MAINTAINER lines in Makefile's are no longer applicable, remove them.
[dragonfly.git] / games / fortune / datfiles / fortunes2-o
1 This fortune brought to you by:
2 $FreeBSD: src/games/fortune/datfiles/fortunes2-o,v 1.6.2.3 2002/08/09 20:40:27 fanf Exp $
3 $DragonFly: src/games/fortune/datfiles/fortunes2-o,v 1.2 2003/06/17 04:25:23 dillon Exp $
4 %
5                                                 PLAYGIRL, Inc.
6                                                 Philadelphia, Pa.  19369
7 Dear Sir:
8         Your name has been submitted to us with your photo.  I regret to
9 inform you that we will be unable to use your body in our centerfold.  On
10 a scale of one to ten, your body was rated a minus two by a panel of women
11 ranging in age from 60 to 75 years.  We tried to assemble a panel in the
12 age bracket of 25 to 35 years, but we could not get them to stop laughing
13 long enough to reach a decision.  Should the taste of the American woman
14 ever change so drastically that bodies such as yours would be appropriate
15 in our magazine, you will be notified by this office.  Please, don't call
16 us.
17         Sympathetically,
18         Amanda L. Smith
19
20 p.s.    We also want to commend you for your unusual pose.  Were you
21         wounded in the war, or do you ride your bike a lot?
22 %
23                                         MOUNTIES:
24 I'm a lumberjack and I'm OK,            He's a lumberjack and he's OK,
25 I sleep all night and I work all day.   He sleeps all night and he works
26                                         all day.
27
28 I cut down trees, I eat my lunch,       He cuts down trees, he eats his lunch,
29 I go to the lavatory.                   He goes to the lavatory.
30 On Wednesday I go shopping,             On Wednesday he goes shopping,
31 And have buttered scones for tea.       And has buttered scones for tea.
32
33 I cut down trees, I skip and jump,      He cuts down trees, he skips and jumps,
34 I like to press wild flowers,           He likes to press wild flowers.
35 I put on women's clothing,              He puts on women's clothing,
36 And hang around in bars.                And hangs around in bars.
37
38 I cut down trees, I wear high heels,    He cuts down trees, he wears high heels,
39 Suspenders and a bra.                   Suspenders?  and a bra?
40 I wish I'd been a girlie,               That's rude...
41 Just like my dear Pappa.
42 %
43                                 FROM THE DESK OF
44                                 Snow White
45
46 Dear Snow White:
47
48         Thanks for last night.
49
50                 Sleepy, Doc, Grumpy, Sneezy, Happy, Dopey, Bashful
51 %
52                 LEPROSY
53 Leprosy, all my skin is falling off of me.
54 I'm not half the man I used to be.
55 Oh, how did I get leprosy?
56
57 Syphilis, it all started with a simple kiss.
58 Now it even hurts to take a piss.
59 Oh why did I get syphilis?
60
61 Why'd she have VD?  I don't know, she wouldn't say.
62 I did something wrong, now I long for yesterday ....
63                 -- To the tune of "Yesterday"
64 %
65                 THE CHURCH OF COUNTERFACTUAL BELIEF
66
67 An amalgamation of the Creation Science Research Foundation and the Flat Earth
68 Society, The Church of Counterfactual Belief has been set up to cater to all
69 who do not allow demonstrable truth to get in the way of their beliefs.
70 In addition to creation science and the flatness of the earth, the following
71 beliefs have been certified by Pope Duane as correct Church dogma:
72
73         --That there is a hole in the Earth at the North Pole from
74                 which UFOs come.
75         --That pi equals precisely 3.000.
76         --That Billy Joe Wilson (Hoopla, Miss.) has successfully
77                 squared the circle.
78         --That Harry Truman is still president, and doing a fine job.
79
80 Several other important counterfactual beliefs are presently being studied,
81 including Reaganomics and that the moon landings were done in a Hollywood
82 special effects studio.  These will be the subject of some forthcoming Papal
83 Bull.
84 %
85                 The Snack
86 Oh my God, screamed Mommy, You went and ate the Baby.
87
88 What baby? asked Daddy.  You know that's just the last of the leftover donkey.
89
90 Donkey, my ass! said Mommy with some sentience.  Do you think I don't
91         recognize my own baby?  Why I can still see his little privates
92         caught in the gap between your front teeth.  How many times have
93         I told you to take only what's on the *top* two shelves of the freezer?
94
95 But there wasn't a thing to eat, cried Daddy.
96         And am I not the master of my own?
97
98 Nothing to eat?
99         What about the elephant testicles in aspic that I put up for you
100         just last week in the ball jar?  Our very first baby, too, wailed
101         Mommy, that I was saving for Christmas dinner.
102
103 Testicles, testicles, said Daddy.  A man gets tired of testicles.
104                 -- L.L. Zeiger
105 %
106         ... So this is a very confusing situation, and what makes it even
107 worse is, our standards keep changing.  Take Playboy magazine.  Back in the
108 1950s, when I started reading it strictly for the articles, Playboy was
109 considered just about the raciest thing around, even though all it ever
110 showed was women's breasts.  Granted, any given one of these breasts would
111 have provided adequate shelter for a family of four, but the overall effect
112 was no more explicit than many publications we think nothing of today, such
113 as Sports Illustrated's Annual Nipples Poking Through Swimsuits Issue.
114                 -- Dave Barry, "Pornography"
115 %
116         A bear and a rabbit are taking a crap in the woods.  The bear looks
117 over at the rabbit and asks, "Say, does shit ever stick to your fur?"
118         "No."
119         So the bear wiped his ass with the rabbit.
120 %
121         A business executive is consumed by jealousy: he suspects his wife
122 of cheating on him.  The suspicion grows and grows, and one morning as he
123 drives to work he can't take it any more.  He thinks to himself, "she
124 probably just waited until I left so she could meet with her lover."
125         When he gets to his office, he calls home.  The maid answers.  He
126 says, "Hello.  Is my wife there?"
127         "Yes, sir", the maid whispers.
128         "Is she with her lover?"
129         The maid pauses, and then says, "Yes, sir, she is, and I must say
130 that I feel terrible about how she treats you."
131         The man yells, "That no good **#*&!!.  If you feel as badly as you
132 say you do, you must do this for me: go to my dresser and get my gun.  Check
133 to make sure that it's loaded.  Then go upstairs and shoot both that cheating
134 two-timing whore and her lover.  Dispose of the gun, and then come back to
135 the phone and tell me that it's over.  Don't worry -- I'll protect you."
136 The man hears footsteps, a drawer being opened, a click, more footsteps,
137 silence... and then two shots.  More footsteps.  Finally the maid comes back
138 to the phone and says "It's done."
139         The man asks, "What did you do with the gun?"
140         "I threw it behind the statue in the garden", the maid replies.
141         "Statue in the garden?  Say, what number is this, anyway?"
142 %
143         A cowboy, his horse and his dog were captured by hostile Indians.
144 This wasn't really a problem for the animals as the Indians can always use
145 them, but the cowboy is informed that he will be burned at the stake the
146 following sunrise.  That evening, the Indian chief tells the cowboy that
147 he can one last wish, within reason, of course, before meeting his fate
148 the following morning.  The cowboy replies that all he really wants is to
149 see his faithful dog, Rex, one last time.  When the dog is brought by the
150 Indians, the cowboy hugs his companion and whispers something into his ear.
151 At once the dog runs off over the hill.  Amazingly enough, a few hours later,
152 he returns, accompanied by some two dozen prostitutes from a nearby town.
153 Needless to say, the braves are delighted and as a reward offer the cowboy
154 his dog to keep him company through the rest of the night.  When the dog is
155 brought forth the cowboy again runs his hand over Rex's head and then bends
156 down to whisper into his ear: "This may be my last chance, Rex, so get it
157 right this time -- go into town and get the posse!"
158 %
159         A farmer decides that his three sows should be bred, and contacts a
160 buddy down the road, who owns several boars.  They agree on a stud fee, and
161 the farmer puts the sows in his pickup and takes them down the road to the
162 boars.  He leaves them all day, and when he picks them up that night, asks
163 the man how he can tell if it "took" or not.  The breeder replies that if,
164 the next morning, the sows were grazing on grass, they were pregnant, but if
165 they were rolling in the mud as usual, they probably weren't.
166         Comes the morn, the sows are rolling in the mud as usual, so the
167 farmer puts them in the truck and brings them back for a second full day of
168 frolic.  This continues for a week, since each morning the sows are rolling
169 in the mud.
170         Around the sixth day, the farmer wakes up and tells his wife, "I
171 don't have the heart to look again.  This is getting ridiculous.  You check
172 today."  With that, the wife peeks out the bedroom window and starts to laugh.
173         "What is it?" asks the farmer excitedly.  "Are they grazing at last?"
174         "Nope." replies his wife.  "Two of them are jumping up and down in
175 the back of your truck, and the other one is honking the horn!"
176 %
177         A grade school teacher was asking students what their parents did
178 for a living.  "Tim, you be first," she said.  "What does your mother do
179 all day?"
180         Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
181         "That's wonderful.  How about you, Amie?"
182         Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a
183 mailman."
184         "Thank you, Amie," said the teacher.  "What about your father, Billy?"
185         Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a
186 whorehouse."
187         The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography.
188 Later that day she went to Billy's house and rang the bell.  Billy's father
189 answered the door.  The teacher explained what his son had said and demanded
190 an explanation.
191         Billy's father replied, "Well, I'm really an attorney.  But how do
192 you explain a thing like that to a seven-year-old child?"
193 %
194         A great American Olympic wrestler was receiving last-minute advice
195 from his coach about the upcoming match with the Soviet Champion.
196         "This Russian guy is really good, very strong and quick.  But I think
197 you can take him.  Remember, though, like I've told you before, don't let
198 him get you in the Pretzel hold.  With his strength you'd never get out."
199         The American leaps onto the mat, and within moments the two behemoths
200 are going crazy, struggling to get each other pinned.  The American slowly
201 gains ground and appears that he might actually win on points alone, when, in
202 the blink of an eye, the Russian reverses him and whips him into the fatal
203 Pretzel hold.
204         The coach, off by the side, shakes his head in dismay, and sits down
205 on the bench with his head between his hands.  All of a sudden, there's a
206 scream and the two wrestlers fly apart, the American regaining control and
207 pinning the Russian.  After the match, in the dressing room, the coach
208 finally gets the winner alone.  "Great job!  But how the hell did you get out
209 of the Pretzel Hold?  I thought it was over for sure!"
210         "Well, I did too.  I was in the hold, about to be pinned, when I saw
211 this huge pair of testicles hanging right in front of my eyes.  I figured
212 what the hell, so I stretched forward and bit them as hard as I could.  Coach,
213 you just don't know your own strength 'til you've bitten your own balls!"
214 %
215         A group of soldiers being prepared for a practice landing on a tropical
216 island were warned of the one danger the island held, a poisonous snake that
217 could be readily identified by its alternating orange and black bands.  They
218 were instructed, should they find one of these snakes, to grab the tail end of
219 the snake with one hand and slide the other hand up the body of the snake to
220 the snake's head.  Then, forcefully, bend the thumb above the snake's head
221 downward to break the snake's spine.  All went well for the landing, the
222 charge up the beach, and the move into the jungle.  At one foxhole site, two
223 men were starting to dig and wondering what had happened to their partner.
224 Suddenly he staggered out of the underbrush, uniform in shreds, covered with
225 blood.  He collapsed to the ground.  His buddies were so shocked they could
226 only blurt out, "What happened?"
227         "I ran from the beachhead to the edge of the jungle, and, as I hit the
228 ground, I saw an orange and black striped snake right in front of me.  I
229 grabbed its tail end with my left hand.  I placed my right hand above my left
230 hand.  I held firmly with my left hand and slid my right hand up the body of
231 the snake.  When I reached the head of the snake I flicked my right thumb down
232 to break the snake's spine... did you ever goose a tiger?"
233 %
234         A guy finishes his 9 to 5, but, instead of going straight home, stops
235 in at a local bar for a drink.  He gets his beer, turns around to sit down,
236 and finds himself face to face with a ravishing blonde.  The two strike up a
237 conversation, and really hit it off.  After a couple drinks they leave the bar
238 go back to her pad, to peruse her etchings.  Which doesn't take long -- by
239 seven they were happily engaged in intimate scratching.
240         'Round about midnight the guy rolled over in bed and spotted the clock:
241 "Midnight!  Already!  I gotta get home!  Honey, you have any baby powder?"
242 He jumps out of bed and starts pulling his pants on, trying to find his shoes.
243         "Baby powder?" she asks.  But she comes back from the bathroom and
244 hands him the powder.  He frantically shakes it all over his hands, kisses her
245 goodbye, and runs out the front door.
246         He gets home, and sure enough, there's his wife, waiting in the
247 doorway.
248         "Okay," she mutters, "let's have it."
249         "Well," he says sheepishly, looking down at his feet.  "Okay.  I went
250 to a bar after work and met a gorgeous blonde and we really hit it off.  We
251 had a few drinks and went back to her place, and well, see..."
252         "Oh yeah?" she says, "let me see your hands...  Don't you lie to me!
253 You've been bowling again!"
254 %
255         A guy returns from a long trip to Europe, having left his beloved
256 dog in his brother's care.  The minute he's cleared customs, he calls up his
257 brother and inquires after his pet.
258         "Your dog's dead," replies his brother bluntly.
259         The guy is devastated.  "You know how much that dog meant to me,"
260 he moaned into the phone.  "Couldn't you at least have thought of a nicer way
261 of breaking the news?  Couldn't you have said, `Well, you know, the dog got
262 outside one day, and was crossing the street, and a car was speeding around a
263 corner...' or something...?  Why are you always so thoughtless?"
264         "Look, I'm sorry," said his brother, "I guess I just didn't think."
265         "Okay, okay, let's just put it behind us.  How are you anyway?
266 How's Mom?"
267         His brother is silent a moment.  "Uh," he stammers, "uh... Mom got
268 outside one day..."
269 %
270         A guy walks into a pub and asks: "Does anyone here own a Doberman?
271 I feel really bad about this, but my Chihuahua just killed it."
272         A man leaps to his feet and replies, "Yes, I do, but how can that
273 be?  I raised that dog from a pup to be a vicious killer."
274         "Yes, well, that's all well and good," replied the first, "but my
275 dog's stuck in its throat."
276 %
277         A man came home from work and as he entered the house he yelled,
278 "Hi, honey, I'm home."
279         There was no response.  He walked through the house and saw a note
280 on the refrigerator. It read "I'm out with the girls and I'll be home about
281 8.  Either fix yourself something to eat, or wait for me and we'll eat when
282 I get home."
283         Well, he decided to wait until his wife returned.  However, his
284 stomach started to growl and he remembered that he had an apple left over
285 from his lunch.  He got the apple, polished it a little, and heard the
286 doorbell ring.  He went to the door and there stood a little blond haired
287 girl holding out a little paper bag.  "Trick or treat", she said.
288         He looked at the girl, looked at the apple, thought how hungry he
289 was, looked at the girl again, and with a slight sigh dropped his apple in
290 the bag.  The little girl looked down in the bag, looked up again, and
291 complained, "You stupid son-of-a-bitch.  You broke my cookies!"
292 %
293         A man dies and is getting his tour of heaven.  His guide is pointing
294 out the various features and landmarks when the man asks, "What's that cliff?"
295         "Oh, you don't want to look down there.  That's hell!"
296         The man creeps up to the edge and looks over.  He sees lush, green
297 valleys, verdant farmland and trees everywhere.  "This doesn't look so bad,"
298 he says.
299         Puzzled, the guide comes over and looks down.  "Damn!" he snaps,
300 "Those Mormons have been irrigating again!"
301 %
302         A man sank into the psychiatrist's couch and said, "I have a
303 terrible problem, Doctor.  I have a son at Harvard and another son at
304 Princeton; I've just gifted each of them with a new Ferrari; I've got
305 homes in Beverly Hills, Palm Beach, and a co-op in New York; and I've
306 got a thriving ranch in Venezuela.  My wife is a gorgeous young actress
307 who considers my two mistresses to be her best friends."
308         The psychiatrist looked at the patient, confused.  "Did I miss
309 something?  It sounds to me like you have no problems at all."
310         "But, Doctor, I only make $175 a week."
311 %
312         A man walks into a bar and orders 3 shots and 3 beers.  The
313 bartender, seeing that the man is distraught, asks what the problem is.
314         "I just found out that my brother is gay", he replies.
315         About a week later, the same man walks in and orders 6 shots and
316 6 chasers.  So the bartender inquires, "What's wrong this time?"
317         To which the man says, "I just found out that two of my brothers
318 are lovers."
319         Another week goes by and the man comes back to the bar and orders
320 NINE shots and NINE beers.  The bartenders says "Damn, boy, doesn't anyone
321 in your family like pussy?"
322         "Yeah.  Me and my sister."
323 %
324         A man walks into a bar and says: "I'd like a shot of twelve-year-old
325 Scotch".  The bartender, who figures the guy is just being obnoxious, reaches
326 down under the bar and pours him a shot of bar Scotch.  The man takes one sip
327 and says: "Hey, bartender, I asked you for some twelve-year-old Scotch -- this
328 is eight-year-old Scotch."
329         The bartender reaches behind the bar for the twelve-year-old Scotch,
330 pours a shot, hands it to the man and says "I've got to hand it to you --
331 most guys who come in here asking for twelve-year-old Scotch have never even
332 had it -- they're just being pricks.  But you really know your Scotch -- this
333 is on the house."
334         A drunk has been sitting at the other end of the bar watching this
335 conversation.  He walks up to the man, hands him a glass and says "Taste this."
336 The man does -- and spits it out yelling, "This tastes like piss!"  To which
337 the drunk replies, "It is -- but how old am I?"
338 %
339         A man walks into a bar with a Leprechaun on his shoulder.  He walks
340 up to the bar and sits down, ordering a beer for himself and one for the
341 little Leprechaun.
342         After a few beers, the Leprechaun jumps down off the guy's shoulder,
343 struts down the bar and comes to a stop in front of a rather large construction
344 worker.  Looking the guy right in the eye, he gives him a rather large, damp,
345 Bronx cheer.  And trots back to sit on his buddy's shoulder.  The worker is
346 pretty upset, but decides to shine on this rather offensive breach of manners.
347         After another beer and a half though, the Leprechaun hops down and
348 walks over to his previous victim and goes "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT" again.
349 Well, that's too much, and the victim knocks the Leprechaun off the bar and,
350 after walking over to stand very close to the Leprechaun's escort, tells him
351 in a rather overloud voice, that if it happens again, he's going to "cut off
352 his little dick!"
353         Replies the escort, "Leprechauns don't have dicks."
354         "Yeah?  Well, then," asks the big man, how does he take a piss?"
355         "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT!!!!"
356 %
357         A man was just settling down into his seat for a cross-country
358 flight when he noticed a beautiful woman sitting next to him, wearing a
359 large button with the letters "NAA" on it.
360         "What's that?" he asked, pointing to her button.
361         "Nymphomaniacs Association of America" she replied.
362         After a moments thought he said, "Well, if you wouldn't mind my
363 asking, but I've always wanted to know, who are the best, ummm, `endowed'
364 men?"
365         "Well, it's not what you think.  Native Americans.  They're better
366 hung than *anybody*."
367         "And is it true that the French are the best lovers?"
368         "No, Jewish men.  Once you finally get them going they can last
369 all night.  By the way, my name is Sue.  What's yours?"
370         "Running Bear Sheldon."
371 %
372         A man was traveling cross-country one summer from New York to LA.
373 He arrived in Needles, CA late one night and pulled into an Exxon for some
374 gas.  When he pulled up to the gas pumps, he noticed that all of the lights
375 were off.  Suddenly, he heard a faint sound from outside.  He wasn't sure
376 what he'd heard, so he rolled down his window and heard a faint cry,
377 "Help... help... help".  He got out of his car, and sure enough there was
378 a guy stooped down in the corner, stark naked with his wrists tied to his
379 ankles.  He walked up to the guy and said, "Hey, man, what happened to you?"
380         "These guys pulled me out of my car, took my money, my wallet, my
381 clothes, tied my wrists to my ankles, and then stole my car!!"
382         "Damn!", replied the first man as he unzipped his pants.  "This just
383 hasn't been your day, has it?"
384 %
385         A man went to a doctor to have his penis enlarged.  Well, this
386 particular procedure involved splicing a baby elephant's trunk onto the
387 man's penis.  Overjoyed, the man went out with his best girl to a very
388 fancy restaurant.  After cocktails, the man's penis crept out of his pants,
389 felt around the table, grabbed a hard roll and quickly disappeared under
390 the tablecloth.  The girl was startled and exclaimed, "What was that?"
391         Suddenly the penis came back, took another hard roll and just as
392 quickly disappeared.  The girl was silent for a moment, then finally said,
393 "I don't believe I saw what I think I just saw... can you do that again?"
394         With a bit of an uncomfortable smile the man replied, "Honey, I'd
395 like to, but I don't think my ass can take another hard roll!"
396 %
397         A Mexican and a Texan worked together for a construction firm, and,
398 while they were good friends, they had a friendly rivalry over whose wife
399 was the better cook.  One weekend, as the Texan's wife was out of town, the
400 Mexican invited the Texan to have supper with his family.
401         The Texan accepted, and that evening sat down to some the best stew
402 that he had ever eaten.
403         "Damn!  That stew is fantastic!" he exclaimed to his host.  "What
404 kind of meat is it?"
405         "Rabbeet stew," replied the Mexican.
406         "Rabbit?" replied the Texan. "There aren't any rabbits around here."
407         "Si, my freend, the rabbeets make the beeg noise, and I shoot theem."
408         "Rabbits don't make any noise..."
409         "Si, my freend, they say meeyow, meeyow!"
410 %
411         A mother and her daughter came to the doctor's office.  The mother
412 asked the doctor to examine her daughter.  "She has been having some strange
413 symptoms and I'm worried about her," the mother said.
414         The doctor examined the daughter carefully.  Then he announced,
415 "Madam, I believe your daughter is pregnant."
416         The mother gasped.  "That's nonsense!" she said.  "Why, my little
417 girl has never even been out with a man, let alone... let alone..."  She
418 turns to the girl and said, "Tell the doctor, Susie!"
419         "Yes, Mumsy," said the girl.  "Doctor, I have never so much as
420 kissed a man!"
421         The doctor looked from the mother to daughter, and back again.  Then,
422 silently he stood up and walked to the window.  He stared out.  He continued
423 staring until the mother felt compelled to ask, "Doctor, is there something
424 wrong out there?"
425         "No, Madam," said the doctor.  "It's just that the last time anything
426 like this happened, a star appeared in the East and I was looking to see if
427 another one was going to show up."
428 %
429         A priest was walking along the cliffs at Dover when he came upon
430 two locals pulling another man ashore on the end of a rope.  "That's what
431 I like to see", said the priest, "A man helping his fellow man".
432         As he was walking away, one local remarked to the other, "Well,
433 he sure doesn't know the first thing about shark fishing."
434 %
435         A proper elderly English couple visiting Australia decided to hire a
436 car to take a look at the outback.  "We know it's rough country, but it's safe
437 and decent, isn't it?" the husband inquired of the rental-agency manager.
438 Upon being assured that it was, the couple drove off.
439         Later that day, they returned, upset and angry.  "You said it was
440 decent country," the Englishwoman upbraided the rental agent, "but we hadn't
441 driven too far when we saw a man in a field copulating with a kangaroo!"
442         "And not too long after that," complained her husband, "a one-legged
443 aborigine leaning against a tree by the side of the road grinningly waved
444 at us with one hand while he brazenly masturbated himself with the other!"
445         "Guv'nor," responded the Aussie, "yer wouldn't expect a poor bugger
446 like that, with only one leg, to catch a 'roo, would you?"
447 %
448         A secretary entered her boss's office with the announcement: "I have
449 some good news and some bad news."
450         He muttered, "It's quarterly report day, Sally -- just the good news."
451         She replied, "You're not sterile."
452 %
453         A sociologist, a psychologist, and a engineer were discussing the
454 consequences and implications of a married man's having a mistress.  The
455 sociologist's opinion was that it is absolutely and categorically unforgivable
456 for a married man to forfeit the bond of matrimony, and engage in such lowly
457 and lustful pursuits.
458         The psychologist's opinion was that although morally reprehensible,
459 if a man MUST have a mistress to achieve his full potential as a human being,
460 then -- well -- he may go ahead and choose to have a mistress, as long as he
461 is considerate enough to keep this secret from his wife.
462         The engineer then interjected: "I also believe that, if necessary,
463 a married man is entitled to a mistress.  However, I do not see why the
464 affair should be concealed from the wife.  On the contrary, if the affair
465 is out in the open, then on Friday evenings he may tell his wife that he
466 is going to see his mistress, tell his mistress that he is going to be with
467 his wife, then go to his office and get some work done!"
468 %
469         A strange looking white man came to the Indian reservation looking
470 for a job.  He asked to talk to the Chief of the tribe, so he might give his
471 qualifications.  The Chief strode forward from the group surrounding the
472 white man and said: "You leave!  No job!"
473         The man explained that this was no ordinary job he was seeking, but
474 that of tribe Medicine-Man.  He would convince him if the Chief would allow
475 him to demonstrate his magic.  "No magic!" said the disbelieving Chief.
476         "Oh, yeah?", said the stranger.  "I'll prove it to you by making
477 your dog, here, talk!"
478         "Dog, no talk!" responded the Chief, but before he could finish, he
479 heard a voice coming out of the mouth of the dog saying, "The Chief treats me
480 good.  He feeds me, and keeps me in teepee when it snows!"
481         "If you still have doubts as to my magic," continued the stranger,
482 "the next voice you'll hear will be that of your horse!"
483         "Horse, no talk!" argued the still-sceptical Chief, but again he
484 heard a voice that said: "I am the Chief's favorite horse.  He takes me up to
485 the green pasture to eat and brushes my coat when I get dirty."
486         The stranger, still seeing some disbelieving faces, claimed for his
487 final trick he would make the Chief's sheep talk.
488         "NO!" cried the Chief, "SHEEP LIE!"
489 %
490         A ten-year-old kid came home from school one day, and when his mom
491 asked how was school he says: "Gee, great, mom.  I got laid!"
492         She's shocked and sends him upstairs, where his dad finds him after
493 work.  "Mommy told me about your day at school, Billy, and I think we men
494 should keep it a secret.  Women just don't understand these things."
495         So every night Dad goes up to Billy's room after Mom tucks him in:
496 "You get laid today, Billy?"
497         "Yeah, Dad."
498         "How was it?"
499         "Real neat, Dad, I liked it a lot."
500         "Good Boy!".
501         A month later: "You get laid today?"
502         "No, Dad."
503         "No?  How come?"
504         "Gee, Dad, my ass is getting really sore."
505 %
506         A white man was traveling with Indian (American) out West.  The
507 Indian stops, puts his ear to the ground, and says, "Buffalo come."
508         The white man looks around in all directions, sees nothing for
509 miles and asks the Indian how the hell he knows that.
510         Replies the Indian, "Ear wet."
511                 -- Lily Tomlin, "The Search for Signs of Intelligent
512                    Life in the Universe"
513 %
514         A woman was married to a golfer.  One day she asked, "If I were
515 to die, would you remarry?"
516         After some thought, the man replied, "Yes, I've been very happy in
517 this marriage and I would want to be this happy again."
518         The wife asked, "Would you give your new wife my car?"
519         "Yes," he replied.  "That's a good car and it runs well."
520         "Well, would you live in this house?"
521         "Yes, it is a lovely house and you have decorated it beautifully.
522 I've always loved it here."
523         "Well, would you give her my golf clubs?"
524         "No."
525         "Why not?"
526         "She's left handed."
527 %
528         A young couple jumped out of their car and dashed into the park.
529 They hurriedly found a secluded spot and began to make frenzied, passionate
530 love.  Shortly thereafter, as they were driving away, the young man turned
531 to her and said, "If I had known you were a virgin, I'd have taken more time."
532         She replied, "If I had known you had more time, I'd have taken off
533 my pantyhose."
534 %
535         A young man asked his father to lend him $50 for a blowjob,
536 whereupon his father solemnly replied, "When I was young we used to
537 settle for a kiss."
538         The son retorted, "OK, how about $50 for a long low kiss?"
539 %
540         After watching an extremely attractive maternity-ward patient
541 earnestly thumbing her way through a telephone directory for several
542 minutes, a hospital orderly finally asked if he could be of some help.
543         "No, thanks," smiled the young mother, "I'm just looking for a
544 name for my baby."
545         "But the hospital supplies a special booklet that lists hundreds
546 of first names and their meanings," said the orderly.
547         "That won't help," said the woman, "my baby already has a first
548 name."
549 %
550         All he did was take the ball and run every time they called his
551 number -- which came to be more and more often, and in the Super Bowl Thomas
552 was the whole show.  But the season is now over; the purse is safe in the
553 vault; and Duane Thomas is facing two to twenty for possession.  Nobody really
554 expects him to serve time, but nobody seems to think he'll be playing for
555 Dallas next year either, and a few sporting people who claim to know how the
556 NFL works say he won't be playing for ANYBODY next year; that the Commissioner
557 is outraged at this mockery of all those Government-sponsored "Beware of Dope"
558 TV shots that dressed up the screen last autumn.
559         We all enjoyed those spots, but not everyone found them convincing.
560 Here was a White House directive saying several million dollars would be spent
561 to drill dozens of Name Players to stare at the camera and try to stop grinding
562 their teeth long enough to say they hate drugs of any kind... and then the best
563 running back in the world turns out to be a goddamn uncontrollable drugsucker.
564         But not for long.  There is not much room for freaks in the National
565 Football League.  Joe Namath was saved by the simple blind luck of getting
566 drafted by a team in New York City, a place where social outlaws are not
567 always viewed as criminals.  But Namath would have had a very different trip
568 if he'd been drafted by the St. Louis Cardinals.
569                 -- Hunter S. Thompson
570 %
571         An Aggie was appointed ambassador to Japan.  Two weeks before
572 officially reporting to the embassy, he went from geisha house to geisha
573 house.  While making love to a geisha girl, he heard her repeat, "Yaki-san,
574 yaki-san."
575         Right away the Aggie thought to himself, "I've learned my first
576 Japanese word.  It must be an expression of joy."
577         When he reported to the embassy, he received his first assignment,
578 which was to escort the prime minister of Japan around the golf course.
579 After having played a couple of holes, the prime minister teed-off and made
580 a hole-in-one.  The prime minister jumped up and down shouting, "Bonsai!
581 Bonsai!"
582         Quickly, thinking that this was the perfect chance to show off the
583 new Japanese word that he'd learned, the Aggie exclaimed, "Yaki-san,
584 yaki-san!"
585         The prime minister turned to the Aggie in surprise and exclaimed,
586 "What do you mean, wrong hole?"
587 %
588         An American tourist went into a restaurant in a Spanish provincial
589 city and asked to be served the specialty of the house.  When the dish
590 arrived he asked what kind of meat it contained.  "These, senor," explained
591 the waiter in halting English, "are the cojones -- the, what you say, the
592 testicles -- of the bull killed in the ring today.
593         The tourist gulped but tasted the dish and found it delicious.
594 Returning the following evening, he asked for the same dish.  When it was
595 served, he commented to the waiter, "But these -- these cojones -- are
596 much smaller than the ones I had yesterday."
597         "True, senor, but the bull -- he does not ALWAYS lose."
598 %
599         An eighty-year-old woman is rocking away the afternoon on her
600 porch when she sees an old, tarnished lamp sitting near the steps.  She
601 picks it up, rubs it gently, and lo and behold a genie appears!  The genie
602 tells the woman the he will grant her any three wishes her heart desires.
603         After a bit of thought, she says, "I wish I were young and
604 beautiful!"  And POOF!  In a cloud of smoke she becomes a young, beautiful,
605 voluptuous woman.
606         After a little more thought, she says, "I would like to be rich
607 for the rest of my life."  And POOF!  When the smoke clears, there are
608 stacks and stacks of money lying on the porch.
609         The genie then says, "Now, madam, what is your final wish?"
610         "Well," says the woman, "I would like for you to transform my
611 faithful old cat, whom I have loved dearly for fifteen years, into a young
612 handsome prince!"
613         And with another billow of smoke the cat is changed into a tall,
614 handsome, young man, with dark hair, dressed in a dashing uniform.
615         As they gaze at each other in adoration, the prince leans over to
616 the woman and whispers into her ear, "Now, aren't you sorry you had me
617 fixed?"
618 %
619         An Israeli soldier was checking travelers' papers on a road, when a
620 man and a heavily pregnant woman on a donkey came by.  "Your names please?"
621 said the the soldier.
622         "My name is Mary," said the woman.
623         "And mine is Joseph," said the man.
624         "Oh," said the soldier, a little taken aback, "And where are you
625 going?"
626         "To Bethlehem."
627         "Your reason for going there?"
628         "To pay our taxes to the government."
629         "Tell me," said the soldier, "are you going to name the baby Jesus?"
630         "Of course not," said the woman, "What do you think we are, Puerto
631 Ricans?"
632 %
633         An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the
634 remains of her cat.  As she boarded the bus, she whispered to the driver,
635 "I have a dead pussy."
636         The driver pointed to the woman in the seat behind him and said,
637 "Sit with my wife.  You two have a lot in common."
638 %
639         And Jesus said unto them, "And whom do you say that I am?"
640         They replied, "You are the eschatological manifestation of the
641 ground of our being, the ontological foundation of the context of our
642 very selfhood revealed."
643         And Jesus replied, "What?"
644 %
645         "Anything else, sir?" asked the attentive bellhop, trying his best
646 to make the lady and gentleman comfortable in their penthouse suite in the
647 posh hotel.
648         "No.  No, thank you," replied the gentleman.
649         "Anything for your wife, sir?" the bellhop asked.
650         "Why, yes, young man," said the gentleman.  "Would you bring me
651 a postcard?"
652 %
653         Are you a Young Urban Professional Woman?  If so, you know how
654 Yuppie women are; cold, ruthless bitches with no time for love, and only
655 an occasional weekend for sex.  Your one "hot date" with Joe Fastrack,
656 rising corporate star, ended in disaster.  Yesterday you heard him telling
657 a friend over lunch,  "The woman must masturbate with popsicles!"  Well,
658 all is not lost!  SofSqueeze can change your nickname to Electrolux in just
659 15 minutes a day!
660         SofSqueeze is a pressure sensitive device (divided into appropriate
661 sections) that plugs into the serial port of most home computers.  Through
662 the magic of biofeedback, SofSqueeze teaches you control over your vaginal
663 muscles.  With our exciting, easy-to-follow software you'll master the
664 "Cincinnati Squeeze", the "Irresistible", the "California Crusher", and,
665 of course, the perennial favorite, "Milking Time Down on the Farm".  Or,
666 using our exclusive Interactive Mode, invent your own!
667         SofSqueeze is made of sturdy ABS plastic, and is completely
668 immersible for easy cleaning.  SofSqueeze's flesh-toned exterior is finely
669 textured for a realistic effect.  Requires 4K RAM, a DB25 serial port and
670 limited graphics capability.  Comes fully assembled, with 4 AA batteries.
671 %
672         Attracted by repeated newspaper advertisements, and realizing that
673 his waist had gone both East and West despite his daily racquetball, a young
674 executive appeared at a local health resort.  Looking over the several weight
675 loss plans offered, he selected one guaranteed to reduce his weight by two
676 pounds per day.  After a light breakfast, and a almost non-existent lunch, he
677 was escorted to a large room, where a young, attractive woman told him that
678 "if he caught her, he could have her".  After an hour of hard running, he
679 finally gave up; and weighing himself, was comforted to realize that he had
680 lost just under three pounds.  Returning the next week, he chose the plan that
681 was to reduce his weight by four pounds per session.  After following the same
682 regimen, he was again escorted to a large room, but after two hours of running,
683 he caught the young woman.  Weight loss, just over four pounds.  Returning the
684 following week, he chose to lose eight pounds in a single day.  He was shown
685 to the largest room he'd seen, by far, where he was confronted by a extremely
686 muscular, burly man, who looked him square in the eye, flung his towel into
687 a corner, and snarled, "You know the rules.  Start running!"
688 %
689         Barbra Walters was doing a documentary on the customs of American
690 Indians.  After a tour of a reservation they were on, she was curious as to
691 the number of feathers in the headdresses.  She asked a brave who had only
692 one feather in his headdress.  His reply was, "Me have only one squaw, me
693 have only one feather."  She asked another brave, feeling the first fellow
694 was only joking.  This brave had four feathers in his headdress.  He replied,
695 "Me have four feathers, because me sleep with four squaws."
696         Still not convinced the number of feathers indicated the number of
697 squaws involved, she decided to interview the Chief.  Now the Chief had a
698 headdress full of feathers which, needless to say, amused Ms. Walters.
699 Ms. W:  "Why do you have so many feathers in your headdress?"
700 Chief:  "Me Chief, me fuck-em all, big, small, fat, tall,
701                 me fuck-em all."
702 Ms. W:  "You ought to be hung!"
703 Chief:  "You damned right, me hung.  Big like buffalo, long like snake."
704 Ms. W:  "You don't have to be so hostile!"
705 Chief:  "Hoss-style, dog-style, wolf-style, any-style, me fuck-em all."
706 Ms. W:  "Oh, dear!"
707 Chief:  "No deer, me no fuck deer.  Asshole too high and fuckers run
708                 too fast."
709 %
710         Before he went off to the wars, King Arthur locked his lovely wife,
711 Guinevere, into her chastity belt.  Then he summoned his loyal friend and
712 subject Sir Lancelot.  "Lancelot, noble knight," said Arthur, "within this
713 sturdy belt is imprisoned the virtue of my wife.  The key to this chaste
714 treasure I will entrust to only one man in the world.  To you."
715         Humbled before this great honor, Lancelot knelt, received his king's
716 blessing and took charge of the key.  Arthur mounted his steed and rode off.
717 Not half a mile from his castle, he heard hoofbeats behind him and turned to
718 see Sir Lancelot riding hard to catch up with him.
719         "What is amiss, my friend?" asked the king.
720         "My lord," gasped Lancelot, "you have given me the wrong key!"
721 %
722         Bill had just returned from a week of honeymooning, and his best
723 friend asked him how it went.
724         "The first night we did it nine times," Bill said.  "The second
725 night, eight times.  The third night, seven times.  The fourth night, six
726 times.  The fifth night, five times.  The sixth night, four times, and the
727 last night, nothing!"
728         "Nothing?" his pal asked.  "How come?"
729         "Hey, you ever tried putting a marshmallow in a parking meter?"
730 %
731         But among the children of the Great Society there were those whose
732 skins were black.  And lo!  Their portion was niggardly, and of the fatted
733 calf they were sucking hind teat...
734         Now it came to pass that a prophet rose up amongst them, and they
735 called him King.  And he went unto Pharaoh and said, "Let my people go to
736 the front of the bus."
737         But Pharaoh answered: "In the fullness of time and with all
738 deliberate speed shall this thing come to pass.  When ye shall prove
739 yourselves worthy, shall ye have your just portion -- yea, verily, like
740 unto a snowball in Hell."
741                 -- "The Begatting of a President"
742 %
743         But the reward of a successful collaboration is a thing that
744 cannot be produced by either of the parties working alone.  It is akin
745 to the benefits of sex with a partner, as opposed to masturbation.  The
746 latter is fun, but you show me anyone who has gotten a baby from playing
747 with him or herself, and I'll show you an ugly baby, with just a whole
748 bunch of knuckles.
749                 -- Harlan Ellison
750 %
751         "Can you hammer a 6-inch spike into a wooden plank with
752 your penis?"
753         "Uh, not right now."
754         "Tsk, tsk.  A girl has to have *some* standards."
755                 -- Real Genius
756 %
757         Churchill was known to drain a glass or two and, after one
758 particularly convivial evening, he chanced to encounter Miss Bessie Braddock,
759 a Socialist member of the House of Commons, who, upon seeing his condition,
760 said, "Winston, you're drunk."  Mustering all his dignity, Churchill drew
761 himself up to his full height, cocked an eyebrow and rejoined, "Shove it up
762 your ass, you ugly cunt."
763         When the noted playwright George Bernard Shaw sent him two tickets to
764 the opening night of his new play with a note that read: "Bring a friend, if
765 you have one," Churchill, not to be outdone, promptly wired back: "You and
766 your play can go fuck yourselves."
767         At an elegant dinner party, Lady Astor once leaned across the table
768 to remark, "If you were my husband, Winston, I'd poison your coffee."  "And
769 if you were my wife, I'd beat the shit out of you," came Churchill's
770 unhesitating retort.
771                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
772 %
773         "Daddy?"
774         "Yes son."
775         "Wha-wha-wha-what does regret mean?"
776         "Well, son, a funny thing about regret is that it's better to regret
777 something you have done, than to regret something you haven't done.  And by
778 the way, if you see your Mom this weekend, would be you sure and tell her,
779 `SATAN, SATAN, SATAN!!!'"
780                 -- Butthole Surfers, "Sweat Loaf"
781 %
782         Dallas Cowboys Official Schedule
783
784         Sept 14         Pasadena Junior High
785         Sept 21         Boy Scout Troop 049
786         Sept 28         Blind Academy
787         Sept 30         World War I Veterans
788         Oct 5           Brownie Scout Troop 041
789         Oct 12          Sugarcreek High Cheerleaders
790         Oct 26          St. Thomas Boys Choir
791         Nov 2           Texas City Vet Clinic
792         Nov 9           Korean War Amputees
793         Nov 15          VA Hospital Polio Patients
794 %
795         "Darling," he breathed, "after making love I doubt if I'll
796 be able to get over you -- so would you mind answering the phone?"
797 %
798         "Darling", said the young bride, "tell me what's bothering you.
799 We promised to share all our joys and sorrows, remember?"
800         "But this is different," protested her husband.
801         "Together, darling," she insisted, "we will bear the burden.
802 Now tell me what our problem is."
803         "Well," said the husband, "we've just become the father of a
804 bastard child."
805 %
806         "Darling," she whispered, "will you still love me after we are
807 married?"
808         He considered this for a moment and then replied, "I think so.
809 I've always been especially fond of married women."
810 %
811         Desperate about the state of her social life, a young woman resorted
812 to the Personal Ads in the back of her local paper.  In the ad she made it
813 quite clear that what she was advertising for was an expert lover; she already
814 had plenty of sensitive friends and meaningful relationships and what she
815 now wanted was to get laid, to put it bluntly.  Phone calls started coming
816 in, with each caller testifying to his sexual prowess, but none quite struck
817 the young woman's fancy.  Until one night her doorbell rang.  Opening the door
818 she found a man with no arms or legs, who informed her that he was there in
819 response to her advertisement.  "I'm terribly sorry," she stammered, "but my
820 ad was quite explicit.  I'm really looking for something of a sexual expert,
821 and you... uh... don't have all the..."
822         "Listen," the man interrupted her, "I rang the doorbell, didn't I?"
823 %
824         "Don't come back until you have him", the Tick-Tock Man said quietly,
825 sincerely, extremely dangerously.
826         They used dogs.  They used probes.  They used cardio plate crossoffs.
827 They used teepers.  They used bribery.  They used stick tites.  They used
828 intimidation.  They used torment.  They used torture.  They used finks.
829 They used cops.  They used search and seizure.  They used fallaron.  They
830 used betterment incentives.  They used finger prints.  They used the
831 bertillion system.  They used cunning.  They used guile.  They used treachery.
832 They used Raoul-Mitgong but he wasn't much help.  They used applied physics.
833 They used techniques of criminology.  And what the hell, they caught him.
834                 -- Harlan Ellison, "Repent, Harlequin, said the Tick-Tock Man"
835 %
836         During a grouse hunt in North Carolina two intrepid sportsmen were
837 blasting away at a clump of trees near a stone wall.  Suddenly a red-face
838 country squire popped his head over the wall and shouted, "Hey, you almost
839 hit my wife."
840         "Did I?" cried one hunter, aghast.  "Terribly sorry.  Have a shot
841 at mine, over there."
842 %
843         During a session with a marriage counselor, the wife snapped at her
844 husband: "That's not true, I do enjoy sex!"  Then, turning to the counselor,
845 she added: "But this fiend expects it three or four times a year!"
846 %
847         Ed, a traveling salesman, had his car break down in the middle of a
848 blizzard.  He trudged to a nearby farmhouse where the farmer told him that,
849 while they were short of beds, he could sleep with his daughter.  She proved
850 to be eighteen and beautiful.   So they went to bed, and shortly, Ed made a
851 pass at the daughter.  "Stop that!" she said.  "I'll call my father."
852         He desisted.  But half an hour later he made another attempt.  "Uh,
853 stop ... that," she said.  "I'll call my father."
854         But she moved closer to him, so he made a third try.  This time, no
855 protest, no threat.  Just as Ed, satisfied, was about to drowse off, she
856 tugged at his pajama sleeve.  "Could we do that again?" she asked.
857         Ed obliged, and this time fell asleep only to be awakened by the
858 tug at his sleeve.  "Again?"
859         And again Ed obliged.  But when his sleep was once more interrupted
860 by the tugging at his pajama sleeve, Ed indignantly pulled it away from her
861 and mumbled, "Stop that!  Or I'll call your father."
862 %
863         Elroy stared at Barb and then leaned quietly over to Shake Tiller
864 and stuck out his hand.  "Son," he said.  "Tell the truth.  It ain't better
865 than fried chicken, is it?"
866         Shake looked solemnly at Elroy, clasping his hand, and said:
867         "I got to be dead honest, Roy."
868         And Elroy said yeah, lay it on him.
869         Shake said slowly, "For a Lesbian who gave up the only real love she
870 ever knew -- Sister Francis at Our Lady of Victory -- and for a person who
871 can't make it any more with nothing but an electric toothbrush, she's the
872 finest I've ever had."
873                 -- Dan Jenkins, "Semi-Tough"
874 %
875         Ever thought of putting a ferret down your pants?  Yes, ferrets,
876 those weasel-like animals originally trained to hunt rats and possessing
877 needle sharp claws and razor sharp teeth.  The English do it for sport.
878         Ferret Legging involves the tying of a competitors's trousers at
879 the ankles and then dropping into the trousers a couple of vicious ferrets.
880 No jockstraps or underwear allowed -- nothing but the bodies' own.  The
881 ferrets must be young and in good condition.  Neither the ferret or the
882 contestant may be drugged or drunk -- cold eyed sober only.  The trousers
883 should be loose fitting, to allow the ferret to scramble from one leg to
884 the other, and are traditionally white, so that the blood shows better.
885         Normal contestants are able to keep them down for up to 40 seconds.
886 The champion ferret legger, Reg Mellor, of Yorkshire, holds the world record
887 of 5 hours and 26 minutes.  Mr. Mellor's claims that being the champion is
888 not so much heroism but, "You just got to be able to have your tool bitten
889 and not care."
890 %
891         Every morning, the crowd on Coney Island beach was startled to see
892 a jogger with the build of a pro football player but a head the size of a
893 baseball.  Finally, some brave young man got up the nerve to stop him and
894 ask, "What happened to give you such a small head?"
895         The jogger sadly told the story of finding a magic lamp on the beach,
896 which produced a beautiful genie when rubbed.  The genie said, "I now give
897 you one wish.  Do you want a quick fuck or a little head?"
898 %
899         Everyone in the smart nightclub was amazed by the old gentleman,
900 obviously pushing 70, tossing off manhattans and cavorting around the dance
901 floor like a 20-year old.  Finally curiosity got the best of the cigarette
902 girl.  "I beg your pardon, sir," she said, "but I'm amazed to see a gentleman
903 of your age living it up like a youngster.  Tell me, are all of your faculties
904 unimpaired?"
905         The old fellow looked up at the girl sadly and shook his head.  "Not
906 all, I'm afraid." he said.  "Just last evening I went nightclubbing with a
907 girlfriend -- we drank and danced all night and finally rolled into her place
908 about two A.M.  We went to bed immediately, and I was asleep almost as soon
909 as my head hit the pillow.  I woke around three-thirty and nudged my girl."
910         "Why, George," she said in surprise, "we did that fifteen minutes ago."
911         "So you see," the old boy said sadly, "my memory is beginning to
912 fail me."
913 %
914         Farmer Johnson was drunk again.
915         "You know, Anna," he said to his long-suffering wife, "if you could
916 only lay eggs we could get rid of all those damn chickens."
917         Anna said nothing.  Farmer Johnson tried again.  "You know, Anna, if
918 only you could give milk we could get rid of that expensive herd of cows."
919         Anna looked at him coolly. "You know, Jack," she said, "if only you
920 could get it up once in a while we could get rid of your brother Bob."
921 %
922         "First, I'm going to buy you a few drinks and get you a little tight,"
923 said the guy aggressively.
924         "Oh, no, you're not," said the girl.
925         "Then I'll take you to dinner at the most exclusive restaurant in
926 town."
927         "Oh, no, you won't."
928         "Then I'll take you to my apartment and mix up a pitcher of daiquiris."
929         "Oh, no, you won't."
930         "Then I'm going to make violent, mad, passionate love to you."
931         "Oh, no, you're not."
932         "And I'm not going to take any precautions either!" said the guy.
933         "Oh, yes, you are!!" said the girl.
934 %
935         For three years, the young attorney had been taking his brief
936 vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed an
937 affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an exciting
938 few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped
939 short.  There sat his lover with an infant on her lap!
940         "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?"
941 he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married,
942 and the baby would have my name!"
943         "Well," she said, "when my folks found out about my condition,
944 we sat up all night talkin' and talkin' and finally decided it would be
945 better to have a bastard in the family than a lawyer."
946 %
947         Four Oxford dons were taking their evening walk together and as
948 usual, were engaged in casual but learned conversation.  On this particular
949 evening, their conversation was about the names given to groups of animals,
950 such as a "pride of lions" or a "gaggle of geese."
951         One of the professors noticed a group of prostitutes down the block,
952 and posed the question, "What name would be given to that group?"  The four
953 fell into silence for a moment, as they pondered the possibilities...
954         At last, one spoke: "How about 'a Jam of Tarts'?"  The others nodded
955 in acknowledgement as they continued to consider the problem.  A second
956 professor spoke: "I'd suggest 'an Essay of Trollops.'"  Again, the others
957 nodded.  A third spoke: "I propose 'a Flourish of Strumpets.'"
958         They continued their walk in silence, until the first professor
959 remarked to the remaining professor, who was the most senior and learned of
960 the four, "You haven't suggested a name for our ladies.  What are your
961 thoughts?"
962         Replied the fourth professor, "'An Anthology of Prose.'"
963 %
964         Friends were surprised, indeed, when Frank and Jennifer broke their
965 engagement, but Frank had a ready explanation: "Would you marry someone who
966 was habitually unfaithful, who lied at every turn, who was selfish and lazy
967 and sarcastic?"
968         "Of course not," said a sympathetic friend.
969         "Well," retorted Frank, "neither would Jennifer."
970 %
971         "Gentlemen of the jury," said the defense attorney, now beginning
972 to warm to his summation, "the real question here before you is, shall this
973 beautiful young woman be forced to languish away her loveliest years in a
974 dark prison cell?  Or shall she be set free to return to her cozy little
975 apartment at 4134 Mountain Ave. -- there to spend her lonely, loveless hours
976 in her boudoir, lying beside her little Princess phone, 962-7873?"
977 %
978         God built a compelling sex drive into every creature, no matter
979 what style of fucking it practiced.  He made sex irresistibly pleasurable,
980 wildly joyous, free from fears.  He made it innocent merriment.
981         Needless to say, fucking was an immediate smash hit.  Everyone
982 agreed, from aardvarks to zebras.  All the jolly animals -- lions and
983 lambs, rhinoceroses and gazelles, skylarks and lobsters, even insects,
984 though most of them fuck only once in a lifetime -- fucked along
985 innocently and merrily for hundreds of millions of years.  Maybe they
986 were dumb animals, but they knew a good thing when they had one.
987                 -- Alan Sherman, "The Rape of the A*P*E*"
988 %
989         God decided to take the devil to court and settle their
990 differences once and for all.
991         When Satan heard of this, he grinned and said, "And just
992 where do you think you're going to find a lawyer?"
993 %
994         Harry, a golfing enthusiast if there ever was one, arrived home
995 from the club to an irate, ranting wife.
996         "I'm leaving you, Harry," his wife announced bitterly.  "You
997 promised me faithfully that you'd be back before six and here it is almost
998 nine.  It just can't take that long to play 18 holes of golf."
999         "Honey, wait," said Harry.  "Let me explain.  I know what I promised
1000 you, but I have a very good reason for being late.  Fred and I tee'd off
1001 right on time and everything was fine for the first three holes.  Then, on
1002 the fourth tee Fred had a stroke.  I ran back to the clubhouse but couldn't
1003 find a doctor.  And, by the time I got back to Fred, he was dead.  So, for
1004 the next 15 holes, it was hit the ball, drag Fred, hit the ball, drag Fred...
1005 %
1006         Harry constantly irritated his friends with his eternal optimism.
1007 No matter how bad the situation, he would always say, "Well, it could have
1008 been worse."
1009         To cure him of his annoying habit, his friends decided to invent a
1010 situation so completely black, so dreadful, that even Harry could find no
1011 hope in it.  Approaching him at the club bar one day, one of them said,
1012 "Harry!  Did you hear what happened to George?  He came home last night,
1013 found his wife in bed with another man, shot them both, and then turned
1014 the gun on himself!"
1015         "Terrible," said Harry.  "But it could have been worse."
1016         "How in hell," demanded his dumfounded friend, "could it possibly
1017 have been worse?"
1018         "Well," said Harry, "if it had happened the night before, I'd be
1019 dead right now."
1020 %
1021         Harry was delighted when he found a young woman who accepted his
1022 proposal of marriage as he was pretty sensitive about his artificial leg
1023 and afraid that no one would have him.  In fact, he couldn't bring himself
1024 to tell his fiancee about his leg when he slipped the ring on her finger,
1025 nor when she bought the dress, nor when they picked the time and place.
1026 All he kept saying was, "Darling, I've got a big surprise for you," at which
1027 she blushed and smiled bewitchingly.
1028         The wedding came and went, and the young couple were at last alone
1029 in their honeymoon suite. "Now don't forget, Harry, you promised me a big
1030 surprise," smiled the bride.
1031         Unable to say a word, Harry turned out the lights, unstrapped his
1032 leg, slipped into bed, and placed his wife's hand on the stump.
1033         "Hmmmmm," she said softly, "that IS a surprise. But pass me the
1034 Vaseline and I'll see what I can do!"
1035 %
1036         "Heard you were moving your piano, so I came over to help."
1037         "Thanks.  Got it upstairs already."
1038         "Do it alone?"
1039         "Nope.  Hitched the cat to it."
1040         "How would that help?"
1041         "Used a whip."
1042 %
1043         "Hello, Mrs. Premise!"
1044         "Oh, hello, Mrs. Conclusion!  Busy day?"
1045         "Busy? I just spent four hours burying the cat."
1046         "Four hours to bury a cat!?"
1047         "Yes, he wouldn't keep still: wrigglin' about, 'owlin'..."
1048         "Oh, it's not dead then."
1049         "Oh no, no, but it's not at all a well cat, and as we're
1050 goin' away for a fortnight I thought I'd better bury it just to be
1051 on the safe side."
1052         "Quite right.  You don't want to come back from Sorrento
1053 to a dead cat, do you?"
1054                 -- Monty Python
1055 %
1056         "Hello, Police Department."
1057         "This is Thomas Parrish, 903 Sylvester Court.  I've just been sexually
1058 molested by a pervert, right here in my own home.  It was horrifying!"
1059         "Just remain calm, sir, and tell me about it."
1060         "Well, the man came in the window wearing a ski mask.  I was napping
1061 on the bed, in just my pajamas, and the TV set was on so I didn't hear anything.
1062 Suddenly he had his great big old calloused hand over my mouth, holding me down.
1063 I tried to scream... he was pulling my pants off.  I was so frightened!  He
1064 held a knife to my throat and undressed so quickly.  What could I do?  I
1065 couldn't stop him.  He was huge.  A great, hairy, beefy man, more than fifty
1066 pounds heavier than I am, and hung like... Oh! it was terrible.  He had an
1067 erection, and he knelt on my shoulders and forced the awful thing down my
1068 throat; forced me to suck it.  Yes, officer!  There was no escaping this man.
1069 Finally, when I thought I would faint, he got off me and turned me over on
1070 my tummy, forcing my legs apart with his knees, and oh! I'm so embarrassed to
1071 say it, he put that huge thing...  It must have been a foot long, and I don't
1072 know how thick... into my...  Just a minute."
1073         "What's the matter, mister?"
1074         "Listen, I have to hang up now, he's getting out of the shower."
1075 %
1076         Here is the problem: for many years, the Supreme Court wrestled
1077 with the issue of pornography, until finally Associate Justice John
1078 Paul Stevens came up with the famous quotation about how he couldn't
1079 define pornography, but he knew it when he saw it.  So for a while, the
1080 court's policy was to have all the suspected pornography trucked to
1081 Justice Stevens' house, where he would look it over.  "Nope, this isn't
1082 it," he'd say.  "Bring some more."  This went on until one morning when
1083 his housekeeper found him trapped in the recreation room under an
1084 enormous mound of rubberized implements, and the court had to issue a
1085 ruling stating that it didn't know what the hell pornography was except
1086 that it was illegal and everybody should stop badgering the court about
1087 it because the court was going to take a nap.
1088                 -- Dave Barry, "Pornography"
1089 %
1090         "How'd you get that flat?"
1091         "Ran over a bottle."
1092         "Didn't you see it?"
1093         "Damn kid had it under his coat."
1094 %
1095         "I believe you have the wrong number," said the old gentleman into
1096 the phone.  "You'll have to call the weather bureau for that information."
1097         "Who was that?" his young wife asked.
1098         "Some guy wanting to know if the coast was clear."
1099 %
1100         "I know a life of crime led me to this sorry state.  I blame
1101 society.  Society made me what I am today!"
1102         "That's bullshit Archie.  You're just a young suburban punk
1103 like me."
1104         "It still...  hurts... auugghh!"
1105         "You're going to be okay..."
1106                 "...gurgle..."
1107                         "... maybe not."
1108                 -- Repo Man
1109 %
1110         "I need a camel that can go without water for at least three weeks,"
1111 the American said to an Algerian camel merchant.  "Is it possible?"
1112         "All things are possible," replied the merchant.  He proceeded to
1113 take a camel out of his barn and lead him to a tank of water.  After the
1114 camel had drunk its fill and was about to lift its head out of the tank,
1115 the merchant picked up two nearby bricks, one in each hand, stepped behind
1116 the camel, and smacked his testicles with the bricks.
1117         The camel let out a gigantic "Whhoooosh!" and sucked up what seemed
1118 like twenty more gallons of water.
1119         The American stared incredulously at the camel merchant.  "My God,
1120 man!" he exclaimed, "doesn't that hurt?!"
1121         The merchant shrugged.  "Only if you get your thumbs in between the
1122 bricks."
1123 %
1124         "I think my wife may be getting somewhat overweight.
1125         "Oh, how can you tell?"
1126         "Well, last night when she sat on my face, I couldn't
1127 hear the stereo."
1128 %
1129         I went into a bar feeling a little depressed, the bartender said,
1130 "What'll you have, Bud"?
1131         I said," I don't know, surprise me".
1132         So he showed me a nude picture of my wife.
1133                 -- Rodney Dangerfield
1134 %
1135         "I'm looking for adventure, excitement, beautiful women," cried the
1136 young man to his father as he prepared to leave home.  "Don't try to stop me.
1137 I'm on my way."
1138         "Who's trying to stop you?" shouted the father.  "Take me along!"
1139 %
1140         In the beginning, God created the Earth and he said, "Let there be
1141 mud."
1142         And there was mud.
1143         And God said, "Let Us make living creatures out of mud, so the mud
1144 can see what we have done."
1145         And God created every living creature that now moveth, and one was
1146 man.  Mud-as-man alone could speak.
1147         "What is the purpose of all this?" man asked politely.
1148         "Everything must have a purpose?" asked God.
1149         "Certainly," said man.
1150         "Then I leave it to you to think of one for all of this," said God.
1151         And He went away.
1152                 -- Kurt Vonnegut, Between Time and Timbuktu"
1153 %
1154         In the morning, laughing, happy fish heads
1155         In the evening, floating in the soup.
1156 (chorus):
1157 Fish heads, fish heads, roly-poly fish heads;
1158 Fish heads, fish heads, eat them up. Yum!
1159         You can ask them anything you want to.
1160         They won't answer; they can't talk.
1161 (chorus):
1162         I took a fish head out to see a movie,
1163         Didn't have to pay to get it in.
1164 (chorus):
1165         They can't play baseball; they don't wear sweaters;
1166         They aren't good dancers; they can't play drums.
1167 (chorus):
1168         Roly-poly fish heads are NEVER seen drinking cappucino in
1169         Italian restaurants with Oriental women.
1170 (chorus):
1171         Fishy!
1172 (chorus):
1173                 -- Fish Heads
1174 %
1175         In what can only be described as a surprise move, God has officially
1176 announced His candidacy for the U.S. presidency.  During His press conference
1177 today, the first in over 4000 years, He is quoted as saying, "I think I have
1178 a chance for the White House if I can just get my campaign pulled together
1179 in time.  I'd like to get this country turned around; I mean REALLY turned
1180 around!  Let's put Florida up north for awhile, and let's get rid of all
1181 those annoying mountains and rivers.  I never could stand them!"
1182         There apparently is still some controversy over the Almighty's
1183 citizenship and other qualifications for the Presidency.  God replied to
1184 these charges by saying, "Come on, would the United States have anyone other
1185 than a citizen bless their country?"
1186 %
1187         It seems there were two young Marines walking down the street, and
1188 they chanced upon a lady who was both very proper and very well endowed.
1189 One of them said, "Wow! What tits!  Hey lady, would I love to snuggle up with
1190 them for awhile.  What are you doing this afternoon?"
1191         Well, the other Marine thought that was just about the most shameful
1192 thing he had ever witnessed, and felt that he had to restore the honor of the
1193 Corps.  "Pardon my friend, Ma'am," he apologized, "He's not been very well
1194 brought up and don't know how to talk to cunt."
1195 %
1196         It was April the 41st, being a quadruple leap year.  I was driving
1197 in downtown Atlantis.  My Barracuda was in the shop, so I was in a rented
1198 Stingray, and it was overheating.  So I pulled into a Shell station.  They
1199 said I'd blown a seal.  I said, "Fix the damn thing and leave my private
1200 life out of it, okay, pal?"  While they were doing that, I walked over to the
1201 Oyster Bar.  A real dive.  But I knew the owner.  He used to play for the
1202 Dolphins.  I said "Hi, Gil!"  You have to yell -- he's hard of herring.
1203                 -- Kip Addotta, "Wet Dream"
1204 %
1205         It was in a bar in midtown Manhattan and the Frenchman and the
1206 American were talking about love over some dry Martinis.  "Deed you know,
1207 sir," the Frenchman said, "that een my country thair are 79 different
1208 ways how to make the REAL, passionate luff?"
1209         "Do tell?" said the American.  "Well, that's amazing.  In this
1210 country there's only one."
1211         "Just one?" the Frenchman said, condescendingly.  "And what eez
1212 that?"
1213         "Well, there's a man and a woman, and --"
1214         "Sacre bleu!!" exclaimed the Frenchman.  "Numbair 80!"
1215 %
1216         "Jean, what is this attraction between Catholic girls and
1217 Jewish men?"
1218         "You really want to know?"
1219         "Yeah."
1220         "Well, Carol, Jewish men are great in bed... right, Bob?  And
1221 Catholic girls fuck like bunnies."
1222 %
1223         Joan, the rather well-proportioned secretary, spent almost all of
1224 her vacation sunbathing on the roof of her hotel.  She wore a bathing suit
1225 the frist day, but on the second, she decided that no one could see her
1226 way up there, and she slipped out of it for an overall tan.  She'd hardly
1227 begun when she heard someone running up the stairs; she was lying on her
1228 stomach, so she just pulled a towel over her rear.
1229         "Excuse me, miss," said the flustered little assistant manager of
1230 the hotel, out of breath from running up the stairs.  "The Hilton doesn't
1231 mind your sunbathing on the roof, but we would very much appreciate your
1232 wearing a bathing suit as you did yesterday."
1233         "What difference does it make," Joan asked rather calmly.  "No one
1234 can see me up here, and besides, I'm covered with a towel."
1235         "Not exactly," said the embarrassed little man.  "You're lying on
1236 the dining room skylight."
1237 %
1238         Many lower life forms demonstrate qualities that, at first, just don't
1239 seem survival oriented.  For instance, the female praying mantis, after mating
1240 with, well, her mate, will devour him.  For the male praying mantis, however,
1241 it's a catch-22.  If he mates, he gets screwed out of an opportunity to mate
1242 again.  If he doesn't mate, he doesn't reproduce, ending his family tree.  This
1243 suicidal behavior is commonly called the Preying Mantis Syndrome -- and many
1244 life forms are periodically subject to its wrath.  How did the preying mantis
1245 become stuck in such a awful, vicious cycle?  This is probably what happened:
1246         The male mantis arrives at the residence of the female mantis.  After
1247 some courtship exercises (dinner, a movie, inserting the diaphragm) they mate.
1248 The female mantis, her lust for... lust being satisfied, relaxes while the
1249 male raids the refrigerator and returns home.  This behavior continues until
1250 the male and female (mantissas?) establish a permanent relationship.  Then the
1251 male establishes a new pattern of behavior:  Football on Mondays, baseball on
1252 Tuesdays, happy hour on Wednesdays, uh, well, uh, working-late-at-the-office
1253 on Thursdays, etc. etc.  The female tolerates this for awhile, then files for
1254 a divorce.  After a long court battle, she concludes one thing:  It simplifies
1255 matters tremendously to just eat him when you're done with him.
1256         Well, through the centuries of evolution, the Preying Mantis Syndrome
1257 has been carried up to the highest life forms, as well as to humans.  That is
1258 why, one week out of every month, the female of the species will feel compelled
1259 to bite the head off of the male.  The Syndrome is inescapable, but when it
1260 occurs in the female of our species, it's best to just avoid them for a while.
1261 %
1262         Mr. Hersh came home to find his wife sitting naked in front of the
1263 mirror, admiring her breasts.
1264         "And what do you think you're doing?" he asked.
1265         "I went to the doctor today and he said I have the breasts of a
1266 twenty-five-year-old."
1267         "Oh yeah?  And what did he have to say about your forty-year-old
1268 ass?"
1269         "Nothing," she replied. "Your name didn't come up at all."
1270 %
1271         Murray and Esther, a middle-aged Jewish couple, are touring Chile.
1272 Murray just got a new camera and is constantly snapping pictures.  One day,
1273 without knowing it, he photographs a top-secret military installation.  In
1274 an instant, armed troops surround Murray and Esther and hustle them off to
1275 prison.
1276         They can't prove who they are because they've left their passports
1277 in their hotel room.  For three weeks they're tortured day and night to get
1278 them to name their contacts in the liberation movement...  Finally they're
1279 hauled in front of a military court, charged with espionage, and sentenced
1280 to death.
1281         The next morning they're lined up in front of the wall where they'll
1282 be shot.  The sergeant in charge of the firing squad asks them if they have
1283 any last requests.  Esther wants to know if she can call her daughter in
1284 Chicago.  The sergeant says he's sorry, that's not possible, and turns to
1285 Murray.
1286         "This is crazy!" Murray shouts.  "We're not spies!"  And he
1287 spits in the sergeants face.
1288         "Murray!" Esther cries.  "Please!  Don't make trouble."
1289                 -- Arthur Naiman
1290 %
1291         "My husband commits an inconceivable act of perversion with a
1292 barnyard animal, and it's not central to my case?!"
1293         "Not in California."
1294 %
1295         "My mother," said the sweet young steno, "says there are some things
1296 a girl should not do before twenty."
1297         "Your mother is right," said the executive, "I don't like a large
1298 audience, either."
1299 %
1300         Never ask your lover if he'd dive in front of an oncoming train for
1301 you.  He doesn't know.  Never ask your lover if she'd dive in front of an
1302 oncoming band of Hell's Angels for you.  She doesn't know.  Never ask how many
1303 cigarettes your lover has smoked today.  Cancer is a personal commitment.
1304         Never ask to see pictures of your lover's former lovers -- especially
1305 the ones who dived in front of trains.  If you look like one of them, you are
1306 repeating history's mistakes.  If you don't, you'll wonder what he or she saw
1307 in the others.
1308         While we are on the subject of pictures: You may admire the picture
1309 of your lover cavorting naked in a tidal pool on Maui.  Don't ask who took
1310 it.  The answer is obvious.  A Japanese tourist took the picture.
1311         Never ask if your lover has had therapy.  Only people who have had
1312 therapy ask if people have had therapy.
1313         Don't ask about plaster casts of male sex organs marked JIMI, JIM, etc.
1314 Assume that she bought them at a flea  market.
1315                 -- James Peterson and Kate Nolan
1316 %
1317         Never take a resume seriously.  Resumes only make money for the
1318 people who write the resumes.  No resume ever tells an employer how many
1319 times a job applicant has had the clap.
1320         Why, indeed, would anyone hire a person based on a resume written
1321 by a professional liar?
1322         If the applicant is a man, the employer must ask only one question:
1323 did the applicant go to TCU?
1324         If the applicant is a woman, the employer may simply ask: does she
1325 have a tongue that can lick the paint off a dormitory wall?
1326                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
1327 %
1328         On the occasion of Nero's 25th birthday, he arrived at the Colosseum
1329 to find that the Praetorian Guard had prepared a treat for him in the arena.
1330 There stood 25 naked virgins, like candles on a cake, tied to poles, burning
1331 alive.  "Wonderful!" exclaimed the deranged emperor, "but one of them isn't
1332 dead yet.  I can see her lips moving.  Go quickly and find out what she is
1333 saying."
1334         The centurion saluted, and hurried out to the virgin, getting as near
1335 the flames as he dared, and listened intently.  Then he turned and ran back
1336 to the imperial box.  "She is not talking," he reported to Nero, "she is
1337 singing."
1338         "Singing?" said the astounded emperor.  "Singing what?"
1339         "Happy birthday to you, happy birthday to you..."
1340 %
1341         Once in a medieval times...there was a King who was getting sort of
1342 bored after dinner one night.  He decided to hold a contest of who at the
1343 court had the mightiest "weapon".  The first knight stood up and proclaimed
1344 that he had the mightiest weapon... he pulled down his pants and tied a 5
1345 pound weight around it.  The weapon doth rose.  The crowds cheered... the
1346 women swooned... the children waved multi-colored banners... and the band
1347 played appropriate music.
1348         Another knight stood up and claimed that he had the mightiest weapon.
1349 He dropped his pants and tied a 10 pound weight to himself.  The weapon doth
1350 rose. The crowds cheered... the women swooned... the children waved
1351 multi-colored banners...  and the band played appropriate music.
1352         After several more knights tried to prove their superiority...  the
1353 King finally spoke out. "I have the mightiest weapon of them all!" He dropped
1354 his pants and tied, not a 10 pound, not a 20 pound, not ever a thirty pound,
1355 but a 40 pound weight, plus a coffee pot, to himself. The weapon doth rose.
1356 The crowds cheered...  the women swooned... the children waved multi-colored
1357 banners... and the band played "God Save the Queen."
1358 %
1359         One day a mother and daughter are walking around a farming community
1360 and they see a stallion mounting a mare.  The daughter takes in the scene and
1361 turns to her mother. "Mommy, what are those two horses doing?"
1362         Her mother hastily answered, "The horse on top hurt its hoof, and the
1363 one on the bottom is carrying him back to the stable."
1364         The daughter shook her head and sadly replied, "Isn't that just the
1365 way it goes?  Try to help someone and you get fucked."
1366 %
1367         One night when his charge was pretty high, Micro-Farad decided to
1368 seek out a cute little coil to let him discharge.  He picked up Milli-Amp
1369 and took her for a ride on his Megacycle.  They rode across the Wheatstone
1370 bridge, around the sine waves, and stopped in the magnetic field by the
1371 flowing current.  Micro-Farad, attracted by Milli-Amp's characteristic curves,
1372 soon had her fully charged and excited, her resistance to a minimum.  He laid
1373 her on the ground potential, raised her frequency, and lowered her reluctance.
1374 He pulled out his high voltage probe and inserted it into her socket,
1375 connecting them in parallel and began short circuiting her resistance shunt.
1376 Fully excited, Milli-Amp mumbled:  "OHM-OHM-OHM."
1377         With his tube operating at a maximum and her field vibrating with
1378 his current flow, it caused her shunt to overheat, and Micro-Farad was rapidly
1379 discharged and drained of every electron.  They Fluxed all night trying
1380 various connections and sockets until his magnet had a soft core and lost
1381 all of its field strength.
1382         Afterwards, Milli-Amp tried self-induction  and  damaged  her
1383 solenoids.  With his battery fully discharged, Micro-Farad was unable to
1384 excite his field, so they spent the night reversing polarity and blowing
1385 each others fuses.
1386                 -- Eddie Currents, "The Sex Life of an Electron"
1387 %
1388         One of my favorite Zoo jokes has to do with a woman who, while
1389 visiting the zoo, decided to have a little fun with the Gorilla.  She walks
1390 up to his cage, reaches in, and begins to fondle the beast.  Needless to
1391 say, the animal becomes quite excited, and as he tries to reciprocate in
1392 kind, the woman steps back and gives him a raspberry...!
1393         The gorilla becomes enraged.  He rips the bars from his cage, grabs
1394 the woman, drags her back into the cage, and ravishes her.  While doing so,
1395 he inflicts a great deal of harm upon her person.
1396         Later, at the hospital, a neighbor of the woman visits and exclaims,
1397 "Oh, you poor dear...!  Are you hurt?"
1398         "Hurt!", "Hurt!?" the injured lady sobs, "He doesn't phone.  He
1399 never writes..."
1400 %
1401         One PAYDAY, MR. GOODBAR wanted a BIT O' HONEY.  So he took his Miss
1402 HERSHEY behind the POWERHOUSE on the corner of 5th AVENUE and CLARK where he
1403 there began to feel her MOUNDS.  And that was an ALMOND JOY which definitely
1404 made his TOOSIE ROLL.
1405         He let out a SNICKER as he slipped his BUTTERFINGER up her KIT KAT
1406 which of course caused the MILKY WAY.  She screamed "OH, HENRY!" as she
1407 squeezed his PETER, PAUL and ZAGNUTS and said "you're better then the 3
1408 MUSKETEERS."
1409                 -- John Volby (Dr. Dirty), "The Candy Bar Poem"
1410 %
1411         One spring evening, after a hard rain, grandpa and grandson were
1412 sitting out on the porch, talking.  Grandpa spied a worm crawling up out
1413 of its hole and said to his grandson, "Sonny, if you can get that there
1414 worm back down its hole, I'll give you five dollars."
1415         "Sure!", says sonny, and runs in the house.  Out he runs an
1416 instant later with a can of hairspray, grabs the worm, and sprays it with
1417 the hairspray as it dangles earthward.  He then slips the stiff worm back
1418 into its hole and turns to his grandpa with a huge smile on his face.
1419         "Well, I'll be.  That was pretty smart there, boy.", he says.
1420 "Here's your fiver.", he adds as he fishes out a bill.  By then it's almost
1421 dark, and they say their goodnights and part.
1422         The next day sonny's playing out on the porch, and grandpa comes
1423 out of the house and gives him a five.  "But you gave me my five yesterday,
1424 grandpa.", he remarks.
1425         "Yep, I know.  This is from your Grandma."
1426 %
1427         "Our school, madame, postulates, first of all, that since the
1428 science of mathematics is an abstract science, it is best inculcated by
1429 some concrete example."
1430         Said the Queen, "But that sounds rather complicated."
1431         "It occasionally leads to complications," Jurgen admitted, "through
1432 a choice of the wrong example.  But the axiom is no less true."
1433         "Come, then, and sit next to me on this couch if you can find it in
1434 the dark; and do you explain to me what you mean."
1435         "Why, madame, by a concrete example I mean one that is perceptible
1436 to any of the senses -- as to sight or hearing, or touch --"
1437         "Oh, oh!" said the Queen, "now I perceive what you mean by a concrete
1438 example.  And grasping this, I can understand that complications must of
1439 course arise from a choice of the wrong example."
1440                 -- James Branch Cabell, "Jurgen"
1441 %
1442         Out on the great American desert one day, a bald eagle reached a
1443 state of great libidal distress.  Pickings were slim, but in time, he saw a
1444 dove flying by.  "Better than nothin'", he muttered (birds in jokes can mutter)
1445 and swooped down, grabbed the dove and flew to his nest.  Feathers flew, and
1446 eventually the dove tottered to the edge of the cliff and shouted (yes, they
1447 shout, too):
1448         "I'm a dove!  I've been loved!  And I LIKE it!"
1449         Well, this took care of the old boy for a while but soon enough he
1450 was at it again.  All he could find was a lark, so away he went, and feathers
1451 flew and soon the lark tottered to the edge of the cliff and shouted:
1452         "I'm a lark!  I've been sparked!  And I LIKE it!"
1453         As you can guess, some time later our friend was again in need of
1454 amor... lib... you know!  This time, all that happened by was... a duck!
1455 So down he swooped, and feathers flew, and the next thing seen is the duck
1456 tottering to the cliffside and shouting:
1457         "I'M A DRAKE!  THERE'S BEEN A MISTAKE!  AND I DON'T LIKE IT!!!
1458 %
1459         People who claim to know jackrabbits will tell you they are primarily
1460 motivated by Fear, Stupidity and Craziness.  But I have spent enough time in
1461 jackrabbit country to know that most of them lead pretty dull lives; they are
1462 bored with their daily routines:  eat, fuck, sleep, hop around a bush now and
1463 then... No wonder some of them drift over the line into cheap thrills once in
1464 a while; there has to be a powerful adrenaline rush in crouching by the side of
1465 a road, waiting for the next set of headlights to come along, then streaking
1466 out of the bushes with split-second timing and making it across to the other
1467 side just inches in front of the speeding front wheels.
1468         Why not?  Anything that gets the adrenaline moving like a 440 volt
1469 blast in a copper bathtub is good for the reflexes and keeps the veins free
1470 of cholesterol ...  but too many adrenaline rushes in any given time-span has
1471 the same bad effect on the nervous system as too many electro-shock treatments
1472 are said to have on the brain:  after a while you start burning out the
1473 circuits.
1474         When a jackrabbit gets addicted to road running, it is only a matter
1475 of time before he gets smashed -- and when a journalist turns into a politics
1476 junkie he will sooner or later start raving and babbling in print about things
1477 that only a person who has Been There can possibly understand.
1478                 -- Hunter Thompson, "Fear and Loathing: On the Campaign Trail"
1479 %
1480         People who write position papers often find themselves in an
1481 enviable position.  They are hired to write papers for both sides of the
1482 position.
1483         A good position paper will have many words in it like
1484 "superincumbence," "egress," and "plurification."
1485         You will not often find the phrase "lightweight dropcase
1486 limp-wristed motherfucker" in a serious position paper.
1487         Charts and multiplication tables should always be included in
1488 position papers.  They should look complicated enough to make Albert
1489 Einstein stagger across the room for a Tylenol.
1490         A good position paper will never underestimate the value of a
1491 semicolon.
1492                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
1493 %
1494         Santa Claus comes down the chimney and the nubile sixteen-year-old
1495 has been waiting for him.  Santa sees her, and in typically unflappable
1496 Santa-style says, "And what do you want for Christmas, little girl?"
1497         The girl, and she's not so little, tells him.  Well, Santa is
1498 definitely flapped by this, but he manages to come out with, "Ho ho ho,
1499 gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1500         The girl, not to be daunted, takes off her robe.  "Aw, please stay
1501 Santa," she begs.
1502         He replies, "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys,
1503 you know."
1504         She then takes off her pajama top, her firm pouting breasts pointing
1505 at Santa like an accusation.  "Aw, please stay Santa," she pleads.
1506         "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1507         Finally, she takes off her pajama bottoms, revealing to Santa her
1508 warm mound of delight.  "Aw, please stay, Santa," she begs.
1509         Being only mortal, Santa finally gives in, sighing, "Hey hey hey,
1510 gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way."
1511 %
1512         Sentenced to two years hard labor (for sodomy), Oscar Wilde
1513 stood handcuffed in driving rain waiting for transport to prison.  "If
1514 this is the way Queen Victoria treats her prisoners," he remarked, "she
1515 doesn't deserve to have any."
1516
1517         James McNeill Whistler's (painter of "Whistler's Mother")
1518 failure in his West Point chemistry examination once provoked him to
1519 remark in later life, "If silicon had been a gas, I should have been a
1520 major general."
1521
1522         (German philosopher) Georg Wilhelm Hegel, on his deathbed,
1523 complained, "Only one man ever understood me."  He fell silent for a
1524 while and then added, "And he didn't understand me."
1525
1526         Driving through a Swiss city one day, Alfred Hitchcock suddenly
1527 pointed out of the car window and said, "That is the most frightening
1528 sight I have ever seen."  His companion was surprised to see nothing
1529 more alarming than a priest in conversation with a little boy, his hand
1530 on the child's shoulder.  "Run, little boy," cried Hitchcock, leaning
1531 out of the car.  "Run for your life!"
1532
1533         Grover Cleveland, though constantly at loggerheads with the
1534 Senate, got on better with the House of Representatives.  A popular
1535 story circulating during his presidency concerned the night he was
1536 roused by his wife crying, "Wake up!  I think there are burglars in the
1537 house."
1538         "No, no, my dear," said the president sleepily, "in the Senate
1539 maybe, but not in the House."
1540
1541 %
1542         Shortly after arriving at their honeymoon destination, the
1543 still-nervous groom became worried about the state of his bride's innocence.
1544 Deciding on a direct confrontation, he quickly undressed, pointed at his
1545 exposed manhood and asked his mate, "Do you know what this is?"
1546         Without hesitation, she blushingly answered, "That's a wee-wee."
1547         Delighted at the idea of instructing his naive wife in the ways of
1548 love, the husband whispered, "From now on, dearest, this will be called a
1549 prick."
1550         "Oh, come now," the girl chided.  "I've seen lots of pricks and I
1551 assure you, that's a wee-wee."
1552 %
1553         Shortly after Churchill had grown a moustache, he was accosted by a
1554 certain young lady whose political views were in direct opposition to his
1555 own.  Fancying herself something of a wag, she exclaimed, "Mr. Churchill, I
1556 care for neither your politics nor your moustache."  Unabashed, the young
1557 statesman regarded her quietly for a moment, the wryly commented, "Suck my
1558 dick."
1559         While serving as a subaltern in the Boer War, the young Churchill was
1560 asked by a superior officer to give his opinion of the Boers as soldiers.
1561  "They're assholes, sir," he ventured, then paused briefly and added, with a
1562 whimsical smile, "They're assholes."
1563         Churchill was given to reading in the bathtub and, while staying at
1564 the White House, he once became so engrossed in an account of the Battle of
1565 Fonteney that he forgot President Roosevelt was due to drop by to discuss the
1566 upcoming conference in Yalta.  At the appointed hour, the President was
1567 wheeled into Churchill's quarters only to be informed that the Prime Minister
1568 had not finished bathing.  Roosevelt was about to apologize for the intrusion
1569 and depart when Churchill, puffing his customary cigar, strode into the room
1570 stark naked and greeted the nonplussed world leader with a terse, "What are
1571 you staring at, homo?"
1572                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
1573 %
1574         "Sir", said the beggar, "can you spare fifty dollars for a cup of
1575 coffee?"
1576         "Fifty dollars for a cup of coffee, one should be sufficient!",
1577 answered the gentleman, rather shortly.
1578         "I know", replied the beggar, "but coffee always makes me horny."
1579 %
1580         "That wife of mine is a liar," said the angry husband to a
1581 sympathetic pal seated next to him in a bar.
1582         "How do you know?" the friend asked.
1583         "She didn't come home last night, and when I asked her where
1584 she'd been she said she'd spent the night with her sister Shirley."
1585         "So?"
1586         "So, she's a liar.  I spent the night with her sister Shirley."
1587 %
1588         The big problem with pornography is defining it.  You can't just
1589 say it's pictures of people naked.  For example, you have these
1590 primitive African tribes that exist by chasing the wildebeest on foot,
1591 and they have to go around largely naked, because, as the old tribal
1592 saying goes: "N'wam k'honi soit qui mali," which means, "If you think
1593 you can catch a wildebeest in this climate and wear clothes at the same
1594 time, then I have some beach front property in the desert region of
1595 Northern Mali that you may be interested in."
1596         So it's not considered pornographic when National Geographic
1597 publishes color photographs of these people hunting the wildebeest
1598 naked, or pounding one rock onto another rock for some primitive reason
1599 naked, or whatever.  But if National Geographic were to publish an
1600 article entitled "The Girls of the California Junior College System
1601 Hunt the Wildebeest Naked," some people would call it pornography.  But
1602 others would not.  And still others, such as the Spectacularly Rev.
1603 Jerry Falwell, would get upset about seeing the wildebeest naked.
1604                 -- Dave Barry, "Pornography"
1605 %
1606         The defense attorney was hammering away at the plaintiff:
1607 "You claim," he jeered, "that my client came at you with a broken bottle
1608 in his hand.  But is it not true, that you had something in YOUR hand?"
1609         "Yes," the man admitted, "his wife. Very charming, of course,
1610 but not much good in a fight."
1611 %
1612         The devout Jew was beside himself because his son had been dating
1613 a shiksa, so he went to visit his rabbi.  The rabbi listened solemnly to
1614 his problem, took his hand, and said, "Pray to God."
1615         So the Jew went to the synagogue, bowed his head, and prayed, "God,
1616 please help me.  My son, my favorite son, he's going to marry a shiksa, he
1617 sees nothing but goyim..."
1618         "Your son," boomed down this voice from the heavens, "you think
1619 you got problems.  What about my son?"
1620 %
1621         The doctor had just finished giving the young man a thorough
1622 physical examination.  "The best thing for you to do," the M.D. said,
1623 "is give up drinking, give up smoking, get to bed early and stay away
1624 from women."
1625         "Doc, I don't deserve the best," pleaded his patient.  "What's
1626 second best?"
1627 %
1628         The famous Nell Gwynn, stepping one day from a house where she had
1629 made a short visit into her coach, saw a great crowd assembled, and her
1630 footman all bloody and dirty; the fellow being asked by his mistress, the
1631 reason for his being in that condition, answered, "I have been fighting,
1632 madam, with an impudent rascal who called your ladyship a whore."
1633         "You blockhead," replied Mrs. Gywnn, "at this rate you must fight
1634 every day of your life; why, you fool, all the world knows it."
1635         "Do they?" cries the fellow, in a muttering voice, after he had shut
1636 the coach door, "they shan't call me a whore's footman for all that."
1637                 -- Henry Fielding, "Tom Jones"
1638 %
1639         The foreman of a lumber camp put a new workman on the circular saw.
1640 As he turned away, he heard the man say, "Ouch!".
1641         "What happened?"
1642         "Dunno," replied the man.  "I just stuck out my hand like this, and
1643 -- well, I'll be damned.  There goes another one!"
1644 %
1645         The honeymooning couple agreed it was a fine day for horseback riding.
1646 After a mile or so, the bride's mount cantered under a low tree and a
1647 branch scraped her forehead lightly.  The groom dismounted, glared at his
1648 wife's horse, and said, "That's number one."
1649         The ride then proceeded.  After another mile or so, the bride's
1650 horse stumbled over a pebble and the lady suffered a slight jostling.
1651 Again, her man leapt from his saddle and strode over to the nervous animal.
1652 "That's two," he said.
1653         Five miles later, the bride's horse became frightened when a rabbit
1654 crossed its path, reared up and threw the girl.  Immediately, the groom was
1655 off his horse.  "That's three!", he shouted, and, pulling out a pistol, he
1656 shot the horse between the eyes.
1657         "You brute!" shrieked his bride.  "Now I see the kind of man I
1658 married!  You're a sadist, that's what!"
1659         The groom turned to her coolly.  "That's one," he said.
1660 %
1661         The man standing at the bar (in court, unfortunately) was well-
1662 dressed, alert and obviously intelligent.  The judge asked him how he
1663 pleaded to the charge of rape and, much to the magistrate's surprise, he
1664 replied, "Not guilty by reason of insanity, your Honor."
1665         "Insanity?" exclaimed the judge.
1666         "Yes, sir," said the defendant.  "I'm just crazy about it."
1667 %
1668         The new patron was amazed by the cleanliness of the restaurant.  A
1669 waiter approached the table.  "Good afternoon, sir.  What may I serve you?"
1670         "I'll have the steak dinner," the man answered.
1671         As the waiter headed for the kitchen, the diner noticed that he
1672 wore a spotless white apron and clean white gloves.  Soon the waiter
1673 returned, bearing a casserole dish on a cart which he uncovered to reveal
1674 two tempting filet mignons.  From a covered pocket in his apron he produced
1675 a small pair of shining silver tongs and with them he transferred the meat
1676 from the steaming casserole to the diner's plate.  "We never touch anything
1677 with our hands," he explained.
1678         The waiter continued serving.  "Confidentially," he said, "we even
1679 have a special set of rules about visiting the lavatory.  Do you see this
1680 little piece of string attached to my apron?"
1681         "Yes," the diner replied.  "I noticed that all the aprons had one."
1682         The waiter put a large browned potato on the plate with his tongs.
1683 "Well," he began, "if I should have to go to the bathroom, that string
1684 comes in very handily.  I simply unzip my pants and take it out with that
1685 piece of string.  That way everything stays sanitary."
1686         "But how do you put it back?"
1687         "Well, I don't know about the other guys," the waiter confided, "but
1688 I use the tongs."
1689 %
1690         The old mailman is making his last rounds; he retires at the end of
1691 the week.  As he approaches the Jones' house, Mrs. Jones greets him warmly at
1692 the door.  "Please come in!  We're very grateful for your years of service to
1693 us and our neighborhood.  I've prepared something special for you."
1694         In walks the mailman, to a graciously appointed dining room, where
1695 Mrs. Jones has prepared a sumptuous lunch.  After dumping his letter satchel
1696 on the couch, he and Mrs. Jones have a charming meal.  As the mailman finished
1697 his last glass of wine, thanking his hostess profusely, she stops him from
1698 leaving and disappears upstairs.  She returns in a moment, in a daring
1699 negligee, and takes the astonished postman to the bedroom, where the elaborate
1700 farewell is consummated between the sheets.
1701         As he's putting his pants on, Mrs. Jones reaches into her nightstand,
1702 pulls out a dollar bill, and hands it to him.  Reacting to his astonished
1703 look, she says, "Well, I told my husband that you were retiring and that
1704 we should do something for you.  He said 'Fuck him.  Give him a dollar!'"
1705 She pauses and smiles proudly. "The lunch was MY idea."
1706 %
1707         The other day my girlfriend and I were going to a party and on the
1708 way there, we got a flat tire.  We got out of the car and I pumped, she
1709 jacked I pumped, she jacked, I pumped, she jacked and then we changed the
1710 tire.  Eventually we arrived at the party and when we walked in, everyone was
1711 jumping for joy.  What a sight seeing her hanging nude from the chandelier!
1712 Well the party was OK, I guess, we just sat around drinking sherry and eating
1713 candy.  Everybody else started feeling merry.  Those have got to be the three
1714 wildest girls I know.
1715 %
1716         The people of Halifax invented the trampoline.  During the Victorian
1717 period the tripe-dressers of Halifax stretched tripe across a large wooden
1718 frame and jumped up and down on it to `tender and dress' it.  The tripoline,
1719 as they called it, degenerated into becoming the apparatus for a spectator
1720 sport.
1721         The people of Halifax also invented the harmonium, a device for
1722 castrating pigs during Sunday service.
1723                 -- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac"
1724 %
1725         The radio was screaming: "Power to the People -- Right On!" John
1726 Lennon's political song, ten years too late.  "That poor fool should have
1727 stayed where he was," said my attorney.  "Punks like him only get in the
1728 way when they try to be serious."
1729         "Speaking of serious," I said. "I think it's about time to get
1730 into the ether and the cocaine."
1731         "Forget ether," he said. "Let's save it for soaking down the rug
1732 in the suite.  But here's this.  Your half of the sunshine blotter.  Just
1733 chew it up like baseball gum."
1734         I took the blotter and ate it.  My attorney was now fumbling with
1735 the salt shaker containing the cocaine.  Opening it.  Spilling it.  Then
1736 screaming and grabbing at the air, as our fine white dust blew up and out
1737 across the desert highway.  A very expensive little twister rising up from
1738 the Great Red Shark.  "Oh, Jesus!" he moaned.  "Did you see what God just
1739 did to us?"
1740                 -- Raoul Duke, "Rolling Stone", issue 95, Nov. 11, 1971
1741 %
1742         THE TEN STAGES OF INTOXICATION
1743
1744  1. WITTY AND CHARMING:  This is after one or two drinks.  The tongue is
1745         loosened and can yet remain in step with the brain.  In the "witty
1746         and charming" state, one is likely to use foreign idioms and and
1747         phrases such as "au contraire" in place of "No way, Jose" or
1748         "Bullsheyet".
1749  2. RICH AND POWERFUL:  By the third drink, you begin mentioning the little
1750         380 SL you've had your eye on down at the Mercedes place.
1751  3. BENEVOLENT:  You'll buy her a Mercedes, too.  It's only money.
1752  4. JUST ONE MORE AND THEN WE'LL EAT:  Stall tactic.
1753  5. TO HELL WITH DINNER:  Just one more and then we'll eat.
1754  6. PATRIOTIC:  The war stories begin.
1755  7. CRANK UP THE "ENOLA GAY":  "We could have won in Nam, but..."
1756  8. INVISIBLE:  So this is what the Ladies' Room looks like.
1757  9. WITTY AND CHARMING PART II:  You know, you don't sweat much for a fat girl.
1758 10. BULLETPROOF:  Bull-sheyet, gimme them keys, I can drive.
1759                 -- Lewis Grizzard, "My Daddy Was a Pistol and I'm a Son
1760                    of a Gun".
1761 %
1762         The young male race horse came from a long line of winners, and did
1763 wonderfully in time trials.  However, in actual races he proved a little too
1764 romantic, and could never quite bring himself to pass a mare.
1765         So one day the trainer went to him and told him he'd have to be
1766 castrated.  The young horse, knowing that it was either this or the glue
1767 factory, took it philosophically.  After all, having the operation was
1768 almost a certain guarantee of a long and illustrious racing career.
1769         After a short recovery period, the horse was again run in time
1770 trials, and found to do as well as ever.  But the first time he actually
1771 ran in a race, he only went about ten paces, before getting a dejected look
1772 on his face, turning around, and ambling back to the starting gates.
1773         "What's the matter?" asked the trainer, "you were doing great!"
1774         "Yeah, well how would you feel" replied the horse, "if five thousand
1775 people took one look at you and shouted `they're off!'?"
1776 %
1777         The young man took a blind date to the amusement park.  They went
1778 for a ride on the Ferris wheel.  The ride completed, she seemed rather bored.
1779 "What would you like to do next?" he asked.
1780         "I wanna get weighed," she said.  So he took her over to the weight
1781 guesser.  Next they rode the roller coaster.  After that he bought her some
1782 popcorn and cotton candy, then he asked what else she would like to do.
1783         "I wanna get weighed," she said, bluntly.
1784         I really latched onto a square one tonight, thought the boy, and
1785 using the excuse that he had developed a headache, he took the girl home.
1786 The girl's mother was surprised to see her home so early, and asked, "What's
1787 wrong, dear, didn't you have a nice time tonight?"
1788         "Wousy," said the girl.
1789 %
1790         There are two couples that want to convert to Catholicism.  They go
1791 and see a priest and he tells them that the first requirement is to abstain
1792 from sex for thirty days.
1793         Thirty days later, the couples come back to see the priest.  He asks
1794 the first couple if they passed the test.
1795         "Father, we didn't so much as TOUCH one another during the last month.
1796         "Congratulations," the priest replies, "you are now qualified to enter
1797 the Church."  Then, the priests asked the second couple how they did.
1798         "Well, Father," the husband says, "everything was going just fine
1799 until the 27th day.  My wife bent over the freezer to get something out, and
1800 I just happened to notice that she didn't have any panties on.  I couldn't
1801 stand it any more, so I walked over to her, dropped my pants, and slipped it
1802 to her right there."
1803         "That's DISGUSTING!", the priest bellows.  "I can never let you into
1804 the Church after something like that."
1805         "I understand Father," the man replies sadly, "they won't let us
1806 into Safeway anymore either."
1807 %
1808         There was an Englishman, a Frenchman, and a Newfoundlander sitting in
1809 a bar having a few drinks together.
1810         The Englishman turns to the Frenchman, "So tell me, what do you do to
1811 drive your wife wild in bed?"
1812         "Well", replies the Frenchman, "After we make love, I go out to the
1813 garden and pick some roses.  Then I take the petals off and put them all over
1814 her body. then I gently blow them off with a soft, even breath, and that drives
1815 her wild with desire."
1816         "Interesting," the Englishman replies.  "After my wife and I make love
1817 I massage baby oil gently all over her body -- that works for me!"
1818 Then the pair turn to the Newfie and ask him what he does.
1819         "Well...", he says, "when me and the old lady are through, I jump
1820 out of bed and wipe my dick off on the curtain.  And that REALLY drives
1821 her wild."
1822 %
1823         These two project managers were walking through a residential area
1824 one day, when they saw a dog (also male) sitting on a lawn, licking its
1825 cock.  (Why do dogs do that?  Because they can).  Anyway, the first manager
1826 nudged the second and said, "Hey, look at that!  That really looks like fun
1827 -- I wish I could do that!"
1828         Whereupon the second manager replied, "Well, I don't know... I tried
1829 it once, and the damn dog bit me!"
1830 %
1831         "They spend years searching for their natural parents, convinced their
1832 parents will be happy to see them.  I mean, really, can you imagine someone
1833 being happy to see an orphan?  Nobody wants them... that's why they're orphans!"
1834         The speaker is Anne Baker, founder and guiding force behind
1835 Orphan-Off, an organization dedicated to keeping orphans confused about the
1836 whereabouts of their natural parents.  She is a woman with a mission:
1837         "Basically, what we do is band together to exchange information
1838 about which orphans are looking for which parents in what part of the
1839 country.  We're completely computerized.
1840         "The idea is to throw the orphans as many red herrings and false
1841 leads as possible.  We'll tell some twenty-three-year-old loser that his
1842 real parents can be found at a certain address on the other side of the
1843 country.  Well, by the time the kid shows up, the family is prepared.  They
1844 look over the kid's photos and information and they say, 'Oh, the Emersons...
1845 yeah, they used to live here... I think they moved out about five years ago.
1846 I think they went to Iowa, or maybe Idaho.'
1847         "Bam, the door shuts in the kid's face and he's back to zero again.
1848 He's got nothing to go on but the orphan's pathetic determination to continue.
1849         "It's really amazing how much these kids will put up with.  Last year
1850 we even sent one kid all the way to Australia.  I mean, really.  Besides, if
1851 your natural parents were Australian, would you want to meet them?"
1852                 -- "National Lampoon", September, 1984
1853 %
1854         This 600-pound guy decides he can't go on living this way, so he seeks
1855 the help of a clinic and proceeds to go on a drastic diet.  It works: four
1856 months later he's down to 160 pounds and feeling great, except for one problem.
1857 He's covered with great folds of flesh where the fat used to be.  He calls
1858 up the clinic, and the doctor tells him not to worry.  "There's a special
1859 surgical procedure to correct this condition," the doctor assures him.  "Just
1860 come on over to the clinic."
1861         "But doctor," the man pleads, "you don't understand.  I'm too
1862 embarrassed to be seen in public like this."
1863         "Don't give it another thought," says the doctor.  "Simply pull up
1864 all the folds as high as they'll go, pile the flesh on top of your head, put
1865 on a top hat, and come on over."
1866         The guy follows the instructions and provokes no comments until he
1867 reaches the clinic and is standing in front of the admitting nurse's desk,
1868 dying of self-consciousness.  "The doctor will be right with you," says the
1869 nurse.  "Say, what's that hole in the middle of your forehead?"
1870         "My navel," blurts out the guy, "how d'ya like my tie?"
1871 %
1872         This guy is taking a leak in a public men's room when a man enters
1873 with his arms held out from his sides, bent at the elbows with his hands
1874 dangling awkwardly, and comes over to him.
1875         "Would you do me a favor and unzip my fly?" he asks.
1876         Figuring the man to be a poor cripple, perhaps an accident victim,
1877 the guy obliges, not without a flush of embarrassment when the man next
1878 requests that he take out his prick and hold it in the appropriate position.
1879         "Shake it off" is the next instruction, then "zip me up," and the
1880 guy follows orders, wincing at his own embarrassment and at the shame of
1881 being so helpless.
1882         "Say, thanks," says the man, flouncing to the door.  "I can't do a
1883 *thing* 'til my nails dry!"
1884 %
1885         This guy is walking down the beach one fine sunny day, feeling
1886 good, when suddenly he sees this woman with no arms or legs in a wheelchair,
1887 sobbing  like crazy.  He decides to be gallant, "What's wrong, miss?"
1888         "I...<sob, sniffle>...I'm 21 and I <choke> I've never been kissed...
1889 <sniffle>"
1890         So this guy, he decides, what the hell, let's cheer up the poor lady.
1891 He leans over and gives her a long wonderful kiss.  This does wonders, and
1892 the woman's face lights up and she grins from ear to ear, and the guy wanders
1893 away feeling wonderful.
1894         Well, next week, the same guy is walking along the same beach, and
1895 sees the same girl who is once again sobbing her eyes out.  Gallant to the
1896 end, our hero says, "What's wrong, miss, can I help?"
1897         "I...I'm <sob, sniffle, sniffle> 21 and I've never been fucked..."
1898         The guy picks her up out of her chair, cuddles her close, and brings
1899 her over to the shore, and throws her into the water.  "Now you're fucked!"
1900 %
1901         Three women and Feldstein were brought before the presiding judge.
1902 The women had been arrested for soliciting and he'd been was arrested for
1903 selling ties without a license.  "What do you do for a living?" the judge
1904 asked, pointing at the first girl.
1905         "Your honor, I'm a model," she replied.
1906         "Thirty days," was the sentence.  The judge turned to the second
1907 girl.  "What do you do for a living?" he asked.
1908         "Your honor, I'm an actress."
1909         "Thirty days."  Then he turned to the third girl.  "And how about
1910 you?" he demanded.
1911         "Well, your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud of it, but it's
1912 the only way I can support my mother and my children since my husband's been
1913 laid off."
1914         "For telling the truth," he said, "I'm going to suspend sentence.
1915 Furthermore, here's $100 to help your family out."  Now he turns to Feldstein,
1916 arrested for selling ties illegally.  "And you," he said, "what do you do
1917 for a living?"
1918         "Your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud..."
1919 %
1920         Two buddies had been out drinking for hours when their money finally
1921 ran out.  "I have an idea," croaked Al.  "Lesh go over to my housh and borrow
1922 shum money from my wife."
1923         The two of them reeled into Al's living room, snapped on the light,
1924 and lo and behold, there was Al's wife making love on the sofa to another man.
1925 This state of affairs considerably unnerved Al's friend but didn't seem to
1926 affect the husband.
1927         "Shay, dear, you have any money for your ever-lovin' hushban?" he
1928 asked.
1929         "Yes, yes," she snapped.  "Take my purse from the mantle, and for
1930 Pete's sake, turn off those lights."
1931         Outside they examined the purse, and Al proudly announced, "There's
1932 enough here for a pint for you and a pint for me.  Pretty good, eh, old buddy?"
1933         "But, Al," protested his friend, somewhat sobered by the spectacle
1934 he'd just witnessed, "what about that fellow back there with your wife?"
1935         "The hell with him," replied Al.  "Let him buy his own pint."
1936 %
1937         Two Englishmen struck up a conversation with an American in the club
1938 car of a train headed east out of Chicago.
1939         "I say," queried the younger Englishman, "have you ever been to
1940 London?"
1941         The American laughed.  "It was my home for two years during the war,"
1942 he said.  "Had some of the wildest times of my life in that old town."
1943         The older Englishman, a little hard of hearing, asked, "What did
1944 he say, Reggie?"
1945         "He said he's been to London, father," the younger Englishman
1946 replied.
1947         After a little lull in the conversation, the young man asked, "You
1948 didn't, by any chance, meet a Hazel Wimbleton in London, did you?"
1949         The American almost fell off his chair.  "Hot Pants Hazel!" he
1950 exclaimed.  "My God, I shacked up with that horny broad for three months
1951 just before I came back to the States!"
1952         "What did he say, Reggie?" the older Englishman wanted to know.
1953         "He says he knows Mother," the younger Englishman responded.
1954 %
1955         Two gay guys, Larry and Phil, were driving down the highway when they
1956 were rear-ended by a huge semi.  Somewhat shaken, they maneuvered over to the
1957 side of the road, where Phil instructed Larry to get out and confront the truck
1958 driver.  "Tell him we're going to sue, sue, sue!" he shrieked.
1959         Obligingly, Larry got out and went around to the cab of the truck to
1960 deliver this message to the huge, burly driver, whose response was to snarl,
1961 "Ah, why doncha suck my cock."
1962         "Phil," said Larry, coming back to their car, "I think we're going
1963 to be able to settle out of court."
1964 %
1965         Two little kids, aged six and eight, decide it's time to learn how
1966 to swear. So, the eight-year-old says to the six-year-old, "Okay, you say
1967 `ass' and I'll say `hell'".
1968         All excited about their plan, they troop downstairs, where their
1969 mother asks them what they'd like for breakfast.
1970         "Aw, hell," says the eight-year-old, "gimme some Cheerios."
1971 His mother backhands him off the stool, sending him bawling out of the room,
1972 and turns to the younger brother.  "What'll you have?"
1973         "I dunno," quavers the six-year-old, "but you can bet your ass
1974 it ain't gonna be Cheerios."
1975 %
1976         Two longtime friends sipped Scotch in a local bar and talked about
1977 their troubles.  "And on top of everything else," said the first, "my wife
1978 has cut me down to just once a week."
1979         "That's too bad," agreed his friend, "but it could be worse.  I know
1980 two guys she's cut off altogether.
1981 %
1982         Two morticians alternated in sharing the responsibility of covering
1983 the night shift. One early morning about 3:00 am, a body was brought into the
1984 mortuary, and the mortician began work.  When he had unclothed the corpse, he
1985 noticed a cork in the anus. Removing it, the strains of "Hello, Dolly, well,
1986 hello, Dolly...!" were plainly heard being sung.  He put the cork back, and
1987 the singing stopped. Pulling it out again, the same song started, "You're
1988 lookin' swell, Dolly!".  Amazed, he telephoned his partner, and insisted he
1989 come immediately to see something very unusual. Roused from sleep, the partner
1990 asked if it could wait until morning. It took great persistence, but finally
1991 the partner agreed to dress and come down to the shop.  When he got there, he
1992 said, "Now what was it that was so important you had to get me out of bed at
1993 this ungodly hour?"
1994         The man said, "Come into the embalming room."
1995         They go into the embalming room, and the first partner says, "Now
1996 watch."
1997         He pulls out the cork, and the anus takes off singing again. The
1998 partner looks at him disgustedly and says:  "You brought me down here at
1999 three in the morning just to hear some asshole sing Hello Dolly"?
2000 %
2001         Two women were walking down the street, when one nudges the other
2002 and says, "There's my husband coming out of the florist's with a dozen
2003 roses, damn it.  That means I'll have to keep my legs up in the air for
2004 three days."
2005         Replies her friend, "Well, why don't you buy a vase?"
2006
2007 %
2008         We were somewhere around Barstow on the edge of the desert when the
2009 drugs began to take hold.  I remember saying something like "I feel a bit
2010 lightheaded; maybe you should drive...."  And suddenly there was a terrible
2011 roar all around us and the sky was full of what looked like huge bats, all
2012 swooping and screeching and diving around the car, which was going about a
2013 hundred miles an hour with the top down to Las Vegas.  And a voice was
2014 screaming: "Holy Jesus!  What are these goddamn animals?"
2015         Then it was quiet again.  My attorney had taken his shirt off and
2016 was pouring beer on his chest, to facilitate the tanning process.  "What the
2017 hell are you yelling about?" he muttered, staring up at the sun with his
2018 eyes closed and covered with wraparound Spanish sunglasses.  "Never mind,"
2019 I said.  "It's your turn to drive."  I hit the brakes and aimed the Great
2020 Red Shark toward the shoulder of the highway.  No point in mentioning the
2021 bats, I thought.  The poor bastard will see them soon enough.
2022                 -- Dr. Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas:
2023                 A Savage Journey to the Heart of the American Dream"
2024 %
2025         Well, there was this tiger, who woke up one morning, and just felt
2026 great (yes, just like Tony the Tiger: GREAAAAAAT).  Anyway, he just felt
2027 so good, he went out and cornered a small monkey and roared at him: "WHO IS
2028 THE MIGHTIEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?"
2029         And this poor quaking little monkey replied: "You are of course, no
2030 one is mightier than you."
2031         A little while later this tiger confronts a deer, and just bellows out:
2032 "WHO IS THE GREATEST AND STRONGEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?"
2033         The deer is shaking so hard it can barely speak, but manages to
2034 stammer: "Oh great tiger, you are by far the mightiest animal in the jungle."
2035         The tiger, being on a roll, swaggered, up to an elephant that was
2036 quietly munching on some weeds, and roared at the top of his voice: "WHO IS
2037 THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?"
2038         Well, this elephant grabs the tiger with his trunk, picks him up, slams
2039 him down; picks him up again, and shakes him until the tiger is just a blur of
2040 orange and black; and finally throws him violently into a nearby tree.
2041         The tiger staggers to his feet, looks at the elephant and says: "Man,
2042 you don't have to get so pissed, just because you don't know the answer!"
2043 %
2044         Well, this woman went to the butcher shop to get some ham for dinner.
2045 She asked the butcher what kind of ham he recommended, and the butcher said,
2046 "Well ma'am, we got some Damn ham here for $3.50 a pound..."  Needless to
2047 say, she was surprised at the butcher's language!  The butcher, who was
2048 reasonably astute, noticed the alarmed look on the woman's face, and quickly
2049 justified himself.  "No, no, ma'am, I wasn't cursin', the NAME of this here
2050 ham is "Damn ham".  Amused, the woman requested some "Damn ham."
2051         That night, before dinner, the woman took her husband aside and
2052 explained what had happened at the butcher shop.  He also was amused, and
2053 suggested that they play a joke on their son.  So, at dinner, after grace,
2054 the man turned to his wife and said, "Honey, pass the damn ham."
2055         Their son looked up, surprised.  "WHOAH!  Dad be gettin' hip!
2056 How 'bout them mother-fuckin' potatoes?"
2057 %
2058         When the surgeon came to see her on the morning after her
2059 operation, the young woman asked him somewhat hesitantly how long
2060 it would be before she could resume her sex life.
2061         "I really haven't thought about it," gulped the stunned surgeon.
2062 "You're the first patient who's asked me that after a tonsillectomy!"
2063 %
2064         When you see someone across the room and suddenly know for a fact
2065 that he's the most wonderful man on earth, you've got instant lust on your
2066 hands.  Something about the way his tie is knotted is infinitely intriguing
2067 to you, and the swell of his bicep causes inner turmoil.  This is a happy
2068 but fleeting state of affairs.  Usually your feelings die about thirty
2069 seconds after you get up the courage to ask him for the time, since almost
2070 invariably he can't speak English, and if he can, he always says, "Why,
2071 sure, little lady, it's eleven-thirty.  Wanna get high?
2072         Don't bother thinking that instant lust will turn into the real thing.
2073 It may, but then you may also wake up one morning to find you're the Queen of
2074 Rumania.
2075                 -- Cynthia Hemiel, "Sex Tips for Girls"
2076 %
2077         While hunting, a man saw a beautiful nude woman come running out of
2078 the woods and disappear across the clearing.  Just as she got out of sight,
2079 three men dressed in white uniforms came running out of the same woods.
2080 "Hey, you," yelled one of them, "did you see a woman come by here?"
2081         "Yes," replied the hunter.  "What's the trouble?"
2082         "She's an inmate of the county asylum, and gets loose every now and
2083 then.  We're trying to catch her."
2084         "I can understand that," said the hunter, "But why is one of you
2085 carrying a bucket of sand?"
2086         "That's his handicap," said the spokesman, "he caught her last time."
2087 %
2088         While visiting our country, a lovely French maiden found herself
2089 out of money just as her visa expired.  Unable to pay her passage back to
2090 France, she was in despair until an enterprising sailor made her a sporting
2091 proposition.  "My ship is sailing tonight," he said.  "I'll smuggle you
2092 aboard, hide you down in the hold and provide you with a mattress, blankets
2093 and food.  All it will cost you is a little love."
2094         The girl consented, and late that night the sailor sneaked her on
2095 board his vessel.  Twice each day thereafter, the sailor smuggled a large
2096 tray of food below decks, took his pleasure with the little French stowaway
2097 and departed.  The days turned into weeks, and the weeks might have turned
2098 into months if the captain hadn't noticed the sailor carrying food below one
2099 evening and followed him.  After witnessing this unique bit of barter, he
2100 waited until the sailor had departed and then confronted the girl, demanding
2101 an explanation.  She told him the whole story.
2102         "Hmmm," mused the captain.  "A clever arrangement, and I must say I
2103 admire that young seaman's ingenuity.  However, miss, I feel it is only fair
2104 to tell you that this is the Staten Island Ferry."
2105 %
2106         "Why did you spend so much time parked in that fellow's car last
2107 night?" demanded the irate mother.
2108 "I could hear the giggling and squealing for a good half hour."
2109         "But, Mom," answered her daughter, "if a fellow takes you to the
2110 movies you ought to at least kiss him good night."
2111         "I thought you went to the Stork Club?" countered the mother.
2112         "We did."
2113 %
2114         With deep concern, if not alarm, Dick noted that his friend
2115 Conrad was drunker than he'd ever seen him before.  "What's the trouble,
2116 buddy?", he asked, sliding onto the stool next to his friend.
2117         "It's a woman, Dick," Conrad replied.
2118         "I guessed that much.  Tell me about it."
2119         "I can't," Conrad said.  But after a few more drinks his tongue
2120 and resolution both seemed to weaken and, turning to his buddy, he said,
2121 "Okay. It's your wife."
2122         "My wife!!"
2123         "Yeah."
2124         "What about her?"
2125         Conrad pondered the question heavily, and draped his arm around
2126 his pal.  "Well, buddy-boy," he said, "I'm afraid she's cheating on us."
2127 %
2128         "Yes, sir, the bowling ball nipple rings in black.  Will there
2129 be anything else?"
2130 %
2131         You see, this girl wakes up one morning, rolls over and sees an
2132 elephant in the bed with her.  Almost in shock, she says, "Did I pick you
2133 up in the bar last night?"
2134         "Uh-huh," the  elephant replies.
2135         "Did I bring you home?"
2136         "Uh-huh."
2137         "Did we, uh, fool around?"
2138         "Uh-huh."
2139         "Lord, I must have been tight!"
2140         "Not any more."
2141 %
2142 ... and no philosophy, sadly, has all the answers.  No matter how assured
2143 we may be about certain aspects of our belief, there are always painful
2144 inconsistencies, exceptions, and contradictions.  This is true in religion
2145 as it is in politics, and is self-evident to all except fanatics and the
2146 naive.  As for the fanatics, whose number is legion in our own time, we
2147 might be advised to leave them to heaven.  They will not, unfortunately, do
2148 us the same courtesy.  They attack us and each other, and whatever their
2149 protestations to peaceful intent, the bloody record of history makes clear
2150 that they are easily disposed to restore to the sword.  My own belief in
2151 God, then, is just that -- a matter of belief, not knowledge.  My respect
2152 for Jesus Christ arises from the fact that He seems to have been the most
2153 virtuous inhabitant of Planet Earth.  But even well-educated Christians are
2154 frustrated in their thirst for certainty about the beloved figure of Jesus
2155 because of the undeniable ambiguity of the scriptural record.  Such ambiguity
2156 is not apparent to children or fanatics, but every recognized Bible scholar
2157 is perfectly aware of it.  Some Christians, alas, resort to formal lying to
2158 obscure such reality.
2159                 -- Steve Allen
2160 %
2161 ... which the Minstrel was supposed by some authorities to have composed
2162 beneath the gibbet at Elsdon on the occasion of his hanging, drawing and
2163 quartering for misguidedly climbing into bed with Sir Oswald Capheughton's
2164 wife, Lady Fleur, when that noble lord was not only in it, but in her at
2165 the same time.  Minstrel Flawse's introduction of himself into Sir Oswald
2166 had met with that reaction known as dog-knotting on the part of all
2167 concerned...
2168 I gan noo wha ma organs gan
2169 When oft I lay abed                     I should ha' known 'twas never Fleur
2170 So rither hang me upside doon           That smelt so mooch of sweat
2171 Than by ma empty head.                  For she was iver sweet and pure
2172                                         And iver her purse was wet.
2173 But old Sir Oswald allus stank
2174 Of horse and hound and dung             So hang me noo fra' Elsdon tree
2175 And when I chose to breech his rank     And draw ma innards out
2176 Was barrel to my bung.                  That all the wald around may see
2177                                         What I have done without.
2178 But ere ye come to draw ma heart
2179 Na do it all so quick                   So prick 'em wet or prick 'em dry
2180 But prise the arse of Oswald 'part      'Tis all the same to me
2181 And bring me back ma prick.             I canna wait for him to die
2182                                         Afore I have a pee.
2183                 -- Tom Sharpe, "The Ballad of Prick 'Em Dry"
2184 %
2185 1. The sport of choice for the low skill level employees is: BASKETBALL.
2186 2. The sport of choice for maintainence level employees is: BOWLING.
2187 3. The sport of choice for front-line workers is: FOOTBALL.
2188 4. The sport of choice for supervisors is: BASEBALL.
2189 5. The sport of choice for middle management is: TENNIS.
2190 6. The sport of choice for corporate officers is: GOLF.
2191
2192 AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure, the smaller
2193 your balls.
2194 %
2195 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2196
2197  1. A beer NEVER leaves the toilet seat up.
2198  2. A beer lasts longer than seven seconds.
2199  3. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
2200  4. A beer won't expect you to cook dinner when you're not hungry.
2201  5. A beer will never leave dirty socks on the floor.
2202  6. A beer doesn't mind when your mother visits.
2203  7. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
2204  8. A beer won't leave you for a younger woman.
2205  9. A beer won't leave you for a younger man either.
2206 10. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
2207 %
2208 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2209
2210  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2211  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
2212         quarterback.
2213  3. A beer won't even act amazed if you can.
2214  4. You don't have to let a beer win.
2215  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
2216         sleep with it beer, too.
2217  6. A beer helps with the housework.
2218  7. A beer will never fumble with your bra.
2219  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
2220  9. A beer doesn't want you to raise its children.
2221 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
2222 %
2223 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2224
2225  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2226  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
2227         quarterback.
2228  3. A beer won't even act amazed if you can.
2229  4. You don't have to let a beer win.
2230  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
2231         sleep with it, too.
2232  6. A beer helps with the housework.
2233  7. A beer will never fumble with your bra.
2234  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
2235  9. A beer doesn't want you to raise its children.
2236 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
2237 %
2238 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2239
2240  1. Having a beer can't make you pregnant.
2241  2. A beer doesn't wouldn't trade you in on a sports car.
2242  3. If a beer did have a sports car, it wouldn't love it more than you.
2243  4. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
2244  5. A beer wouldn't waste its money on Playbeer magazine.
2245  6. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
2246  7. A beer won't switch the TV channel.
2247  8. A beer doesn't snore.
2248  9. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
2249 10. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
2250 %
2251 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2252
2253  1. Beer understands the difference between shooting down an unidentified
2254         aircraft in a war zone and blowing a Korean airliner out of the sky.
2255  2. A beer would never own a car with an automatic transmission.
2256  3. A beer never fishes for compliments.
2257  4. Beer tastes good.
2258  5. A beer can enjoy an evening of watching "Johnny-the-Wadd-Holmes' Greatest
2259         Hits" as much as you do.
2260  6. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
2261  7. A beer won't ask you to pick up some tampons when you go to the store.
2262  8. Beer never asks you to change the station.
2263  9. A beer won't fill up your 'Vette with 85-octane gas because it's twenty
2264         cents less expensive.
2265 10. A beer won't make you eat experimental vegetarian meals that taste
2266         like grass.
2267 %
2268 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2269
2270  1. You can enjoy a beer all month.
2271  2. Beer stains wash out.
2272  3. Beer doesn't go crazy once a month.
2273  4. Beer never makes you wait.
2274  5. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
2275  6. Beer doesn't have a lawyer "in the family".
2276  7. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
2277  8. Beer doesn't demand equality.
2278  9. Beer labels come off without a fight.
2279 10. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
2280 %
2281 15 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2282
2283  1. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
2284  2. Tall, dark, good-looking beers are common.
2285  3. A beer won't steal all the covers.
2286  4. A beer doesn't have friends who will drink all your beer.
2287  5. A beer wouldn't yell if you dented the car.
2288  6. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
2289  7. You don't have to laugh at a beer's jokes.
2290  8. A beer is not kinky unless you want it to be kinky.
2291  9. A beer always lets you read the Sunday comics first.
2292 10. A beer doesn't think poetry is queer.
2293 11. If the beer is finished before you are, you can have another beer.
2294 12. A beer won't talk about the women who had it before you.
2295 13. A beer's life does not revolve around the world series.
2296 14. A beer won't mind at all if you're not in the mood for beer.
2297 15. A beer will NEVER call you "Babe".  Or "Sugar".
2298 %
2299 18th Rule of Friendship:
2300         A friend will let you hold the ladder while he goes up on the roof
2301         to install your new aerial, which is the biggest son-of-a-bitch you
2302         ever saw.
2303                 -- Esquire, May 1977
2304 %
2305 20 REASONS WHY A BEER IS BETTER THAN A MAN
2306  1. A beer never leaves the toilet seat up.
2307  2. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
2308  3. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
2309  4. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
2310  5. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
2311  6. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
2312  7. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
2313  8. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
2314  9. A beer won't steal the covers.
2315 10. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
2316 11. A beer doesn't think poetry is queer.
2317 12. A beer can't talk about the women who had it before you.
2318 13. A beer tastes good.
2319 14. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2320 15. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers' quarterback.
2321 16. You don't have to let a beer win.
2322 17. A beer always lets you read the Sunday comics first.
2323 18. A beer will never call you "Babe".  Or "Sugar-hips".
2324 19. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
2325 20. You don't have to laugh at a beer's jokes.
2326 %
2327 667 -- The neighbor of the beast.
2328 %
2329 68:
2330         Do me now and I'll owe you one.
2331 %
2332 6802 hackers make great use of the SEX instruction.
2333 %
2334 69 + 69 = dinner for 4.
2335 %
2336 71:
2337         69 with two fingers up your ass.
2338                 -- George Carlin
2339 %
2340 7:30, Channel 5: The Bionic Dog (Action/Adventure)
2341         The Bionic Dog drinks too much and kicks over the National
2342         Redwood Forest.
2343
2344 7:30, Channel 8: The Bionic Dog (Action/Adventure)
2345         The Bionic Dog gets a hormonal short-circuit and violates the
2346         Mann Act with an interstate Greyhound bus.
2347 %
2348 8 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2349
2350  1. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
2351  2. A beer doesn't care when you come.
2352  3. Beer doesn't have a mother.
2353  4. Beer doesn't need much closet space.
2354  5. A beer won't accuse you of lying when you say you read Playboy
2355         "just for the articles".
2356  6. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
2357  7.  Beer doesn't always want to go to the 'powder room' with everyone
2358         else's beer.
2359  8. When you're through with a beer, the thought of another beer doesn't
2360         make you ill.
2361 %
2362 A '49er walked into the saloon at Bloody Gulch.  He'd been prospecting for
2363 more than a year.
2364         "Hey!  Y'got any wimmen around here?"
2365         "Nope," the bartender replied, "But there's George in the back room."
2366         "I don't go for that kind of thing," the prospector scowled.  He
2367 downed his drink and left disgustedly.
2368 A few months passed before the miner found his way down the mountain again.
2369 He stumbled into the tavern and asked the bartender, "Any wimmen pass through
2370 this part of town?"
2371         "Nope.  Nary a one.  But we still got George in the back room."
2372         Angry, the miner shouted, "I told you I don't go for that kind of
2373 thing," and turned on his heel and left.
2374         Within a year he came back from his mine again.  With a wild look on
2375 his face he re-entered the saloon.  Leaning over the bar he whispered to the
2376 bartender, "If I was to go into the back room with George, how many people
2377 'round here would know?"
2378         "Oh," the bartender said, scratching his chin, "'bout seven, I guess."
2379         "Seven!?"
2380         "Yep.  You, me, George, and the four men holdin' him down.  You see,
2381 George don't go for that kind of thing neither."
2382 %
2383 A 6'8", 280-pound Southerner walked into a NY bar, sat down next to a
2384 patron, and said, "Ah'm big, and ah'm bad, and I *loves* to fuck Northern
2385 women!"  The guy was so terrified that he put down his beer and ran out
2386 of the bar.
2387         The Rebel moved over to the next guy and said, "Ah'm big and ah'm
2388 bad and I *loves* to fuck New York women."  The guy took one look at him,
2389 blanched and ran out of the bar.
2390         The man then went over to a short little guy with "Bronx" written
2391 all over him.  "Ah'm big and ah'm bad and I *loves* to fuck your sister."
2392         The short guy looked him up and down and said, "I don't blame
2393 you one bit.  She's *got* to be an improvement on yours."
2394 %
2395 A bad little girl in Madrid,
2396 A most reprehensible kid,
2397         Told her Tante Louise
2398         That her cunt smelled like cheese,
2399 And the worst of it was that it did!
2400 %
2401 A bar patron returned from the men's room grumbling to himself.
2402         "What's the trouble, buddy?" the bartender inquired.
2403         "You got John Wayne toilet paper in there!"
2404         "What do you mean?" the barkeeper asked.
2405         "It's rough, it's tough, and it doesn't take shit from nobody."
2406 %
2407 A bather whose clothing was strewed
2408 By breezes that left her quite nude,
2409         Saw a man come along
2410         And, unless I am wrong,
2411 You expected this line to be lewd.
2412 %
2413 A bather whose clothing was strewed
2414 By breezes that left her quite nude,
2415         Saw a man come along
2416         And, unless I'm quite wrong,
2417 You expected this line to be lewd.
2418 %
2419 A beachcomber of 25 had been shipwrecked on a desert island since the age of
2420 six.  One day, while in search of food, he stumbled across a beautifully
2421 sensuous female lying on the beach nearly naked; she'd been washed ashore from
2422 another shipwreck that morning.  After they got over their initial surprise
2423 at seeing each other, the girl wanted to know how long he had been alone on
2424 this barren bit of land.
2425         "Almost twenty years," he answered.
2426         "Twenty years!" she exclaimed.  "But how ever did you survive?"
2427         "Oh, I fish, dig for clams, and gather berries and coconuts," he
2428 replied.
2429         "And what do you do for sex?" she asked.
2430         "What's that?"  He looked puzzled.
2431         Whereupon the maiden pulled the innocent young man down onto the sand
2432 beside her and proceeded to demonstrate.  After they had finished, she asked
2433 how he had enjoyed it.
2434         "Great!" was the reply.  "But look what it did to my clamdigger!"
2435 %
2436 A beat schizophrenic said, "Me?
2437 I am not I, I'm a tree."
2438         But another, more sane,
2439         Shouted, "I'm a great dane "
2440 And covered his pants leg with pee.
2441 %
2442 A beat schizophrenic said, "Me?
2443 I am not I, I'm a tree."
2444         But another, more sane,
2445         Shouted, "I'm a Great Dane!"
2446 And covered his pants leg with pee.
2447 %
2448 A beautiful belle of Del Norte
2449 Is reckoned disdainful and haughty
2450         Because during the day
2451         She says: "Boys, keep away!"
2452 But she fucks in the gloaming like forty.
2453 %
2454 A beautiful lady named Psyche
2455 Is loved by a fellow named Ikey.
2456         One thing about Ike
2457         The lady can't like
2458 Is his prick, which is dreadfully spikey.
2459 %
2460 A beautiful man is paradise for the eyes, hell for the soul, and
2461 purgatory for the purse.
2462 %
2463 A beautiful, voluptuous woman goes to see a gynecologist.  The doctor takes
2464 one look at this woman and his professionalism is a thing of the past.  Right
2465 away he tells her to undress.  After she has disrobed he begins to stroke her
2466 thigh.  As he does this he says to the woman, "Do you know what I'm doing?"
2467         "Yes," she says, "you're checking for any abrasions or dermatological
2468 abnormalities."
2469         "Correct," says the doctor.  He then begins to fondle her breasts.
2470 "Do you know what I'm doing now?" he says.
2471         "Yes," says the woman, "you're checking for any lumps or breast
2472 cancer."
2473         "That's right," replies the doctor.  He then gradually proceeds to
2474 having sexual intercourse with her.  "Do you know," he pants, "what I'm doing
2475 now?"
2476         "Yes," she says.  "You're getting herpes."
2477 %
2478 A beetling young woman named Pridgets
2479 Had a violent abhorrence of midgets;
2480         Off the end of a wharf
2481         She once pushed a dwarf
2482 Whose truncation reduced her to fidgets.
2483                 -- Edward Gorey
2484 %
2485 A big store buyer had been on the road for nearly two months.  Each week he
2486 would send his wife a telegram saying,
2487         "Can't come home yet.  Still buying."
2488 His wife knew that these buying trips usually involved more than business.
2489 She tolerated this particular jaunt for a while, but when the third month
2490 rolled by and she'd still seen nothing of her husband but the weekly telegrams,
2491 she wired him,
2492         "Better come home.  I'm selling what you're buying."
2493 %
2494 A big-bosomed Bunny named Gression
2495 Sold cigars at a key-club concession.
2496         When she swiveled about
2497         Even strong men cried out,
2498 For her costume did not keep her flesh in.
2499 %
2500 A bisexual chap name of Lunt
2501 Taught himself an unusual stunt.
2502 He could peel back his spout
2503 Turn the skin inside out
2504 Like a glove, to be used as a cunt!
2505 %
2506 A bisexual is a man who likes girls as well as the next fellow.
2507 %
2508 A blind rabbit was hopping through the woods, tripping over logs and crashing
2509 into trees.  At the same time, a blind snake was slithering through the same
2510 forest, with identical results.  They chanced to collide head-on in a clearing.
2511         "Please excuse me, sir, I'm blind and I bumped into you accidentally,"
2512 apologized the rabbit.
2513         "That's quite all right," replied the snake, "I have the same
2514 problem!"
2515         "All my life I've been wondering what I am," said the rabbit, "Do
2516 you think you could help me find out?"
2517         "I'll try," said the snake.  He gently coiled himself around the
2518 rabbit. "Well, you're covered with soft fur, you have a little fluffy tail
2519 and long ears.  You're... hmmm... you're probably a bunny rabbit!"
2520         "Great!" said the rabbit.  "Thanks, I really owe you one!"
2521         "Well," replied the snake, "I don't know what I am, either.  Do you
2522 suppose you could try and tell me?"
2523         The rabbit ran his paws all over the snake.  "Well, you're low, cold
2524 and slimey..."  And, as he ran one paw underneath the snake, "and you have
2525 no balls.  You must be an attorney!"
2526 %
2527 A bobby of Nottingham Junction
2528 Whose organ had long ceased to function
2529         Deceived his good wife
2530         For the rest of her life
2531 With the aid of his constable's truncheon.
2532 %
2533 A broken-down harlot named Tupps
2534 Was heard to confess in her cups:
2535         "The height of my folly
2536         Was diddling a collie-
2537 But I got a nice price for the pups."
2538 %
2539 A broken-down harlot named Tupps
2540 Was heard to confess in her cups:
2541         "The height of my folly
2542         Was fucking a collie --
2543 But I got a nice price for the pups."
2544 %
2545 A burlesque dancer, a pip
2546 Named Virginia, could peel in a zip;
2547         But she read science fiction
2548         And died of constriction
2549 Attempting a Moebius strip.
2550                 -- Cyril Kornbluth, "The Unfortunate Topology"
2551 %
2552 A businessman was awe-struck by the beautiful redhead at the hotel bar.
2553 Seeing his interest, she quietly informed him that she was a prostitute
2554 and that her price was $500.  He was taken aback by the price, but after
2555 a few minutes of thought he took her up to his room.  She spent a few
2556 minutes in the bathroom and was shocked when she came out to see him
2557 masturbating furiously on the bed.  "What are you doing?", she asked.
2558         "Baby, for $500, you're not going to get the easy one!"
2559 %
2560 A busy young lady named Gloria
2561 Was had by Sir Gerald du Maurier
2562         And then by six men,
2563         Sir Gerald again,
2564 And the band at the Waldorf-Astoria.
2565 %
2566 A cabin boy on an old clipper
2567 Grew steadily flipper and flipper.
2568         He plugged up his ass
2569         With fragments of glass
2570 And thus circumcised his old skipper.
2571 %
2572 A Catholic and a Methodist were carpooling to work one morning, when a brick
2573 fell out of the sky, which startled the driver and caused him to swerve off
2574 the road and into a telephone pole, totaling the car.
2575         The two stumbled out of the wreckage, both feeling quite fortunate
2576 to be alive.  The Catholic crossed himself.  Then the Protestant crossed
2577 himself in an accentuated manner.
2578         "Hey," said the Catholic, "I why did you cross yourself, you're not
2579 Catholic!"
2580         "Just checking," replied his friend, crossing himself again,
2581 "spectacles, testicals, wallet, pen."
2582 %
2583 A cautious young fellow named Lodge
2584 Had seatbelts installed in his Dodge.
2585         When his date was strapped in,
2586         He committed a sin,
2587 Without even leaving his grodge.
2588 %
2589 A cautious young fellow named Lodge,
2590 Had seatbelts installed in his Dodge.
2591         With his date all strapped in
2592         He committed a sin
2593 Without even leaving the garage.
2594                 -- "A Boy and His Dog"
2595 %
2596 A cautious young fellow named Tunney
2597 Had a whang that was worth any money.
2598         When eased in half-way,
2599         The girl's sigh made him say,
2600 "Why the sigh?"  "For the rest of it, honey."
2601 %
2602 A certain bartender decided to try to get a few new customers into his bar
2603 by starting a gimmick involving a horse.  His claim was that if anyone could
2604 get the horse to laugh, he would give them drinks on the house.  The idea
2605 worked well and business improved until one night a young man walked in and
2606 whispered in the horse's ear.  The horse immediately burst into hysterical
2607 laughter and the man won the contest.  The next night the same thing
2608 happened: the man whispered in the horse's ear and the horse burst out
2609 laughing.  The next night, the bartender decided to change the rules.  Now,
2610 a person had to get the horse to cry in order to win the drinks on the
2611 house.  Later on that night, the same guy came in and said "Can I take the
2612 horse into the bathroom for a minute?  I promise I'll make him cry."  The
2613 bartender agreed and sure enough, when the man came out leading the horse,
2614 the horse was crying his eyes out.  The bartender could take it no more and
2615 said, "How did you make him laugh the other two nights?"
2616         "I told him that my dick was bigger than his", replied the man.
2617         "How did you make him cry tonight?"
2618         "I proved it."
2619 %
2620 A certain young man, it was noted,
2621 Went about in the heat thickly-coated;
2622         He said, "You may scoff,
2623         But I shan't take it off;
2624 Underneath I am horribly bloated."
2625                 -- Edward Gorey
2626 %
2627 A certain young person of Ghent,
2628 Uncertain if lady or gent,
2629         Shows his organs at large
2630         For a small handling charge
2631 To assist him in paying the rent.
2632 %
2633 A certain young sheik of Algiers
2634 Said to his harem, "My dears,
2635         Though you may think it odd of me,
2636         I'm tired of just sodomy
2637 Let's try straight fucking."  (loud cheers!)
2638 %
2639 A chap down in Oklahoma
2640 Had a cock that could sing La Paloma,
2641         But the sweetness of pitch
2642         Couldn't put off the hitch
2643 Of impotence, size and aroma.
2644 %
2645 A charmer from old Amarillo,
2646 Sick of finding strange heads on her pillow,
2647         Decided one day
2648         That to keep men away
2649 She would stuff up her crevice with Brillo.
2650 %
2651 A chippy who worked in Black Bluff
2652 Had a pussy as large as a muff.
2653         It had room for both hands
2654         And some intimate glands,
2655 And was soft as a little duck's fluff.
2656 %
2657 A chiseler is a man who goes stag to a wife-swapping party.
2658 %
2659 A Christian is a man who feels repentance on Sunday for what he did on
2660 Saturday and is going to do on Monday.
2661                 -- Thomas Ybarra
2662 %
2663 A clergical student named Simms
2664 Hums liturgical tunes while he rims:
2665         A nice piece of ass
2666         Gets the B-Minor Mass ...
2667 All the others get Anglican hymns.
2668 %
2669 A clerical student named Pryne
2670 Through pain sought to reach the divine:
2671         He wore a hair shirt,
2672         Quite often ate dirt,
2673 And bathed every Friday in brine.
2674                 -- Edward Gorey
2675 %
2676 A clever young man named Eugene
2677 Invented a jack-off machine.
2678         On the twenty-third stroke
2679         The fuckin' thing broke
2680 And beat both his balls to a creame.
2681 %
2682 A clever young man named Eugene
2683 Invented a jack-off machine.
2684         On the twenty-third stroke
2685         The goddam thing broke
2686 And beat both his balls to a creame.
2687 %
2688 A clitoris is a lot like Antarctica;
2689 most men know it's there, but few really care.
2690 %
2691 A cocksucking steno named Beeman
2692 Remarked as she swallowed my semen :
2693         "On my minuscule salary
2694          I must watch every calorie,
2695 So I get `ahead' eating you he-men!"
2696 %
2697 A computer called Illiac4
2698 Had a rather tough bug in its core.
2699         It chewed up its cards
2700         And spewed yards and yards
2701 Of illegible tape on the floor.
2702 %
2703 A computer, to print out a fact,
2704 Will divide, multiply, and subtract.
2705         But this output can be
2706         No more than debris,
2707 If the input was short of exact.
2708                 -- Gigo
2709 %
2710 A contortionist hailing from Lynch
2711 Used to rent out his tool by the inch.
2712         A foot cost a quid --
2713         He could and he did
2714 Stretch it to three in a pinch.
2715 %
2716 A corpulent maiden named Kroll
2717 Had a notion exceedingly droll:
2718         At a masquerade ball,
2719         Dressed in nothing at all,
2720 She backed in as a Parker House roll.
2721 %
2722 A couple more shots of whiskey, women 'round here start looking good.
2723
2724                 [something about a 10 being a 4 after a six-pack?  Ed.]
2725 %
2726 A couple took their young son for his first visit to the circus, and by
2727 chance their seats were next to the elephant pen.  When his father left
2728 to buy popcorn, the boy piped up,
2729         "Mom, what's that long thing on the elephant?"
2730         "That's the elephant's trunk, dear," she replied.
2731         "No, not that."
2732         "Oh, that's the elephant's tail."
2733         "No, Mom.  Down underneath."
2734         His mother blushed and said, "Oh, that's nothing."
2735         Pretty soon the father returned, and the mother went off to get
2736 a soda.  As soon as she had left the boy repeated his question.
2737         "That's the elephant's trunk, son."
2738         "Dad, I know what an elephant's trunk is.  The thing at the
2739 other end."
2740         "Oh, that's the elephant's tail."
2741         "No.  Down there."
2742         The father took a good look and explained, "That's the elephant's
2743 penis."
2744         "Dad, how come when I asked Mom, she said it was nothing?"
2745         The man took a deep breath and replied, "Son, I've *spoiled*
2746 that woman."
2747 %
2748 A couple was fishing near Clombe
2749 When the maid began looking quite glum,
2750         And said, "Bother the fish!
2751         I'd rather coish!"
2752 Which they did -- which was why they had come.
2753 %
2754 A cowhand way out in Seattle
2755 Had a dooflicker flat as a paddle.
2756         He said, "No, I can't fuck
2757         A lamb or a duck,
2758 But golly! it just fits the cattle."
2759 %
2760 A crusader's wife slipped from the garrison
2761 And had an affair with a Saracen.
2762         She was not oversexed,
2763         Or jealous or vexed,
2764 She just wanted to make a comparison.
2765 %
2766 A CS student named Lin
2767 Had a prick the size of a pin
2768         It was no good for girls
2769         But just great for squirrels
2770 Who squealed with delight with it in.
2771 %
2772 A cute little twerp from Samoa
2773 Had a cock of one inch and no moa.
2774         It was good for keyholes
2775         And debutantes' peeholes
2776 But not worth a damn on a whoa.
2777 %
2778 A daredevil skater named Lowe,
2779 Leaps barrels arranged in the snow,
2780         But is proudest of doing,
2781         Some incredible screwing,
2782 Since he's jumped thirteen girls in a row!
2783 %
2784 A deep-throated virgin named Netty
2785 Was sucking a cock on the jetty.
2786         She said, "It tastes nice,
2787         Much better than rice,
2788 Though not quite as good as spaghetti."
2789 %
2790 A definition of teaching: casting fake pearls before real swine.
2791                 -- Bill Cain, "Stand Up Tragedy"
2792 %
2793 A delighted, incredulous bride
2794 Remarked to her groom at her side :
2795         "I never could quite
2796          Believe till tonight
2797 Our anatomies would coincide."
2798 %
2799 A dentist, young doctor Malone,
2800 Got a charming girl patient alone,
2801         And, in his depravity,
2802         Filled the wrong cavity.
2803 God, how his practice has grown.
2804 %
2805 A despairing old landlord named Fyfe,
2806 With a frigid and quarrelsome wife,
2807         Let his third-story front,
2808         To a willing young cunt,
2809 Who supplied him a new lease on life!
2810 %
2811 A desperate spinster from Clare
2812 Once knelt in the moonlight all bare,
2813         And prayed to her God
2814         For a romp on the sod--
2815 'Twas a passerby answered her prayer.
2816 %
2817 A distinguished professor from Swarthmore
2818 Got along with a sexy young sophomore.
2819         As quick as a glance
2820         He stripped off his pants,
2821 But he found that the sophomore'd got off more.
2822 %
2823 A doctoral student from Buckingham
2824 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2825         But a dropout from paree
2826         Taught him Gamahuchee
2827 - so he added a footnote on sucking 'em.
2828 %
2829 A doctoral student from Buckingham
2830 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2831         But a dropout from paree
2832         Taught him Gamahuchee
2833 So he added a footnote on sucking 'em.
2834 %
2835 A do-it-yourselfer named Alice,
2836 Used a dynamite stick for a phallus.
2837         She blew her vagina
2838         To South Carolina,
2839 And her tits landed somewhere in Dallas.
2840
2841 A cute friend of hers, Fanny Hill,
2842 Used two dynamite sticks for a dil.
2843         They found her vagina,
2844         In South Carolina,
2845 And part of her ass in Brazil.
2846 %
2847 A dolly in Dallas named Alice,
2848 Whose overworked sex is all callous,
2849         Wore the foreskin away
2850         On uncircumcised Ray,
2851 Through exuberance, tightness, and malice.
2852 %
2853 A dreary young bank clerk named Fennis
2854 Wished to foster an aura of menace;
2855         To make people afraid
2856         He wore gloves of grey suede
2857 And white footgear intended for tennis.
2858                 -- Edward Gorey
2859 %
2860 A dreary young bank clerk named Fennis
2861 Wished to foster an aura of menace.
2862         To make people afraid
2863         He wore gloves of grey suede
2864 And white footgear intended for tennis.
2865                 -- Edward Gorey, "Amphigorey"
2866 %
2867 A drunk was sitting at the end of the bar in a popular single's place,
2868 watching a young, good-looking man working his way through the women.  The
2869 guy didn't appear to be having much luck, and he was only spending a few
2870 moments with each woman.  As he worked his way closer, while he couldn't
2871 hear what the young man was saying, he realized that the women were somewhat
2872 shocked at his approach.  Finally, the man approaches a pretty brunette and
2873 they hit it off immediately.  After a bit of quiet conversation, she handed
2874 the young man her hotel key and they started off for the elevators.  As they
2875 passed the drunk, he stopped the lucky one and asked him what his method was.
2876         "Well," the man replied, "It's simple.  You say 'Tickle your ass
2877 with a feather?'  If she sounds interested, you take it from there.  If she
2878 sounds angry, you smile and say 'Typically nasty weather.'"
2879         The drunk says "Ohhhhh, got it, I got it!" and walks over to a woman
2880 at the end of the bar to try out his new approach.  Getting her attention,
2881 he smiles and says "Fuck me!"
2882         "What?!?!?" she screams.
2883         "Raining like hell, isn't it?"
2884 %
2885 A figure with curves always offers a lot of interesting angles.
2886 %
2887 A fisherman from Maine went to Alabama on his vacation.  He rented a boat,
2888 rowed out to the middle of the lake, and cast his line, but when he looked
2889 down into the water he was horrified to see a man wrapped in chains lying
2890 on the bottom of the lake.  He quickly rowed to shore and ran to the police
2891 station.  "Sheriff, sheriff," he gasped, there's a guy wrapped in chains,
2892 drowned in the lake!"
2893         "Now ain't that jest like a Yankee," drawled the sheriff, "to steal
2894 more chain than he can swim with?"
2895 %
2896 A fool is a man who worries about whether or not his lover has integrity.
2897 A wise man, on the other hand, busies himself with deeper attributes.
2898 %
2899 A friend of mine received a note through the mail advising him,
2900         "If you don't stop making love to my wife, I'll kill you."
2901 The trouble is, the note wasn't signed.
2902 %
2903 A friendly message from your Internal Revenue Service: tax time is
2904 coming again soon.  Bend over.
2905 %
2906 A gambler was telling a friend about his first junket to Las Vegas and how
2907 hard it was to get any sleep.
2908         "I was awakened at one, two and four in the morning by a
2909 drunken chorus girl banging on the door and screaming," he recalled.
2910         "That's terrible," the friend said." How'd you ever get any sleep?"
2911         "At five o'clock I unlocked the door and let her out."
2912 %
2913 A game can by God repent or we'll punish it.
2914 That's how they did it in Salem in the seventeenth century,
2915 and that's how we'll do it now.
2916                 -- Dick Hamlet
2917 %
2918 A genius is a queer who can whistle while he works.
2919                 -- Bobby Knight
2920 %
2921 A girl's conscience doesn't really keep her from doing anything wrong--
2922 it merely keeps her from enjoying it.
2923 %
2924 A gorgeous young sophomore is having an affair with her English
2925 professor.  She goes home to visit her family for Christmas vacation
2926 and when she gets back, she immediately invites him over for the
2927 night.  As soon as he walks through the door she hugs him and
2928 asks, "Were you blue while I was away?"
2929         "Blown, my dear," the professor corrects her, "blown."
2930 %
2931 A grade school teacher, who was doing a unit on World War II heard that
2932 the father of one of her students had been a fighter pilot during the war
2933 with one of the Scandinavian Air Forces.  She invited him to come in and
2934 speak to the class.  The guy was more than happy to talk, and began with
2935 a story about a morning patrol where he had been nearly shot down.
2936         "We had been up for about 20 minutes flying over enemy held
2937 territory, when we noticed, just in time, 3 fokkers diving on us from above."
2938 At the first mention of `fokkers' the class giggled a little bit.
2939         "Our group broke formation, and began the dog-fighting.  As we
2940 fought, we noticed 2 more fokkers coming at us from above and 2 more
2941 fokkers, fresh from the landing field, come to join the battle".
2942 At this second and third mention of `fokkers' the class was almost laughing
2943 openly, and the teacher interrupted the story to ask the pilot to explain
2944 to the class that a 'fokker' was a particular type of plane flown by the
2945 German Air Force.
2946         He replied, "Ya, dat is true, but these fokkers were Messerschmidts".
2947 %
2948 A group of scientists discovered an apelike creature in the jungle, which
2949 they hoped would prove to be the missing link.  The proof of their theory,
2950 however, required that a human mate with the animal so that they could see
2951 what characteristics the offspring would assume.  Needing volunteers, the
2952 scientists placed an ad in the paper: "$5000 to mate with ape."
2953         Almost immediately, they received response from a man who said he
2954 would be willing to take part in the experiment, with three conditions.
2955         "First," he said, "my wife must never know.  Second, any children
2956 must be baptized.  And, third, I'd have to pay in installments."
2957 %
2958 A guest in a household quite charmless
2959 Was informed its eccentric was harmless:
2960         "If you're caught unawares
2961         At the head of the stairs,
2962 Just remember, he's eyeless and armless."
2963                 -- Edward Gorey
2964 %
2965 A guy comes into a bar with a frog and sets it down next to the prettiest
2966 girl there.
2967         "This is a very special frog," he informs her.  "His name is Charlie."
2968         "What's so special about this frog?" she asks.
2969 He's reluctant to tell her, but when pressed, explains that,
2970         "This frog can eat pussy."
2971 The girl slaps him, knocking him off his chair, and accuses him of telling her
2972 a filthy lie.  But no, he assures her, it's completely true.  And after much
2973 discussion, she agrees to come back to his apartment to see the frog in action.
2974 She positions herself appropriately, the guy carefully takes out the frog, and
2975 says, "Okay, Charlie, do your stuff!"  The frog is immobile, despite his
2976 owner's exhortations, and the girl starts to snicker.
2977         "Okay, Charlie, do your stuff!"
2978         "C'mon Charlie, do your stuff!"
2979 By now, the girl is laughing openly.
2980         "Okay, Charlie," says the guy, moving the frog out of the way, "I'm
2981 only going to show you one more time."
2982 %
2983 A guy walks into a bar, orders a beer, carries it to the bathroom and dumps it
2984 into a urinal.  Over the course of the next few hours, he goes back to the bar
2985 and repeats this sequence -- several times.  Finally the bartender got so
2986 curious that he leaned over the bar and asked him what he was doing.
2987         Replied the customer, "Avoiding the middleman."
2988 %
2989 A habit depraved and unsavory
2990 Held the bishop of Bingham in slavery
2991         Midst screeches and howls
2992         He deflowered young owls
2993 Which he kept in an underground aviary
2994 %
2995 A habit obscene and bizarre,
2996 Has taken a-hold of papa.
2997         He brings home young camels
2998         And other odd mammals,
2999 And gives them a go at mama.
3000 %
3001 A habit obscene and unsavory,
3002 Holds a CS professor in slavery.
3003         With maniacal howls,
3004         He deflowers young owls,
3005 That he keeps in an underground aviary.
3006 %
3007 A hacker who screwed a mag tape
3008 Was caught and convicted of rape.
3009         To jail he did go,
3010         From which, to his woe
3011 He couldn't get out with ESC.
3012 %
3013 A hacker-turned-pervert named Fisk
3014 Made love to the drive of his disk.
3015         The thing circumsized him,
3016         Which rather surprised him.
3017 He wasn't aware of *that* risk.
3018 %
3019 A hand in a bird is worth two on 'er bush.
3020 %
3021 A hand in the bush is worth two on the bird.
3022 %
3023 A hard man is good to find.
3024 %
3025 A huge Rambolike fellow walked into a tavern and took a seat in the middle of
3026 the bar.  After downing a double in one gulp, he glared at the six men to his
3027 right and said, "You're all no-good motherfuckers.  Anyone have a problem with
3028 that?"
3029         When no one said a word, the brawny fellow ordered another whiskey,
3030 downed it in one gulp, turned to the five men on his left and said, "You're
3031 all cocksuckers.  Anyone have a problem with that?"
3032         Everybody on the left stared silently into his drink.  Suddenly, a man
3033 on the right stood up and started walking toward the big guy.  "Hey, asshole!"
3034 the thug bellowed.  "You got a problem with what I said?"
3035         "No problem at all," came the reply.  "I was just sitting at the wrong
3036 end of the bar."
3037 %
3038 A hunter saved a native boy from a boa constrictor.  In gratitude, the boy gave
3039 the hunter a magic gorilla prick.  The lad said the prick would do anything you
3040 told it to do until you told it to do something else.  When the hunter returned
3041 home to England, he put the magic gorilla prick on the mantle along with some
3042 of his other trophies.  His wife thought it quaint and his story charming.  But
3043 soon, the hunter went a-safariing again.  He was away for months.  One evening,
3044 the woman eyed the MGP carefully and whispered, "Gorilla Prick, fuck me."
3045 Whereupon the thing jumped off the mantle and began to bang her with great
3046 thoroughness and ferocity.  For the first twenty minutes it was pure heaven,
3047 but after the next few minutes it became fatiguing, and she said, "Stop it,
3048 Gorilla Prick," but it didn't.  After a bit more she was screaming "Stop!
3049 Stop!" at the thing and trying to pull it out of her smoking hole.  But nothing
3050 worked.  Finally, the butler bursts into the room, summoned by her screams.
3051         "Saunders, help me please!"
3052         "But what is it, Madame?"
3053         "It's a Magic Gorilla Prick!"
3054         "Gorilla prick, my ass!! ... AAAaaeeeeeeeeeiiiiiiiii!!!!!!"
3055 %
3056 A husky foreigner, looking for sex, accepted a prostitute's terms.  When
3057 she undressed, he noticed that she had no pubic hair.  The man shouted,
3058 "What, no wool?  In my country all women have wool down there."
3059         The prostitute snapped back,  "What do you want to do, knit or fuck?"
3060 %
3061 A lanky Texan was mad because Texas had just become the second largest state in
3062 the Union, so he made up his mind to move to Alaska.  He drove for three days
3063 and three nights to get there and finally he came to what looked like the state
3064 line.  He halted his car and walked up to the border guard.  "Hi, there!  How
3065 do I become a resident of this here biggest state?" demanded the Texan.
3066         The guard looked him up and down and grinned.  "Waal," he answered,
3067 there are three things you gotta do to get in.  First, drink down a quart of
3068 110 proof corn liquor without blinkin'.  Second, kill a grizzly bear, and
3069 third, make love to an Eskimo woman."
3070         "Sounds easy enough," said the Texan.  "Where can I get a quart of
3071 this here corn liquor?"
3072         "Got one right here," replied the guard.
3073         The Texan gulped down the whiskey without batting an eyelash.
3074 "Now, do you happen to know where I can find me a grizzly?"
3075         "Yep," answered the guard, "there's a big b'ar over that way, 'bout
3076 a mile... lives in a cave on that cliff."
3077         The Texan lurched merrily off.  About an hour later he returned
3078 with his clothes almost torn off and his face scratched and bloody.  He was
3079 smiling happily.  "Now," he roared, "where's that damn Eskimo woman you
3080 want killed?"
3081 %
3082 A lisping fag fell off a pleasure yacht and began to scream.  "Help! Help, I
3083 can't thwim!"  One of the other passengers heard the caterwauling and leaned
3084 over the rail, remarking, "Really, there's no need to scream.  Just reach out
3085 and grab that buoy near you."  To which the floundering sodomite answered,
3086 "Buoy!  Oh, thith ith no time for thekth, you degenerate... I'm dwowning!"
3087 %
3088 A little bit of rape is good for a man's soul.
3089                 -- Norman Mailer
3090 %
3091 A little Mexican boy comes home from school one day and says to his grand-
3092 father, "Granddaddy, today my teacher said that Pancho Villa, the bandit
3093 used to raid towns around here!  Did you ever know him?"
3094         "Do *I* know Pancho Villa?" exclaims the man.  "Why, boy, before
3095 your father was born, I was riding into town on my horse.  Suddenly, from
3096 behind the bushes leaped Pancho with his six-guns drawn!  He told me to get
3097 down off the horse and to give him all my money.  Then, he told me to scoop
3098 some manure from the ground and eat it!"
3099         "I refused at first, but Pancho had the guns, so I ate the shit.
3100 And he started laughing so hard that it scared his horse into rearing up --
3101 I grabbed the guns from his hands!  I said to Pancho, `Okay, Pancho, now
3102 it's your turn -- you eat the shit!'  I had the guns, so he ate the shit.
3103         "And you ask me, child, if I know Pancho Villa, the bandit!  Why,
3104 we had *lunch* together!"
3105 %
3106 A lively case was in progress in the District Court at Lick Skillet. Judge
3107 Flannery was presiding, and on the witness stand was Tush Bumpass.
3108         "From where ah was standin'", drawled Tush, "Ah could see he'd
3109 backed 'er up agin' thet there wall, and ef Ah ever sawed a screwin' match,
3110 thet one wuz!"
3111         "Mr. Bumpass," the Judge interrupted, "I'd prefer that you not use
3112 the word 'screw' in the courtroom. Say 'intercourse' instead."
3113         Tush looked puzzled. "Intercourse?  Whut's thet, Judge?"
3114         His Honor sighed.  "It's a technicality of language that you're
3115 probably not aware of.  Never mind.  Please continue."
3116         "Well, like ah said, he had 'er shoved up agin' thet wall, an' he
3117 was... uh... intercoursin' 'er, an' he give 'er the crossjostle, the Chicago
3118 Stroke, an she let out with a holler thet..."
3119         "One moment," interrupted the Bench. "What is this, ah, Chicago
3120 Stroke, Mr. Bumpass?"
3121         "Well, thet's a technicality of screwin', Judge, thet you're probably
3122 not aware of!"
3123 %
3124 A lover without indiscretion is no lover at all.
3125                 -- Thomas Hardy
3126 %
3127 A male gynecologist is like an auto mechanic who has never owned a car.
3128                 -- Carrie Snow
3129 %
3130 A man always needs to remember one thing about
3131 a beautiful woman.  Somewhere, somebody's tired of her.
3132 %
3133 A man and a woman got married.  Although it is the first time for the
3134 husband, it is the woman's second marriage.  As they go to bed on their
3135 wedding night, the wife says to her husband:
3136
3137         "Dear, there's something I must tell you.  I'm a virgin."
3138 Naturally, the husband is surprised.
3139         "You've been married before!", he says, "How can you still be a
3140 virgin?"
3141         "Well, it's all quite simple," she retorted, "my husband was a
3142 computer programmer."
3143         "What's so odd about that?", he asked.  "Why would you still be
3144 a virgin after a marriage to a programmer?"
3145         "Well", she said, "all he did was sit on the edge of the bed and
3146 tell me how great it was going to be."
3147 %
3148 A man arrived home early to find his wife in the arms of his best friend,
3149 who swore how much they were in love.  To quiet the enraged husband, the
3150 lover suggested, "Friends shouldn't fight, let's play gin rummy.  If I win,
3151 you get a divorce so I can marry her.  If you win, I promise never to see
3152 her again.  Okay?"
3153         "Alright," agreed the husband.  "But how about a quarter a point
3154 on the side to make it interesting?"
3155 %
3156 A man can sleep around, no questions asked, but if a woman makes nineteen
3157 or twenty mistakes she's a tramp.
3158                 -- Joan Rivers
3159 %
3160 A man goes into a bar and begins to tell a Polish joke.  The man sitting
3161 next to him, a big hulking powerhouse, turns and says menacingly, "*I'm*
3162 Polish."
3163         He then calls out, "Ivan!  Come over here and bring your brother."
3164 Two men, bigger than the first, appear from the back room.
3165         "Josef!" the man calls out, "come here a second, and bring Lendl
3166 with you."  Two more men appear, and all five men crowd around the man with
3167 the joke.
3168         "Now," says the first Polish man, "do you want to finish that joke?"
3169         "Nah," says the man.
3170         "Oh, no?  And why not?  I'm sure it was very funny," says the Polish
3171 man, opening and closing his fist.  "Are you scared?"
3172         "No," replies the man.  "I just don't feel like having to explain it
3173 five times."
3174 %
3175 A man goes into a hospital for a routine appendectomy.  When he wakes up
3176 from the anesthesia, he sees a large group of doctors gathered anxiously
3177 around his bed.
3178         "What happened?" he asks worriedly.
3179         "Well," says one of the doctors, "there was a small clerical error,
3180 and you got mixed-up with another patient.  Instead of an appendectomy, we
3181 performed a sex-change operation.  Your penis has been removed and a vagina
3182 has been crafted into place."
3183         "WHAT!!!" screams the man.  "That's horrible!  What am I going to
3184 tell my wife?  Can't you reverse it?  This means I'm never going to experience
3185 another erection!"
3186         "Well, you will, you *will*," reassures the doctor, "but it will, of
3187 course, have to be someone else's."
3188 %
3189 A man is as old as the woman he feels.
3190                 -- Groucho Marx
3191 %
3192 A man is driving down the road on his way to Salerno.  By the roadside he
3193 sees a man hitchhiking and stops to pick him up.  As the man gets into his
3194 car he suddenly pulls out a gun and makes the driver get out of the car.
3195         "All right, buddy," says the man, "I want to you jerk off."
3196         "What!?" says the man, disbelievingly.
3197         "Go ahead, do it!" says the hitchhiker.
3198         So the driver masturbates, and when he is through, says, "All right,
3199 I did what you wanted, can I go now?"
3200         "Nope," says the hijacker.  "Do it again."
3201         "Again?" the driver exclaims.  "I just did it."
3202         "Do it again."
3203         It takes a little longer this time, but he manages to come again.
3204 Panting, he turns to his tormenter and again asks if he can leave.
3205         "Yes," the man replies, "but only after you've done it one more
3206 time."
3207         The guy is really scared now; he's starting to sweat.  It takes him
3208 twenty minutes, this time, but he finally comes a third time.
3209         "Listen, buddy, can I please leave now?"
3210         "Yeah," says the man, lowering his gun.  "And this is my daughter;
3211 I want you to drive her into Salerno."
3212 %
3213 A man is marooned on a desert island with a female sheep and a male Doberman
3214 for companionship.  The animals soon get it on sexually, and all goes well
3215 until the man becomes unbearably horny and makes his move for the ewe, at
3216 which point the dog interposes himself, snarling, fangs bared.  Months later,
3217 a raft drifts into sight.  The sailor swims out, finds a beautiful girl on it,
3218 takes her to shore and feeds and comforts her.
3219         "You are so good to me," she responds gratefully.  "I'd do absolutely
3220 anything to show my gratitude."
3221         "Would you?" smiles the sailor as he unfastens the length of rope
3222 that holds up his ragged pants.  "Well, then, here -- use this as a leash
3223 and take that damn dog for a walk!"
3224 %
3225 A man is playing golf at a very exclusive country club when he hits a hole-
3226 in-one.  As he takes his ball from the cup, a genie appears.
3227         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
3228 is your heart's desire?"
3229         "Great!", replies the man.  I want a longer penis."
3230         "Your wish is granted," says the genie, and promptly disappears.
3231         As the golfer continues through the rest of the course he can
3232 feel his penis slowly growing, to an extent that it's becoming uncomfortable.
3233 By the time he completes the 18th hole it's extended down his pants leg to
3234 his knee.  Thinking to himself that this isn't quite what he had in mind, he
3235 grabs a bucket of balls and heads back out onto the course.  Three weeks later,
3236 he manages another hole-in-one and the genie reappears.
3237         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
3238 is your heart's desire?"
3239         "Yeah, I know all that," replies the man.  "Listen, could you make
3240 my legs longer?"
3241 %
3242 A man is talking to his wife when he mentions that there's a "Big Dick"
3243 contest at one of the bars in town and the prize for the winner is $1000.
3244         "Oh, honey," she exclaims, "I don't want you taking that thing
3245 out in public!"
3246         "But baby," he says, "$1000 is a lot of money."
3247         "I don't care!" she says, stamping her foot.  "I don't want you
3248 showing that thing to everybody."
3249         And the subject isn't mentioned again, until the following evening
3250 when he hands her $1000.
3251         "Did you enter the contest, even after I told you I didn't want
3252 you to?" she asks.
3253         "Please forgive me, turtle dove," he says.  "I thought we could use
3254 the money."
3255         "You mean you took that thing out for everybody to see?" she says,
3256 tears welling up in her eyes.
3257         "Only enough to win, honey, only enough to win."
3258 %
3259 A man is walking along when he sees a funeral procession going by, the
3260 longest procession he's ever seen.  It seems to consist of the hearse,
3261 followed by a man with a Doberman on a leash, followed by several hundred
3262 other men.  After watching for a few minutes, he can restrain his curiosity
3263 no longer, and walks up to one of the mourners.
3264         "Excuse me, sir, I don't mean to bother you in your moment of grief,
3265 but this is the strangest procession I've ever seen.  What happened, who is
3266 the funeral for?"
3267         "Well, it's nothing special, really, the funeral is for the mother-
3268 in-law of the man at the front of the procession.  You see, his Doberman
3269 attacked and killed her."
3270         "That's awful!", replies the onlooker.  "But... um... tell me, you
3271 don't think he'd let me borrow that dog, do you?"
3272         "Get in line, buddy," replies the mourner, "get in line."
3273 %
3274 A man is walking down the street when he sees a man with four arms, and
3275 antennae coming out of his head.  He goes up to him and says, "You're not
3276 from around here, are you?"
3277         "No," replies the man with the antennae.
3278         "You know," continues the man, "I don't think you're an American,
3279 either.  In fact, I bet you don't even come from this planet!"
3280         "Right again," says the man with four arms.  "I'm from Mars."
3281         "Well," says the man, "that's quite some configuration you've got
3282 there, with those four arms and those antennae and everything."
3283         "We Martians all have four arms and antennae."
3284         "Well, that's just amazing," replies the man, "and how about that
3285 big gold colored plate in the middle of your chest, what's that, do all
3286 Martians have that?"
3287         "Well, no," says the Martian.  "Not the *goyim*."
3288 %
3289 A man marries to have a home, but also because he doesn't want to be
3290 bothered with sex and all that sort of thing.
3291                 -- W. Somerset Maugham, "The Circle"
3292 %
3293 A man needs a mistress, just to break the monogamy.
3294 %
3295 A man never minds being in the doghouse
3296 as long as he can get his tail outside.
3297 %
3298 A man rushed into a bar and breathlessly asked the bartender to pour him
3299 three straight scotches.  The bartender complied, and watched as he downed
3300 them one after another.
3301         "Why three scotches?" the bartender asked as he paused for breath.
3302         "Well, to be honest, I'm celebrating my first blow-job."
3303         "Hell, congratulations, the next one's on me."
3304         "No, thanks," the young man replied, "if the first three didn't get
3305 the taste out of my mouth, I don't think another one will."
3306 %
3307 A man sat down next to another passenger on a train recently and couldn't
3308 help overhearing his conversation out the window with a man standing on
3309 the train platform.
3310         "Thanks for putting me up while I was here, Sam," said the passenger.
3311         "Glad to do it," said the other man.
3312         "Thanks for the food and the drinks -- everything was wonderful."
3313         "It was a pleasure," said the man.
3314         "And thank your wife, Sam, she was great," said the passenger,
3315 "she was a truly great lay."
3316         The man was rather taken aback by this exchange and he later turned
3317 to his fellow passenger and said: "Pardon me sir, but did I understand you
3318 to say that your friend's wife was a great lay?"
3319         "Well," said the other passenger, "I didn't REALLY enjoy it.  But
3320 Sam is a helluva nice guy."
3321 %
3322 A man walks into the doctor's office and the doctor says to him, "I've got
3323 some good news and some bad news."
3324         "Tell me the good news first" the patient replies.
3325         "The good news is that your penis is going to be about two inches
3326 longer and about an inch wider," the doctor says.
3327         "That's great!" says his patient.  "What's the bad news?"
3328         "Malignant."
3329 %
3330 A man was playing golf one day when a little frog hopped out the water at a
3331 water hazard and croaked,  "I am a magic frog, and since you are the 10,000th
3332 person to play through here, I'm prepared to offer you one of two magic gifts:
3333 First, for a whole year you can have the most fabulous sex life that anyone
3334 ever had; beyond your wildest dreams.  Or, second, for a whole year you can
3335 be the best golfer the world has ever known.  Which do you prefer?"  The man
3336 thought a bit and said that he'd take the golf.  Well, the man holed his wood
3337 shot from where he was, completed the course in an average of 2 per hole, and
3338 went round in 22.  Quickly he attracted the attention of the sports world,
3339 and became the world's best-known golfer, setting course records wherever
3340 he went.  A year later he was playing the same course inhabited by the frog,
3341 and at the water hazard the frog hopped out and said, "Well, the year is up,
3342 and you now revert to the 18-handicap player you were before.  But tell me, I
3343 was a little surprised that you chose the golf -- I take it your sex life is
3344 outstanding?"  The man said, "Well, I have no complaints in that department
3345 at all, which is why I chose the golf." "How many times did you engage in sex
3346 last year?" inquired the frog.  The man thought a little and said, "Oh, eight
3347 or ten times, I guess."  "Damn," said the frog, "that doesn't strike me as very
3348 satisfactory."  "Oh, I don't know," replied the man, "it doesn't seem so bad
3349 for a Catholic priest from a little town in South Dakota."
3350 %
3351 A man was talking to his best friend about his married life.  "You know," he
3352 says, "I really trust my wife, and I think she has always been faithful to
3353 me, but there's *always* that doubt.  There's *always* that little doubt."
3354         "Yeah, I know what you mean," his friend replies.
3355         "Well, buddy, I've got to leave on a business trip this weekend,
3356 and I wonder... well... would you watch my house while I'm gone?  I trust
3357 her, it's just that there's *always* that doubt."
3358         The friend agreed to help out and two weeks later gave his report.
3359         "I've got some bad news for you," says the friend.  "The evening
3360 after you left I saw a strange car pull up in front of your house.  A man
3361 got out of the car and went in the house and had dinner with your wife.
3362 After dinner they went upstairs and I saw your wife kissing him.  Then, he
3363 took off his shirt and she took off her blouse.  And then the light went
3364 out."
3365         "*Then* what happened?" said the husband, his eyes opening wide.
3366         "Well, I don't know," replied the friend, "it was too dark to see."
3367         "Damn!" roared the husband.  "You see what I mean?  There's *always*
3368 that doubt!"
3369 %
3370 A man who likes to lie in bed can usually
3371 find a girl willing to listen to him.
3372 %
3373 A man with no arms walked into a bar and asked for a beer.  The bartender
3374 shoved the foaming glass in front of him.
3375         "Look," said the customer, "I have no arms -- would you please hold
3376 the glass for me?
3377         "Sure," said the bartender.
3378         "If," said the customer, "you'll reach in my right hand coat pocket,
3379 you'll find the money for the beer."
3380         The bartender got the money and rang up the bill.
3381         "You've been very kind," said the customer. "Just one thing more.
3382 Where is the men's room?"
3383         "Up the street to the light," said the bartender, "turn left, walk
3384 two blocks, and there's a gas station on the corner."
3385 %
3386 A man without a God is like a fish without a bicycle.
3387 %
3388 A man without a woman is like a statue without pigeons.
3389 %
3390 A man's father is very, very old, and the son can't afford very good treatment
3391 for him, so he's in a rather shabby, run-down nursing home.  One day the son
3392 wins a lottery -- and the first thing he does is install his father in the best
3393 old age home that money can buy.
3394         On the first day the old man is sitting watching TV, and he starts
3395 to lean a little bit to one side.  Right away a nurse runs over and gently
3396 straightens the old man.  A little later he's eating dinner, and when he
3397 finishes, he begins to tip a little bit to one side.  Another nurse runs
3398 over and gently pushes him upright again.
3399         The son visits his father later that evening and asks him how he's
3400 being treated.
3401         "It's a wonderful place, son," replies the father.  "I really like
3402 it here, gourmet food, color TV's in every room, the service is unbelievable,
3403 there's just one little problem."
3404         "What's that, Dad?"
3405         "They won't let you fart."
3406 %
3407 A midget had a date with a very tall girl.  It was a quiff-hanger.
3408 %
3409 A Mormon is a man that has the bad taste and the religion to do what a good
3410 many other people are restrained from doing by conscientious scruples and
3411 the police.
3412                 -- Mr. Dooley
3413 %
3414 A mouse was sniffing around in a meadow, when an eagle swooped down,
3415 swallowed him whole, and rose up in the air again.  The mouse worked
3416 his way through until his head was sticking out of the bird's asshole.
3417         "Say, good buddy," he squeaked, "how high up are we, anyway?"
3418         "Oh, about two thousand feet," answered the eagle.
3419         The mouse's eyes bugged out.  "Hey, you wouldn't shit me, would you?"
3420 %
3421 A new lumberjack had just finished his first month in the lonely wilds of
3422 Alaska, where there were no women for miles.  He finally couldn't take it
3423 anymore and nervously asked the foreman what the other men did to relieve
3424 the pressure.
3425         "Try the hole in the barrel outside the shower," suggested the
3426 foreman.  "The other men swear by it."
3427         The lumberjack dubiously tried it out and had the experience of
3428 his life.  "That barrel is fantastic!  Warm!  Wet!  I'm going to use it
3429 every day!"
3430         "Every day but the third Wednesday of the month," one of the
3431 other men replied.
3432         "Why not then?"
3433         "That's your day in the barrel."
3434 %
3435 A New Yorker is riding down the road in his new Mercedes.  So intent is he
3436 on the cocaine in his hand he completely misses a turn and his car plunges
3437 over the five-hundred-foot cliff to be smashed into pieces at the bottom.
3438 As the on-lookers rush to the edge of the cliff they see him fifty feet
3439 from the top of the cliff clinging to a stunted bush with all his strength.
3440 "Dear Lord," he prays, "I never asked you for nothin' before, but I'm askin'
3441 you now: Save me, Lord, save me."
3442         Booms the Lord: "LET GO OF THE BRANCH."
3443         "But Lord, if I do that, I'll fall!"
3444         "TRUST ME, LET GO OF THE BRANCH."
3445         "But Lord, I'm gonna fall and die..."
3446         "TRUST ME TO SAVE YOU.  LET GO OF THE BRANCH."
3447         Okay, Lord, I'll trust you, here I...  here I go!"  And he falls
3448 to his death.
3449         "DUMB YANKEE."
3450 %
3451 A New Yorker was driving through Berkeley when he saw a big crowd gathered
3452 by the side of the street.  Curiosity got the better of him and he leaned
3453 out of his window to ask an onlooker what was going on.  The fellow explained
3454 that a protestor against the U.S. position in South America had doused
3455 himself with gasoline and set himself on fire.  "That's terrible," gasped
3456 the man.  "But why is everyone still standing around?"
3457         "Well, they're taking up a collection for his wife and kids," the
3458 onlooker explained.  "Would you be willing to help?"
3459         "Well, sure," replied the New Yorker.  "I suppose I could spare a
3460 gallon or two."
3461 %
3462 A non-vegetarian anti-abortionist is a contradiction in terms.
3463                 -- Phyllis Schlafly
3464 %
3465 A Norse god decides to assume human form, come down from Valhalla, and check
3466 out the local action.  He finds himself in the piano bar of Caesar's Boardwalk
3467 Regency in Atlantic City, and sits down to sip an Acquavit or two.  After a few
3468 minutes, an extremely attractive young woman, having been taken with his form
3469 and features, sends a drink down to him, then joins him.  The chemistry between
3470 them is immediate and total.  They have the next drink in her room, and spend
3471 the night repeatedly making passionate love.  The woman has no idea of her
3472 partner's true identity; all she knows is he's driving her mad.  In the
3473 morning, the Norse god jumps into the shower.  Reflecting on the previous
3474 night he decides that he wants to be honest with his new lover.  Without even
3475 bothering to wrap himself in a towel, he leaps from the shower into the room,
3476 where the woman is still in bed, exhausted.  He kneels beside the bed, looks
3477 deep into her eyes and says, "Honey, I have something very important to tell
3478 you -- I'm Thor!".
3479         The woman looks at him.  "You're Thor?", she says. "My inthides feel
3480 like grated cheeth!"
3481 %
3482 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
3483 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
3484 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
3485 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
3486 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
3487 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
3488 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
3489 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
3490 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
3491 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
3492                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
3493                    attempting to explain the lack of female interest in
3494                    pornography.
3495 %
3496 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
3497 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
3498 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
3499 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
3500 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
3501 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
3502 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
3503 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
3504 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
3505 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
3506                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
3507                 attempting to explain the lack of female interest in
3508                 pornography.
3509 %
3510 A nuclear family is out golfing one day, when it becomes clear that Dad isn't
3511 going to win any trophies, at least on this course.  On the 3rd hole, after
3512 two miserable bogies, he misses a two foot putt and exclaims, "Shit!"
3513         His wife glances over at their sixteen year old daughter and says
3514 nothing.
3515         On the fourth hole Dad tees off with an incredible hook, and, after
3516 the inevitable exclamation, his wife reproves him with "Honey!"
3517         This continues on, with his golfing getting worse and his wife getting
3518 more and more upset about his language.  Finally, on the 17th hole, he again
3519 misses a very easy putt.  Flinging his club down, he curses the hole, the
3520 club, and the sunset, using the word "fuck" for the first time.  His wife
3521 whirls around and cries, "Honey!  Our daughter is standing right next to you!"
3522         Feeling remorseful, but somewhat defensive, he turns to the
3523 daughter and says, "Well, Cindy, you've heard that word before, haven't
3524 you?"
3525         "Yes," the daughter replies, "but never in anger."
3526 %
3527 A nymph hits you and steals your virginity.
3528 %
3529 A pair of suburban couples who had known each other for quite some time
3530 talked it over and decided to do a little conjugal swapping.  The trade
3531 was made the following evening and the newly arranged couples retired to
3532 their respective houses.  After about an hour of bedroom bliss, one of
3533 the wives propped herself up on an elbow, looked at her new partner and
3534 said: "Well, I wonder how the boys are getting along?"
3535 %
3536 A pederastic necrophiliac is a gentleman who is
3537 true to the very end of the end of a friend.
3538 %
3539 A perfectly honest woman, a woman who never flatters, who never manages,
3540 who never cajoles, who never conceals, who never uses her eyes, who never
3541 speculates on the effect which she produces, who never is conscious of
3542 unspoken admiration, what a monster, I say, would such a female be!
3543                 -- Thackeray
3544 %
3545 A performing octopus could play the piano, the zither and a piccolo, and his
3546 trainer wanted him to add the bagpipe to his accomplishments.  With this in
3547 mind, a bagpipe was placed in the octopus's room, and the trainer awaited
3548 results.  Hours passed, but no bagpipe music was heard.  Since the talented
3549 octopus usually learned quickly, the trainer was disturbed.  Opening the door
3550 the next morning, he asked the octopus,
3551         "Have you learned to play that thing yet?"
3552         "Play it!" retorted the octopus. "I've been trying to lay it all
3553 night!"
3554 %
3555 A person who has both feet planted firmly
3556 in the air can be safely called a liberal.
3557 %
3558 A policeman is walking his beat when he finds an inebriated man collapsed
3559 against a building, weeping uncontrollably and holding his car keys in his
3560 hands.  He's moaning something about how "They took my car!"  Seeing that
3561 the man is well-dressed, the officer suspects that he may have a real case
3562 of theft on his hands and attempts to question the man.
3563         "What happened to your car?"
3564         "My car, it was right on the end of my key, and those bastards
3565 stole it!  Please officer, get my Porsche back.  My God, it was right on
3566 the end of my key!  Where is it?  They stole it and it was right here;
3567 right on my key!"
3568         "OK, OK, stand up, we'll see what we can do.  You'll have to come
3569 down to the stat...  Mister, your fly's unzipped and you're exposing
3570 yourself!"
3571         "Oh my God, they stole my girlfriend!"
3572 %
3573 A pretty woman can do anything; an ugly woman must do everything.
3574 %
3575 A proctologist is a doctor who puts in a hard day at the orifice.
3576 %
3577 A programmer down in Moline
3578 Said, I'm the match for any machine.
3579         My secret's aversion,
3580         To loops and recursion,
3581 Just acres of in-line routine.
3582                 -- W.J. Wilson
3583 %
3584 A progressive professor named Winners
3585 Held classes each evening for sinners.
3586         They were graded and spaced
3587         So the vile and debased
3588 Would not be held back by beginners.
3589 %
3590 A rabbi and a priest are sitting together on a train, and the rabbi leans
3591 over and asks, "So, how high can you advance in your organization?"
3592         The priest replies, "Well, if I am lucky, I guess I could become a
3593 Bishop."
3594         "Well, could you get any higher than that?"
3595         "I suppose that if my works are seen in a very good light that I
3596 might be made an Archbishop."
3597         "Is there any way that you might go higher than that?"
3598         "If all the Saints should smile, I guess I could be made a Cardinal."
3599         "Could you be anything higher than a Cardinal?"
3600         Hesitating a little bit, the priest said, "I supose that I could
3601 be elected Pope, but only if it's God's will."
3602         "And could you be anything higher than that, is there any way to go
3603 up from being the Pope?"
3604         "What?!  I should be the Messiah himself?!"
3605         The rabbi leaned back and smiled.  "One of our boys made it."
3606 %
3607 A real estate agent, looking over a farmer's house for possible sale,
3608 commented to the farmer how sturdy the house looked.
3609         The farmer replied, "Yep, built it with my bare hands... did it
3610 the hard way.  The steps to the front door, here, carved 'em out of
3611 field stones... did it the hard way.  That hardwood floor in the living
3612 room, dovetailed the pieces myself... did it the hard way.  The ceiling
3613 beams, made 'em out of my own oak trees... did it the hard way."
3614         Just then, the farmer's gorgeous daughter walked in.  The farmer
3615 looks over at the real estate agent who is trying not to stare too
3616 obviously and smiles.  "Yep... standing up in a canoe."
3617 %
3618 A retired schoolteacher finally decided that she was tired of living alone
3619 and wanted some companionship, so after a good deal of thought she decided
3620 to visit the local pet shop.  The owner suggested a parrot, with which she
3621 could conduct a civilized conversation.  This seemed to be an excellent
3622 idea, so she bought a handsome parrot, sat him on a perch in her living room,
3623 and said, "Say 'Pretty boy.'"  Silence from the bird.  "Come on now, say
3624 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3625         At long last, disgustedly, the bird said, "Oh, shit."
3626         Shocked, the schoolteacher said, "Just for that, you get five minutes
3627 in the refrigerator."  Five minutes later she put the shivering bird back on
3628 its perch and said, "Now let's hear it: 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3629         "Damn it, wouldja lay off, lady?" said the parrot.
3630         Outraged, the woman grabbed the bird, said, "That's it!  Ten minutes
3631 in the freezer," and slammed the door on him.
3632         Hopping about to keep warm, what does the parrot come across but a
3633 big frozen turkey waiting for Thanksgiving.  Startled, he squawks, "My God,
3634 you must have told the bitch to go fuck herself!"
3635 %
3636 A Scotsman clad in a kilt walks up to the counter in an Apothecary.  From
3637 his pocket he takes a plaid condom that has been heavily used, torn, patched,
3638 sewn, and is currently split down one side.  He asks the proprietor, "How much
3639 to replace this, Ian?"  The proprietor says, "Why, Angus, that'l be four
3640 pence."  Then the Scotsman asks, "How much to repair?"  The prop. looks the
3641 condom over carefully, and says "Three pence to repair."  The Scotsman ponders
3642 for a moment, then says, "I'll be back."
3643         Later in the day, the Scotsman returns with a smile on his face and
3644 says, "Ian, the Regiment has voted to repair!"
3645 %
3646 A Scotsman clad in kilts left a bar one evening fair.
3647 One could tell by how he walked, he'd drunk more than his share.
3648 He staggered on until he could no longer keep his feet.
3649 So he stumbled off into the grass to sleep beside the street.
3650
3651 Later on two young and lovely girls just happened by.
3652 One says to the other, with a twinkle in her eye.
3653 "See yon sleeping Scotsman so young and handsome built?"
3654 "I wonder if it's true what they don't wear beneath their kilts?"
3655
3656 They stepped up to the Scotsman, so young and fancy free.
3657 They lifted up his kilt above the waist so they could see.
3658 And there behold for them the view beneath his Scottish skirt,
3659 Was nothing more than God had graced him with upon his birth.
3660
3661 They marveled for a moment, then one said, "Best be gone."
3662 "Let's leave a present for our friend before we move along."
3663 As a gift they left a blue ribbon tied into a bow,
3664 Around the bonny star of the Scot's kilt lifting show.
3665
3666 The Scot awoke to nature's call and stumbled to the trees.
3667 Behind a bush he lifts his kilt and gawks at what he see's.
3668 Then in a startled voice he says to what's before his eyes,
3669 "Och, lad I dinna know whar' ya been, but I see ya won first prize."
3670                 -- Mike Cross, "The Scotsman"
3671 %
3672 A sheriff arrived at the scene of the horrible accident just as his deputy,
3673 all alone, was climbing down from the controls of a bulldozer.  "Say,
3674 Junior, what's goin' on?" asked the sheriff.
3675<