feathers which, needless to say, amused Ms. Walters.
583 Ms. W:  "Why do you have so many feathers in your headdress?"
584 Chief:  "Me Chief, me fuck-em all, big, small, fat, tall,
585                 me fuck-em all."
586 Ms. W:  "You ought to be hung!"
587 Chief:  "You damned right, me hung.  Big like buffalo, long like snake."
588 Ms. W:  "You don't have to be so hostile!"
589 Chief:  "Hoss-style, dog-style, wolf-style, any-style, me fuck-em all."
590 Ms. W:  "Oh, dear!"
591 Chief:  "No deer, me no fuck deer.  Asshole too high and fuckers run
592                 too fast."
593 %
594         Before he went off to the wars, King Arthur locked his lovely wife,
595 Guinevere, into her chastity belt.  Then he summoned his loyal friend and
596 subject Sir Lancelot.  "Lancelot, noble knight," said Arthur, "within this
597 sturdy belt is imprisoned the virtue of my wife.  The key to this chaste
598 treasure I will entrust to only one man in the world.  To you."
599         Humbled before this great honor, Lancelot knelt, received his king's
600 blessing and took charge of the key.  Arthur mounted his steed and rode off.
601 Not half a mile from his castle, he heard hoofbeats behind him and turned to
602 see Sir Lancelot riding hard to catch up with him.
603         "What is amiss, my friend?" asked the king.
604         "My lord," gasped Lancelot, "you have given me the wrong key!"
605 %
606         Bill had just returned from a week of honeymooning, and his best
607 friend asked him how it went.
608         "The first night we did it nine times," Bill said.  "The second
609 night, eight times.  The third night, seven times.  The fourth night, six
610 times.  The fifth night, five times.  The sixth night, four times, and the
611 last night, nothing!"
612         "Nothing?" his pal asked.  "How come?"
613         "Hey, you ever tried putting a marshmallow in a parking meter?"
614 %
615         "Can you hammer a 6-inch spike into a wooden plank with
616 your penis?"
617         "Uh, not right now."
618         "Tsk, tsk.  A girl has to have *some* standards."
619                 -- Real Genius
620 %
621         Churchill was known to drain a glass or two and, after one
622 particularly convivial evening, he chanced to encounter Miss Bessie Braddock,
623 a Socialist member of the House of Commons, who, upon seeing his condition,
624 said, "Winston, you're drunk."  Mustering all his dignity, Churchill drew
625 himself up to his full height, cocked an eyebrow and rejoined, "Shove it up
626 your ass, you ugly cunt."
627         When the noted playwright George Bernard Shaw sent him two tickets to
628 the opening night of his new play with a note that read: "Bring a friend, if
629 you have one," Churchill, not to be outdone, promptly wired back: "You and
630 your play can go fuck yourselves."
631         At an elegant dinner party, Lady Astor once leaned across the table
632 to remark, "If you were my husband, Winston, I'd poison your coffee."  "And
633 if you were my wife, I'd beat the shit out of you," came Churchill's
634 unhesitating retort.
635                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
636 %
637         "Daddy?"
638         "Yes son."
639         "Wha-wha-wha-what does regret mean?"
640         "Well, son, a funny thing about regret is that it's better to regret
641 something you have done, than to regret something you haven't done.  And by
642 the way, if you see your Mom this weekend, would be you sure and tell her,
643 `SATAN, SATAN, SATAN!!!'"
644                 -- Butthole Surfers, "Sweat Loaf"
645 %
646         "Darling", said the young bride, "tell me what's bothering you.
647 We promised to share all our joys and sorrows, remember?"
648         "But this is different," protested her husband.
649         "Together, darling," she insisted, "we will bear the burden.
650 Now tell me what our problem is."
651         "Well," said the husband, "we've just become the father of a
652 bastard child."
653 %
654         Desperate about the state of her social life, a young woman resorted
655 to the Personal Ads in the back of her local paper.  In the ad she made it
656 quite clear that what she was advertising for was an expert lover; she already
657 had plenty of sensitive friends and meaningful relationships and what she
658 now wanted was to get laid, to put it bluntly.  Phone calls started coming
659 in, with each caller testifying to his sexual prowess, but none quite struck
660 the young woman's fancy.  Until one night her doorbell rang.  Opening the door
661 she found a man with no arms or legs, who informed her that he was there in
662 response to her advertisement.  "I'm terribly sorry," she stammered, "but my
663 ad was quite explicit.  I'm really looking for something of a sexual expert,
664 and you... uh... don't have all the..."
665         "Listen," the man interrupted her, "I rang the doorbell, didn't I?"
666 %
667         During a session with a marriage counselor, the wife snapped at her
668 husband: "That's not true, I do enjoy sex!"  Then, turning to the counselor,
669 she added: "But this fiend expects it three or four times a year!"
670 %
671         Ed, a traveling salesman, had his car break down in the middle of a
672 blizzard.  He trudged to a nearby farmhouse where the farmer told him that,
673 while they were short of beds, he could sleep with his daughter.  She proved
674 to be eighteen and beautiful.   So they went to bed, and shortly, Ed made a
675 pass at the daughter.  "Stop that!" she said.  "I'll call my father."
676         He desisted.  But half an hour later he made another attempt.  "Uh,
677 stop ... that," she said.  "I'll call my father."
678         But she moved closer to him, so he made a third try.  This time, no
679 protest, no threat.  Just as Ed, satisfied, was about to drowse off, she
680 tugged at his pajama sleeve.  "Could we do that again?" she asked.
681         Ed obliged, and this time fell asleep only to be awakened by the
682 tug at his sleeve.  "Again?"
683         And again Ed obliged.  But when his sleep was once more interrupted
684 by the tugging at his pajama sleeve, Ed indignantly pulled it away from her
685 and mumbled, "Stop that!  Or I'll call your father."
686 %
687         Elroy stared at Barb and then leaned quietly over to Shake Tiller
688 and stuck out his hand.  "Son," he said.  "Tell the truth.  It ain't better
689 than fried chicken, is it?"
690         Shake looked solemnly at Elroy, clasping his hand, and said:
691         "I got to be dead honest, Roy."
692         And Elroy said yeah, lay it on him.
693         Shake said slowly, "For a Lesbian who gave up the only real love she
694 ever knew -- Sister Francis at Our Lady of Victory -- and for a person who
695 can't make it any more with nothing but an electric toothbrush, she's the
696 finest I've ever had."
697                 -- Dan Jenkins, "Semi-Tough"
698 %
699         Ever thought of putting a ferret down your pants?  Yes, ferrets,
700 those weasel-like animals originally trained to hunt rats and possessing
701 needle sharp claws and razor sharp teeth.  The English do it for sport.
702         Ferret Legging involves the tying of a competitors's trousers at
703 the ankles and then dropping into the trousers a couple of vicious ferrets.
704 No jockstraps or underwear allowed -- nothing but the bodies' own.  The
705 ferrets must be young and in good condition.  Neither the ferret or the
706 contestant may be drugged or drunk -- cold eyed sober only.  The trousers
707 should be loose fitting, to allow the ferret to scramble from one leg to
708 the other, and are traditionally white, so that the blood shows better.
709         Normal contestants are able to keep them down for up to 40 seconds.
710 The champion ferret legger, Reg Mellor, of Yorkshire, holds the world record
711 of 5 hours and 26 minutes.  Mr. Mellor's claims that being the champion is
712 not so much heroism but, "You just got to be able to have your tool bitten
713 and not care."
714 %
715         Every morning, the crowd on Coney Island beach was startled to see
716 a jogger with the build of a pro football player but a head the size of a
717 baseball.  Finally, some brave young man got up the nerve to stop him and
718 ask, "What happened to give you such a small head?"
719         The jogger sadly told the story of finding a magic lamp on the beach,
720 which produced a beautiful genie when rubbed.  The genie said, "I now give
721 you one wish.  Do you want a quick fuck or a little head?"
722 %
723         Everyone in the smart nightclub was amazed by the old gentleman,
724 obviously pushing 70, tossing off manhattans and cavorting around the dance
725 floor like a 20-year old.  Finally curiosity got the best of the cigarette
726 girl.  "I beg your pardon, sir," she said, "but I'm amazed to see a gentleman
727 of your age living it up like a youngster.  Tell me, are all of your faculties
728 unimpaired?"
729         The old fellow looked up at the girl sadly and shook his head.  "Not
730 all, I'm afraid." he said.  "Just last evening I went nightclubbing with a
731 girlfriend -- we drank and danced all night and finally rolled into her place
732 about two A.M.  We went to bed immediately, and I was asleep almost as soon
733 as my head hit the pillow.  I woke around three-thirty and nudged my girl."
734         "Why, George," she said in surprise, "we did that fifteen minutes ago."
735         "So you see," the old boy said sadly, "my memory is beginning to
736 fail me."
737 %
738         Farmer Johnson was drunk again.
739         "You know, Anna," he said to his long-suffering wife, "if you could
740 only lay eggs we could get rid of all those damn chickens."
741         Anna said nothing.  Farmer Johnson tried again.  "You know, Anna, if
742 only you could give milk we could get rid of that expensive herd of cows."
743         Anna looked at him coolly. "You know, Jack," she said, "if only you
744 could get it up once in a while we could get rid of your brother Bob."
745 %
746         "First, I'm going to buy you a few drinks and get you a little tight,"
747 said the guy aggressively.
748         "Oh, no, you're not," said the girl.
749         "Then I'll take you to dinner at the most exclusive restaurant in
750 town."
751         "Oh, no, you won't."
752         "Then I'll take you to my apartment and mix up a pitcher of daiquiris."
753         "Oh, no, you won't."
754         "Then I'm going to make violent, mad, passionate love to you."
755         "Oh, no, you're not."
756         "And I'm not going to take any precautions either!" said the guy.
757         "Oh, yes, you are!!" said the girl.
758 %
759         For three years, the young attorney had been taking his brief
760 vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed an
761 affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an exciting
762 few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped
763 short.  There sat his lover with an infant on her lap!
764         "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?"
765 he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married,
766 and the baby would have my name!"
767         "Well," she said, "when my folks found out about my condition,
768 we sat up all night talkin' and talkin' and finally decided it would be
769 better to have a bastard in the family than a lawyer."
770 %
771         "God built a compelling sex drive into every creature, no
772 matter what style of fucking it practiced.  He made sex irresistibly
773 pleasurable, wildly joyous, free from fears.  He made it innocent
774 merriment.
775         "Needless to say, fucking was an immediate smash hit.  Everyone
776 agreed, from aardvarks to zebras.  All the jolly animals -- lions and
777 lambs, rhinoceroses and gazelles, skylarks and lobsters, even insects,
778 though most of them fuck only once in a lifetime -- fucked along
779 innocently and merrily for hundreds of millions of years.  Maybe they
780 were dumb animals, but they knew a good thing when they had one."
781                 -- Alan Sherman, "The Rape of the A*P*E*"
782 %
783         Harry was delighted when he found a young woman who accepted his
784 proposal of marriage as he was pretty sensitive about his artificial leg
785 and afraid that no one would have him.  In fact, he couldn't bring himself
786 to tell his fiancee about his leg when he slipped the ring on her finger,
787 nor when she bought the dress, nor when they picked the time and place.
788 All he kept saying was, "Darling, I've got a big surprise for you," at which
789 she blushed and smiled bewitchingly.
790         The wedding came and went, and the young couple were at last alone
791 in their honeymoon suite. "Now don't forget, Harry, you promised me a big
792 surprise," smiled the bride.
793         Unable to say a word, Harry turned out the lights, unstrapped his
794 leg, slipped into bed, and placed his wife's hand on the stump.
795         "Hmmmmm," she said softly, "that IS a surprise. But pass me the
796 Vaseline and I'll see what I can do!"
797 %
798         "Hello, Police Department."
799         "This is Thomas Parrish, 903 Sylvester Court.  I've just been sexually
800 molested by a pervert, right here in my own home.  It was horrifying!"
801         "Just remain calm, sir, and tell me about it."
802         "Well, the man came in the window wearing a ski mask.  I was napping
803 on the bed, in just my pajamas, and the TV set was on so I didn't hear anything.
804 Suddenly he had his great big old calloused hand over my mouth, holding me down.
805 I tried to scream... he was pulling my pants off.  I was so frightened!  He
806 held a knife to my throat and undressed so quickly.  What could I do?  I
807 couldn't stop him.  He was huge.  A great, hairy, beefy man, more than fifty
808 pounds heavier than I am, and hung like... Oh! it was terrible.  He had an
809 erection, and he knelt on my shoulders and forced the awful thing down my
810 throat; forced me to suck it.  Yes, officer!  There was no escaping this man.
811 Finally, when I thought I would faint, he got off me and turned me over on
812 my tummy, forcing my legs apart with his knees, and oh! I'm so embarrassed to
813 say it, he put that huge thing...  It must have been a foot long, and I don't
814 know how thick... into my...  Just a minute."
815         "What's the matter, mister?"
816         "Listen, I have to hang up now, he's getting out of the shower."
817 %
818         "I know a life of crime led me to this sorry state.  I blame
819 society.  Society made me what I am today!"
820         "That's bullshit Archie.  You're just a young suburban punk
821 like me."
822         "It still...  hurts... auugghh!"
823         "You're going to be okay..."
824                 "...gurgle..."
825                         "... maybe not."
826                 -- Repo Man
827 %
828         "I need a camel that can go without water for at least three weeks,"
829 the American said to an Algerian camel merchant.  "Is it possible?"
830         "All things are possible," replied the merchant.  He proceeded to
831 take a camel out of his barn and lead him to a tank of water.  After the
832 camel had drunk its fill and was about to lift its head out of the tank,
833 the merchant picked up two nearby bricks, one in each hand, stepped behind
834 the camel, and smacked his testicles with the bricks.
835         The camel let out a gigantic "Whhoooosh!" and sucked up what seemed
836 like twenty more gallons of water.
837         The American stared incredulously at the camel merchant.  "My God,
838 man!" he exclaimed, "doesn't that hurt?!"
839         The merchant shrugged.  "Only if you get your thumbs in between the
840 bricks."
841 %
842         "I think my wife may be getting somewhat overweight.
843         "Oh, how can you tell?"
844         "Well, last night when she sat on my face, I couldn't
845 hear the stereo."
846 %
847         In the beginning was the DEMO Project.  And the Project was
848 without form.  And darkness was upon the staff members thereof.  So
849 they spake unto their Division Head, saying, "It is a crock of shit,
850 and it stinks."
851
852         And the Division Head spake unto his Department Head, saying,
853 "It is a crock of excrement and none may abide the odor thereof."  Now,
854 the Department Head spake unto his Directorate Head, saying, "It is a
855 container of excrement, and is very strong, such that none may abide
856 before it."  And it came to pass that the Directorate Head spake unto
857 the Assistant Technical Director, saying, "It is a vessel of fertilizer
858 and none may abide by its strength."
859
860         And the assistant Technical Director spake thus unto the
861 Technical Director, saying, "It containeth that which aids growth and
862 it is very strong."  And, Lo, the Technical Director spake then unto
863 the Captain, saying, "The powerful new Project will help promote the
864 growth of the Laboratories."
865
866         And the Captain looked down upon the Project, and He saw that
867 it was Good!
868 %
869         It seems there were two young Marines walking down the street, and
870 they chanced upon a lady who was both very proper and very well endowed.
871 One of them said, "Wow! What tits!  Hey lady, would I love to snuggle up with
872 them for awhile.  What are you doing this afternoon?"
873         Well, the other Marine thought that was just about the most shameful
874 thing he had ever witnessed, and felt that he had to restore the honor of the
875 Corps.  "Pardon my friend, Ma'am," he apologized, "He's not been very well
876 brought up and don't know how to talk to cunt."
877 %
878         It was April the 41st, being a quadruple leap year.  I was driving
879 in downtown Atlantis.  My Barracuda was in the shop, so I was in a rented
880 Stingray, and it was overheating.  So I pulled into a Shell station.  They
881 said I'd blown a seal.  I said, "Fix the damn thing and leave my private
882 life out of it, okay, pal?"  While they were doing that, I walked over to the
883 Oyster Bar.  A real dive.  But I knew the owner.  He used to play for the
884 Dolphins.  I said "Hi, Gil!"  You have to yell -- he's hard of herring.
885                 -- Kip Addotta, "Wet Dream"
886 %
887         It was in a bar in midtown Manhattan and the Frenchman and the
888 American were talking about love over some dry Martinis.  "Deed you know,
889 sir," the Frenchman said, "that een my country thair are 79 different
890 ways how to make the REAL, passionate luff?"
891         "Do tell?" said the American.  "Well, that's amazing.  In this
892 country there's only one."
893         "Just one?" the Frenchman said, condescendingly.  "And what eez
894 that?"
895         "Well, there's a man and a woman, and --"
896         "Sacre bleu!!" exclaimed the Frenchman.  "Numbair 80!"
897 %
898         "Jean, what is this attraction between Catholic girls and
899 Jewish men?"
900         "You really want to know?"
901         "Yeah."
902         "Well, Carol, Jewish men are great in bed... right, Bob?  And
903 Catholic girls fuck like bunnies."
904 %
905         Many lower life forms demonstrate qualities that, at first, just don't
906 seem survival oriented.  For instance, the female praying mantis, after mating
907 with, well, her mate, will devour him.  For the male praying mantis, however,
908 it's a catch-22.  If he mates, he gets screwed out of an opportunity to mate
909 again.  If he doesn't mate, he doesn't reproduce, ending his family tree.  This
910 suicidal behavior is commonly called the Preying Mantis Syndrome -- and many
911 life forms are periodically subject to its wrath.  How did the preying mantis
912 become stuck in such a awful, vicious cycle?  This is probably what happened:
913         The male mantis arrives at the residence of the female mantis.  After
914 some courtship exercises (dinner, a movie, inserting the diaphragm) they mate.
915 The female mantis, her lust for... lust being satisfied, relaxes while the
916 male raids the refrigerator and returns home.  This behavior continues until
917 the male and female (mantissas?) establish a permanent relationship.  Then the
918 male establishes a new pattern of behavior:  Football on Mondays, baseball on
919 Tuesdays, happy hour on Wednesdays, uh, well, uh, working-late-at-the-office
920 on Thursdays, etc. etc.  The female tolerates this for awhile, then files for
921 a divorce.  After a long court battle, she concludes one thing:  It simplifies
922 matters tremendously to just eat him when you're done with him.
923         Well, through the centuries of evolution, the Preying Mantis Syndrome
924 has been carried up to the highest life forms, as well as to humans.  That is
925 why, one week out of every month, the female of the species will feel compelled
926 to bite the head off of the male.  The Syndrome is inescapable, but when it
927 occurs in the female of our species, it's best to just avoid them for a while.
928 %
929         Mr. Hersh came home to find his wife sitting naked in front of the
930 mirror, admiring her breasts.
931         "And what do you think you're doing?" he asked.
932         "I went to the doctor today and he said I have the breasts of a
933 twenty-five-year-old."
934         "Oh yeah?  And what did he have to say about your forty-year-old
935 ass?"
936         "Nothing," she replied. "Your name didn't come up at all."
937 %
938         Murray and Esther, a middle-aged Jewish couple, are touring Chile.
939 Murray just got a new camera and is constantly snapping pictures.  One day,
940 without knowing it, he photographs a top-secret military installation.  In
941 an instant, armed troops surround Murray and Esther and hustle them off to
942 prison.
943         They can't prove who they are because they've left their passports
944 in their hotel room.  For three weeks they're tortured day and night to get
945 them to name their contacts in the liberation movement...  Finally they're
946 hauled in front of a military court, charged with espionage, and sentenced
947 to death.
948         The next morning they're lined up in front of the wall where they'll
949 be shot.  The sergeant in charge of the firing squad asks them if they have
950 any last requests.  Esther wants to know if she can call her daughter in
951 Chicago.  The sergeant says he's sorry, that's not possible, and turns to
952 Murray.
953         "This is crazy!" Murray shouts.  "We're not spies!"  And he
954 spits in the sergeants face.
955         "Murray!" Esther cries.  "Please!  Don't make trouble."
956                 -- Arthur Naiman
957 %
958         "My husband commits an inconceivable act of perversion with a
959 barnyard animal, and it's not central to my case?!"
960         "Not in California."
961 %
962         Never take a resume seriously.  Resumes only make money for the
963 people who write the resumes.  No resume ever tells an employer how many
964 times a job applicant has had the clap.
965         Why, indeed, would anyone hire a person based on a resume written
966 by a professional liar?
967         If the applicant is a man, the employer must ask only one question:
968 did the applicant go to TCU?
969         If the applicant is a woman, the employer may simply ask: does she
970 have a tongue that can lick the paint off a dormitory wall?
971                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
972 %
973         Once in a medieval times...there was a King who was getting sort of
974 bored after dinner one night.  He decided to hold a contest of who at the
975 court had the mightiest "weapon".  The first knight stood up and proclaimed
976 that he had the mightiest weapon... he pulled down his pants and tied a 5
977 pound weight around it.  The weapon doth rose.  The crowds cheered... the
978 women swooned... the children waved multi-colored banners... and the band
979 played appropriate music.
980         Another knight stood up and claimed that he had the mightiest weapon.
981 He dropped his pants and tied a 10 pound weight to himself.  The weapon doth
982 rose. The crowds cheered... the women swooned... the children waved
983 multi-colored banners...  and the band played appropriate music.
984         After several more knights tried to prove their superiority...  the
985 King finally spoke out. "I have the mightiest weapon of them all!" He dropped
986 his pants and tied, not a 10 pound, not a 20 pound, not ever a thirty pound,
987 but a 40 pound weight, plus a coffee pot, to himself. The weapon doth rose.
988 The crowds cheered...  the women swooned... the children waved multi-colored
989 banners... and the band played "God Save the Queen."
990 %
991         One day a mother and daughter are walking around a farming community
992 and they see a stallion mounting a mare.  The daughter takes in the scene and
993 turns to her mother. "Mommy, what are those two horses doing?"
994         Her mother hastily answered, "The horse on top hurt its hoof, and the
995 one on the bottom is carrying him back to the stable."
996         The daughter shook her head and sadly replied, "Isn't that just the
997 way it goes?  Try to help someone and you get fucked."
998 %
999         One night when his charge was pretty high, Micro-Farad decided to
1000 seek out a cute little coil to let him discharge.  He picked up Milli-Amp
1001 and took her for a ride on his Megacycle.  They rode across the Wheatstone
1002 bridge, around the sine waves, and stopped in the magnetic field by the
1003 flowing current.  Micro-Farad, attracted by Milli-Amp's characteristic curves,
1004 soon had her fully charged and excited, her resistance to a minimum.  He laid
1005 her on the ground potential, raised her frequency, and lowered her reluctance.
1006 He pulled out his high voltage probe and inserted it into her socket,
1007 connecting them in parallel and began short circuiting her resistance shunt.
1008 Fully excited, Milli-Amp mumbled:  "OHM-OHM-OHM."
1009         With his tube operating at a maximum and her field vibrating with
1010 his current flow, it caused her shunt to overheat, and Micro-Farad was rapidly
1011 discharged and drained of every electron.  They Fluxed all night trying
1012 various connections and sockets until his magnet had a soft core and lost
1013 all of its field strength.
1014         Afterwards, Milli-Amp tried self-induction  and  damaged  her
1015 solenoids.  With his battery fully discharged, Micro-Farad was unable to
1016 excite his field, so they spent the night reversing polarity and blowing
1017 each others fuses.
1018                 -- Eddie Currents, "The Sex Life of an Electron"
1019 %
1020         One of my favorite Zoo jokes has to do with a woman who, while
1021 visiting the zoo, decided to have a little fun with the Gorilla.  She walks
1022 up to his cage, reaches in, and begins to fondle the beast.  Needless to
1023 say, the animal becomes quite excited, and as he tries to reciprocate in
1024 kind, the woman steps back and gives him a raspberry...!
1025         The gorilla becomes enraged.  He rips the bars from his cage, grabs
1026 the woman, drags her back into the cage, and ravishes her.  While doing so,
1027 he inflicts a great deal of harm upon her person.
1028         Later, at the hospital, a neighbor of the woman visits and exclaims,
1029 "Oh, you poor dear...!  Are you hurt?"
1030         "Hurt!", "Hurt!?" the injured lady sobs, "He doesn't phone.  He
1031 never writes..."
1032 %
1033         One PAYDAY, MR. GOODBAR wanted a BIT O' HONEY.  So he took his Miss
1034 HERSHEY behind the POWERHOUSE on the corner of 5th AVENUE and CLARK where he
1035 there began to feel her MOUNDS.  And that was an ALMOND JOY which definitely
1036 made his TOOSIE ROLL.
1037         He let out a SNICKER as he slipped his BUTTERFINGER up her KIT KAT
1038 which of course caused the MILKY WAY.  She screamed "OH, HENRY!" as she
1039 squeezed his PETER, PAUL and ZAGNUTS and said "you're better then the 3
1040 MUSKETEERS."
1041                 -- John Volby (Dr. Dirty), "The Candy Bar Poem"
1042 %
1043         One spring evening, after a hard rain, grandpa and grandson were
1044 sitting out on the porch, talking.  Grandpa spied a worm crawling up out
1045 of its hole and said to his grandson, "Sonny, if you can get that there
1046 worm back down its hole, I'll give you five dollars."
1047         "Sure!", says sonny, and runs in the house.  Out he runs an
1048 instant later with a can of hairspray, grabs the worm, and sprays it with
1049 the hairspray as it dangles earthward.  He then slips the stiff worm back
1050 into its hole and turns to his grandpa with a huge smile on his face.
1051         "Well, I'll be.  That was pretty smart there, boy.", he says.
1052 "Here's your fiver.", he adds as he fishes out a bill.  By then it's almost
1053 dark, and they say their goodnights and part.
1054         The next day sonny's playing out on the porch, and grandpa comes
1055 out of the house and gives him a five.  "But you gave me my five yesterday,
1056 grandpa.", he remarks.
1057         "Yep, I know.  This is from your Grandma."
1058 %
1059         "Our school, madame, postulates, first of all, that since the
1060 science of mathematics is an abstract science, it is best inculcated by
1061 some concrete example."
1062         Said the Queen, "But that sounds rather complicated."
1063         "It occasionally leads to complications," Jurgen admitted, "through
1064 a choice of the wrong example.  But the axiom is no less true."
1065         "Come, then, and sit next to me on this couch if you can find it in
1066 the dark; and do you explain to me what you mean."
1067         "Why, madame, by a concrete example I mean one that is perceptible
1068 to any of the senses -- as to sight or hearing, or touch --"
1069         "Oh, oh!" said the Queen, "now I perceive what you mean by a concrete
1070 example.  And grasping this, I can understand that complications must of
1071 course arise from a choice of the wrong example."
1072                 -- James Branch Cabell, "Jurgen"
1073 %
1074         Out on the great American desert one day, a bald eagle reached a
1075 state of great libidal distress.  Pickings were slim, but in time, he saw a
1076 dove flying by.  "Better than nothin'", he muttered (birds in jokes can mutter)
1077 and swooped down, grabbed the dove and flew to his nest.  Feathers flew, and
1078 eventually the dove tottered to the edge of the cliff and shouted (yes, they
1079 shout, too):
1080         "I'm a dove!  I've been loved!  And I LIKE it!"
1081         Well, this took care of the old boy for a while but soon enough he
1082 was at it again.  All he could find was a lark, so away he went, and feathers
1083 flew and soon the lark tottered to the edge of the cliff and shouted:
1084         "I'm a lark!  I've been sparked!  And I LIKE it!"
1085         As you can guess, some time later our friend was again in need of
1086 amor... lib... you know!  This time, all that happened by was... a duck!
1087 So down he swooped, and feathers flew, and the next thing seen is the duck
1088 tottering to the cliffside and shouting:
1089         "I'M A DRAKE!  THERE'S BEEN A MISTAKE!  AND I DON'T LIKE IT!!!
1090 %
1091         Overheard in a bar:
1092 Man: "Hey, Baby, I'd sure like to get in your pants!"
1093 Woman: "No, thanks, I've already got one ass-hole in there now."
1094 %
1095         People who claim to know jackrabbits will tell you they are primarily
1096 motivated by Fear, Stupidity and Craziness.  But I have spent enough time in
1097 jackrabbit country to know that most of them lead pretty dull lives; they are
1098 bored with their daily routines:  eat, fuck, sleep, hop around a bush now and
1099 then... No wonder some of them drift over the line into cheap thrills once in
1100 a while; there has to be a powerful adrenaline rush in crouching by the side of
1101 a road, waiting for the next set of headlights to come along, then streaking
1102 out of the bushes with split-second timing and making it across to the other
1103 side just inches in front of the speeding front wheels.
1104         Why not?  Anything that gets the adrenaline moving like a 440 volt
1105 blast in a copper bathtub is good for the reflexes and keeps the veins free
1106 of cholesterol ...  but too many adrenaline rushes in any given time-span has
1107 the same bad effect on the nervous system as too many electro-shock treatments
1108 are said to have on the brain:  after a while you start burning out the
1109 circuits.
1110         When a jackrabbit gets addicted to road running, it is only a matter
1111 of time before he gets smashed -- and when a journalist turns into a politics
1112 junkie he will sooner or later start raving and babbling in print about things
1113 that only a person who has Been There can possibly understand.
1114                 -- Hunter Thompson, "Fear and Loathing: On the Campaign Trail"
1115 %
1116         People who write position papers often find themselves in an
1117 enviable position.  They are hired to write papers for both sides of the
1118 position.
1119         A good position paper will have many words in it like
1120 "superincumbence," "egress," and "plurification."
1121         You will not often find the phrase "lightweight dropcase
1122 limp-wristed motherfucker" in a serious position paper.
1123         Charts and multiplication tables should always be included in
1124 position papers.  They should look complicated enough to make Albert
1125 Einstein stagger across the room for a Tylenol.
1126         A good position paper will never underestimate the value of a
1127 semicolon.
1128                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
1129 %
1130         Santa Claus comes down the chimney and the nubile sixteen-year-old
1131 has been waiting for him.  Santa sees her, and in typically unflappable
1132 Santa-style says, "And what do you want for Christmas, little girl?"
1133         The girl, and she's not so little, tells him.  Well, Santa is
1134 definitely flapped by this, but he manages to come out with, "Ho ho ho,
1135 gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1136         The girl, not to be daunted, takes off her robe.  "Aw, please stay
1137 Santa," she begs.
1138         He replies, "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys,
1139 you know."
1140         She then takes off her pajama top, her firm pouting breasts pointing
1141 at Santa like an accusation.  "Aw, please stay Santa," she pleads.
1142         "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1143         Finally, she takes off her pajama bottoms, revealing to Santa her
1144 warm mound of delight.  "Aw, please stay, Santa," she begs.
1145         Being only mortal, Santa finally gives in, sighing, "Hey hey hey,
1146 gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way."
1147 %
1148         Sentenced to two years hard labor (for sodomy), Oscar Wilde
1149 stood handcuffed in driving rain waiting for transport to prison.  "If
1150 this is the way Queen Victoria treats her prisoners," he remarked, "she
1151 doesn't deserve to have any."
1152
1153         James McNeill Whistler's (painter of "Whistler's Mother")
1154 failure in his West Point chemistry examination once provoked him to
1155 remark in later life, "If silicon had been a gas, I should have been a
1156 major general."
1157
1158         (German philosopher) Georg Wilhelm Hegel, on his deathbed,
1159 complained, "Only one man ever understood me."  He fell silent for a
1160 while and then added, "And he didn't understand me."
1161
1162         Driving through a Swiss city one day, Alfred Hitchcock suddenly
1163 pointed out of the car window and said, "That is the most frightening
1164 sight I have ever seen."  His companion was surprised to see nothing
1165 more alarming than a priest in conversation with a little boy, his hand
1166 on the child's shoulder.  "Run, little boy," cried Hitchcock, leaning
1167 out of the car.  "Run for your life!"
1168
1169         Grover Cleveland, though constantly at loggerheads with the
1170 Senate, got on better with the House of Representatives.  A popular
1171 story circulating during his presidency concerned the night he was
1172 roused by his wife crying, "Wake up!  I think there are burglars in the
1173 house."
1174         "No, no, my dear," said the president sleepily, "in the Senate
1175 maybe, but not in the House."
1176
1177 %
1178         Shortly after arriving at their honeymoon destination, the
1179 still-nervous groom became worried about the state of his bride's innocence.
1180 Deciding on a direct confrontation, he quickly undressed, pointed at his
1181 exposed manhood and asked his mate, "Do you know what this is?"
1182         Without hesitation, she blushingly answered, "That's a wee-wee."
1183         Delighted at the idea of instructing his naive wife in the ways of
1184 love, the husband whispered, "From now on, dearest, this will be called a
1185 prick."
1186         "Oh, come now," the girl chided.  "I've seen lots of pricks and I
1187 assure you, that's a wee-wee."
1188 %
1189         Shortly after Churchill had grown a moustache, he was accosted by a
1190 certain young lady whose political views were in direct opposition to his
1191 own.  Fancying herself something of a wag, she exclaimed, "Mr. Churchill, I
1192 care for neither your politics nor your moustache."  Unabashed, the young
1193 statesman regarded her quietly for a moment, the wryly commented, "Suck my
1194 dick."
1195         While serving as a subaltern in the Boer War, the young Churchill was
1196 asked by a superior officer to give his opinion of the Boers as soldiers.
1197  "They're assholes, sir," he ventured, then paused briefly and added, with a
1198 whimsical smile, "They're assholes."
1199         Churchill was given to reading in the bathtub and, while staying at
1200 the White House, he once became so engrossed in an account of the Battle of
1201 Fonteney that he forgot President Roosevelt was due to drop by to discuss the
1202 upcoming conference in Yalta.  At the appointed hour, the President was
1203 wheeled into Churchill's quarters only to be informed that the Prime Minister
1204 had not finished bathing.  Roosevelt was about to apologize for the intrusion
1205 and depart when Churchill, puffing his customary cigar, strode into the room
1206 stark naked and greeted the nonplussed world leader with a terse, "What are
1207 you staring at, homo?"
1208                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
1209 %
1210         "Sir", said the beggar, "can you spare fifty dollars for a cup of
1211 coffee?"
1212         "Fifty dollars for a cup of coffee, one should be sufficient!",
1213 answered the gentleman, rather shortly.
1214         "I know", replied the beggar, "but coffee always makes me horny."
1215 %
1216         The big problem with pornography is defining it.  You can't
1217 just say it's pictures of people naked.  For example, you have these
1218 primitive African tribes that exist by chasing the wildebeest on foot,
1219 and they have to go around largely naked, because, as the old tribal
1220 saying goes: "N'wam k'honi soit qui mali," which means, "If you think
1221 you can catch a wildebeest in this climate and wear clothes at the same
1222 time, then I have some beach front property in the desert region of
1223 Northern Mali that you may be interested in."
1224         So it's not considered pornographic when National Geographic
1225 publishes color photographs of these people hunting the wildebeest
1226 naked, or pounding one rock onto another rock for some primitive reason
1227 naked, or whatever.  But if National Geographic were to publish an
1228 article entitled "The Girls of the California Junior College System
1229 Hunt the Wildebeest Naked," some people would call it pornography.  But
1230 others would not.  And still others, such as the Spectacularly Rev.
1231 Jerry Falwell, would get upset about seeing the wildebeest naked.
1232                 -- Dave Barry, "Pornography"
1233 %
1234         The defense attorney was hammering away at the plaintiff: "You
1235 claim," he jeered, "that my client came at you with a broken bottle in
1236 his hand.  But is it not true, that you had something in YOUR hand?"
1237
1238         "Yes," he admitted, "his wife. Very charming, of course, but
1239 not much good in a fight."
1240 %
1241         The famous Nell Gwynn, stepping one day from a house where she had
1242 made a short visit into her coach, saw a great crowd assembled, and her
1243 footman all bloody and dirty; the fellow being asked by his mistress, the
1244 reason for his being in that condition, answered, "I have been fighting,
1245 madam, with an impudent rascal who called your ladyship a whore."
1246         "You blockhead," replied Mrs. Gywnn, "at this rate you must fight
1247 every day of your life; why, you fool, all the world knows it."
1248         "Do they?" cries the fellow, in a muttering voice, after he had shut
1249 the coach door, "they shan't call me a whore's footman for all that."
1250                 -- Henry Fielding, "Tom Jones"
1251 %
1252         The Gray-haired Woman's Complaint
1253
1254 My back aches, my pussy is sore;
1255 I simply can't fuck any more;
1256         I'm covered with sweat,
1257         And you haven't come yet,
1258 And my God, it's a quarter to four!
1259 %
1260         The man standing at the bar (in court, unfortunately) was well-
1261 dressed, alert and obviously intelligent.  The judge asked him how he
1262 pleaded to the charge of rape and, much to the magistrate's surprise, he
1263 replied, "Not guilty by reason of insanity, your Honor."
1264         "Insanity?" exclaimed the judge.
1265         "Yes, sir," said the defendant.  "I'm just crazy about it."
1266 %
1267         The new patron was amazed by the cleanliness of the restaurant.  A
1268 waiter approached the table.  "Good afternoon, sir.  What may I serve you?"
1269         "I'll have the steak dinner," the man answered.
1270         As the waiter headed for the kitchen, the diner noticed that he
1271 wore a spotless white apron and clean white gloves.  Soon the waiter
1272 returned, bearing a casserole dish on a cart which he uncovered to reveal
1273 two tempting filet mignons.  From a covered pocket in his apron he produced
1274 a small pair of shining silver tongs and with them he transferred the meat
1275 from the steaming casserole to the diner's plate.  "We never touch anything
1276 with our hands," he explained.
1277         The waiter continued serving.  "Confidentially," he said, "we even
1278 have a special set of rules about visiting the lavatory.  Do you see this
1279 little piece of string attached to my apron?"
1280         "Yes," the diner replied.  "I noticed that all the aprons had one."
1281         The waiter put a large browned potato on the plate with his tongs.
1282 "Well," he began, "if I should have to go to the bathroom, that string
1283 comes in very handily.  I simply unzip my pants and take it out with that
1284 piece of string.  That way everything stays sanitary."
1285         "But how do you put it back?"
1286         "Well, I don't know about the other guys," the waiter confided, "but
1287 I use the tongs."
1288 %
1289         The old mailman is making his last rounds; he retires at the end of
1290 the week.  As he approaches the Jones' house, Mrs. Jones greets him warmly at
1291 the door.  "Please come in!  We're very grateful for your years of service to
1292 us and our neighborhood.  I've prepared something special for you."
1293         In walks the mailman, to a graciously appointed dining room, where
1294 Mrs. Jones has prepared a sumptuous lunch.  After dumping his letter satchel
1295 on the couch, he and Mrs. Jones have a charming meal.  As the mailman finished
1296 his last glass of wine, thanking his hostess profusely, she stops him from
1297 leaving and disappears upstairs.  She returns in a moment, in a daring
1298 negligee, and takes the astonished postman to the bedroom, where the elaborate
1299 farewell is consummated between the sheets.
1300         As he's putting his pants on, Mrs. Jones reaches into her nightstand,
1301 pulls out a dollar bill, and hands it to him.  Reacting to his astonished
1302 look, she says, "Well, I told my husband that you were retiring and that
1303 we should do something for you.  He said 'Fuck him.  Give him a dollar!'"
1304 She pauses and smiles proudly. "The lunch was MY idea."
1305 %
1306         The other day my girlfriend and I were going to a party and on the
1307 way there, we got a flat tire.  We got out of the car and I pumped, she
1308 jacked I pumped, she jacked, I pumped, she jacked and then we changed the
1309 tire.  Eventually we arrived at the party and when we walked in, everyone was
1310 jumping for joy.  What a sight seeing her hanging nude from the chandelier!
1311 Well the party was OK, I guess, we just sat around drinking sherry and eating
1312 candy.  Everybody else started feeling merry.  Those have got to be the three
1313 wildest girls I know.
1314 %
1315         The radio was screaming: "Power to the People -- Right On!" John
1316 Lennon's political song, ten years too late.  "That poor fool should have
1317 stayed where he was," said my attorney.  "Punks like him only get in the
1318 way when they try to be serious."
1319         "Speaking of serious," I said. "I think it's about time to get
1320 into the ether and the cocaine."
1321         "Forget ether," he said. "Let's save it for soaking down the rug
1322 in the suite.  But here's this.  Your half of the sunshine blotter.  Just
1323 chew it up like baseball gum."
1324         I took the blotter and ate it.  My attorney was now fumbling with
1325 the salt shaker containing the cocaine.  Opening it.  Spilling it.  Then
1326 screaming and grabbing at the air, as our fine white dust blew up and out
1327 across the desert highway.  A very expensive little twister rising up from
1328 the Great Red Shark.  "Oh, Jesus!" he moaned.  "Did you see what God just
1329 did to us?"
1330                 -- Raoul Duke, "Rolling Stone", issue 95, Nov. 11, 1971
1331 %
1332         THE TEN STAGES OF INTOXICATION
1333
1334  1. WITTY AND CHARMING:  This is after one or two drinks.  The tongue is
1335         loosened and can yet remain in step with the brain.  In the "witty
1336         and charming" state, one is likely to use foreign idioms and and
1337         phrases such as "au contraire" in place of "No way, Jose" or
1338         "Bullsheyet".
1339  2. RICH AND POWERFUL:  By the third drink, you begin mentioning the little
1340         380 SL you've had your eye on down at the Mercedes place.
1341  3. BENEVOLENT:  You'll buy her a Mercedes, too.  It's only money.
1342  4. JUST ONE MORE AND THEN WE'LL EAT:  Stall tactic.
1343  5. TO HELL WITH DINNER:  Just one more and then we'll eat.
1344  6. PATRIOTIC:  The war stories begin.
1345  7. CRANK UP THE "ENOLA GAY":  "We could have won in Nam, but..."
1346  8. INVISIBLE:  So this is what the Ladies' Room looks like.
1347  9. WITTY AND CHARMING PART II:  You know, you don't sweat much for a fat girl.
1348 10. BULLETPROOF:  Bull-sheyet, gimme them keys, I can drive.
1349                 -- Lewis Grizzard, "My Daddy Was a Pistol and I'm a Son
1350                    of a Gun".
1351 %
1352         The young male race horse came from a long line of winners, and did
1353 wonderfully in time trials.  However, in actual races he proved a little too
1354 romantic, and could never quite bring himself to pass a mare.
1355         So one day the trainer went to him and told him he'd have to be
1356 castrated.  The young horse, knowing that it was either this or the glue
1357 factory, took it philosophically.  After all, having the operation was
1358 almost a certain guarantee of a long and illustrious racing career.
1359         After a short recovery period, the horse was again run in time
1360 trials, and found to do as well as ever.  But the first time he actually
1361 ran in a race, he only went about ten paces, before getting a dejected look
1362 on his face, turning around, and ambling back to the starting gates.
1363         "What's the matter?" asked the trainer, "you were doing great!"
1364         "Yeah, well how would you feel" replied the horse, "if five thousand
1365 people took one look at you and shouted `they're off!'?"
1366 %
1367         The young man took a blind date to the amusement park.  They went
1368 for a ride on the Ferris wheel.  The ride completed, she seemed rather bored.
1369 "What would you like to do next?" he asked.
1370         "I wanna get weighed," she said.  So he took her over to the weight
1371 guesser.  Next they rode the roller coaster.  After that he bought her some
1372 popcorn and cotton candy, then he asked what else she would like to do.
1373         "I wanna get weighed," she said, bluntly.
1374         I really latched onto a square one tonight, thought the boy, and
1375 using the excuse that he had developed a headache, he took the girl home.
1376 The girl's mother was surprised to see her home so early, and asked, "What's
1377 wrong, dear, didn't you have a nice time tonight?"
1378         "Wousy," said the girl.
1379 %
1380         Them Toad Suckers
1381
1382 How 'bout them toad suckers, ain't they clods?
1383 Sittin' there suckin' them green toady frogs!
1384
1385 Suckin' them hop toads, suckin' them chunkers,
1386 Suckin' them a leapy type, suckin' them flunkers.
1387
1388 Look at them toad suckers, ain't they snappy?
1389 Suckin' them bog frogs sure make's 'em happy!
1390
1391 Them hugger mugger toad suckers, way down south,
1392 Stickin' them sucky toads in they mouth!
1393
1394 How to be a toad sucker, no way to duck it,
1395 Get yourself a toad, rear back, and suck it!
1396                 -- Mason Williams
1397 %
1398         There are two couples that want to convert to Catholicism.  They go
1399 and see a priest and he tells them that the first requirement is to abstain
1400 from sex for thirty days.
1401         Thirty days later, the couples come back to see the priest.  He asks
1402 the first couple if they passed the test.
1403         "Father, we didn't so much as TOUCH one another during the last month.
1404         "Congratulations," the priest replies, "you are now qualified to enter
1405 the Church."  Then, the priests asked the second couple how they did.
1406         "Well, Father," the husband says, "everything was going just fine
1407 until the 27th day.  My wife bent over the freezer to get something out, and
1408 I just happened to notice that she didn't have any panties on.  I couldn't
1409 stand it any more, so I walked over to her, dropped my pants, and slipped it
1410 to her right there."
1411         "That's DISGUSTING!", the priest bellows.  "I can never let you into
1412 the Church after something like that."
1413         "I understand Father," the man replies sadly, "they won't let us
1414 into Safeway anymore either."
1415 %
1416         There was an Englishman, a Frenchman, and a Newfoundlander sitting in
1417 a bar having a few drinks together.
1418         The Englishman turns to the Frenchman, "So tell me, what do you do to
1419 drive your wife wild in bed?"
1420         "Well", replies the Frenchman, "After we make love, I go out to the
1421 garden and pick some roses.  Then I take the petals off and put them all over
1422 her body. then I gently blow them off with a soft, even breath, and that drives
1423 her wild with desire."
1424         "Interesting," the Englishman replies.  "After my wife and I make love
1425 I massage baby oil gently all over her body -- that works for me!"
1426 Then the pair turn to the Newfie and ask him what he does.
1427         "Well...", he says, "when me and the old lady are through, I jump
1428 out of bed and wipe my dick off on the curtain.  And that REALLY drives
1429 her wild."
1430 %
1431         These two project managers were walking through a residential area
1432 one day, when they saw a dog (also male) sitting on a lawn, licking its
1433 cock.  (Why do dogs do that?  Because they can).  Anyway, the first manager
1434 nudged the second and said, "Hey, look at that!  That really looks like fun
1435 -- I wish I could do that!"
1436         Whereupon the second manager replied, "Well, I don't know... I tried
1437 it once, and the damn dog bit me!"
1438 %
1439         This 600-pound guy decides he can't go on living this way, so he seeks
1440 the help of a clinic and proceeds to go on a drastic diet.  It works: four
1441 months later he's down to 160 pounds and feeling great, except for one problem.
1442 He's covered with great folds of flesh where the fat used to be.  He calls
1443 up the clinic, and the doctor tells him not to worry.  "There's a special
1444 surgical procedure to correct this condition," the doctor assures him.  "Just
1445 come on over to the clinic."
1446         "But doctor," the man pleads, "you don't understand.  I'm too
1447 embarrassed to be seen in public like this."
1448         "Don't give it another thought," says the doctor.  "Simply pull up
1449 all the folds as high as they'll go, pile the flesh on top of your head, put
1450 on a top hat, and come on over."
1451         The guy follows the instructions and provokes no comments until he
1452 reaches the clinic and is standing in front of the admitting nurse's desk,
1453 dying of self-consciousness.  "The doctor will be right with you," says the
1454 nurse.  "Say, what's that hole in the middle of your forehead?"
1455         "My navel," blurts out the guy, "how d'ya like my tie?"
1456 %
1457         This guy is taking a leak in a public men's room when a man enters
1458 with his arms held out from his sides, bent at the elbows with his hands
1459 dangling awkwardly, and comes over to him.
1460         "Would you do me a favor and unzip my fly?" he asks.
1461         Figuring the man to be a poor cripple, perhaps an accident victim,
1462 the guy obliges, not without a flush of embarrassment when the man next
1463 requests that he take out his prick and hold it in the appropriate position.
1464         "Shake it off" is the next instruction, then "zip me up," and the
1465 guy follows orders, wincing at his own embarrassment and at the shame of
1466 being so helpless.
1467         "Say, thanks," says the man, flouncing to the door.  "I can't do a
1468 *thing* 'til my nails dry!"
1469 %
1470         This guy is walking down the beach one fine sunny day, feeling
1471 good, when suddenly he sees this woman with no arms or legs in a wheelchair,
1472 sobbing  like crazy.  He decides to be gallant, "What's wrong, miss?"
1473         "I...<sob, sniffle>...I'm 21 and I <choke> I've never been kissed...
1474 <sniffle>"
1475         So this guy, he decides, what the hell, let's cheer up the poor lady.
1476 He leans over and gives her a long wonderful kiss.  This does wonders, and
1477 the woman's face lights up and she grins from ear to ear, and the guy wanders
1478 away feeling wonderful.
1479         Well, next week, the same guy is walking along the same beach, and
1480 sees the same girl who is once again sobbing her eyes out.  Gallant to the
1481 end, our hero says, "What's wrong, miss, can I help?"
1482         "I...I'm <sob, sniffle, sniffle> 21 and I've never been fucked..."
1483         The guy picks her up out of her chair, cuddles her close, and brings
1484 her over to the shore, and throws her into the water.  "Now you're fucked!"
1485 %
1486         Three women and Feldstein were brought before the presiding judge.
1487 The women had been arrested for soliciting and he'd been was arrested for
1488 selling ties without a license.  "What do you do for a living?" the judge
1489 asked, pointing at the first girl.
1490         "Your honor, I'm a model," she replied.
1491         "Thirty days," was the sentence.  The judge turned to the second
1492 girl.  "What do you do for a living?" he asked.
1493         "Your honor, I'm an actress."
1494         "Thirty days."  Then he turned to the third girl.  "And how about
1495 you?" he demanded.
1496         "Well, your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud of it, but it's
1497 the only way I can support my mother and my children since my husband's been
1498 laid off."
1499         "For telling the truth," he said, "I'm going to suspend sentence.
1500 Furthermore, here's $100 to help your family out."  Now he turns to Feldstein,
1501 arrested for selling ties illegally.  "And you," he said, "what do you do
1502 for a living?"
1503         "Your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud..."
1504 %
1505         Two buddies had been out drinking for hours when their money finally
1506 ran out.  "I have an idea," croaked Al.  "Lesh go over to my housh and borrow
1507 shum money from my wife."
1508         The two of them reeled into Al's living room, snapped on the light,
1509 and lo and behold, there was Al's wife making love on the sofa to another man.
1510 This state of affairs considerably unnerved Al's friend but didn't seem to
1511 affect the husband.
1512         "Shay, dear, you have any money for your ever-lovin' hushban?" he
1513 asked.
1514         "Yes, yes," she snapped.  "Take my purse from the mantle, and for
1515 Pete's sake, turn off those lights."
1516         Outside they examined the purse, and Al proudly announced, "There's
1517 enough here for a pint for you and a pint for me.  Pretty good, eh, old buddy?"
1518         "But, Al," protested his friend, somewhat sobered by the spectacle
1519 he'd just witnessed, "what about that fellow back there with your wife?"
1520         "The hell with him," replied Al.  "Let him buy his own pint."
1521 %
1522         Two Englishmen struck up a conversation with an American in the club
1523 car of a train headed east out of Chicago.
1524         "I say," queried the younger Englishman, "have you ever been to
1525 London?"
1526         The American laughed.  "It was my home for two years during the war,"
1527 he said.  "Had some of the wildest times of my life in that old town."
1528         The older Englishman, a little hard of hearing, asked, "What did
1529 he say, Reggie?"
1530         "He said he's been to London, father," the younger Englishman
1531 replied.
1532         After a little lull in the conversation, the young man asked, "You
1533 didn't, by any chance, meet a Hazel Wimbleton in London, did you?"
1534         The American almost fell off his chair.  "Hot Pants Hazel!" he
1535 exclaimed.  "My God, I shacked up with that horny broad for three months
1536 just before I came back to the States!"
1537         "What did he say, Reggie?" the older Englishman wanted to know.
1538         "He says he knows Mother," the younger Englishman responded.
1539 %
1540         Two gay guys, Larry and Phil, were driving down the highway when they
1541 were rear-ended by a huge semi.  Somewhat shaken, they maneuvered over to the
1542 side of the road, where Phil instructed Larry to get out and confront the truck
1543 driver.  "Tell him we're going to sue, sue, sue!" he shrieked.
1544         Obligingly, Larry got out and went around to the cab of the truck to
1545 deliver this message to the huge, burly driver, whose response was to snarl,
1546 "Ah, why doncha suck my cock."
1547         "Phil," said Larry, coming back to their car, "I think we're going
1548 to be able to settle out of court."
1549 %
1550         Two little kids, aged six and eight, decide it's time to learn
1551 how to swear. So, the eight-year-old says to the six-year-old, "Okay,
1552 you say `ass' and I'll say `hell'".
1553         All excited about their plan, they troop downstairs, where
1554 their mother asks them what they'd like for breakfast.
1555         "Aw, hell," says the eight-year-old, "gimme some Cheerios."
1556 His mother backhands him off the stool, sending him bawling out of the
1557 room, and turns to the younger brother.  "What'll you have?"
1558         "I dunno," quavers the six-year-old, "but you can bet your ass
1559 it ain't gonna be Cheerios."
1560 %
1561         Two longtime friends sipped Scotch in a local bar and talked about
1562 their troubles.  "And on top of everything else," said the first, "my wife
1563 has cut me down to just once a week."
1564         "That's too bad," agreed his friend, "but it could be worse.  I know
1565 two guys she's cut off altogether.
1566 %
1567         Two morticians alternated in sharing the responsibility of covering
1568 the night shift. One early morning about 3:00 am, a body was brought into the
1569 mortuary, and the mortician began work.  When he had unclothed the corpse, he
1570 noticed a cork in the anus. Removing it, the strains of "Hello, Dolly, well,
1571 hello, Dolly...!" were plainly heard being sung.  He put the cork back, and
1572 the singing stopped. Pulling it out again, the same song started, "You're
1573 lookin' swell, Dolly!".  Amazed, he telephoned his partner, and insisted he
1574 come immediately to see something very unusual. Roused from sleep, the partner
1575 asked if it could wait until morning. It took great persistence, but finally
1576 the partner agreed to dress and come down to the shop.  When he got there, he
1577 said, "Now what was it that was so important you had to get me out of bed at
1578 this ungodly hour?"
1579         The man said, "Come into the embalming room."
1580         They go into the embalming room, and the first partner says, "Now
1581 watch."
1582         He pulls out the cork, and the anus takes off singing again. The
1583 partner looks at him disgustedly and says:  "You brought me down here at
1584 three in the morning just to hear some asshole sing Hello Dolly"?
1585 %
1586         Two women were walking down the street, when one nudges the other
1587 and says, "There's my husband coming out of the florist's with a dozen
1588 roses, damn it.  That means I'll have to keep my legs up in the air for
1589 three days."
1590         Replies her friend, "Well, why don't you buy a vase?"
1591
1592 %
1593         We were somewhere around Barstow on the edge of the desert when the
1594 drugs began to take hold.  I remember saying something like "I feel a bit
1595 lightheaded; maybe you should drive...."  And suddenly there was a terrible
1596 roar all around us and the sky was full of what looked like huge bats, all
1597 swooping and screeching and diving around the car, which was going about a
1598 hundred miles an hour with the top down to Las Vegas.  And a voice was
1599 screaming: "Holy Jesus!  What are these goddamn animals?"
1600         Then it was quiet again.  My attorney had taken his shirt off and
1601 was pouring beer on his chest, to facilitate the tanning process.  "What the
1602 hell are you yelling about?" he muttered, staring up at the sun with his
1603 eyes closed and covered with wraparound Spanish sunglasses.  "Never mind,"
1604 I said.  "It's your turn to drive."  I hit the brakes and aimed the Great
1605 Red Shark toward the shoulder of the highway.  No point in mentioning the
1606 bats, I thought.  The poor bastard will see them soon enough.
1607                 -- Dr. Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas:
1608                 A Savage Journey to the Heart of the American Dream"
1609 %
1610         Well, this woman went to the butcher shop to get some ham for dinner.
1611 She asked the butcher what kind of ham he recommended, and the butcher said,
1612 "Well ma'am, we got some Damn ham here for $3.50 a pound..."  Needless to
1613 say, she was surprised at the butcher's language!  The butcher, who was
1614 reasonably astute, noticed the alarmed look on the woman's face, and quickly
1615 justified himself.  "No, no, ma'am, I wasn't cursin', the NAME of this here
1616 ham is "Damn ham".  Amused, the woman requested some "Damn ham."
1617         That night, before dinner, the woman took her husband aside and
1618 explained what had happened at the butcher shop.  He also was amused, and
1619 suggested that they play a joke on their son.  So, at dinner, after grace,
1620 the man turned to his wife and said, "Honey, pass the damn ham."
1621         Their son looked up, surprised.  "WHOAH!  Dad be gettin' hip!
1622 How 'bout them mother-fuckin' potatoes?"
1623 %
1624         "What the hell are you getting so upset about?  I thought you
1625 didn't believe in God."
1626         "I don't," she sobbed, bursting violently into tears, "but the
1627 God I don't believe in is a good God, a just God, a merciful God.  He's
1628 not the mean and stupid God you make Him out to be."
1629                 -- Joseph Heller, "Catch-22"
1630 %
1631         When the surgeon came to see her on the morning after her
1632 operation, the young woman asked her somewhat hesitantly how long it
1633 would be before she could resume her sex life.  "I really haven't
1634 thought about it," gulped the stunned surgeon.  "You're the first
1635 patient who's asked me that after a tonsillectomy!"
1636 %
1637         While visiting our country, a lovely French maiden found herself
1638 out of money just as her visa expired.  Unable to pay her passage back to
1639 France, she was in despair until an enterprising sailor made her a sporting
1640 proposition.  "My ship is sailing tonight," he said.  "I'll smuggle you
1641 aboard, hide you down in the hold and provide you with a mattress, blankets
1642 and food.  All it will cost you is a little love."
1643         The girl consented, and late that night the sailor sneaked her on
1644 board his vessel.  Twice each day thereafter, the sailor smuggled a large
1645 tray of food below decks, took his pleasure with the little French stowaway
1646 and departed.  The days turned into weeks, and the weeks might have turned
1647 into months if the captain hadn't noticed the sailor carrying food below one
1648 evening and followed him.  After witnessing this unique bit of barter, he
1649 waited until the sailor had departed and then confronted the girl, demanding
1650 an explanation.  She told him the whole story.
1651         "Hmmm," mused the captain.  "A clever arrangement, and I must say I
1652 admire that young seaman's ingenuity.  However, miss, I feel it is only fair
1653 to tell you that this is the Staten Island Ferry."
1654 %
1655         "Yes, sir, the bowling ball nipple rings in black.  Will there
1656 be anything else?"
1657 %
1658         You see, this girl wakes up one morning, rolls over and sees an
1659 elephant in the bed with her.  Almost in shock, she says, "Did I pick you
1660 up in the bar last night?"
1661         "Uh-huh," the  elephant replies.
1662         "Did I bring you home?"
1663         "Uh-huh."
1664         "Did we, uh, fool around?"
1665         "Uh-huh."
1666         "Lord, I must have been tight!"
1667         "Not any more."
1668 %
1669         The Split-Atom Blues
1670
1671 Gimme Twinkies, gimme wine,
1672     Gimme jeans by Calvin Kline....
1673 But if you split those atoms fine,
1674     Mama keep 'em off those genes of mine!
1675
1676 Gimme zits, take my dough,
1677     Gimme arsenic in my jelly roll....
1678 Call the devil and sell my soul,
1679     But Mama keep dem atoms whole!
1680                 -- Milo Bloom, "Bloom County"
1681 %
1682 ... and no philosophy, sadly, has all the answers.  No matter how assured
1683 we may be about certain aspects of our belief, there are always painful
1684 inconsistencies, exceptions, and contradictions.  This is true in religion
1685 as it is in politics, and is self-evident to all except fanatics and the
1686 naive.  As for the fanatics, whose number is legion in our own time, we
1687 might be advised to leave them to heaven.  They will not, unfortunately, do
1688 us the same courtesy.  They attack us and each other, and whatever their
1689 protestations to peaceful intent, the bloody record of history makes clear
1690 that they are easily disposed to restore to the sword.  My own belief in
1691 God, then, is just that -- a matter of belief, not knowledge.  My respect
1692 for Jesus Christ arises from the fact that He seems to have been the most
1693 virtuous inhabitant of Planet Earth.  But even well-educated Christians are
1694 frustrated in their thirst for certainty about the beloved figure of Jesus
1695 because of the undeniable ambiguity of the scriptural record.  Such ambiguity
1696 is not apparent to children or fanatics, but every recognized Bible scholar
1697 is perfectly aware of it.  Some Christians, alas, resort to formal lying to
1698 obscure such reality.
1699                 -- Steve Allen
1700 %
1701 ... And then there's the guy who bought 20,000 bras, cut them in half,
1702 and sold 40,000 yamalchas with chin straps....
1703 %
1704 ... But the reward of a successful collaboration is a thing that cannot
1705 be produced by either of the parties working alone.  It is akin to the
1706 benefits of sex with a partner, as opposed to masturbation.  The latter
1707 is fun, but you show me anyone who has gotten a baby from playing with
1708 him or herself, and I'll show you an ugly baby, with just a whole bunch
1709 of knuckles.
1710                 -- Harlan Ellison
1711 %
1712 ... Let me tell you who the actual "front-runners" are.  On one side,
1713 you have George Bush, who is currently going through a sort of
1714 fraternity hazing wherein he has to perform a series of humiliating
1715 stunts to win the approval of the Republican Right.  For example, they
1716 had him make a speech oozing praise all over William Loeb, deceased
1717 publisher of the Manchester (N.H.) Union Leader and Slime Journalist.
1718 Loeb had dumped viciously all over George in the 1980 New Hampshire
1719 primary.  But when the Right held a big tribute for Loeb, George came
1720 back to the fold, like a man with a bungee cord wrapped around his
1721 neck.
1722                 -- Dave Barry, "The Twinkie and the Squid"
1723 %
1724 ... So this is a very confusing situation, and what makes it even worse
1725 is, our standards keep changing.  Take Playboy magazine.  Back in the
1726 1950s, when I started reading it strictly for the articles, Playboy was
1727 considered just about the raciest thing around, even though all it ever
1728 showed was women's breasts.  Granted, any given one of these breasts
1729 would have provided adequate shelter for a family of four, but the
1730 overall effect was no more explicit than many publications we think
1731 nothing of today, such as Sports Illustrated's Annual Nipples Poking
1732 Through Swimsuits Issue.
1733                 -- Dave Barry, "Pornography"
1734 %
1735 ... The Father, the Son and the Holy Ghost would never throw the Devil
1736 out of Heaven as long as they still need him as a fourth for bridge.
1737                 -- Letter in NEW LIBERTARIAN NOTES #19
1738 %
1739 ... which the Minstrel was supposed by some authorities to have composed
1740 beneath the gibbet at Elsdon on the occasion of his hanging, drawing and
1741 quartering for misguidedly climbing into bed with Sir Oswald Capheughton's
1742 wife, Lady Fleur, when that noble lord was not only in it, but in her at
1743 the same time.  Minstrel Flawse's introduction of himself into Sir Oswald
1744 had met with that reaction known as dog-knotting on the part of all
1745 concerned...
1746 I gan noo wha ma organs gan
1747 When oft I lay abed                     I should ha' known 'twas never Fleur
1748 So rither hang me upside doon           That smelt so mooch of sweat
1749 Than by ma empty head.                  For she was iver sweet and pure
1750                                         And iver her purse was wet.
1751 But old Sir Oswald allus stank
1752 Of horse and hound and dung             So hang me noo fra' Elsdon tree
1753 And when I chose to breech his rank     And draw ma innards out
1754 Was barrel to my bung.                  That all the wald around may see
1755                                         What I have done without.
1756 But ere ye come to draw ma heart
1757 Na do it all so quick                   So prick 'em wet or prick 'em dry
1758 But prise the arse of Oswald 'part      'Tis all the same to me
1759 And bring me back ma prick.             I canna wait for him to die
1760                                         Afore I have a pee.
1761                 -- Tom Sharpe, "The Ballad of Prick 'Em Dry"
1762 %
1763 1. The sport of choice for the low skill level employees is: BASKETBALL.
1764 2. The sport of choice for maintainence level employees is: BOWLING.
1765 3. The sport of choice for front-line workers is: FOOTBALL.
1766 4. The sport of choice for supervisors is: BASEBALL.
1767 5. The sport of choice for middle management is: TENNIS.
1768 6. The sport of choice for corporate officers is: GOLF.
1769
1770 AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure, the smaller
1771 your balls.
1772 %
1773 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
1774
1775  1. A beer NEVER leaves the toilet seat up.
1776  2. A beer lasts longer than seven seconds.
1777  3. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
1778  4. A beer won't expect you to cook dinner when you're not hungry.
1779  5. A beer will never leave dirty socks on the floor.
1780  6. A beer doesn't mind when your mother visits.
1781  7. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
1782  8. A beer won't leave you for a younger woman.
1783  9. A beer won't leave you for a younger man either.
1784 10. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
1785 %
1786 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
1787
1788  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
1789  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
1790         quarterback.
1791  3. A beer won't even act amazed if you can.
1792  4. You don't have to let a beer win.
1793  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
1794         sleep with it beer, too.
1795  6. A beer helps with the housework.
1796  7. A beer will never fumble with your bra.
1797  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
1798  9. A beer doesn't want you to raise its children.
1799 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
1800 %
1801 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
1802
1803  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
1804  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
1805         quarterback.
1806  3. A beer won't even act amazed if you can.
1807  4. You don't have to let a beer win.
1808  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
1809         sleep with it, too.
1810  6. A beer helps with the housework.
1811  7. A beer will never fumble with your bra.
1812  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
1813  9. A beer doesn't want you to raise its children.
1814 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
1815 %
1816 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
1817
1818  1. Having a beer can't make you pregnant.
1819  2. A beer doesn't wouldn't trade you in on a sports car.
1820  3. If a beer did have a sports car, it wouldn't love it more than you.
1821  4. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
1822  5. A beer wouldn't waste its money on Playbeer magazine.
1823  6. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
1824  7. A beer won't switch the TV channel.
1825  8. A beer doesn't snore.
1826  9. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
1827 10. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
1828 %
1829 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
1830
1831  1. Beer understands the difference between shooting down an unidentified
1832         aircraft in a war zone and blowing a Korean airliner out of the sky.
1833  2. A beer would never own a car with an automatic transmission.
1834  3. A beer never fishes for compliments.
1835  4. Beer tastes good.
1836  5. A beer can enjoy an evening of watching "Johnny-the-Wadd-Holmes' Greatest
1837         Hits" as much as you do.
1838  6. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
1839  7. A beer won't ask you to pick up some tampons when you go to the store.
1840  8. Beer never asks you to change the station.
1841  9. A beer won't fill up your 'Vette with 85-octane gas because it's twenty
1842         cents less expensive.
1843 10. A beer won't make you eat experimental vegetarian meals that taste
1844         like grass.
1845 %
1846 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
1847
1848  1. You can enjoy a beer all month.
1849  2. Beer stains wash out.
1850  3. Beer doesn't go crazy once a month.
1851  4. Beer never makes you wait.
1852  5. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
1853  6. Beer doesn't have a lawyer "in the family".
1854  7. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
1855  8. Beer doesn't demand equality.
1856  9. Beer labels come off without a fight.
1857 10. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
1858 %
1859 15 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
1860
1861  1. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
1862  2. Tall, dark, good-looking beers are common.
1863  3. A beer won't steal all the covers.
1864  4. A beer doesn't have friends who will drink all your beer.
1865  5. A beer wouldn't yell if you dented the car.
1866  6. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
1867  7. You don't have to laugh at a beer's jokes.
1868  8. A beer is not kinky unless you want it to be kinky.
1869  9. A beer always lets you read the Sunday comics first.
1870 10. A beer doesn't think poetry is queer.
1871 11. If the beer is finished before you are, you can have another beer.
1872 12. A beer won't talk about the women who had it before you.
1873 13. A beer's life does not revolve around the world series.
1874 14. A beer won't mind at all if you're not in the mood for beer.
1875 15. A beer will NEVER call you "Babe".  Or "Sugar".
1876 %
1877 18th Rule of Friendship:
1878         A friend will let you hold the ladder while he goes up on the roof
1879         to install your new aerial, which is the biggest son-of-a-bitch you
1880         ever saw.
1881                 -- Esquire, May 1977
1882 %
1883 20 REASONS WHY A BEER IS BETTER THAN A MAN
1884  1. A beer never leaves the toilet seat up.
1885  2. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
1886  3. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
1887  4. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
1888  5. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
1889  6. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
1890  7. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
1891  8. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
1892  9. A beer won't steal the covers.
1893 10. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
1894 11. A beer doesn't think poetry is queer.
1895 12. A beer can't talk about the women who had it before you.
1896 13. A beer tastes good.
1897 14. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
1898 15. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers' quarterback.
1899 16. You don't have to let a beer win.
1900 17. A beer always lets you read the Sunday comics first.
1901 18. A beer will never call you "Babe".  Or "Sugar-hips".
1902 19. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
1903 20. You don't have to laugh at a beer's jokes.
1904 %
1905 667 -- The neighbor of the beast.
1906 %
1907 68:
1908         Do me now and I'll owe you one.
1909 %
1910 6802 hackers make great use of the SEX instruction.
1911 %
1912 69 + 69 = dinner for 4.
1913 %
1914 71:
1915         69 with two fingers up your ass.
1916                 -- George Carlin
1917 %
1918 7:30, Channel 5: The Bionic Dog (Action/Adventure)
1919         The Bionic Dog drinks too much and kicks over the National
1920         Redwood Forest.
1921
1922 7:30, Channel 8: The Bionic Dog (Action/Adventure)
1923         The Bionic Dog gets a hormonal short-circuit and violates the
1924         Mann Act with an interstate Greyhound bus.
1925 %
1926 8 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
1927
1928  1. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
1929  2. A beer doesn't care when you come.
1930  3. Beer doesn't have a mother.
1931  4. Beer doesn't need much closet space.
1932  5. A beer won't accuse you of lying when you say you read Playboy
1933         "just for the articles".
1934  6. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
1935  7.  Beer doesn't always want to go to the 'powder room' with everyone
1936         else's beer.
1937  8. When you're through with a beer, the thought of another beer doesn't
1938         make you ill.
1939 %
1940 A '49er walked into the saloon at Bloody Gulch.  He'd been prospecting for
1941 more than a year.
1942         "Hey!  Y'got any wimmen around here?"
1943         "Nope," the bartender replied, "But there's George in the back room."
1944         "I don't go for that kind of thing," the prospector scowled.  He
1945 downed his drink and left disgustedly.
1946 A few months passed before the miner found his way down the mountain again.
1947 He stumbled into the tavern and asked the bartender, "Any wimmen pass through
1948 this part of town?"
1949         "Nope.  Nary a one.  But we still got George in the back room."
1950         Angry, the miner shouted, "I told you I don't go for that kind of
1951 thing," and turned on his heel and left.
1952         Within a year he came back from his mine again.  With a wild look on
1953 his face he re-entered the saloon.  Leaning over the bar he whispered to the
1954 bartender, "If I was to go into the back room with George, how many people
1955 'round here would know?"
1956         "Oh," the bartender said, scratching his chin, "'bout seven, I guess."
1957         "Seven!?"
1958         "Yep.  You, me, George, and the four men holdin' him down.  You see,
1959 George don't go for that kind of thing neither."
1960 %
1961 A 6'8", 280-pound Southerner walked into a NY bar, sat down next to a
1962 patron, and said, "Ah'm big, and ah'm bad, and I *loves* to fuck Northern
1963 women!"  The guy was so terrified that he put down his beer and ran out
1964 of the bar.
1965         The Rebel moved over to the next guy and said, "Ah'm big and ah'm
1966 bad and I *loves* to fuck New York women."  The guy took one look at him,
1967 blanched and ran out of the bar.
1968         The man then went over to a short little guy with "Bronx" written
1969 all over him.  "Ah'm big and ah'm bad and I *loves* to fuck your sister."
1970         The short guy looked him up and down and said, "I don't blame
1971 you one bit.  She's *got* to be an improvement on yours."
1972 %
1973 A bad little girl in Madrid,
1974 A most reprehensible kid,
1975         Told her Tante Louise
1976         That her cunt smelled like cheese,
1977 And the worst of it was that it did!
1978 %
1979 A bar patron returned from the men's room grumbling to himself.
1980         "What's the trouble, buddy?" the bartender inquired.
1981         "You got John Wayne toilet paper in there!"
1982         "What do you mean?" the barkeeper asked.
1983         "It's rough, it's tough, and it doesn't take shit from nobody."
1984 %
1985 A bather whose clothing was strewed
1986 By breezes that left her quite nude,
1987         Saw a man come along
1988         And, unless I'm quite wrong,
1989 You expected this line to be lewd.
1990 %
1991 A beachcomber of 25 had been shipwrecked on a desert island since the age of
1992 six.  One day, while in search of food, he stumbled across a beautifully
1993 sensuous female lying on the beach nearly naked; she'd been washed ashore from
1994 another shipwreck that morning.  After they got over their initial surprise
1995 at seeing each other, the girl wanted to know how long he had been alone on
1996 this barren bit of land.
1997         "Almost twenty years," he answered.
1998         "Twenty years!" she exclaimed.  "But how ever did you survive?"
1999         "Oh, I fish, dig for clams, and gather berries and coconuts," he
2000 replied.
2001         "And what do you do for sex?" she asked.
2002         "What's that?"  He looked puzzled.
2003         Whereupon the maiden pulled the innocent young man down onto the sand
2004 beside her and proceeded to demonstrate.  After they had finished, she asked
2005 how he had enjoyed it.
2006         "Great!" was the reply.  "But look what it did to my clamdigger!"
2007 %
2008 A beat schizophrenic said, "Me?
2009 I am not I, I'm a tree."
2010         But another, more sane,
2011         Shouted, "I'm a Great Dane!"
2012 And covered his pants leg with pee.
2013 %
2014 A beautiful belle of Del Norte
2015 Is reckoned disdainful and haughty
2016         Because during the day
2017         She says: "Boys, keep away!"
2018 But she fucks in the gloaming like forty.
2019 %
2020 A beautiful lady named Psyche
2021 Is loved by a fellow named Ikey.
2022         One thing about Ike
2023         The lady can't like
2024 Is his prick, which is dreadfully spikey.
2025 %
2026 A beautiful man is paradise for the eyes, hell for the soul, and
2027 purgatory for the purse.
2028 %
2029 A beautiful, voluptuous woman goes to see a gynecologist.  The doctor takes
2030 one look at this woman and his professionalism is a thing of the past.  Right
2031 away he tells her to undress.  After she has disrobed he begins to stroke her
2032 thigh.  As he does this he says to the woman, "Do you know what I'm doing?"
2033         "Yes," she says, "you're checking for any abrasions or dermatological
2034 abnormalities."
2035         "Correct," says the doctor.  He then begins to fondle her breasts.
2036 "Do you know what I'm doing now?" he says.
2037         "Yes," says the woman, "you're checking for any lumps or breast
2038 cancer."
2039         "That's right," replies the doctor.  He then gradually proceeds to
2040 having sexual intercourse with her.  "Do you know," he pants, "what I'm doing
2041 now?"
2042         "Yes," she says.  "You're getting herpes."
2043 %
2044 A beetling young woman named Pridgets
2045 Had a violent abhorrence of midgets;
2046         Off the end of a wharf
2047         She once pushed a dwarf
2048 Whose truncation reduced her to fidgets.
2049                 -- Edward Gorey
2050 %
2051 A big store buyer had been on the road for nearly two months.  Each week he
2052 would send his wife a telegram saying,
2053         "Can't come home yet.  Still buying."
2054 His wife knew that these buying trips usually involved more than business.
2055 She tolerated this particular jaunt for a while, but when the third month
2056 rolled by and she'd still seen nothing of her husband but the weekly telegrams,
2057 she wired him,
2058         "Better come home.  I'm selling what you're buying."
2059 %
2060 A big-bosomed Bunny named Gression
2061 Sold cigars at a key-club concession.
2062         When she swiveled about
2063         Even strong men cried out,
2064 For her costume did not keep her flesh in.
2065 %
2066 A bisexual chap name of Lunt
2067 Taught himself an unusual stunt.
2068 He could peel back his spout
2069 Turn the skin inside out
2070 Like a glove, to be used as a cunt!
2071 %
2072 A bisexual is a man who likes girls as well as the next fellow.
2073 %
2074 A blind rabbit was hopping through the woods, tripping over logs and crashing
2075 into trees.  At the same time, a blind snake was slithering through the same
2076 forest, with identical results.  They chanced to collide head-on in a clearing.
2077         "Please excuse me, sir, I'm blind and I bumped into you accidentally,"
2078 apologized the rabbit.
2079         "That's quite all right," replied the snake, "I have the same
2080 problem!"
2081         "All my life I've been wondering what I am," said the rabbit, "Do
2082 you think you could help me find out?"
2083         "I'll try," said the snake.  He gently coiled himself around the
2084 rabbit. "Well, you're covered with soft fur, you have a little fluffy tail
2085 and long ears.  You're... hmmm... you're probably a bunny rabbit!"
2086         "Great!" said the rabbit.  "Thanks, I really owe you one!"
2087         "Well," replied the snake, "I don't know what I am, either.  Do you
2088 suppose you could try and tell me?"
2089         The rabbit ran his paws all over the snake.  "Well, you're low, cold
2090 and slimey..."  And, as he ran one paw underneath the snake, "and you have
2091 no balls.  You must be an attorney!"
2092 %
2093 A bobby of Nottingham Junction
2094 Whose organ had long ceased to function
2095         Deceived his good wife
2096         For the rest of her life
2097 With the aid of his constable's truncheon.
2098 %
2099 A broken-down harlot named Tupps
2100 Was heard to confess in her cups:
2101         "The height of my folly
2102         Was diddling a collie-
2103 But I got a nice price for the pups."
2104 %
2105 A broken-down harlot named Tupps
2106 Was heard to confess in her cups:
2107         "The height of my folly
2108         Was fucking a collie --
2109 But I got a nice price for the pups."
2110 %
2111 A bureaucracy is like a septic tank -- all the really big shits float
2112 to the top.
2113 %
2114 A burlesque dancer, a pip
2115 Named Virginia, could peel in a zip;
2116         But she read science fiction
2117         And died of constriction
2118 Attempting a Moebius strip.
2119                 -- Cyril Kornbluth, "The Unfortunate Topology"
2120 %
2121 A businessman was awe-struck by the beautiful redhead at the hotel bar.
2122 Seeing his interest, she quietly informed him that she was a prostitute
2123 and that her price was $500.  He was taken aback by the price, but after
2124 a few minutes of thought he took her up to his room.  She spent a few
2125 minutes in the bathroom and was shocked when she came out to see him
2126 masturbating furiously on the bed.  "What are you doing?", she asked.
2127         "Baby, for $500, you're not going to get the easy one!"
2128 %
2129 A busy young lady named Gloria
2130 Was had by Sir Gerald du Maurier
2131         And then by six men,
2132         Sir Gerald again,
2133 And the band at the Waldorf-Astoria.
2134 %
2135 A cabin boy on an old clipper
2136 Grew steadily flipper and flipper.
2137         He plugged up his ass
2138         With fragments of glass
2139 And thus circumcised his old skipper.
2140 %
2141 A Catholic and a Methodist were carpooling to work one morning, when a brick
2142 fell out of the sky, which startled the driver and caused him to swerve off
2143 the road and into a telephone pole, totaling the car.
2144         The two stumbled out of the wreckage, both feeling quite fortunate
2145 to be alive.  The Catholic crossed himself.  Then the Protestant crossed
2146 himself in an accentuated manner.
2147         "Hey," said the Catholic, "I why did you cross yourself, you're not
2148 Catholic!"
2149         "Just checking," replied his friend, crossing himself again,
2150 "spectacles, testicals, wallet, pen."
2151 %
2152 A cautious young fellow named Lodge
2153 Had seatbelts installed in his Dodge.
2154         When his date was strapped in,
2155         He committed a sin,
2156 Without even leaving his grodge.
2157 %
2158 A cautious young fellow named Lodge,
2159 Had seatbelts installed in his Dodge.
2160         With his date all strapped in
2161         He committed a sin
2162 Without even leaving the garage.
2163                 -- "A Boy and His Dog"
2164 %
2165 A cautious young fellow named Tunney
2166 Had a whang that was worth any money.
2167         When eased in half-way,
2168         The girl's sigh made him say,
2169 "Why the sigh?"  "For the rest of it, honey."
2170 %
2171 A certain bartender decided to try to get a few new customers into his bar
2172 by starting a gimmick involving a horse.  His claim was that if anyone could
2173 get the horse to laugh, he would give them drinks on the house.  The idea
2174 worked well and business improved until one night a young man walked in and
2175 whispered in the horse's ear.  The horse immediately burst into hysterical
2176 laughter and the man won the contest.  The next night the same thing
2177 happened: the man whispered in the horse's ear and the horse burst out
2178 laughing.  The next night, the bartender decided to change the rules.  Now,
2179 a person had to get the horse to cry in order to win the drinks on the
2180 house.  Later on that night, the same guy came in and said "Can I take the
2181 horse into the bathroom for a minute?  I promise I'll make him cry."  The
2182 bartender agreed and sure enough, when the man came out leading the horse,
2183 the horse was crying his eyes out.  The bartender could take it no more and
2184 said, "How did you make him laugh the other two nights?"
2185         "I told him that my dick was bigger than his", replied the man.
2186         "How did you make him cry tonight?"
2187         "I proved it."
2188 %
2189 A certain young man, it was noted,
2190 Went about in the heat thickly-coated;
2191         He said, "You may scoff,
2192         But I shan't take it off;
2193 Underneath I am horribly bloated."
2194                 -- Edward Gorey
2195 %
2196 A certain young person of Ghent,
2197 Uncertain if lady or gent,
2198         Shows his organs at large
2199         For a small handling charge
2200 To assist him in paying the rent.
2201 %
2202 A certain young sheik of Algiers
2203 Said to his harem, "My dears,
2204         Though you may think it odd of me,
2205         I'm tired of just sodomy
2206 Let's try straight fucking."  (loud cheers!)
2207 %
2208 A chap down in Oklahoma
2209 Had a cock that could sing La Paloma,
2210         But the sweetness of pitch
2211         Couldn't put off the hitch
2212 Of impotence, size and aroma.
2213 %
2214 A charmer from old Amarillo,
2215 Sick of finding strange heads on her pillow,
2216         Decided one day
2217         That to keep men away
2218 She would stuff up her crevice with Brillo.
2219 %
2220 A chippy who worked in Black Bluff
2221 Had a pussy as large as a muff.
2222         It had room for both hands
2223         And some intimate glands,
2224 And was soft as a little duck's fluff.
2225 %
2226 A chiseler is a man who goes stag to a wife-swapping party.
2227 %
2228 A Christian is a man who feels repentance on Sunday for what he did on
2229 Saturday and is going to do on Monday.
2230                 -- Thomas Ybarra
2231 %
2232 A clergical student named Simms
2233 Hums liturgical tunes while he rims:
2234         A nice piece of ass
2235         Gets the B-Minor Mass ...
2236 All the others get Anglican hymns.
2237 %
2238 A clerical student named Pryne
2239 Through pain sought to reach the divine:
2240         He wore a hair shirt,
2241         Quite often ate dirt,
2242 And bathed every Friday in brine.
2243                 -- Edward Gorey
2244 %
2245 A clever young man named Eugene
2246 Invented a jack-off machine.
2247         On the twenty-third stroke
2248         The fuckin' thing broke
2249 And beat both his balls to a creame.
2250 %
2251 A clever young man named Eugene
2252 Invented a jack-off machine.
2253         On the twenty-third stroke
2254         The goddam thing broke
2255 And beat both his balls to a creame.
2256 %
2257 A clitoris is a lot like Antarctica;
2258 most men know it's there, but few really care.
2259 %
2260 A cocksucking steno named Beeman
2261 Remarked as she swallowed my semen :
2262         "On my minuscule salary
2263          I must watch every calorie,
2264 So I get `ahead' eating you he-men!"
2265 %
2266 A computer called Illiac4
2267 Had a rather tough bug in its core.
2268         It chewed up its cards
2269         And spewed yards and yards
2270 Of illegible tape on the floor.
2271 %
2272 A conservative is a man who believes that nothing should be done for
2273 the first time.
2274                 -- Alfred E. Wiggam
2275 %
2276 A conservative is a man with two perfectly good legs who has never
2277 learned to walk.
2278                 -- Franklin D. Roosevelt
2279 %
2280 A contortionist hailing from Lynch
2281 Used to rent out his tool by the inch.
2282         A foot cost a quid --
2283         He could and he did
2284 Stretch it to three in a pinch.
2285 %
2286 A corpulent maiden named Kroll
2287 Had a notion exceedingly droll:
2288         At a masquerade ball,
2289         Dressed in nothing at all,
2290 She backed in as a Parker House roll.
2291 %
2292 A couple more shots of whiskey, women 'round here start looking good.
2293
2294                 [something about a 10 being a 4 after a six-pack?  Ed.]
2295 %
2296 A couple took their young son for his first visit to the circus, and by
2297 chance their seats were next to the elephant pen.  When his father left
2298 to buy popcorn, the boy piped up,
2299         "Mom, what's that long thing on the elephant?"
2300         "That's the elephant's trunk, dear," she replied.
2301         "No, not that."
2302         "Oh, that's the elephant's tail."
2303         "No, Mom.  Down underneath."
2304         His mother blushed and said, "Oh, that's nothing."
2305         Pretty soon the father returned, and the mother went off to get
2306 a soda.  As soon as she had left the boy repeated his question.
2307         "That's the elephant's trunk, son."
2308         "Dad, I know what an elephant's trunk is.  The thing at the
2309 other end."
2310         "Oh, that's the elephant's tail."
2311         "No.  Down there."
2312         The father took a good look and explained, "That's the elephant's
2313 penis."
2314         "Dad, how come when I asked Mom, she said it was nothing?"
2315         The man took a deep breath and replied, "Son, I've *spoiled*
2316 that woman."
2317 %
2318 A couple was fishing near Clombe
2319 When the maid began looking quite glum,
2320         And said, "Bother the fish!
2321         I'd rather coish!"
2322 Which they did -- which was why they had come.
2323 %
2324 A cowhand way out in Seattle
2325 Had a dooflicker flat as a paddle.
2326         He said, "No, I can't fuck
2327         A lamb or a duck,
2328 But golly! it just fits the cattle."
2329 %
2330 A CS student named Lin
2331 Had a prick the size of a pin
2332         It was no good for girls
2333         But just great for squirrels
2334 Who squealed with delight with it in.
2335 %
2336 A cute little twerp from Samoa
2337 Had a cock of one inch and no moa.
2338         It was good for keyholes
2339         And debutantes' peeholes
2340 But not worth a damn on a whoa.
2341 %
2342 A daredevil skater named Lowe,
2343 Leaps barrels arranged in the snow,
2344         But is proudest of doing,
2345         Some incredible screwing,
2346 Since he's jumped thirteen girls in a row!
2347 %
2348 A deep-throated virgin named Netty
2349 Was sucking a cock on the jetty.
2350         She said, "It tastes nice,
2351         Much better than rice,
2352 Though not quite as good as spaghetti."
2353 %
2354 A definition of teaching: casting fake pearls before real swine.
2355                 -- Bill Cain, "Stand Up Tragedy"
2356 %
2357 A delighted, incredulous bride
2358 Remarked to her groom at her side :
2359         "I never could quite
2360          Believe till tonight
2361 Our anatomies would coincide."
2362 %
2363 A dentist, young doctor Malone,
2364 Got a charming girl patient alone,
2365         And, in his depravity,
2366         Filled the wrong cavity.
2367 God, how his practice has grown.
2368 %
2369 A despairing old landlord named Fyfe,
2370 With a frigid and quarrelsome wife,
2371         Let his third-story front,
2372         To a willing young cunt,
2373 Who supplied him a new lease on life!
2374 %
2375 A desperate spinster from Clare
2376 Once knelt in the moonlight all bare,
2377         And prayed to her God
2378         For a romp on the sod--
2379 'Twas a passerby answered her prayer.
2380 %
2381 A distinguished professor from Swarthmore
2382 Got along with a sexy young sophomore.
2383         As quick as a glance
2384         He stripped off his pants,
2385 But he found that the sophomore'd got off more.
2386 %
2387 A doctoral student from Buckingham
2388 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2389         But a dropout from paree
2390         Taught him Gamahuchee
2391 - so he added a footnote on sucking 'em.
2392 %
2393 A doctoral student from Buckingham
2394 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2395         But a dropout from paree
2396         Taught him Gamahuchee
2397 So he added a footnote on sucking 'em.
2398 %
2399 A do-it-yourselfer named Alice,
2400 Used a dynamite stick for a phallus.
2401         She blew her vagina
2402         To South Carolina,
2403 And her tits landed somewhere in Dallas.
2404
2405 A cute friend of hers, Fanny Hill,
2406 Used two dynamite sticks for a dil.
2407         They found her vagina,
2408         In South Carolina,
2409 And part of her ass in Brazil.
2410 %
2411 A dolly in Dallas named Alice,
2412 Whose overworked sex is all callous,
2413         Wore the foreskin away
2414         On uncircumcised Ray,
2415 Through exuberance, tightness, and malice.
2416 %
2417 A dreary young bank clerk named Fennis
2418 Wished to foster an aura of menace;
2419         To make people afraid
2420         He wore gloves of grey suede
2421 And white footgear intended for tennis.
2422                 -- Edward Gorey
2423 %
2424 A dreary young bank clerk named Fennis
2425 Wished to foster an aura of menace.
2426         To make people afraid
2427         He wore gloves of grey suede
2428 And white footgear intended for tennis.
2429                 -- Edward Gorey, "Amphigorey"
2430 %
2431 A drunk was sitting at the end of the bar in a popular single's place,
2432 watching a young, good-looking man working his way through the women.  The
2433 guy didn't appear to be having much luck, and he was only spending a few
2434 moments with each woman.  As he worked his way closer, while he couldn't
2435 hear what the young man was saying, he realized that the women were somewhat
2436 shocked at his approach.  Finally, the man approaches a pretty brunette and
2437 they hit it off immediately.  After a bit of quiet conversation, she handed
2438 the young man her hotel key and they started off for the elevators.  As they
2439 passed the drunk, he stopped the lucky one and asked him what his method was.
2440         "Well," the man replied, "It's simple.  You say 'Tickle your ass
2441 with a feather?'  If she sounds interested, you take it from there.  If she
2442 sounds angry, you smile and say 'Typically nasty weather.'"
2443         The drunk says "Ohhhhh, got it, I got it!" and walks over to a woman
2444 at the end of the bar to try out his new approach.  Getting her attention,
2445 he smiles and says "Fuck me!"
2446         "What?!?!?" she screams.
2447         "Raining like hell, isn't it?"
2448 %
2449 A friend of mine received a note through the mail advising him,
2450         "If you don't stop making love to my wife, I'll kill you."
2451 The trouble is, the note wasn't signed.
2452 %
2453 A friend with weed is a friend indeed.
2454 %
2455 A friendly message from your Internal Revenue Service: tax time is
2456 coming again soon.  Bend over.
2457 %
2458 A gambler was telling a friend about his first junket to Las Vegas and how
2459 hard it was to get any sleep.
2460         "I was awakened at one, two and four in the morning by a
2461 drunken chorus girl banging on the door and screaming," he recalled.
2462         "That's terrible," the friend said." How'd you ever get any sleep?"
2463         "At five o'clock I unlocked the door and let her out."
2464 %
2465 A game can by God repent or we'll punish it.
2466 That's how they did it in Salem in the seventeenth century,
2467 and that's how we'll do it now.
2468                 -- Dick Hamlet
2469 %
2470 A genius is a queer who can whistle while he works.
2471                 -- Bobby Knight
2472 %
2473 A gorgeous young sophomore is having an affair with her English
2474 professor.  She goes home to visit her family for Christmas vacation
2475 and when she gets back, she immediately invites him over for the
2476 night.  As soon as he walks through the door she hugs him and
2477 asks, "Were you blue while I was away?"
2478         "Blown, my dear," the professor corrects her, "blown."
2479 %
2480 A grade school teacher, who was doing a unit on World War II heard that
2481 the father of one of her students had been a fighter pilot during the war
2482 with one of the Scandinavian Air Forces.  She invited him to come in and
2483 speak to the class.  The guy was more than happy to talk, and began with
2484 a story about a morning patrol where he had been nearly shot down.
2485         "We had been up for about 20 minutes flying over enemy held
2486 territory, when we noticed, just in time, 3 fokkers diving on us from above."
2487 At the first mention of `fokkers' the class giggled a little bit.
2488         "Our group broke formation, and began the dog-fighting.  As we
2489 fought, we noticed 2 more fokkers coming at us from above and 2 more
2490 fokkers, fresh from the landing field, come to join the battle".
2491 At this second and third mention of `fokkers' the class was almost laughing
2492 openly, and the teacher interrupted the story to ask the pilot to explain
2493 to the class that a 'fokker' was a particular type of plane flown by the
2494 German Air Force.
2495         He replied, "Ya, dat is true, but these fokkers were Messerschmidts".
2496 %
2497 A group of scientists discovered an apelike creature in the jungle, which
2498 they hoped would prove to be the missing link.  The proof of their theory,
2499 however, required that a human mate with the animal so that they could see
2500 what characteristics the offspring would assume.  Needing volunteers, the
2501 scientists placed an ad in the paper: "$5000 to mate with ape."
2502         Almost immediately, they received response from a man who said he
2503 would be willing to take part in the experiment, with three conditions.
2504         "First," he said, "my wife must never know.  Second, any children
2505 must be baptized.  And, third, I'd have to pay in installments."
2506 %
2507 A guest in a household quite charmless
2508 Was informed its eccentric was harmless:
2509         "If you're caught unawares
2510         At the head of the stairs,
2511 Just remember, he's eyeless and armless."
2512                 -- Edward Gorey
2513 %
2514 A guy comes into a bar with a frog and sets it down next to the prettiest
2515 girl there.
2516         "This is a very special frog," he informs her.  "His name is Charlie."
2517         "What's so special about this frog?" she asks.
2518 He's reluctant to tell her, but when pressed, explains that,
2519         "This frog can eat pussy."
2520 The girl slaps him, knocking him off his chair, and accuses him of telling her
2521 a filthy lie.  But no, he assures her, it's completely true.  And after much
2522 discussion, she agrees to come back to his apartment to see the frog in action.
2523 She positions herself appropriately, the guy carefully takes out the frog, and
2524 says, "Okay, Charlie, do your stuff!"  The frog is immobile, despite his
2525 owner's exhortations, and the girl starts to snicker.
2526         "Okay, Charlie, do your stuff!"
2527         "C'mon Charlie, do your stuff!"
2528 By now, the girl is laughing openly.
2529         "Okay, Charlie," says the guy, moving the frog out of the way, "I'm
2530 only going to show you one more time."
2531 %
2532 A guy walks into a bar, orders a beer, carries it to the bathroom and dumps it
2533 into a urinal.  Over the course of the next few hours, he goes back to the bar
2534 and repeats this sequence -- several times.  Finally the bartender got so
2535 curious that he leaned over the bar and asked him what he was doing.
2536         Replied the customer, "Avoiding the middleman."
2537 %
2538 A habit depraved and unsavory
2539 Held the bishop of Bingham in slavery
2540         Midst screeches and howls
2541         He deflowered young owls
2542 Which he kept in an underground aviary
2543 %
2544 A habit obscene and bizarre,
2545 Has taken a-hold of papa.
2546         He brings home young camels
2547         And other odd mammals,
2548 And gives them a go at mama.
2549 %
2550 A habit obscene and unsavory,
2551 Holds a CS professor in slavery.
2552         With maniacal howls,
2553         He deflowers young owls,
2554 That he keeps in an underground aviary.
2555 %
2556 A hacker who screwed a mag tape
2557 Was caught and convicted of rape.
2558         To jail he did go,
2559         From which, to his woe
2560 He couldn't get out with ESC.
2561 %
2562 A hacker-turned-pervert named Fisk
2563 Made love to the drive of his disk.
2564         The thing circumsized him,
2565         Which rather surprised him.
2566 He wasn't aware of *that* risk.
2567 %
2568 A hand in a bird is worth two on 'er bush.
2569 %
2570 A hand in the bush is worth two on the bird.
2571 %
2572 A hard man is good to find.
2573 %
2574 A huge Rambolike fellow walked into a tavern and took a seat in the middle of
2575 the bar.  After downing a double in one gulp, he glared at the six men to his
2576 right and said, "You're all no-good motherfuckers.  Anyone have a problem with
2577 that?"
2578         When no one said a word, the brawny fellow ordered another whiskey,
2579 downed it in one gulp, turned to the five men on his left and said, "You're
2580 all cocksuckers.  Anyone have a problem with that?"
2581         Everybody on the left stared silently into his drink.  Suddenly, a man
2582 on the right stood up and started walking toward the big guy.  "Hey, asshole!"
2583 the thug bellowed.  "You got a problem with what I said?"
2584         "No problem at all," came the reply.  "I was just sitting at the wrong
2585 end of the bar."
2586 %
2587 A hunter saved a native boy from a boa constrictor.  In gratitude, the boy gave
2588 the hunter a magic gorilla prick.  The lad said the prick would do anything you
2589 told it to do until you told it to do something else.  When the hunter returned
2590 home to England, he put the magic gorilla prick on the mantle along with some
2591 of his other trophies.  His wife thought it quaint and his story charming.  But
2592 soon, the hunter went a-safariing again.  He was away for months.  One evening,
2593 the woman eyed the MGP carefully and whispered, "Gorilla Prick, fuck me."
2594 Whereupon the thing jumped off the mantle and began to bang her with great
2595 thoroughness and ferocity.  For the first twenty minutes it was pure heaven,
2596 but after the next few minutes it became fatiguing, and she said, "Stop it,
2597 Gorilla Prick," but it didn't.  After a bit more she was screaming "Stop!
2598 Stop!" at the thing and trying to pull it out of her smoking hole.  But nothing
2599 worked.  Finally, the butler bursts into the room, summoned by her screams.
2600         "Saunders, help me please!"
2601         "But what is it, Madame?"
2602         "It's a Magic Gorilla Prick!"
2603         "Gorilla prick, my ass!! ... AAAaaeeeeeeeeeiiiiiiiii!!!!!!"
2604 %
2605 A husky foreigner, looking for sex, accepted a prostitute's terms.  When
2606 she undressed, he noticed that she had no pubic hair.  The man shouted,
2607 "What, no wool?  In my country all women have wool down there."
2608         The prostitute snapped back,  "What do you want to do, knit or fuck?"
2609 %
2610 A lisping fag fell off a pleasure yacht and began to scream.  "Help! Help, I
2611 can't thwim!"  One of the other passengers heard the caterwauling and leaned
2612 over the rail, remarking, "Really, there's no need to scream.  Just reach out
2613 and grab that buoy near you."  To which the floundering sodomite answered,
2614 "Buoy!  Oh, thith ith no time for thekth, you degenerate... I'm dwowning!"
2615 %
2616 A little bit of rape is good for a man's soul.
2617                 -- Norman Mailer
2618 %
2619 A little Mexican boy comes home from school one day and says to his grand-
2620 father, "Granddaddy, today my teacher said that Pancho Villa, the bandit
2621 used to raid towns around here!  Did you ever know him?"
2622         "Do *I* know Pancho Villa?" exclaims the man.  "Why, boy, before
2623 your father was born, I was riding into town on my horse.  Suddenly, from
2624 behind the bushes leaped Pancho with his six-guns drawn!  He told me to get
2625 down off the horse and to give him all my money.  Then, he told me to scoop
2626 some manure from the ground and eat it!"
2627         "I refused at first, but Pancho had the guns, so I ate the shit.
2628 And he started laughing so hard that it scared his horse into rearing up --
2629 I grabbed the guns from his hands!  I said to Pancho, `Okay, Pancho, now
2630 it's your turn -- you eat the shit!'  I had the guns, so he ate the shit.
2631         "And you ask me, child, if I know Pancho Villa, the bandit!  Why,
2632 we had *lunch* together!"
2633 %
2634 A lively case was in progress in the District Court at Lick Skillet. Judge
2635 Flannery was presiding, and on the witness stand was Tush Bumpass.
2636         "From where ah was standin'", drawled Tush, "Ah could see he'd
2637 backed 'er up agin' thet there wall, and ef Ah ever sawed a screwin' match,
2638 thet one wuz!"
2639         "Mr. Bumpass," the Judge interrupted, "I'd prefer that you not use
2640 the word 'screw' in the courtroom. Say 'intercourse' instead."
2641         Tush looked puzzled. "Intercourse?  Whut's thet, Judge?"
2642         His Honor sighed.  "It's a technicality of language that you're
2643 probably not aware of.  Never mind.  Please continue."
2644         "Well, like ah said, he had 'er shoved up agin' thet wall, an' he
2645 was... uh... intercoursin' 'er, an' he give 'er the crossjostle, the Chicago
2646 Stroke, an she let out with a holler thet..."
2647         "One moment," interrupted the Bench. "What is this, ah, Chicago
2648 Stroke, Mr. Bumpass?"
2649         "Well, thet's a technicality of screwin', Judge, thet you're probably
2650 not aware of!"
2651 %
2652 A man and a woman got married.  Although it is the first time for the
2653 husband, it is the woman's second marriage.  As they go to bed on their
2654 wedding night, the wife says to her husband:
2655
2656         "Dear, there's something I must tell you.  I'm a virgin."
2657 Naturally, the husband is surprised.
2658         "You've been married before!", he says, "How can you still be a
2659 virgin?"
2660         "Well, it's all quite simple," she retorted, "my husband was a
2661 computer programmer."
2662         "What's so odd about that?", he asked.  "Why would you still be
2663 a virgin after a marriage to a programmer?"
2664         "Well", she said, "all he did was sit on the edge of the bed and
2665 tell me how great it was going to be."
2666 %
2667 A man goes into a hospital for a routine appendectomy.  When he wakes up
2668 from the anesthesia, he sees a large group of doctors gathered anxiously
2669 around his bed.
2670         "What happened?" he asks worriedly.
2671         "Well," says one of the doctors, "there was a small clerical error,
2672 and you got mixed-up with another patient.  Instead of an appendectomy, we
2673 performed a sex-change operation.  Your penis has been removed and a vagina
2674 has been crafted into place."
2675         "WHAT!!!" screams the man.  "That's horrible!  What am I going to
2676 tell my wife?  Can't you reverse it?  This means I'm never going to experience
2677 another erection!"
2678         "Well, you will, you *will*," reassures the doctor, "but it will, of
2679 course, have to be someone else's."
2680 %
2681 A man is driving down the road on his way to Salerno.  By the roadside he
2682 sees a man hitchhiking and stops to pick him up.  As the man gets into his
2683 car he suddenly pulls out a gun and makes the driver get out of the car.
2684         "All right, buddy," says the man, "I want to you jerk off."
2685         "What!?" says the man, disbelievingly.
2686         "Go ahead, do it!" says the hitchhiker.
2687         So the driver masturbates, and when he is through, says, "All right,
2688 I did what you wanted, can I go now?"
2689         "Nope," says the hijacker.  "Do it again."
2690         "Again?" the driver exclaims.  "I just did it."
2691         "Do it again."
2692         It takes a little longer this time, but he manages to come again.
2693 Panting, he turns to his tormenter and again asks if he can leave.
2694         "Yes," the man replies, "but only after you've done it one more
2695 time."
2696         The guy is really scared now; he's starting to sweat.  It takes him
2697 twenty minutes, this time, but he finally comes a third time.
2698         "Listen, buddy, can I please leave now?"
2699         "Yeah," says the man, lowering his gun.  "And this is my daughter;
2700 I want you to drive her into Salerno."
2701 %
2702 A man is marooned on a desert island with a female sheep and a male Doberman
2703 for companionship.  The animals soon get it on sexually, and all goes well
2704 until the man becomes unbearably horny and makes his move for the ewe, at
2705 which point the dog interposes himself, snarling, fangs bared.  Months later,
2706 a raft drifts into sight.  The sailor swims out, finds a beautiful girl on it,
2707 takes her to shore and feeds and comforts her.
2708         "You are so good to me," she responds gratefully.  "I'd do absolutely
2709 anything to show my gratitude."
2710         "Would you?" smiles the sailor as he unfastens the length of rope
2711 that holds up his ragged pants.  "Well, then, here -- use this as a leash
2712 and take that damn dog for a walk!"
2713 %
2714 A man is playing golf at a very exclusive country club when he hits a hole-
2715 in-one.  As he takes his ball from the cup, a genie appears.
2716         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
2717 is your heart's desire?"
2718         "Great!", replies the man.  I want a longer penis."
2719         "Your wish is granted," says the genie, and promptly disappears.
2720         As the golfer continues through the rest of the course he can
2721 feel his penis slowly growing, to an extent that it's becoming uncomfortable.
2722 By the time he completes the 18th hole it's extended down his pants leg to
2723 his knee.  Thinking to himself that this isn't quite what he had in mind, he
2724 grabs a bucket of balls and heads back out onto the course.  Three weeks later,
2725 he manages another hole-in-one and the genie reappears.
2726         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
2727 is your heart's desire?"
2728         "Yeah, I know all that," replies the man.  "Listen, could you make
2729 my legs longer?"
2730 %
2731 A man is talking to his wife when he mentions that there's a "Big Dick"
2732 contest at one of the bars in town and the prize for the winner is $1000.
2733         "Oh, honey," she exclaims, "I don't want you taking that thing
2734 out in public!"
2735         "But baby," he says, "$1000 is a lot of money."
2736         "I don't care!" she says, stamping her foot.  "I don't want you
2737 showing that thing to everybody."
2738         And the subject isn't mentioned again, until the following evening
2739 when he hands her $1000.
2740         "Did you enter the contest, even after I told you I didn't want
2741 you to?" she asks.
2742         "Please forgive me, turtle dove," he says.  "I thought we could use
2743 the money."
2744         "You mean you took that thing out for everybody to see?" she says,
2745 tears welling up in her eyes.
2746         "Only enough to win, honey, only enough to win."
2747 %
2748 A man needs a mistress, just to break the monogamy.
2749 %
2750 A man never minds being in the doghouse
2751 as long as he can get his tail outside.
2752 %
2753 A man rushed into a bar and breathlessly asked the bartender to pour him
2754 three straight scotches.  The bartender complied, and watched as he downed
2755 them one after another.
2756         "Why three scotches?" the bartender asked as he paused for breath.
2757         "Well, to be honest, I'm celebrating my first blow-job."
2758         "Hell, congratulations, the next one's on me."
2759         "No, thanks," the young man replied, "if the first three didn't get
2760 the taste out of my mouth, I don't think another one will."
2761 %
2762 A man sat down next to another passenger on a train recently and couldn't
2763 help overhearing his conversation out the window with a man standing on
2764 the train platform.
2765         "Thanks for putting me up while I was here, Sam," said the passenger.
2766         "Glad to do it," said the other man.
2767         "Thanks for the food and the drinks -- everything was wonderful."
2768         "It was a pleasure," said the man.
2769         "And thank your wife, Sam, she was great," said the passenger,
2770 "she was a truly great lay."
2771         The man was rather taken aback by this exchange and he later turned
2772 to his fellow passenger and said: "Pardon me sir, but did I understand you
2773 to say that your friend's wife was a great lay?"
2774         "Well," said the other passenger, "I didn't REALLY enjoy it.  But
2775 Sam is a helluva nice guy."
2776 %
2777 A man walks into the doctor's office and the doctor says to him, "I've got
2778 some good news and some bad news."
2779         "Tell me the good news first" the patient replies.
2780         "The good news is that your penis is going to be about two inches
2781 longer and about an inch wider," the doctor says.
2782         "That's great!" says his patient.  "What's the bad news?"
2783         "Malignant."
2784 %
2785 A man was playing golf one day when a little frog hopped out the water at a
2786 water hazard and croaked,  "I am a magic frog, and since you are the 10,000th
2787 person to play through here, I'm prepared to offer you one of two magic gifts:
2788 First, for a whole year you can have the most fabulous sex life that anyone
2789 ever had; beyond your wildest dreams.  Or, second, for a whole year you can
2790 be the best golfer the world has ever known.  Which do you prefer?"  The man
2791 thought a bit and said that he'd take the golf.  Well, the man holed his wood
2792 shot from where he was, completed the course in an average of 2 per hole, and
2793 went round in 22.  Quickly he attracted the attention of the sports world,
2794 and became the world's best-known golfer, setting course records wherever
2795 he went.  A year later he was playing the same course inhabited by the frog,
2796 and at the water hazard the frog hopped out and said, "Well, the year is up,
2797 and you now revert to the 18-handicap player you were before.  But tell me, I
2798 was a little surprised that you chose the golf -- I take it your sex life is
2799 outstanding?"  The man said, "Well, I have no complaints in that department
2800 at all, which is why I chose the golf." "How many times did you engage in sex
2801 last year?" inquired the frog.  The man thought a little and said, "Oh, eight
2802 or ten times, I guess."  "Damn," said the frog, "that doesn't strike me as very
2803 satisfactory."  "Oh, I don't know," replied the man, "it doesn't seem so bad
2804 for a Catholic priest from a little town in South Dakota."
2805 %
2806 A man was talking to his best friend about his married life.  "You know," he
2807 says, "I really trust my wife, and I think she has always been faithful to
2808 me, but there's *always* that doubt.  There's *always* that little doubt."
2809         "Yeah, I know what you mean," his friend replies.
2810         "Well, buddy, I've got to leave on a business trip this weekend,
2811 and I wonder... well... would you watch my house while I'm gone?  I trust
2812 her, it's just that there's *always* that doubt."
2813         The friend agreed to help out and two weeks later gave his report.
2814         "I've got some bad news for you," says the friend.  "The evening
2815 after you left I saw a strange car pull up in front of your house.  A man
2816 got out of the car and went in the house and had dinner with your wife.
2817 After dinner they went upstairs and I saw your wife kissing him.  Then, he
2818 took off his shirt and she took off her blouse.  And then the light went
2819 out."
2820         "*Then* what happened?" said the husband, his eyes opening wide.
2821         "Well, I don't know," replied the friend, "it was too dark to see."
2822         "Damn!" roared the husband.  "You see what I mean?  There's *always*
2823 that doubt!"
2824 %
2825 A man with no arms walked into a bar and asked for a beer.  The bartender
2826 shoved the foaming glass in front of him.
2827         "Look," said the customer, "I have no arms -- would you please hold
2828 the glass for me?
2829         "Sure," said the bartender.
2830         "If," said the customer, "you'll reach in my right hand coat pocket,
2831 you'll find the money for the beer."
2832         The bartender got the money and rang up the bill.
2833         "You've been very kind," said the customer. "Just one thing more.
2834 Where is the men's room?"
2835         "Up the street to the light," said the bartender, "turn left, walk
2836 two blocks, and there's a gas station on the corner."
2837 %
2838 A man's father is very, very old, and the son can't afford very good treatment
2839 for him, so he's in a rather shabby, run-down nursing home.  One day the son
2840 wins a lottery -- and the first thing he does is install his father in the best
2841 old age home that money can buy.
2842         On the first day the old man is sitting watching TV, and he starts
2843 to lean a little bit to one side.  Right away a nurse runs over and gently
2844 straightens the old man.  A little later he's eating dinner, and when he
2845 finishes, he begins to tip a little bit to one side.  Another nurse runs
2846 over and gently pushes him upright again.
2847         The son visits his father later that evening and asks him how he's
2848 being treated.
2849         "It's a wonderful place, son," replies the father.  "I really like
2850 it here, gourmet food, color TV's in every room, the service is unbelievable,
2851 there's just one little problem."
2852         "What's that, Dad?"
2853         "They won't let you fart."
2854 %
2855 A mathematician named Hall
2856 Has a hexahedronical ball,
2857         And the cube of its weight
2858         Times his pecker's, plus eight
2859 Is his phone number -- give him a call.
2860 %
2861 A midget had a date with a very tall girl.  It was a quiff-hanger.
2862 %
2863 "A Mormon is a man that has the bad taste and the religion to do what a
2864 good many other people are restrained from doing by conscientious
2865 scruples and the police."
2866                 -- Mr. Dooley
2867 %
2868 A mouse was sniffing around in a meadow, when an eagle swooped down,
2869 swallowed him whole, and rose up in the air again.  The mouse worked
2870 his way through until his head was sticking out of the bird's asshole.
2871         "Say, good buddy," he squeaked, "how high up are we, anyway?"
2872         "Oh, about two thousand feet," answered the eagle.
2873         The mouse's eyes bugged out.  "Hey, you wouldn't shit me, would you?"
2874 %
2875 A new lumberjack had just finished his first month in the lonely wilds of
2876 Alaska, where there were no women for miles.  He finally couldn't take it
2877 anymore and nervously asked the foreman what the other men did to relieve
2878 the pressure.
2879         "Try the hole in the barrel outside the shower," suggested the
2880 foreman.  "The other men swear by it."
2881         The lumberjack dubiously tried it out and had the experience of
2882 his life.  "That barrel is fantastic!  Warm!  Wet!  I'm going to use it
2883 every day!"
2884         "Every day but the third Wednesday of the month," one of the
2885 other men replied.
2886         "Why not then?"
2887         "That's your day in the barrel."
2888 %
2889 A Nixon [is preferable to] a Dean Rusk -- who will be passionately
2890 wrong with a high sense of consistency.
2891                 -- J. K. Galbraith
2892 %
2893 A non-vegetarian anti-abortionist is a contradiction in terms.
2894                 -- Phyllis Schlafly
2895 %
2896 A Norse god decides to assume human form, come down from Valhalla, and check
2897 out the local action.  He finds himself in the piano bar of Caesar's Boardwalk
2898 Regency in Atlantic City, and sits down to sip an Acquavit or two.  After a few
2899 minutes, an extremely attractive young woman, having been taken with his form
2900 and features, sends a drink down to him, then joins him.  The chemistry between
2901 them is immediate and total.  They have the next drink in her room, and spend
2902 the night repeatedly making passionate love.  The woman has no idea of her
2903 partner's true identity; all she knows is he's driving her mad.  In the
2904 morning, the Norse god jumps into the shower.  Reflecting on the previous
2905 night he decides that he wants to be honest with his new lover.  Without even
2906 bothering to wrap himself in a towel, he leaps from the shower into the room,
2907 where the woman is still in bed, exhausted.  He kneels beside the bed, looks
2908 deep into her eyes and says, "Honey, I have something very important to tell
2909 you -- I'm Thor!".
2910         The woman looks at him.  "You're Thor?", she says. "My inthides feel
2911 like grated cheeth!"
2912 %
2913 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
2914 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
2915 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
2916 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
2917 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
2918 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
2919 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
2920 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
2921 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
2922 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
2923                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
2924                    attempting to explain the lack of female interest in
2925                    pornography.
2926 %
2927 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
2928 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
2929 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
2930 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
2931 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
2932 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
2933 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
2934 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
2935 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
2936 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
2937                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
2938                 attempting to explain the lack of female interest in
2939                 pornography.
2940 %
2941 A nuclear family is out golfing one day, when it becomes clear that Dad isn't
2942 going to win any trophies, at least on this course.  On the 3rd hole, after
2943 two miserable bogies, he misses a two foot putt and exclaims, "Shit!"
2944         His wife glances over at their sixteen year old daughter and says
2945 nothing.
2946         On the fourth hole Dad tees off with an incredible hook, and, after
2947 the inevitable exclamation, his wife reproves him with "Honey!"
2948         This continues on, with his golfing getting worse and his wife getting
2949 more and more upset about his language.  Finally, on the 17th hole, he again
2950 misses a very easy putt.  Flinging his club down, he curses the hole, the
2951 club, and the sunset, using the word "fuck" for the first time.  His wife
2952 whirls around and cries, "Honey!  Our daughter is standing right next to you!"
2953         Feeling remorseful, but somewhat defensive, he turns to the
2954 daughter and says, "Well, Cindy, you've heard that word before, haven't
2955 you?"
2956         "Yes," the daughter replies, "but never in anger."
2957 %
2958 A nymph hits you and steals your virginity.
2959 %
2960 A pair of suburban couples who had known each other for quite some time
2961 talked it over and decided to do a little conjugal swapping.  The trade
2962 was made the following evening and the newly arranged couples retired to
2963 their respective houses.  After about an hour of bedroom bliss, one of
2964 the wives propped herself up on an elbow, looked at her new partner and
2965 said: "Well, I wonder how the boys are getting along?"
2966 %
2967 A pederastic necrophiliac is a gentleman who is
2968 true to the very end of the end of a friend.
2969 %
2970 A performing octopus could play the piano, the zither and a piccolo, and his
2971 trainer wanted him to add the bagpipe to his accomplishments.  With this in
2972 mind, a bagpipe was placed in the octopus's room, and the trainer awaited
2973 results.  Hours passed, but no bagpipe music was heard.  Since the talented
2974 octopus usually learned quickly, the trainer was disturbed.  Opening the door
2975 the next morning, he asked the octopus,
2976         "Have you learned to play that thing yet?"
2977         "Play it!" retorted the octopus. "I've been trying to lay it all
2978 night!"
2979 %
2980 A person who has both feet planted firmly in the air can be safely
2981 called a liberal.
2982 %
2983 A policeman is walking his beat when he finds an inebriated man collapsed
2984 against a building, weeping uncontrollably and holding his car keys in his
2985 hands.  He's moaning something about how "They took my car!"  Seeing that
2986 the man is well-dressed, the officer suspects that he may have a real case
2987 of theft on his hands and attempts to question the man.
2988         "What happened to your car?"
2989         "My car, it was right on the end of my key, and those bastards
2990 stole it!  Please officer, get my Porsche back.  My God, it was right on
2991 the end of my key!  Where is it?  They stole it and it was right here;
2992 right on my key!"
2993         "OK, OK, stand up, we'll see what we can do.  You'll have to come
2994 down to the stat...  Mister, your fly's unzipped and you're exposing
2995 yourself!"
2996         "Oh my God, they stole my girlfriend!"
2997 %
2998 A pretty young lady named Vogel
2999 Once sat herself down on a molehill.
3000         A curious mole
3001         Nosed into her hole --
3002 Ms. Vogel's ok, but the mole's ill.
3003 %
3004 A pretty young maiden from France
3005 Decided she'd "just take a chance."
3006         She let herself go
3007         For an hour or so
3008 And now all her sisters are aunts.
3009 %
3010 A proctologist is a doctor who puts in a hard day at the orifice.
3011 %
3012 A programmer down in Moline
3013 Said, I'm the match for any machine.
3014         My secret's aversion,
3015         To loops and recursion,
3016 Just acres of in-line routine.
3017                 -- W.J. Wilson
3018 %
3019 A progressive professor named Winners
3020 Held classes each evening for sinners.
3021         They were graded and spaced
3022         So the vile and debased
3023 Would not be held back by beginners.
3024 %
3025 A Puritan is someone who is deathly afraid that someone, somewhere, is
3026 having fun.
3027 %
3028 A reactionary is a man whose political opinions always manage to keep
3029 up with yesterday.
3030 %
3031 A remarkable race are the Persians;
3032 They have such peculiar diversions.
3033         They make love the whole day
3034         In the usual way
3035 And save up the nights for perversions.
3036 %
3037 A retired schoolteacher finally decided that she was tired of living alone
3038 and wanted some companionship, so after a good deal of thought she decided
3039 to visit the local pet shop.  The owner suggested a parrot, with which she
3040 could conduct a civilized conversation.  This seemed to be an excellent
3041 idea, so she bought a handsome parrot, sat him on a perch in her living room,
3042 and said, "Say 'Pretty boy.'"  Silence from the bird.  "Come on now, say
3043 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3044         At long last, disgustedly, the bird said, "Oh, shit."
3045         Shocked, the schoolteacher said, "Just for that, you get five minutes
3046 in the refrigerator."  Five minutes later she put the shivering bird back on
3047 its perch and said, "Now let's hear it: 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3048         "Damn it, wouldja lay off, lady?" said the parrot.
3049         Outraged, the woman grabbed the bird, said, "That's it!  Ten minutes
3050 in the freezer," and slammed the door on him.
3051         Hopping about to keep warm, what does the parrot come across but a
3052 big frozen turkey waiting for Thanksgiving.  Startled, he squawks, "My God,
3053 you must have told the bitch to go fuck herself!"
3054 %
3055 A Scotsman clad in a kilt walks up to the counter in an Apothecary.  From
3056 his pocket he takes a plaid condom that has been heavily used, torn, patched,
3057 sewn, and is currently split down one side.  He asks the proprietor, "How much
3058 to replace this, Ian?"  The proprietor says, "Why, Angus, that'l be four
3059 pence."  Then the Scotsman asks, "How much to repair?"  The prop. looks the
3060 condom over carefully, and says "Three pence to repair."  The Scotsman ponders
3061 for a moment, then says, "I'll be back."
3062         Later in the day, the Scotsman returns with a smile on his face and
3063 says, "Ian, the Regiment has voted to repair!"
3064 %
3065 A Scotsman clad in kilts left a bar one evening fair.
3066 One could tell by how he walked, he'd drunk more than his share.
3067 He staggered on until he could no longer keep his feet.
3068 So he stumbled off into the grass to sleep beside the street.
3069
3070 Later on two young and lovely girls just happened by.
3071 One says to the other, with a twinkle in her eye.
3072 "See yon sleeping Scotsman so young and handsome built?"
3073 "I wonder if it's true what they don't wear beneath their kilts?"
3074
3075 They stepped up to the Scotsman, so young and fancy free.
3076 They lifted up his kilt above the waist so they could see.
3077 And there behold for them the view beneath his Scottish skirt,
3078 Was nothing more than God had graced him with upon his birth.
3079
3080 They marveled for a moment, then one said, "Best be gone."
3081 "Let's leave a present for our friend before we move along."
3082 As a gift they left a blue ribbon tied into a bow,
3083 Around the bonny star of the Scot's kilt lifting show.
3084
3085 The Scot awoke to nature's call and stumbled to the trees.
3086 Behind a bush he lifts his kilt and gawks at what he see's.
3087 Then in a startled voice he says to what's before his eyes,
3088 "Och, lad I dinna know whar' ya been, but I see ya won first prize."
3089                 -- Mike Cross, "The Scotsman"
3090 %
3091 A sheriff arrived at the scene of the horrible accident just as his deputy,
3092 all alone, was climbing down from the controls of a bulldozer.  "Say,
3093 Junior, what's goin' on?" asked the sheriff.
3094         "A bus full of migrant workers went out of control and over the
3095 cliff, and I just finished buryin' 'em," explained the deputy.
3096         "Good work, boy," replied the sheriff.  "Pretty gory work -- were
3097 all of 'em dead?"
3098         Junior nodded sadly and said, "Some of them said they weren't, but
3099 you know how them Mex'cans lie."
3100 %
3101 A shy young man, preparing himself for what he hoped would be the ultimate sex
3102 act with a pretty young lady, went into a drugstore to inquire about sizes and
3103 styles of condoms.  The lusty proprietress, a buxom widow, saw an opportunity
3104 for fun at the lad's expense.
3105         "Come in the back and try some on for size," she said, taking his hand.
3106 The widow unzipped the youth's fly and watched the small instrument grow in
3107 her hand as she measured it.  When the weapon had unfurled to a rosy seven and
3108 a half inches, the young man, unable to contain himself, had an orgasm with a
3109 tremendous discharge.  After recovering, he asked the widow if she could now
3110 give him the proper size.
3111         "I'll do more than that," she said.  "I'll give you free meals and a
3112 half interest in the store."
3113 %
3114 A son takes his Italian immigrant father to his first baseball game.  It
3115 happens that it's Old Timer's Day at Yankee stadium and all the baseball
3116 greats are there.  The son escorts his father to box seats right on the
3117 third base line and seats him with beer and a Yankees cap.
3118         The first batter up is Mickey Mantle.  On the second pitch he
3119 swings that bat and CRACK!  The ball ricochets off the wall for a double.
3120 The crowd goes crazy and the father stands up and yells, "Runna Mickey!
3121 Runna Mickey!"
3122         The next batter up is Joe DiMaggio.  The pitcher, pitching him
3123 carefully, works him to a 3-2 count and just misses the outside corner.
3124         "Ball four!" yells the umpire and Joe tosses his bat aside and begins
3125 to walk to first base.
3126         The father yells out, "Runna Joe!  Runna Joe!"
3127         "No, no, Pop," corrects his son.  "He got four balls.  He walks."
3128         And the old man clenches his fist and says solemnly, "Walka proud
3129 Joe.  Walka proud."
3130 %
3131 A stately-looking matron was walking through the Bronx Zoo, studying the
3132 animals.  When she passed the porcupine enclosure she beckoned to a nearby
3133 attendant.
3134         "Young man," she began, "do North American porcupines have sharper
3135 pricks than those raised in Africa?"
3136         The attendant hesitated for a moment.  "Well, ma'am," he answered,
3137 "the African porcupine's quills are sharper... but I think their pricks are
3138 about the same."
3139 %
3140 A stranger had just arrived in the mining town and was spending the evening at
3141 the local saloon.  After a few drinks, he mentioned to the bartender that he
3142 hadn't seen a single woman in the entire town.
3143         The bartender replied, "Nope.  Ain't no women in this town!"
3144         "No women? What do the men do for... er..."
3145         "Oh, for sex?  Did you see all those pigs in the street?  That's the
3146 answer, right there."
3147         Shaking his head incredulously, the stranger settled back to his
3148 drinking.  Within a short time, however, the liquor had convinced him that he
3149 wanted to try out a pig himself.  He had watched several miners walk upstairs
3150 to the trysting rooms with squealing piglets under their arms.  Now, he was
3151 game to make his move.  He wandered out to the back of the saloon and chose
3152 a nice fat, pink sow.  As he walked to the stairs, the entire saloon went
3153 quiet.  In the embarrassing hush, all eyes were upon him.
3154         "What's the matter?  I thought all you fellows did this!"
3155         "Yeah, but that's Black Bart's girl," replied the barkeep.
3156 %
3157 A sweet young schoolteacher who had always been virtuous was invited to go
3158 for a ride in the country with the gym instructor, whom she admired.  Under
3159 a tree on the bank of a quiet lake, she struggled with her conscience and
3160 with the gym instructor and finally gave in to the latter.  Sobbing
3161 uncontrollably she asked her seducer,
3162         "How can I ever face my students again, knowing I have sinned twice?"
3163         "Twice?" asked the young man, confused.
3164         "Why, yes," said the sweet teacher, wiping a tear from her eye.
3165 "You're going to do it again, aren't you?"
3166 %
3167 A teacher announces to her class, "Children, the student who can name the
3168 greatest man who ever lived will win a shiny red apple."
3169         Immediately an Italian boy raises his hand.
3170         "Yes, Tony?"
3171         "Christopher Columbus!" says Tony.
3172         "Well," says the teacher, "Christopher Columbus was a very great man,
3173 but I don't think he was the greatest man who ever lived."
3174         From the back of the room little Bernie Goldstein raises his hand.
3175         "Yes, Bernie?"
3176         "Jesus Christ", says Bernie.
3177         "That is correct, Bernie," pronounces the teacher.  "And here is
3178 your apple."
3179         When Bernie gets up to the front of the room to claim his prize,
3180 the teacher says, "Bernie, given the fact that you're Jewish, I'm surprised
3181 that you thought Jesus was the greatest man who ever lived."
3182         "Well, actually," replies Bernie, "I do think Moses had the edge,
3183 but business is business."
3184 %
3185 A team playing baseball in Dallas
3186 Called the umpire blind out of malice.
3187         While this worthy had fits
3188         The team made eight hits
3189 And a girl in the bleachers named Alice.
3190 %
3191 A toast to the kisses you've snatched and vice-versa.
3192 %
3193 A trapper named Francois Lefebrve
3194 Once captured and buggered a beabrve.
3195         The result of this fuck
3196         Was a three titted duck,
3197 A canoe, and an Irish retriebrve.
3198 %
3199 A traveling circus was performing in a small town, around the turn of the
3200 century, when many of the circus animals were still considered to be very
3201 rare and exotic.  One night one of the elephants escaped.  It was hungry
3202 and found a garden in a little old lady's backyard.  The woman, who had
3203 never before seen an elephant, was hysterical and called the police.
3204
3205 Little Old Lady:  "There's a *huge* monster in my garden!
3206 Police: "Calm down, ma'am, everything will be all right.  Now exactly what
3207         does it look like?"
3208 LOL:    "It's a dark color and it's tremendous!  It's pulling up my
3209         vegetables with its tail!"
3210 Police: "With its tail?  Then what's it doing?"
3211 LOL:    "You wouldn't believe me if I told you!"
3212 %
3213 A vasectomy means never having to say you're sorry.
3214 %
3215 A virgin is chaste.
3216 %
3217 A virginal is a harpsichord that has never been plucked.
3218 %
3219 A virtuous abstinence from the joys of pederasty
3220 comes most easily to those who have no taste for it.
3221                 -- Oscar Wilde
3222 %
3223 A wanton young lady from Wimley
3224 Reproached for not acting quite primly
3225         Said, "Heavens above!
3226         I know sex isn't love,
3227 But it's such an entrancing facsimile."
3228 %
3229 A widow who fancied a man some
3230 Was diddled three times in a hansom.
3231         When she clamored for more
3232         Her young man became sore
3233 And exclaimed "My name's Simpson not Samson."
3234 %
3235 A witty writer, K. Kraus in the Vienna "Fackel", has as it were, expressed
3236 this truth paradoxically in the cynical saying: "Coitus is merely an
3237 unsatisfactory substitute for onanism!"
3238                 -- Sigmund Freud, attempting to explain why
3239                 masturbation is "by no means harmless"
3240 %
3241 A woman had a followup visit with her doctor after his prescribing fairly high
3242 dosages of testosterone (a male hormone) for her.  She was a little worried
3243 about some of the side effects she was experiencing.
3244         "Doctor Keyes, the hormones you've been giving me have helped a lot
3245 with my menopausal symptoms, but I'm really afraid that you're giving me too
3246 much.  I've started growing hair in places that I've never grown hair before!"
3247         The doctor reassured her. "A little hair growth is a perfectly normal
3248 side effect of testosterone.  Just where has this hair appeared?"
3249         "On my balls."
3250 %
3251 A woman is driving down the street, her ten-year-old daughter belted into
3252 the passenger seat.  The daughter asks "Mommy, how old are you?"
3253         The mother says "That's a personal question. It's not nice to ask
3254 people personal questions."
3255         The daughter thinks a while, then asks "Mommy, how much do you weigh?"
3256         The mother replies "That's a personal question too.  I'm not going
3257 to tell you."
3258         Chastised, the daughter asks no more questions.  The mother parks the
3259 car. "I'm going to see Mrs. Tristan for a couple of minutes.  You stay here in
3260 the car and watch my purse."
3261         After the mother leaves, the daughter removes her mother's driver's
3262 license from the purse, studies it for a few minutes and replaces it.  When
3263 her mother returns they drive off.  The little girl comments:
3264         "Mommy, I know how old you are.  You're 32."
3265         "That's right!  How did you know?"
3266         "And you weigh 119 pounds."
3267         "Did you look in my purse?"
3268         "And I know why you and Daddy divorced."
3269         "You *do*?"
3270         "Yes," said the daughter. "Because you flunked sex!"
3271 %
3272 "A woman is like a dresser ... some man always goin' through her
3273 drawers."
3274                 -- Blind Lemon Pledge
3275 %
3276 A woman must be a cute, cuddly, naive
3277 little thing -- tender, sweet, and stupid.
3278                 -- Adolf Hitler
3279 %
3280 A woman occasionally is quite a serviceable substitute for masturbation.
3281 It takes an abundance of imagination, to be sure.
3282                 -- Karl Kraus, "Die Fackel"
3283 %
3284 A woman takes off her claim to respect along with her garments.
3285                 -- Herodotus
3286 %
3287 A woman who is guided by the head and not by the heart is a social
3288 pestilence: she has all the defects of the passionate and affectionate
3289 woman, with none of her compensations; she is without pity, without
3290 love, without virtue, without sex.
3291                 -- Balzac
3292 %
3293 A woman who is unfaithful deserves to be shot.
3294                 -- Pancho Villa
3295 %
3296 A woman's a woman until the day she dies, but a man's only a man as long
3297 as he can.
3298                 -- Moms Mabley
3299 %
3300 A worried young man from Stamboul
3301 Founds lots of red spots on his tool.
3302         Said the doctor, a cynic,
3303         "Get out of my clinic;
3304 Just wipe off the lipstick, you fool!"
3305 %
3306 A young boy is told by his puritanical father than he should never have
3307 sex with a woman, because a woman has teeth in her vagina and will bite
3308 off his penis.
3309         The years go by, and the boy finally marries.  After a rather
3310 uninspiring honeymoon his wife finally confronts him and demands that he
3311 tell her why he won't make love to her.
3312         "Well, honey," he replies.  "You have... teeth... down there."
3313         "What!?" she replies unbelievingly.  "No I don't!  Honest, darling,
3314 come here and look for yourself."
3315         The man rather hesitantly examines her very thoroughly.
3316         "There!" his wife says triumphantly.  "Now do you believe me?"
3317         "Yes," replied her husband.  "And your gums are in *terrible*
3318 condition."
3319 %
3320 A young lady friend of mine just swallowed a razor blade...
3321 She performed a tonsillectomy, an appendectomy, a hysterectomy,
3322 three circumcisions, and cut off the finger of a casual friend.
3323 %
3324 A young man walks into a bus station, and goes into the men's room to relieve
3325 himself.  When he steps in he sees a leprechaun with the most enormous penis
3326 he has ever seen.  As he urinates, he cannot avoid spying on the giant member
3327 of the tiny man dressed in green.  The leprechaun zips up and the man asks him
3328 if he is indeed a real leprechaun.
3329         The little man says, "Aye, me laddie, I'm a leprechaun, and I can
3330 grant you three wishes."
3331         "Oh, wow!" comes the reply, "What do I need to do?"
3332         "Well, havin' such a large cock makes it a bit awkward with the
3333 ladies, the thing not fittin' and all...  I'll grant you your three wishes
3334 if you wouldn't mind suckin' me dick 'til I come."  The man is a bit taken
3335 aback, but agrees, realizing that the three wishes will be priceless.  After
3336 the tiny fellow has come, he starts to walk away.
3337         The man exclaims, "Hey, what about my three wishes?"
3338         Replies the leprechaun, "How old are you, me boy?"
3339         "25."
3340         "Aren't you a wee bit old to be believin' in leprechauns?"
3341 %
3342 A young New York housewife was shocked by some of the language used by her
3343 daughter.  When asked about it, the daughter said she had learned it from
3344 a small girl she played with in the park.  The next day, the mother sought
3345 out the little girl as she played in the park.  "Are you the little girl
3346 who uses bad words?"
3347         "Who told you?"
3348         "A little bird," answered the mother.
3349         "Well, I like that!" exclaimed the small girl.  "And I've been
3350 feeding the little bastards, too!"
3351 %
3352 A young woman was afflicted with three brothers who had a friendly competition
3353 as to who was the best practical joker.  When she announced her marriage,
3354 like all good brothers, they immediately found out where the honeymoon would
3355 be and repaired there to do their worst, er, best.  The brother who was a
3356 carpenter went first, and came back out in five minutes.  The brother who
3357 worked as a plumber went second and was out in about half an hour.  Finally,
3358 the brother employed as a dentist went inside and came out almost immediately.
3359 A few days after the start of their sister's honeymoon the brothers each
3360 received a telegram from their sister.  It read:
3361
3362         I liked the couch falling apart when we sat on it.  I was amused
3363         when the shower went cold five minutes after it started.  But I'm
3364         going to kill whoever put the novicaine into the KY jelly...
3365 %
3366 Aboard the good ship Venus,             The cabin boy, the captain's joy,
3367 The mast it was a penis,                A cunning little nipper,
3368         Her figurehead                          They filled his ass,
3369         A whore in bed,                         With broken glass,
3370 Good grief you should have seen us!     And circumcised the skipper.
3371
3372 The first mate's name was Higgins,      The captain's daughter Mabel,
3373 And Higgins was a biggins,              They screwed when they were able,
3374         Once round the deck,                    They nailed her tits,
3375         Twice up the mast,                      Those nasty shits,
3376 And the rest was used for riggins'!     Right to the captain's table.
3377
3378 The engineer's name was Carter,         The second mate's name was Andy,
3379 And Carter was a farter,                By God, he was a dandy,
3380         When the wind wouldn't blow,            They broke his cock,
3381         And the ship couldn't go,               With chunks of rock,
3382 Carter the farter would start her!      For conking in the brandy!
3383 %
3384 Absinthe makes the tart grow fonder.
3385 %
3386 "Acceptance without proof is the fundamental characteristic of Western
3387 religion, Rejection without proof is the fundamental characteristic of
3388 Western science."
3389                 -- Gary Zukav, "The Dancing Wu Li Masters"
3390 %
3391 AC/DC is a rock band.
3392                 -- Bisexuality, 101
3393 %
3394 Achilles' Biological Findings:
3395         (1) If a child looks like his father, that's heredity.  If he
3396             looks like a neighbor, that's environment.
3397         (2) A lot of time has been wasted arguing over what came first
3398             -- the chicken or the egg.  It was undoubtedly the
3399             rooster.
3400 %
3401 Adam's Law:
3402         (1)  Women don't know what they want;
3403              they don't like what they have got.
3404         (2)  Men know very well what they want;
3405              having got it, they begin to lose interest.
3406 %
3407 Admittedly, there are a lot of things that are better than sex,
3408 and a lot more that are worse; but there's nothing quite like it...
3409 %
3410 Adopting the metric system would have certain psychological advantages --
3411 such as being able to claim 18 centimeters instead of seven inches.
3412 %
3413 ADULTERY:
3414         Putting yourself in someone else's position.
3415 %
3416 Advertising is the most fun of anything you can do with your clothes on.
3417                 -- Mary Wells, advertising executive
3418 %
3419 After a few steamy dances and a few more drinks, the pickup couple
3420 are back at his place tearing their clothes off.  Things are really
3421 starting to heat up when he leaps out of bed and starts frantically
3422 rummaging through a dresser drawer.
3423         "What are you doing?" she asks.
3424         "Just a second, honey, I'm trying to find my lucky rubber."
3425 %
3426 After an evening at the theatre and several nightcaps at an intimate little
3427 bistro, the young man whispered to his date, "How do you feel about making
3428 love to men?"
3429         "That's MY business," she snapped.
3430         "Ah," he said.  "A professional."
3431 %
3432 After cocktails in the Oak Room, the graying millionaire took the blond,
3433 attractive, wholesome, winning young woman up to his suite.  They chatted
3434 for a while, and then kissed on the couch.  A little fondling, some feeling
3435 and petting ... to which the young lady lent herself shyly ... and then they
3436 were in the wide, cool bed, naked together.  They chatted more, established
3437 a communion, a rapport the older man considered remarkably gratifying.  The
3438 girl seemed sympatico, innocent, good.
3439         "Yes, that was it," he thought, "essentially good.  Why, she could
3440 be my own daughter."  He smiled into the young girl's deep blue eyes.
3441         "Tell me," he asked, his hand on her breast, "What's a nice girl
3442 like you doing in a hotel like this?"
3443         "Oh, about $2000 a week, with tips."
3444 %
3445 After Joan and Max had been married for 25 years, Max became disinterested
3446 in sex, and his libido began to wan dramatically.  In desperation, Joan
3447 hauled him to a marriage counselor, who listened patiently to Joan's complaints
3448 and Max's protestations.  Max claimed that he was being nagged unmercifully
3449 to fulfill Joan's needs, and that after awhile every marriage tended to
3450 become less physical.  Joan said that that wasn't true and that she had
3451 needs and desires that he, as her husband, was expected to fulfill.  Finally,
3452 the counselor issued the verdict. "Max," he said, "Everybody has to give a
3453 little for a marriage to work.  From now on, no matter how you feel at the
3454 time, you must give Joan her conjugal rights at least semi-annually.  And,
3455 remember, do it in a loving, considerate manner; after all, you and your
3456 wife are a partnership of love."  Joan was delighted, and floated out of the
3457 counselor's offices.  On the way downstairs, she nudged Max.
3458         "So, honey, tell me... how many times a week is semi-annually?"
3459 %
3460 After making a daring escape from the penitentiary, the convict eluded
3461 bloodhounds and police roadblocks and dodged helicopter searchlights on
3462 his way to see his wife.  Finally sneaking in the back entrance, he knocked
3463 on the door and smiled triumphantly as she opened it.  "Where the hell have
3464 you been?" she blared.  "You busted out more than six hours ago!"
3465 %
3466 After repeatedly warding off her date's amorous advances during the evening,
3467 the pretty young thing decided to put her foot down: "See here," she shouted
3468 indignantly.  "This is positively the last time I'm going to tell you `no'."
3469         "Splendid!" exclaimed her date.  "Now we can start making some
3470 progress."
3471 %
3472 After rushing into a drugstore, the nervous young man was obviously
3473 embarrassed when a prim thirty-ish woman asked if she could serve him.
3474         "N-no," he stammered, "I'd like to see the druggist."
3475         "I'm the druggist", she replied cheerfully.
3476         "Oh.. well, uh, it's nothing important," he said, and turned to leave.
3477         "Young man," said the woman, "my sister and I have been running this
3478 drugstore for nearly ten years.  There is nothing you can tell us that will
3479 embarrass us.
3480         "Well, all right," he said.  "I have this awful sexual hunger that
3481 nothing will appease.  No matter how many times I make love, I still want to
3482 make love again and again.  Is there anything you can give me for it?"
3483         "Just a moment," said the woman, "I'll have to discuss this with my
3484 sister."
3485         A few minutes later, she returned.  "The best we can do," she said,
3486 "is room and board and a half-interest in the business."
3487 %
3488 After spending a forbidden night on the town, two young nuns were trying
3489 to sneak through the fence surrounding their Convent.
3490         "You know," giggled one as she held the wire apart for the other
3491 to crawl through, "I feel like a Marine."
3492         "So do I," the other nun sighed, "but where are we going to
3493 find one at three in the morning?"
3494 %
3495 After twelve years of therapy my psychiatrist said something that
3496 brought tears to my eyes.  He said, "No hablo ingles."
3497                 -- Ronnie Shakes
3498 %
3499 After we made love he took a piece of chalk and made an outline of my body.
3500                 -- Joan Rivers
3501 %
3502 Ah spring, when a fancy young man lightly turns his lover over.
3503 %
3504 AI hackers do it robotically.
3505 %
3506 A.I. hackers do it with robots.
3507 %
3508 Aide to Raygun:  Sir, the poor are outside protesting your budget
3509                  cuts.
3510 Raygun himself:  Tell them they'll have to help themselves.
3511 Aide to Raygun:  Sir, the Pentagon wants another $30 billion.
3512 Raygun himself:  Tell them to help themselves.
3513 %
3514 Al Gore resembled a Vulcan desperately in need of a blow job.
3515                 -- Bobcat Goldthwait
3516 %
3517 Alaska, where Moosehead isn't a beer, it's a misdemeanor.
3518
3519 Q:      You know how to figure out if your lover's been "invovlved"?
3520 A:      Antler marks on their hips.
3521 %
3522 Alcohol is like love: the first kiss is magic, the second is intimate,
3523 the third is routine.  After that you just take the girl's clothes off.
3524                 -- Raymond Chandler
3525 %
3526 Alcoholics Anonymous is when you get to drink under someone else's name.
3527 %
3528 Alex came home from a business trip to Chicago and found no one home but his
3529 daughter Rose, who was crying bitterly.
3530         "What's the matter, darling?" asked Alex.
3531         "Mommy almost died last night," sobbed Rose.
3532         "That's nonsense," said the father.  "Why do you say that?"
3533         "Well," said Rose,"you always told us that when we die we'll see God;
3534 so when I heard Mommy moaning last night I rushed to her bedroom and she was
3535 screaming, "Oh God, here I come," and she would have but Uncle Jerry held her
3536 down."
3537 %
3538 "Algorithms" is an anagram for "Hilt orgasm".  Maybe this explains
3539 the popularity of this field of study in computer science.
3540 %
3541 alimony, n:
3542         Having an ex you can bank on.
3543 %
3544 All a hacker needs is a tight PUSHJ, a loose pair of UUOs, and a warm
3545 place to shift.
3546 %
3547 All husbands are alike, but they have different faces so you can tell
3548 them apart.
3549 %
3550 All I really want in life is a piece and some quiet.
3551 %
3552 All I want is a girl made of wood,
3553 With fine-grained hair and carven knee.
3554 She wouldn't drink and wouldn't smoke,
3555 Oh, wooden tit be loverly?
3556                 -- Pinocchio
3557 %
3558 All jobs should be open to everybody, unless they actually require a
3559 penis or a vagina.
3560                 -- Florynce Kennedy
3561
3562 There are really not many jobs that actually require a penis
3563 or a vagina, and all other occupations should be open to everyone.
3564                 -- Gloria Steinem
3565 %
3566 All religions issue Bibles against Satan, and say the most
3567 injurious things against him, but we never hear his side.
3568                 -- Mark Twain
3569 %
3570 All the girls in France, do a hookie-kookie dance,
3571 And you know the way they shake, is enough to fry a snake,
3572 And the snake they fry, is enough to tell a lie,
3573 And the lie they tell, is enough to go to
3574 Hello, operator, give me number nine,
3575 If you disconnect me, I'll kick you in the
3576 Behind the 'frigerator, there was a piece of glass,
3577 If you do not pick it up, I'll kick you in the
3578 Ask me no more questions, tell me no more lies,
3579 This is what Lulu told me, just before she died.
3580 She had a little brother, she named him Tiny Tim,
3581 She put him in the potty, to see if he could swim.
3582 He swam down to the bottom, he swam up to the top,
3583 Lulu got disgusted, and flushed him down the pot.
3584                 -- Princess
3585 %
3586 All the waters of the earth are in the armpit of the Great Frog.
3587                 -- R. Crumb
3588 %
3589 All things dull and ugly,               Each little snake that poisons,
3590 All creatures short and squat,          Each little wasp that stings,
3591 All things rude and nasty,              He made their brutish venom,
3592 The Lord God made the lot;              He made their horrid wings.
3593
3594 All things sick and cancerous,          Each nasty little hornet,
3595 All evil great and small,               Each beastly little squid.
3596 All things foul and dangerous,          Who made the spikey urchin?
3597 The Lord God made them all.             Who made the sharks? He did.
3598
3599 All things scabbed and ulcerous,
3600 All pox both great and small.
3601 Putrid, foul and gangrenous,
3602 The Lord God made them all.
3603                 -- Monty Python
3604 %
3605 All things dull and ugly, All creatures short and squat,
3606         All things rude and nasty, The Lord God made the lot;
3607 Each little snake that poisons, Each little wasp that stings,
3608         He made their brutish venom, He made their horrid wings.
3609 All things sick and cancerous, All evil great and small,
3610         All things foul and dangerous, The Lord God made them all.
3611 Each nasty little hornet, Each beastly little squid.
3612         Who made the spikey urchin? Who made the sharks?  He did.
3613 All things scabbed and ulcerous, All pox both great and small.
3614         Putrid, foul and gangrenous, The Lord God made them all.
3615                 -- Monty Python's Flying Circus
3616 %
3617 All this big deal about white collar crime -- what's WRONG with white collar
3618 crime?  Who enjoys his job today?  You?  Me?  Anybody?  The only satisfying
3619 part of any job is coffee break, lunch hour and quitting time.  Years ago
3620 there was at least the hope of improvement -- eventual promotion -- more
3621 important jobs to come.  Once you can be sold the myth that you may make
3622 president of the company you'll hardly ever steal stamps.  But nobody
3623 believes he's going to be president anymore.  The more people change jobs
3624 the more they realize that there is a direct connection between working for
3625 a living and total stupefying boredom.  So why NOT take revenge?  You're not
3626 going to find ME knocking a guy because he pads an expense account and his
3627 home stationery carries the company emblem.  Take away crime from the white
3628 collar worker and you will rob him of his last vestige of job interest.
3629                 -- J. Feiffer
3630 %
3631 All work and no pay makes a housewife.
3632 %
3633 Already the spirit of our schooling is permeated with the feeling that every
3634 subject, every topic, every fact, every professed truth must be submitted
3635 to a certain publicity and impartiality.  All proffered samples of learning
3636 must go to the same assay-room and be subjected to common tests.  It is the
3637 essence of all dogmatic faiths to hold that any such "show-down" is
3638 sacrilegious and perverse.  The characteristic of religion, from their point
3639 of view, is that it is intellectually secret, not public; peculiarly revealed,
3640 not generall known; authoritatively declared, not communicated and tested
3641 in ordinary ways...It is pertinent to point out that, as long as religion
3642 is conceived as it is now by the great majority of professed religionists,
3643 there is something self-contradictory in speaking of education in religion
3644 in the same sense in which we speak of education in topics where the method
3645 of free inquiry has made its way.  The "religious" would be the last to be
3646 willing that either the history of the content of religion should be taught
3647 in this spirit; while those to whom the scientific standpoint is not merely
3648 a technical device, but is the embodiment of the integrity of mind, must
3649 protest against its being taught in any other spirit.
3650                 -- John Dewey, "Democracy in the Schools", 1908
3651 %
3652 Although a fifth-generation American, Father Sweeny was more Irish than most
3653 of Erin's natives.  He spoke with an Irish brogue which had mysteriously
3654 appeared during his nineteenth year and he *hated* the English.  Due to his
3655 proclivity to belabor the British from his pulpit, complaints to his
3656 superiors were not infrequent.  He would blame anything evil or merely
3657 inconvenient on the English people.  If there was an act of terrorism, the
3658 responsibility was promptly laid at the feet of the Brits.  If there was a
3659 natural disaster, undoubtedly the English government was an accessory to
3660 the fact, if not outrightly culpable.  Repeatedly, his superiors called him
3661 on the carpet for his behavior.  After a particularly vituperative
3662 anti-British broadside, the Bishop instructed Father Sweeny to come straight
3663 to his office; do not pass GO; do not collect two hundred dollars.  Summing
3664 up a humiliating and soul-marking reprimand, the Bishop ended with: "Next
3665 week is Saint Patrick's Day.  If you so much as *mention* the British, it's
3666 your last sermon!"
3667
3668 The following Sunday, as Father Sweeny spoke lovingly and eloquently of
3669 Saint Patrick, and he made a reference to the last Passover celebrated by
3670 Christ and His disciples.  "Sure, an' you're all familiar with the tale.
3671 You know that Our Lord sat at the table and told his disciples that one
3672 among them would betray Him.  As He looked around the table, He stopped at
3673 Peter, the Rock, who said, `Not I, Lord!'  He looked at Thomas, who doubted,
3674 and Thomas said, `I could never do such a thing!'  Then the Lord looked long
3675 and hard at Judas Iscariot, who said, `Cor, bloimy, Guv'na, you couldn't
3676 main may!'"
3677 %
3678 Always talk to your wife while you're
3679 making love... if there's a phone handy.
3680 %
3681 ambition, n:
3682         An ant crawling up an elephant's leg with rape on his mind.
3683 %
3684 America ... just a nation of two hundred million used car salesman
3685 with all the money we need to buy guns and no qualms about killing
3686 anybody else in the world who tries to make us uncomfortable.
3687                 -- Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing on the Campaign
3688                 Trail"
3689 %
3690 America cannot be sold a can of beer without
3691 being offered a piece of pussy along with it.
3692                 -- Julius Lester
3693 %
3694 America, I'm putting my queer shoulder to the wheel.
3695                 -- Allen Ginsberg
3696 %
3697 America is a large, friendly dog in a very small room.  Every time it
3698 wags its tail, it knocks over a chair.
3699                 -- Arnold Joseph Toynbee
3700 %
3701 American culture is based on the automobile, and any young man of promise
3702 is going to own one and want to travel great distances in it.  Consequently,
3703 any young woman of aspiration should expect to spend most of her vacations
3704 in a car, probing into unfamiliar corners.  She is not required to know how
3705 to drive but she will certainly be expected to read the road map while her
3706 husband drives, and if she can't, or if she's abnormally slow in giving him
3707 help, she's bound to cause trouble.  Therefore, you'd think that colleges
3708 which train the bright young women who're going to marry the bright young
3709 men who are going to own the Cadillacs that roar back and forth across this
3710 continent would teach the girls to read maps.  None do. They teach a hundred
3711 other useless things, but never a word about the one that will cause the
3712 greatest friction.
3713                 -- James Michener, "Space"
3714 %
3715 America's two greatest inventions are finger-fucking and carpet-bombing.
3716                 -- Lyndon B. Johnson
3717 %
3718 An 11 is a 10 who doesn't have headaches.
3719 %
3720 An American, a Frenchman, and a Vietnamese refugee had a discussion about
3721 the happiness of life.
3722         "To me, happiness is returning home on a Monday evening, having a wonderful
3723 dinner prepared by my wife, then slouching on the sofa watching Monday Night
3724 Football," the American said.
3725         "You Americans are not romantic at all", the French injected, "Sharing
3726 a beautiful evening with my lover, walking along the Seine river, and having a
3727 romantic dinner on top of the Eiffel tower.  That is happiness of life."
3728         "You call those things happiness", the Vietnamese laughed, "then you