Initial import from FreeBSD RELENG_4:
[dragonfly.git] / games / fortune / datfiles / fortunes2-o
1 This fortune brought to you by:
2 $FreeBSD: src/games/fortune/datfiles/fortunes2-o,v 1.6.2.3 2002/08/09 20:40:27 fanf Exp $
3 %
4                                                 PLAYGIRL, Inc.
5                                                 Philadelphia, Pa.  19369
6 Dear Sir:
7         Your name has been submitted to us with your photo.  I regret to
8 inform you that we will be unable to use your body in our centerfold.  On
9 a scale of one to ten, your body was rated a minus two by a panel of women
10 ranging in age from 60 to 75 years.  We tried to assemble a panel in the
11 age bracket of 25 to 35 years, but we could not get them to stop laughing
12 long enough to reach a decision.  Should the taste of the American woman
13 ever change so drastically that bodies such as yours would be appropriate
14 in our magazine, you will be notified by this office.  Please, don't call
15 us.
16         Sympathetically,
17         Amanda L. Smith
18
19 p.s.    We also want to commend you for your unusual pose.  Were you
20         wounded in the war, or do you ride your bike a lot?
21 %
22                                         MOUNTIES:
23 I'm a lumberjack and I'm OK,            He's a lumberjack and he's OK,
24 I sleep all night and I work all day.   He sleeps all night and he works
25                                         all day.
26
27 I cut down trees, I eat my lunch,       He cuts down trees, he eats his lunch,
28 I go to the lavatory.                   He goes to the lavatory.
29 On Wednesday I go shopping,             On Wednesday he goes shopping,
30 And have buttered scones for tea.       And has buttered scones for tea.
31
32 I cut down trees, I skip and jump,      He cuts down trees, he skips and jumps,
33 I like to press wild flowers,           He likes to press wild flowers.
34 I put on women's clothing,              He puts on women's clothing,
35 And hang around in bars.                And hangs around in bars.
36
37 I cut down trees, I wear high heels,    He cuts down trees, he wears high heels,
38 Suspenders and a bra.                   Suspenders?  and a bra?
39 I wish I'd been a girlie,               That's rude...
40 Just like my dear Pappa.
41 %
42                                 FROM THE DESK OF
43                                 Snow White
44
45 Dear Snow White:
46
47         Thanks for last night.
48
49                 Sleepy, Doc, Grumpy, Sneezy, Happy, Dopey, Bashful
50 %
51                 LEPROSY
52 Leprosy, all my skin is falling off of me.
53 I'm not half the man I used to be.
54 Oh, how did I get leprosy?
55
56 Syphilis, it all started with a simple kiss.
57 Now it even hurts to take a piss.
58 Oh why did I get syphilis?
59
60 Why'd she have VD?  I don't know, she wouldn't say.
61 I did something wrong, now I long for yesterday ....
62                 -- To the tune of "Yesterday"
63 %
64                 THE CHURCH OF COUNTERFACTUAL BELIEF
65
66 An amalgamation of the Creation Science Research Foundation and the Flat Earth
67 Society, The Church of Counterfactual Belief has been set up to cater to all
68 who do not allow demonstrable truth to get in the way of their beliefs.
69 In addition to creation science and the flatness of the earth, the following
70 beliefs have been certified by Pope Duane as correct Church dogma:
71
72         --That there is a hole in the Earth at the North Pole from
73                 which UFOs come.
74         --That pi equals precisely 3.000.
75         --That Billy Joe Wilson (Hoopla, Miss.) has successfully
76                 squared the circle.
77         --That Harry Truman is still president, and doing a fine job.
78
79 Several other important counterfactual beliefs are presently being studied,
80 including Reaganomics and that the moon landings were done in a Hollywood
81 special effects studio.  These will be the subject of some forthcoming Papal
82 Bull.
83 %
84                 The Snack
85 Oh my God, screamed Mommy, You went and ate the Baby.
86
87 What baby? asked Daddy.  You know that's just the last of the leftover donkey.
88
89 Donkey, my ass! said Mommy with some sentience.  Do you think I don't
90         recognize my own baby?  Why I can still see his little privates
91         caught in the gap between your front teeth.  How many times have
92         I told you to take only what's on the *top* two shelves of the freezer?
93
94 But there wasn't a thing to eat, cried Daddy.
95         And am I not the master of my own?
96
97 Nothing to eat?
98         What about the elephant testicles in aspic that I put up for you
99         just last week in the ball jar?  Our very first baby, too, wailed
100         Mommy, that I was saving for Christmas dinner.
101
102 Testicles, testicles, said Daddy.  A man gets tired of testicles.
103                 -- L.L. Zeiger
104 %
105         ... So this is a very confusing situation, and what makes it even
106 worse is, our standards keep changing.  Take Playboy magazine.  Back in the
107 1950s, when I started reading it strictly for the articles, Playboy was
108 considered just about the raciest thing around, even though all it ever
109 showed was women's breasts.  Granted, any given one of these breasts would
110 have provided adequate shelter for a family of four, but the overall effect
111 was no more explicit than many publications we think nothing of today, such
112 as Sports Illustrated's Annual Nipples Poking Through Swimsuits Issue.
113                 -- Dave Barry, "Pornography"
114 %
115         A bear and a rabbit are taking a crap in the woods.  The bear looks
116 over at the rabbit and asks, "Say, does shit ever stick to your fur?"
117         "No."
118         So the bear wiped his ass with the rabbit.
119 %
120         A business executive is consumed by jealousy: he suspects his wife
121 of cheating on him.  The suspicion grows and grows, and one morning as he
122 drives to work he can't take it any more.  He thinks to himself, "she
123 probably just waited until I left so she could meet with her lover."
124         When he gets to his office, he calls home.  The maid answers.  He
125 says, "Hello.  Is my wife there?"
126         "Yes, sir", the maid whispers.
127         "Is she with her lover?"
128         The maid pauses, and then says, "Yes, sir, she is, and I must say
129 that I feel terrible about how she treats you."
130         The man yells, "That no good **#*&!!.  If you feel as badly as you
131 say you do, you must do this for me: go to my dresser and get my gun.  Check
132 to make sure that it's loaded.  Then go upstairs and shoot both that cheating
133 two-timing whore and her lover.  Dispose of the gun, and then come back to
134 the phone and tell me that it's over.  Don't worry -- I'll protect you."
135 The man hears footsteps, a drawer being opened, a click, more footsteps,
136 silence... and then two shots.  More footsteps.  Finally the maid comes back
137 to the phone and says "It's done."
138         The man asks, "What did you do with the gun?"
139         "I threw it behind the statue in the garden", the maid replies.
140         "Statue in the garden?  Say, what number is this, anyway?"
141 %
142         A cowboy, his horse and his dog were captured by hostile Indians.
143 This wasn't really a problem for the animals as the Indians can always use
144 them, but the cowboy is informed that he will be burned at the stake the
145 following sunrise.  That evening, the Indian chief tells the cowboy that
146 he can one last wish, within reason, of course, before meeting his fate
147 the following morning.  The cowboy replies that all he really wants is to
148 see his faithful dog, Rex, one last time.  When the dog is brought by the
149 Indians, the cowboy hugs his companion and whispers something into his ear.
150 At once the dog runs off over the hill.  Amazingly enough, a few hours later,
151 he returns, accompanied by some two dozen prostitutes from a nearby town.
152 Needless to say, the braves are delighted and as a reward offer the cowboy
153 his dog to keep him company through the rest of the night.  When the dog is
154 brought forth the cowboy again runs his hand over Rex's head and then bends
155 down to whisper into his ear: "This may be my last chance, Rex, so get it
156 right this time -- go into town and get the posse!"
157 %
158         A farmer decides that his three sows should be bred, and contacts a
159 buddy down the road, who owns several boars.  They agree on a stud fee, and
160 the farmer puts the sows in his pickup and takes them down the road to the
161 boars.  He leaves them all day, and when he picks them up that night, asks
162 the man how he can tell if it "took" or not.  The breeder replies that if,
163 the next morning, the sows were grazing on grass, they were pregnant, but if
164 they were rolling in the mud as usual, they probably weren't.
165         Comes the morn, the sows are rolling in the mud as usual, so the
166 farmer puts them in the truck and brings them back for a second full day of
167 frolic.  This continues for a week, since each morning the sows are rolling
168 in the mud.
169         Around the sixth day, the farmer wakes up and tells his wife, "I
170 don't have the heart to look again.  This is getting ridiculous.  You check
171 today."  With that, the wife peeks out the bedroom window and starts to laugh.
172         "What is it?" asks the farmer excitedly.  "Are they grazing at last?"
173         "Nope." replies his wife.  "Two of them are jumping up and down in
174 the back of your truck, and the other one is honking the horn!"
175 %
176         A grade school teacher was asking students what their parents did
177 for a living.  "Tim, you be first," she said.  "What does your mother do
178 all day?"
179         Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
180         "That's wonderful.  How about you, Amie?"
181         Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a
182 mailman."
183         "Thank you, Amie," said the teacher.  "What about your father, Billy?"
184         Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a
185 whorehouse."
186         The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography.
187 Later that day she went to Billy's house and rang the bell.  Billy's father
188 answered the door.  The teacher explained what his son had said and demanded
189 an explanation.
190         Billy's father replied, "Well, I'm really an attorney.  But how do
191 you explain a thing like that to a seven-year-old child?"
192 %
193         A great American Olympic wrestler was receiving last-minute advice
194 from his coach about the upcoming match with the Soviet Champion.
195         "This Russian guy is really good, very strong and quick.  But I think
196 you can take him.  Remember, though, like I've told you before, don't let
197 him get you in the Pretzel hold.  With his strength you'd never get out."
198         The American leaps onto the mat, and within moments the two behemoths
199 are going crazy, struggling to get each other pinned.  The American slowly
200 gains ground and appears that he might actually win on points alone, when, in
201 the blink of an eye, the Russian reverses him and whips him into the fatal
202 Pretzel hold.
203         The coach, off by the side, shakes his head in dismay, and sits down
204 on the bench with his head between his hands.  All of a sudden, there's a
205 scream and the two wrestlers fly apart, the American regaining control and
206 pinning the Russian.  After the match, in the dressing room, the coach
207 finally gets the winner alone.  "Great job!  But how the hell did you get out
208 of the Pretzel Hold?  I thought it was over for sure!"
209         "Well, I did too.  I was in the hold, about to be pinned, when I saw
210 this huge pair of testicles hanging right in front of my eyes.  I figured
211 what the hell, so I stretched forward and bit them as hard as I could.  Coach,
212 you just don't know your own strength 'til you've bitten your own balls!"
213 %
214         A group of soldiers being prepared for a practice landing on a tropical
215 island were warned of the one danger the island held, a poisonous snake that
216 could be readily identified by its alternating orange and black bands.  They
217 were instructed, should they find one of these snakes, to grab the tail end of
218 the snake with one hand and slide the other hand up the body of the snake to
219 the snake's head.  Then, forcefully, bend the thumb above the snake's head
220 downward to break the snake's spine.  All went well for the landing, the
221 charge up the beach, and the move into the jungle.  At one foxhole site, two
222 men were starting to dig and wondering what had happened to their partner.
223 Suddenly he staggered out of the underbrush, uniform in shreds, covered with
224 blood.  He collapsed to the ground.  His buddies were so shocked they could
225 only blurt out, "What happened?"
226         "I ran from the beachhead to the edge of the jungle, and, as I hit the
227 ground, I saw an orange and black striped snake right in front of me.  I
228 grabbed its tail end with my left hand.  I placed my right hand above my left
229 hand.  I held firmly with my left hand and slid my right hand up the body of
230 the snake.  When I reached the head of the snake I flicked my right thumb down
231 to break the snake's spine... did you ever goose a tiger?"
232 %
233         A guy finishes his 9 to 5, but, instead of going straight home, stops
234 in at a local bar for a drink.  He gets his beer, turns around to sit down,
235 and finds himself face to face with a ravishing blonde.  The two strike up a
236 conversation, and really hit it off.  After a couple drinks they leave the bar
237 go back to her pad, to peruse her etchings.  Which doesn't take long -- by
238 seven they were happily engaged in intimate scratching.
239         'Round about midnight the guy rolled over in bed and spotted the clock:
240 "Midnight!  Already!  I gotta get home!  Honey, you have any baby powder?"
241 He jumps out of bed and starts pulling his pants on, trying to find his shoes.
242         "Baby powder?" she asks.  But she comes back from the bathroom and
243 hands him the powder.  He frantically shakes it all over his hands, kisses her
244 goodbye, and runs out the front door.
245         He gets home, and sure enough, there's his wife, waiting in the
246 doorway.
247         "Okay," she mutters, "let's have it."
248         "Well," he says sheepishly, looking down at his feet.  "Okay.  I went
249 to a bar after work and met a gorgeous blonde and we really hit it off.  We
250 had a few drinks and went back to her place, and well, see..."
251         "Oh yeah?" she says, "let me see your hands...  Don't you lie to me!
252 You've been bowling again!"
253 %
254         A guy returns from a long trip to Europe, having left his beloved
255 dog in his brother's care.  The minute he's cleared customs, he calls up his
256 brother and inquires after his pet.
257         "Your dog's dead," replies his brother bluntly.
258         The guy is devastated.  "You know how much that dog meant to me,"
259 he moaned into the phone.  "Couldn't you at least have thought of a nicer way
260 of breaking the news?  Couldn't you have said, `Well, you know, the dog got
261 outside one day, and was crossing the street, and a car was speeding around a
262 corner...' or something...?  Why are you always so thoughtless?"
263         "Look, I'm sorry," said his brother, "I guess I just didn't think."
264         "Okay, okay, let's just put it behind us.  How are you anyway?
265 How's Mom?"
266         His brother is silent a moment.  "Uh," he stammers, "uh... Mom got
267 outside one day..."
268 %
269         A guy walks into a pub and asks: "Does anyone here own a Doberman?
270 I feel really bad about this, but my Chihuahua just killed it."
271         A man leaps to his feet and replies, "Yes, I do, but how can that
272 be?  I raised that dog from a pup to be a vicious killer."
273         "Yes, well, that's all well and good," replied the first, "but my
274 dog's stuck in its throat."
275 %
276         A man came home from work and as he entered the house he yelled,
277 "Hi, honey, I'm home."
278         There was no response.  He walked through the house and saw a note
279 on the refrigerator. It read "I'm out with the girls and I'll be home about
280 8.  Either fix yourself something to eat, or wait for me and we'll eat when
281 I get home."
282         Well, he decided to wait until his wife returned.  However, his
283 stomach started to growl and he remembered that he had an apple left over
284 from his lunch.  He got the apple, polished it a little, and heard the
285 doorbell ring.  He went to the door and there stood a little blond haired
286 girl holding out a little paper bag.  "Trick or treat", she said.
287         He looked at the girl, looked at the apple, thought how hungry he
288 was, looked at the girl again, and with a slight sigh dropped his apple in
289 the bag.  The little girl looked down in the bag, looked up again, and
290 complained, "You stupid son-of-a-bitch.  You broke my cookies!"
291 %
292         A man dies and is getting his tour of heaven.  His guide is pointing
293 out the various features and landmarks when the man asks, "What's that cliff?"
294         "Oh, you don't want to look down there.  That's hell!"
295         The man creeps up to the edge and looks over.  He sees lush, green
296 valleys, verdant farmland and trees everywhere.  "This doesn't look so bad,"
297 he says.
298         Puzzled, the guide comes over and looks down.  "Damn!" he snaps,
299 "Those Mormons have been irrigating again!"
300 %
301         A man sank into the psychiatrist's couch and said, "I have a
302 terrible problem, Doctor.  I have a son at Harvard and another son at
303 Princeton; I've just gifted each of them with a new Ferrari; I've got
304 homes in Beverly Hills, Palm Beach, and a co-op in New York; and I've
305 got a thriving ranch in Venezuela.  My wife is a gorgeous young actress
306 who considers my two mistresses to be her best friends."
307         The psychiatrist looked at the patient, confused.  "Did I miss
308 something?  It sounds to me like you have no problems at all."
309         "But, Doctor, I only make $175 a week."
310 %
311         A man walks into a bar and orders 3 shots and 3 beers.  The
312 bartender, seeing that the man is distraught, asks what the problem is.
313         "I just found out that my brother is gay", he replies.
314         About a week later, the same man walks in and orders 6 shots and
315 6 chasers.  So the bartender inquires, "What's wrong this time?"
316         To which the man says, "I just found out that two of my brothers
317 are lovers."
318         Another week goes by and the man comes back to the bar and orders
319 NINE shots and NINE beers.  The bartenders says "Damn, boy, doesn't anyone
320 in your family like pussy?"
321         "Yeah.  Me and my sister."
322 %
323         A man walks into a bar and says: "I'd like a shot of twelve-year-old
324 Scotch".  The bartender, who figures the guy is just being obnoxious, reaches
325 down under the bar and pours him a shot of bar Scotch.  The man takes one sip
326 and says: "Hey, bartender, I asked you for some twelve-year-old Scotch -- this
327 is eight-year-old Scotch."
328         The bartender reaches behind the bar for the twelve-year-old Scotch,
329 pours a shot, hands it to the man and says "I've got to hand it to you --
330 most guys who come in here asking for twelve-year-old Scotch have never even
331 had it -- they're just being pricks.  But you really know your Scotch -- this
332 is on the house."
333         A drunk has been sitting at the other end of the bar watching this
334 conversation.  He walks up to the man, hands him a glass and says "Taste this."
335 The man does -- and spits it out yelling, "This tastes like piss!"  To which
336 the drunk replies, "It is -- but how old am I?"
337 %
338         A man walks into a bar with a Leprechaun on his shoulder.  He walks
339 up to the bar and sits down, ordering a beer for himself and one for the
340 little Leprechaun.
341         After a few beers, the Leprechaun jumps down off the guy's shoulder,
342 struts down the bar and comes to a stop in front of a rather large construction
343 worker.  Looking the guy right in the eye, he gives him a rather large, damp,
344 Bronx cheer.  And trots back to sit on his buddy's shoulder.  The worker is
345 pretty upset, but decides to shine on this rather offensive breach of manners.
346         After another beer and a half though, the Leprechaun hops down and
347 walks over to his previous victim and goes "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT" again.
348 Well, that's too much, and the victim knocks the Leprechaun off the bar and,
349 after walking over to stand very close to the Leprechaun's escort, tells him
350 in a rather overloud voice, that if it happens again, he's going to "cut off
351 his little dick!"
352         Replies the escort, "Leprechauns don't have dicks."
353         "Yeah?  Well, then," asks the big man, how does he take a piss?"
354         "PPPPHHHHHHHBBBBTTTTTT!!!!"
355 %
356         A man was just settling down into his seat for a cross-country
357 flight when he noticed a beautiful woman sitting next to him, wearing a
358 large button with the letters "NAA" on it.
359         "What's that?" he asked, pointing to her button.
360         "Nymphomaniacs Association of America" she replied.
361         After a moments thought he said, "Well, if you wouldn't mind my
362 asking, but I've always wanted to know, who are the best, ummm, `endowed'
363 men?"
364         "Well, it's not what you think.  Native Americans.  They're better
365 hung than *anybody*."
366         "And is it true that the French are the best lovers?"
367         "No, Jewish men.  Once you finally get them going they can last
368 all night.  By the way, my name is Sue.  What's yours?"
369         "Running Bear Sheldon."
370 %
371         A man was traveling cross-country one summer from New York to LA.
372 He arrived in Needles, CA late one night and pulled into an Exxon for some
373 gas.  When he pulled up to the gas pumps, he noticed that all of the lights
374 were off.  Suddenly, he heard a faint sound from outside.  He wasn't sure
375 what he'd heard, so he rolled down his window and heard a faint cry,
376 "Help... help... help".  He got out of his car, and sure enough there was
377 a guy stooped down in the corner, stark naked with his wrists tied to his
378 ankles.  He walked up to the guy and said, "Hey, man, what happened to you?"
379         "These guys pulled me out of my car, took my money, my wallet, my
380 clothes, tied my wrists to my ankles, and then stole my car!!"
381         "Damn!", replied the first man as he unzipped his pants.  "This just
382 hasn't been your day, has it?"
383 %
384         A man went to a doctor to have his penis enlarged.  Well, this
385 particular procedure involved splicing a baby elephant's trunk onto the
386 man's penis.  Overjoyed, the man went out with his best girl to a very
387 fancy restaurant.  After cocktails, the man's penis crept out of his pants,
388 felt around the table, grabbed a hard roll and quickly disappeared under
389 the tablecloth.  The girl was startled and exclaimed, "What was that?"
390         Suddenly the penis came back, took another hard roll and just as
391 quickly disappeared.  The girl was silent for a moment, then finally said,
392 "I don't believe I saw what I think I just saw... can you do that again?"
393         With a bit of an uncomfortable smile the man replied, "Honey, I'd
394 like to, but I don't think my ass can take another hard roll!"
395 %
396         A Mexican and a Texan worked together for a construction firm, and,
397 while they were good friends, they had a friendly rivalry over whose wife
398 was the better cook.  One weekend, as the Texan's wife was out of town, the
399 Mexican invited the Texan to have supper with his family.
400         The Texan accepted, and that evening sat down to some the best stew
401 that he had ever eaten.
402         "Damn!  That stew is fantastic!" he exclaimed to his host.  "What
403 kind of meat is it?"
404         "Rabbeet stew," replied the Mexican.
405         "Rabbit?" replied the Texan. "There aren't any rabbits around here."
406         "Si, my freend, the rabbeets make the beeg noise, and I shoot theem."
407         "Rabbits don't make any noise..."
408         "Si, my freend, they say meeyow, meeyow!"
409 %
410         A mother and her daughter came to the doctor's office.  The mother
411 asked the doctor to examine her daughter.  "She has been having some strange
412 symptoms and I'm worried about her," the mother said.
413         The doctor examined the daughter carefully.  Then he announced,
414 "Madam, I believe your daughter is pregnant."
415         The mother gasped.  "That's nonsense!" she said.  "Why, my little
416 girl has never even been out with a man, let alone... let alone..."  She
417 turns to the girl and said, "Tell the doctor, Susie!"
418         "Yes, Mumsy," said the girl.  "Doctor, I have never so much as
419 kissed a man!"
420         The doctor looked from the mother to daughter, and back again.  Then,
421 silently he stood up and walked to the window.  He stared out.  He continued
422 staring until the mother felt compelled to ask, "Doctor, is there something
423 wrong out there?"
424         "No, Madam," said the doctor.  "It's just that the last time anything
425 like this happened, a star appeared in the East and I was looking to see if
426 another one was going to show up."
427 %
428         A priest was walking along the cliffs at Dover when he came upon
429 two locals pulling another man ashore on the end of a rope.  "That's what
430 I like to see", said the priest, "A man helping his fellow man".
431         As he was walking away, one local remarked to the other, "Well,
432 he sure doesn't know the first thing about shark fishing."
433 %
434         A proper elderly English couple visiting Australia decided to hire a
435 car to take a look at the outback.  "We know it's rough country, but it's safe
436 and decent, isn't it?" the husband inquired of the rental-agency manager.
437 Upon being assured that it was, the couple drove off.
438         Later that day, they returned, upset and angry.  "You said it was
439 decent country," the Englishwoman upbraided the rental agent, "but we hadn't
440 driven too far when we saw a man in a field copulating with a kangaroo!"
441         "And not too long after that," complained her husband, "a one-legged
442 aborigine leaning against a tree by the side of the road grinningly waved
443 at us with one hand while he brazenly masturbated himself with the other!"
444         "Guv'nor," responded the Aussie, "yer wouldn't expect a poor bugger
445 like that, with only one leg, to catch a 'roo, would you?"
446 %
447         A secretary entered her boss's office with the announcement: "I have
448 some good news and some bad news."
449         He muttered, "It's quarterly report day, Sally -- just the good news."
450         She replied, "You're not sterile."
451 %
452         A sociologist, a psychologist, and a engineer were discussing the
453 consequences and implications of a married man's having a mistress.  The
454 sociologist's opinion was that it is absolutely and categorically unforgivable
455 for a married man to forfeit the bond of matrimony, and engage in such lowly
456 and lustful pursuits.
457         The psychologist's opinion was that although morally reprehensible,
458 if a man MUST have a mistress to achieve his full potential as a human being,
459 then -- well -- he may go ahead and choose to have a mistress, as long as he
460 is considerate enough to keep this secret from his wife.
461         The engineer then interjected: "I also believe that, if necessary,
462 a married man is entitled to a mistress.  However, I do not see why the
463 affair should be concealed from the wife.  On the contrary, if the affair
464 is out in the open, then on Friday evenings he may tell his wife that he
465 is going to see his mistress, tell his mistress that he is going to be with
466 his wife, then go to his office and get some work done!"
467 %
468         A strange looking white man came to the Indian reservation looking
469 for a job.  He asked to talk to the Chief of the tribe, so he might give his
470 qualifications.  The Chief strode forward from the group surrounding the
471 white man and said: "You leave!  No job!"
472         The man explained that this was no ordinary job he was seeking, but
473 that of tribe Medicine-Man.  He would convince him if the Chief would allow
474 him to demonstrate his magic.  "No magic!" said the disbelieving Chief.
475         "Oh, yeah?", said the stranger.  "I'll prove it to you by making
476 your dog, here, talk!"
477         "Dog, no talk!" responded the Chief, but before he could finish, he
478 heard a voice coming out of the mouth of the dog saying, "The Chief treats me
479 good.  He feeds me, and keeps me in teepee when it snows!"
480         "If you still have doubts as to my magic," continued the stranger,
481 "the next voice you'll hear will be that of your horse!"
482         "Horse, no talk!" argued the still-sceptical Chief, but again he
483 heard a voice that said: "I am the Chief's favorite horse.  He takes me up to
484 the green pasture to eat and brushes my coat when I get dirty."
485         The stranger, still seeing some disbelieving faces, claimed for his
486 final trick he would make the Chief's sheep talk.
487         "NO!" cried the Chief, "SHEEP LIE!"
488 %
489         A ten-year-old kid came home from school one day, and when his mom
490 asked how was school he says: "Gee, great, mom.  I got laid!"
491         She's shocked and sends him upstairs, where his dad finds him after
492 work.  "Mommy told me about your day at school, Billy, and I think we men
493 should keep it a secret.  Women just don't understand these things."
494         So every night Dad goes up to Billy's room after Mom tucks him in:
495 "You get laid today, Billy?"
496         "Yeah, Dad."
497         "How was it?"
498         "Real neat, Dad, I liked it a lot."
499         "Good Boy!".
500         A month later: "You get laid today?"
501         "No, Dad."
502         "No?  How come?"
503         "Gee, Dad, my ass is getting really sore."
504 %
505         A white man was traveling with Indian (American) out West.  The
506 Indian stops, puts his ear to the ground, and says, "Buffalo come."
507         The white man looks around in all directions, sees nothing for
508 miles and asks the Indian how the hell he knows that.
509         Replies the Indian, "Ear wet."
510                 -- Lily Tomlin, "The Search for Signs of Intelligent
511                    Life in the Universe"
512 %
513         A woman was married to a golfer.  One day she asked, "If I were
514 to die, would you remarry?"
515         After some thought, the man replied, "Yes, I've been very happy in
516 this marriage and I would want to be this happy again."
517         The wife asked, "Would you give your new wife my car?"
518         "Yes," he replied.  "That's a good car and it runs well."
519         "Well, would you live in this house?"
520         "Yes, it is a lovely house and you have decorated it beautifully.
521 I've always loved it here."
522         "Well, would you give her my golf clubs?"
523         "No."
524         "Why not?"
525         "She's left handed."
526 %
527         A young couple jumped out of their car and dashed into the park.
528 They hurriedly found a secluded spot and began to make frenzied, passionate
529 love.  Shortly thereafter, as they were driving away, the young man turned
530 to her and said, "If I had known you were a virgin, I'd have taken more time."
531         She replied, "If I had known you had more time, I'd have taken off
532 my pantyhose."
533 %
534         A young man asked his father to lend him $50 for a blowjob,
535 whereupon his father solemnly replied, "When I was young we used to
536 settle for a kiss."
537         The son retorted, "OK, how about $50 for a long low kiss?"
538 %
539         After watching an extremely attractive maternity-ward patient
540 earnestly thumbing her way through a telephone directory for several
541 minutes, a hospital orderly finally asked if he could be of some help.
542         "No, thanks," smiled the young mother, "I'm just looking for a
543 name for my baby."
544         "But the hospital supplies a special booklet that lists hundreds
545 of first names and their meanings," said the orderly.
546         "That won't help," said the woman, "my baby already has a first
547 name."
548 %
549         All he did was take the ball and run every time they called his
550 number -- which came to be more and more often, and in the Super Bowl Thomas
551 was the whole show.  But the season is now over; the purse is safe in the
552 vault; and Duane Thomas is facing two to twenty for possession.  Nobody really
553 expects him to serve time, but nobody seems to think he'll be playing for
554 Dallas next year either, and a few sporting people who claim to know how the
555 NFL works say he won't be playing for ANYBODY next year; that the Commissioner
556 is outraged at this mockery of all those Government-sponsored "Beware of Dope"
557 TV shots that dressed up the screen last autumn.
558         We all enjoyed those spots, but not everyone found them convincing.
559 Here was a White House directive saying several million dollars would be spent
560 to drill dozens of Name Players to stare at the camera and try to stop grinding
561 their teeth long enough to say they hate drugs of any kind... and then the best
562 running back in the world turns out to be a goddamn uncontrollable drugsucker.
563         But not for long.  There is not much room for freaks in the National
564 Football League.  Joe Namath was saved by the simple blind luck of getting
565 drafted by a team in New York City, a place where social outlaws are not
566 always viewed as criminals.  But Namath would have had a very different trip
567 if he'd been drafted by the St. Louis Cardinals.
568                 -- Hunter S. Thompson
569 %
570         An Aggie was appointed ambassador to Japan.  Two weeks before
571 officially reporting to the embassy, he went from geisha house to geisha
572 house.  While making love to a geisha girl, he heard her repeat, "Yaki-san,
573 yaki-san."
574         Right away the Aggie thought to himself, "I've learned my first
575 Japanese word.  It must be an expression of joy."
576         When he reported to the embassy, he received his first assignment,
577 which was to escort the prime minister of Japan around the golf course.
578 After having played a couple of holes, the prime minister teed-off and made
579 a hole-in-one.  The prime minister jumped up and down shouting, "Bonsai!
580 Bonsai!"
581         Quickly, thinking that this was the perfect chance to show off the
582 new Japanese word that he'd learned, the Aggie exclaimed, "Yaki-san,
583 yaki-san!"
584         The prime minister turned to the Aggie in surprise and exclaimed,
585 "What do you mean, wrong hole?"
586 %
587         An American tourist went into a restaurant in a Spanish provincial
588 city and asked to be served the specialty of the house.  When the dish
589 arrived he asked what kind of meat it contained.  "These, senor," explained
590 the waiter in halting English, "are the cojones -- the, what you say, the
591 testicles -- of the bull killed in the ring today.
592         The tourist gulped but tasted the dish and found it delicious.
593 Returning the following evening, he asked for the same dish.  When it was
594 served, he commented to the waiter, "But these -- these cojones -- are
595 much smaller than the ones I had yesterday."
596         "True, senor, but the bull -- he does not ALWAYS lose."
597 %
598         An eighty-year-old woman is rocking away the afternoon on her
599 porch when she sees an old, tarnished lamp sitting near the steps.  She
600 picks it up, rubs it gently, and lo and behold a genie appears!  The genie
601 tells the woman the he will grant her any three wishes her heart desires.
602         After a bit of thought, she says, "I wish I were young and
603 beautiful!"  And POOF!  In a cloud of smoke she becomes a young, beautiful,
604 voluptuous woman.
605         After a little more thought, she says, "I would like to be rich
606 for the rest of my life."  And POOF!  When the smoke clears, there are
607 stacks and stacks of money lying on the porch.
608         The genie then says, "Now, madam, what is your final wish?"
609         "Well," says the woman, "I would like for you to transform my
610 faithful old cat, whom I have loved dearly for fifteen years, into a young
611 handsome prince!"
612         And with another billow of smoke the cat is changed into a tall,
613 handsome, young man, with dark hair, dressed in a dashing uniform.
614         As they gaze at each other in adoration, the prince leans over to
615 the woman and whispers into her ear, "Now, aren't you sorry you had me
616 fixed?"
617 %
618         An Israeli soldier was checking travelers' papers on a road, when a
619 man and a heavily pregnant woman on a donkey came by.  "Your names please?"
620 said the the soldier.
621         "My name is Mary," said the woman.
622         "And mine is Joseph," said the man.
623         "Oh," said the soldier, a little taken aback, "And where are you
624 going?"
625         "To Bethlehem."
626         "Your reason for going there?"
627         "To pay our taxes to the government."
628         "Tell me," said the soldier, "are you going to name the baby Jesus?"
629         "Of course not," said the woman, "What do you think we are, Puerto
630 Ricans?"
631 %
632         An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the
633 remains of her cat.  As she boarded the bus, she whispered to the driver,
634 "I have a dead pussy."
635         The driver pointed to the woman in the seat behind him and said,
636 "Sit with my wife.  You two have a lot in common."
637 %
638         And Jesus said unto them, "And whom do you say that I am?"
639         They replied, "You are the eschatological manifestation of the
640 ground of our being, the ontological foundation of the context of our
641 very selfhood revealed."
642         And Jesus replied, "What?"
643 %
644         "Anything else, sir?" asked the attentive bellhop, trying his best
645 to make the lady and gentleman comfortable in their penthouse suite in the
646 posh hotel.
647         "No.  No, thank you," replied the gentleman.
648         "Anything for your wife, sir?" the bellhop asked.
649         "Why, yes, young man," said the gentleman.  "Would you bring me
650 a postcard?"
651 %
652         Are you a Young Urban Professional Woman?  If so, you know how
653 Yuppie women are; cold, ruthless bitches with no time for love, and only
654 an occasional weekend for sex.  Your one "hot date" with Joe Fastrack,
655 rising corporate star, ended in disaster.  Yesterday you heard him telling
656 a friend over lunch,  "The woman must masturbate with popsicles!"  Well,
657 all is not lost!  SofSqueeze can change your nickname to Electrolux in just
658 15 minutes a day!
659         SofSqueeze is a pressure sensitive device (divided into appropriate
660 sections) that plugs into the serial port of most home computers.  Through
661 the magic of biofeedback, SofSqueeze teaches you control over your vaginal
662 muscles.  With our exciting, easy-to-follow software you'll master the
663 "Cincinnati Squeeze", the "Irresistible", the "California Crusher", and,
664 of course, the perennial favorite, "Milking Time Down on the Farm".  Or,
665 using our exclusive Interactive Mode, invent your own!
666         SofSqueeze is made of sturdy ABS plastic, and is completely
667 immersible for easy cleaning.  SofSqueeze's flesh-toned exterior is finely
668 textured for a realistic effect.  Requires 4K RAM, a DB25 serial port and
669 limited graphics capability.  Comes fully assembled, with 4 AA batteries.
670 %
671         Attracted by repeated newspaper advertisements, and realizing that
672 his waist had gone both East and West despite his daily racquetball, a young
673 executive appeared at a local health resort.  Looking over the several weight
674 loss plans offered, he selected one guaranteed to reduce his weight by two
675 pounds per day.  After a light breakfast, and a almost non-existent lunch, he
676 was escorted to a large room, where a young, attractive woman told him that
677 "if he caught her, he could have her".  After an hour of hard running, he
678 finally gave up; and weighing himself, was comforted to realize that he had
679 lost just under three pounds.  Returning the next week, he chose the plan that
680 was to reduce his weight by four pounds per session.  After following the same
681 regimen, he was again escorted to a large room, but after two hours of running,
682 he caught the young woman.  Weight loss, just over four pounds.  Returning the
683 following week, he chose to lose eight pounds in a single day.  He was shown
684 to the largest room he'd seen, by far, where he was confronted by a extremely
685 muscular, burly man, who looked him square in the eye, flung his towel into
686 a corner, and snarled, "You know the rules.  Start running!"
687 %
688         Barbra Walters was doing a documentary on the customs of American
689 Indians.  After a tour of a reservation they were on, she was curious as to
690 the number of feathers in the headdresses.  She asked a brave who had only
691 one feather in his headdress.  His reply was, "Me have only one squaw, me
692 have only one feather."  She asked another brave, feeling the first fellow
693 was only joking.  This brave had four feathers in his headdress.  He replied,
694 "Me have four feathers, because me sleep with four squaws."
695         Still not convinced the number of feathers indicated the number of
696 squaws involved, she decided to interview the Chief.  Now the Chief had a
697 headdress full of feathers which, needless to say, amused Ms. Walters.
698 Ms. W:  "Why do you have so many feathers in your headdress?"
699 Chief:  "Me Chief, me fuck-em all, big, small, fat, tall,
700                 me fuck-em all."
701 Ms. W:  "You ought to be hung!"
702 Chief:  "You damned right, me hung.  Big like buffalo, long like snake."
703 Ms. W:  "You don't have to be so hostile!"
704 Chief:  "Hoss-style, dog-style, wolf-style, any-style, me fuck-em all."
705 Ms. W:  "Oh, dear!"
706 Chief:  "No deer, me no fuck deer.  Asshole too high and fuckers run
707                 too fast."
708 %
709         Before he went off to the wars, King Arthur locked his lovely wife,
710 Guinevere, into her chastity belt.  Then he summoned his loyal friend and
711 subject Sir Lancelot.  "Lancelot, noble knight," said Arthur, "within this
712 sturdy belt is imprisoned the virtue of my wife.  The key to this chaste
713 treasure I will entrust to only one man in the world.  To you."
714         Humbled before this great honor, Lancelot knelt, received his king's
715 blessing and took charge of the key.  Arthur mounted his steed and rode off.
716 Not half a mile from his castle, he heard hoofbeats behind him and turned to
717 see Sir Lancelot riding hard to catch up with him.
718         "What is amiss, my friend?" asked the king.
719         "My lord," gasped Lancelot, "you have given me the wrong key!"
720 %
721         Bill had just returned from a week of honeymooning, and his best
722 friend asked him how it went.
723         "The first night we did it nine times," Bill said.  "The second
724 night, eight times.  The third night, seven times.  The fourth night, six
725 times.  The fifth night, five times.  The sixth night, four times, and the
726 last night, nothing!"
727         "Nothing?" his pal asked.  "How come?"
728         "Hey, you ever tried putting a marshmallow in a parking meter?"
729 %
730         But among the children of the Great Society there were those whose
731 skins were black.  And lo!  Their portion was niggardly, and of the fatted
732 calf they were sucking hind teat...
733         Now it came to pass that a prophet rose up amongst them, and they
734 called him King.  And he went unto Pharaoh and said, "Let my people go to
735 the front of the bus."
736         But Pharaoh answered: "In the fullness of time and with all
737 deliberate speed shall this thing come to pass.  When ye shall prove
738 yourselves worthy, shall ye have your just portion -- yea, verily, like
739 unto a snowball in Hell."
740                 -- "The Begatting of a President"
741 %
742         But the reward of a successful collaboration is a thing that
743 cannot be produced by either of the parties working alone.  It is akin
744 to the benefits of sex with a partner, as opposed to masturbation.  The
745 latter is fun, but you show me anyone who has gotten a baby from playing
746 with him or herself, and I'll show you an ugly baby, with just a whole
747 bunch of knuckles.
748                 -- Harlan Ellison
749 %
750         "Can you hammer a 6-inch spike into a wooden plank with
751 your penis?"
752         "Uh, not right now."
753         "Tsk, tsk.  A girl has to have *some* standards."
754                 -- Real Genius
755 %
756         Churchill was known to drain a glass or two and, after one
757 particularly convivial evening, he chanced to encounter Miss Bessie Braddock,
758 a Socialist member of the House of Commons, who, upon seeing his condition,
759 said, "Winston, you're drunk."  Mustering all his dignity, Churchill drew
760 himself up to his full height, cocked an eyebrow and rejoined, "Shove it up
761 your ass, you ugly cunt."
762         When the noted playwright George Bernard Shaw sent him two tickets to
763 the opening night of his new play with a note that read: "Bring a friend, if
764 you have one," Churchill, not to be outdone, promptly wired back: "You and
765 your play can go fuck yourselves."
766         At an elegant dinner party, Lady Astor once leaned across the table
767 to remark, "If you were my husband, Winston, I'd poison your coffee."  "And
768 if you were my wife, I'd beat the shit out of you," came Churchill's
769 unhesitating retort.
770                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
771 %
772         "Daddy?"
773         "Yes son."
774         "Wha-wha-wha-what does regret mean?"
775         "Well, son, a funny thing about regret is that it's better to regret
776 something you have done, than to regret something you haven't done.  And by
777 the way, if you see your Mom this weekend, would be you sure and tell her,
778 `SATAN, SATAN, SATAN!!!'"
779                 -- Butthole Surfers, "Sweat Loaf"
780 %
781         Dallas Cowboys Official Schedule
782
783         Sept 14         Pasadena Junior High
784         Sept 21         Boy Scout Troop 049
785         Sept 28         Blind Academy
786         Sept 30         World War I Veterans
787         Oct 5           Brownie Scout Troop 041
788         Oct 12          Sugarcreek High Cheerleaders
789         Oct 26          St. Thomas Boys Choir
790         Nov 2           Texas City Vet Clinic
791         Nov 9           Korean War Amputees
792         Nov 15          VA Hospital Polio Patients
793 %
794         "Darling," he breathed, "after making love I doubt if I'll
795 be able to get over you -- so would you mind answering the phone?"
796 %
797         "Darling", said the young bride, "tell me what's bothering you.
798 We promised to share all our joys and sorrows, remember?"
799         "But this is different," protested her husband.
800         "Together, darling," she insisted, "we will bear the burden.
801 Now tell me what our problem is."
802         "Well," said the husband, "we've just become the father of a
803 bastard child."
804 %
805         "Darling," she whispered, "will you still love me after we are
806 married?"
807         He considered this for a moment and then replied, "I think so.
808 I've always been especially fond of married women."
809 %
810         Desperate about the state of her social life, a young woman resorted
811 to the Personal Ads in the back of her local paper.  In the ad she made it
812 quite clear that what she was advertising for was an expert lover; she already
813 had plenty of sensitive friends and meaningful relationships and what she
814 now wanted was to get laid, to put it bluntly.  Phone calls started coming
815 in, with each caller testifying to his sexual prowess, but none quite struck
816 the young woman's fancy.  Until one night her doorbell rang.  Opening the door
817 she found a man with no arms or legs, who informed her that he was there in
818 response to her advertisement.  "I'm terribly sorry," she stammered, "but my
819 ad was quite explicit.  I'm really looking for something of a sexual expert,
820 and you... uh... don't have all the..."
821         "Listen," the man interrupted her, "I rang the doorbell, didn't I?"
822 %
823         "Don't come back until you have him", the Tick-Tock Man said quietly,
824 sincerely, extremely dangerously.
825         They used dogs.  They used probes.  They used cardio plate crossoffs.
826 They used teepers.  They used bribery.  They used stick tites.  They used
827 intimidation.  They used torment.  They used torture.  They used finks.
828 They used cops.  They used search and seizure.  They used fallaron.  They
829 used betterment incentives.  They used finger prints.  They used the
830 bertillion system.  They used cunning.  They used guile.  They used treachery.
831 They used Raoul-Mitgong but he wasn't much help.  They used applied physics.
832 They used techniques of criminology.  And what the hell, they caught him.
833                 -- Harlan Ellison, "Repent, Harlequin, said the Tick-Tock Man"
834 %
835         During a grouse hunt in North Carolina two intrepid sportsmen were
836 blasting away at a clump of trees near a stone wall.  Suddenly a red-face
837 country squire popped his head over the wall and shouted, "Hey, you almost
838 hit my wife."
839         "Did I?" cried one hunter, aghast.  "Terribly sorry.  Have a shot
840 at mine, over there."
841 %
842         During a session with a marriage counselor, the wife snapped at her
843 husband: "That's not true, I do enjoy sex!"  Then, turning to the counselor,
844 she added: "But this fiend expects it three or four times a year!"
845 %
846         Ed, a traveling salesman, had his car break down in the middle of a
847 blizzard.  He trudged to a nearby farmhouse where the farmer told him that,
848 while they were short of beds, he could sleep with his daughter.  She proved
849 to be eighteen and beautiful.   So they went to bed, and shortly, Ed made a
850 pass at the daughter.  "Stop that!" she said.  "I'll call my father."
851         He desisted.  But half an hour later he made another attempt.  "Uh,
852 stop ... that," she said.  "I'll call my father."
853         But she moved closer to him, so he made a third try.  This time, no
854 protest, no threat.  Just as Ed, satisfied, was about to drowse off, she
855 tugged at his pajama sleeve.  "Could we do that again?" she asked.
856         Ed obliged, and this time fell asleep only to be awakened by the
857 tug at his sleeve.  "Again?"
858         And again Ed obliged.  But when his sleep was once more interrupted
859 by the tugging at his pajama sleeve, Ed indignantly pulled it away from her
860 and mumbled, "Stop that!  Or I'll call your father."
861 %
862         Elroy stared at Barb and then leaned quietly over to Shake Tiller
863 and stuck out his hand.  "Son," he said.  "Tell the truth.  It ain't better
864 than fried chicken, is it?"
865         Shake looked solemnly at Elroy, clasping his hand, and said:
866         "I got to be dead honest, Roy."
867         And Elroy said yeah, lay it on him.
868         Shake said slowly, "For a Lesbian who gave up the only real love she
869 ever knew -- Sister Francis at Our Lady of Victory -- and for a person who
870 can't make it any more with nothing but an electric toothbrush, she's the
871 finest I've ever had."
872                 -- Dan Jenkins, "Semi-Tough"
873 %
874         Ever thought of putting a ferret down your pants?  Yes, ferrets,
875 those weasel-like animals originally trained to hunt rats and possessing
876 needle sharp claws and razor sharp teeth.  The English do it for sport.
877         Ferret Legging involves the tying of a competitors's trousers at
878 the ankles and then dropping into the trousers a couple of vicious ferrets.
879 No jockstraps or underwear allowed -- nothing but the bodies' own.  The
880 ferrets must be young and in good condition.  Neither the ferret or the
881 contestant may be drugged or drunk -- cold eyed sober only.  The trousers
882 should be loose fitting, to allow the ferret to scramble from one leg to
883 the other, and are traditionally white, so that the blood shows better.
884         Normal contestants are able to keep them down for up to 40 seconds.
885 The champion ferret legger, Reg Mellor, of Yorkshire, holds the world record
886 of 5 hours and 26 minutes.  Mr. Mellor's claims that being the champion is
887 not so much heroism but, "You just got to be able to have your tool bitten
888 and not care."
889 %
890         Every morning, the crowd on Coney Island beach was startled to see
891 a jogger with the build of a pro football player but a head the size of a
892 baseball.  Finally, some brave young man got up the nerve to stop him and
893 ask, "What happened to give you such a small head?"
894         The jogger sadly told the story of finding a magic lamp on the beach,
895 which produced a beautiful genie when rubbed.  The genie said, "I now give
896 you one wish.  Do you want a quick fuck or a little head?"
897 %
898         Everyone in the smart nightclub was amazed by the old gentleman,
899 obviously pushing 70, tossing off manhattans and cavorting around the dance
900 floor like a 20-year old.  Finally curiosity got the best of the cigarette
901 girl.  "I beg your pardon, sir," she said, "but I'm amazed to see a gentleman
902 of your age living it up like a youngster.  Tell me, are all of your faculties
903 unimpaired?"
904         The old fellow looked up at the girl sadly and shook his head.  "Not
905 all, I'm afraid." he said.  "Just last evening I went nightclubbing with a
906 girlfriend -- we drank and danced all night and finally rolled into her place
907 about two A.M.  We went to bed immediately, and I was asleep almost as soon
908 as my head hit the pillow.  I woke around three-thirty and nudged my girl."
909         "Why, George," she said in surprise, "we did that fifteen minutes ago."
910         "So you see," the old boy said sadly, "my memory is beginning to
911 fail me."
912 %
913         Farmer Johnson was drunk again.
914         "You know, Anna," he said to his long-suffering wife, "if you could
915 only lay eggs we could get rid of all those damn chickens."
916         Anna said nothing.  Farmer Johnson tried again.  "You know, Anna, if
917 only you could give milk we could get rid of that expensive herd of cows."
918         Anna looked at him coolly. "You know, Jack," she said, "if only you
919 could get it up once in a while we could get rid of your brother Bob."
920 %
921         "First, I'm going to buy you a few drinks and get you a little tight,"
922 said the guy aggressively.
923         "Oh, no, you're not," said the girl.
924         "Then I'll take you to dinner at the most exclusive restaurant in
925 town."
926         "Oh, no, you won't."
927         "Then I'll take you to my apartment and mix up a pitcher of daiquiris."
928         "Oh, no, you won't."
929         "Then I'm going to make violent, mad, passionate love to you."
930         "Oh, no, you're not."
931         "And I'm not going to take any precautions either!" said the guy.
932         "Oh, yes, you are!!" said the girl.
933 %
934         For three years, the young attorney had been taking his brief
935 vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed an
936 affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an exciting
937 few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped
938 short.  There sat his lover with an infant on her lap!
939         "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?"
940 he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married,
941 and the baby would have my name!"
942         "Well," she said, "when my folks found out about my condition,
943 we sat up all night talkin' and talkin' and finally decided it would be
944 better to have a bastard in the family than a lawyer."
945 %
946         Four Oxford dons were taking their evening walk together and as
947 usual, were engaged in casual but learned conversation.  On this particular
948 evening, their conversation was about the names given to groups of animals,
949 such as a "pride of lions" or a "gaggle of geese."
950         One of the professors noticed a group of prostitutes down the block,
951 and posed the question, "What name would be given to that group?"  The four
952 fell into silence for a moment, as they pondered the possibilities...
953         At last, one spoke: "How about 'a Jam of Tarts'?"  The others nodded
954 in acknowledgement as they continued to consider the problem.  A second
955 professor spoke: "I'd suggest 'an Essay of Trollops.'"  Again, the others
956 nodded.  A third spoke: "I propose 'a Flourish of Strumpets.'"
957         They continued their walk in silence, until the first professor
958 remarked to the remaining professor, who was the most senior and learned of
959 the four, "You haven't suggested a name for our ladies.  What are your
960 thoughts?"
961         Replied the fourth professor, "'An Anthology of Prose.'"
962 %
963         Friends were surprised, indeed, when Frank and Jennifer broke their
964 engagement, but Frank had a ready explanation: "Would you marry someone who
965 was habitually unfaithful, who lied at every turn, who was selfish and lazy
966 and sarcastic?"
967         "Of course not," said a sympathetic friend.
968         "Well," retorted Frank, "neither would Jennifer."
969 %
970         "Gentlemen of the jury," said the defense attorney, now beginning
971 to warm to his summation, "the real question here before you is, shall this
972 beautiful young woman be forced to languish away her loveliest years in a
973 dark prison cell?  Or shall she be set free to return to her cozy little
974 apartment at 4134 Mountain Ave. -- there to spend her lonely, loveless hours
975 in her boudoir, lying beside her little Princess phone, 962-7873?"
976 %
977         God built a compelling sex drive into every creature, no matter
978 what style of fucking it practiced.  He made sex irresistibly pleasurable,
979 wildly joyous, free from fears.  He made it innocent merriment.
980         Needless to say, fucking was an immediate smash hit.  Everyone
981 agreed, from aardvarks to zebras.  All the jolly animals -- lions and
982 lambs, rhinoceroses and gazelles, skylarks and lobsters, even insects,
983 though most of them fuck only once in a lifetime -- fucked along
984 innocently and merrily for hundreds of millions of years.  Maybe they
985 were dumb animals, but they knew a good thing when they had one.
986                 -- Alan Sherman, "The Rape of the A*P*E*"
987 %
988         God decided to take the devil to court and settle their
989 differences once and for all.
990         When Satan heard of this, he grinned and said, "And just
991 where do you think you're going to find a lawyer?"
992 %
993         Harry, a golfing enthusiast if there ever was one, arrived home
994 from the club to an irate, ranting wife.
995         "I'm leaving you, Harry," his wife announced bitterly.  "You
996 promised me faithfully that you'd be back before six and here it is almost
997 nine.  It just can't take that long to play 18 holes of golf."
998         "Honey, wait," said Harry.  "Let me explain.  I know what I promised
999 you, but I have a very good reason for being late.  Fred and I tee'd off
1000 right on time and everything was fine for the first three holes.  Then, on
1001 the fourth tee Fred had a stroke.  I ran back to the clubhouse but couldn't
1002 find a doctor.  And, by the time I got back to Fred, he was dead.  So, for
1003 the next 15 holes, it was hit the ball, drag Fred, hit the ball, drag Fred...
1004 %
1005         Harry constantly irritated his friends with his eternal optimism.
1006 No matter how bad the situation, he would always say, "Well, it could have
1007 been worse."
1008         To cure him of his annoying habit, his friends decided to invent a
1009 situation so completely black, so dreadful, that even Harry could find no
1010 hope in it.  Approaching him at the club bar one day, one of them said,
1011 "Harry!  Did you hear what happened to George?  He came home last night,
1012 found his wife in bed with another man, shot them both, and then turned
1013 the gun on himself!"
1014         "Terrible," said Harry.  "But it could have been worse."
1015         "How in hell," demanded his dumfounded friend, "could it possibly
1016 have been worse?"
1017         "Well," said Harry, "if it had happened the night before, I'd be
1018 dead right now."
1019 %
1020         Harry was delighted when he found a young woman who accepted his
1021 proposal of marriage as he was pretty sensitive about his artificial leg
1022 and afraid that no one would have him.  In fact, he couldn't bring himself
1023 to tell his fiancee about his leg when he slipped the ring on her finger,
1024 nor when she bought the dress, nor when they picked the time and place.
1025 All he kept saying was, "Darling, I've got a big surprise for you," at which
1026 she blushed and smiled bewitchingly.
1027         The wedding came and went, and the young couple were at last alone
1028 in their honeymoon suite. "Now don't forget, Harry, you promised me a big
1029 surprise," smiled the bride.
1030         Unable to say a word, Harry turned out the lights, unstrapped his
1031 leg, slipped into bed, and placed his wife's hand on the stump.
1032         "Hmmmmm," she said softly, "that IS a surprise. But pass me the
1033 Vaseline and I'll see what I can do!"
1034 %
1035         "Heard you were moving your piano, so I came over to help."
1036         "Thanks.  Got it upstairs already."
1037         "Do it alone?"
1038         "Nope.  Hitched the cat to it."
1039         "How would that help?"
1040         "Used a whip."
1041 %
1042         "Hello, Mrs. Premise!"
1043         "Oh, hello, Mrs. Conclusion!  Busy day?"
1044         "Busy? I just spent four hours burying the cat."
1045         "Four hours to bury a cat!?"
1046         "Yes, he wouldn't keep still: wrigglin' about, 'owlin'..."
1047         "Oh, it's not dead then."
1048         "Oh no, no, but it's not at all a well cat, and as we're
1049 goin' away for a fortnight I thought I'd better bury it just to be
1050 on the safe side."
1051         "Quite right.  You don't want to come back from Sorrento
1052 to a dead cat, do you?"
1053                 -- Monty Python
1054 %
1055         "Hello, Police Department."
1056         "This is Thomas Parrish, 903 Sylvester Court.  I've just been sexually
1057 molested by a pervert, right here in my own home.  It was horrifying!"
1058         "Just remain calm, sir, and tell me about it."
1059         "Well, the man came in the window wearing a ski mask.  I was napping
1060 on the bed, in just my pajamas, and the TV set was on so I didn't hear anything.
1061 Suddenly he had his great big old calloused hand over my mouth, holding me down.
1062 I tried to scream... he was pulling my pants off.  I was so frightened!  He
1063 held a knife to my throat and undressed so quickly.  What could I do?  I
1064 couldn't stop him.  He was huge.  A great, hairy, beefy man, more than fifty
1065 pounds heavier than I am, and hung like... Oh! it was terrible.  He had an
1066 erection, and he knelt on my shoulders and forced the awful thing down my
1067 throat; forced me to suck it.  Yes, officer!  There was no escaping this man.
1068 Finally, when I thought I would faint, he got off me and turned me over on
1069 my tummy, forcing my legs apart with his knees, and oh! I'm so embarrassed to
1070 say it, he put that huge thing...  It must have been a foot long, and I don't
1071 know how thick... into my...  Just a minute."
1072         "What's the matter, mister?"
1073         "Listen, I have to hang up now, he's getting out of the shower."
1074 %
1075         Here is the problem: for many years, the Supreme Court wrestled
1076 with the issue of pornography, until finally Associate Justice John
1077 Paul Stevens came up with the famous quotation about how he couldn't
1078 define pornography, but he knew it when he saw it.  So for a while, the
1079 court's policy was to have all the suspected pornography trucked to
1080 Justice Stevens' house, where he would look it over.  "Nope, this isn't
1081 it," he'd say.  "Bring some more."  This went on until one morning when
1082 his housekeeper found him trapped in the recreation room under an
1083 enormous mound of rubberized implements, and the court had to issue a
1084 ruling stating that it didn't know what the hell pornography was except
1085 that it was illegal and everybody should stop badgering the court about
1086 it because the court was going to take a nap.
1087                 -- Dave Barry, "Pornography"
1088 %
1089         "How'd you get that flat?"
1090         "Ran over a bottle."
1091         "Didn't you see it?"
1092         "Damn kid had it under his coat."
1093 %
1094         "I believe you have the wrong number," said the old gentleman into
1095 the phone.  "You'll have to call the weather bureau for that information."
1096         "Who was that?" his young wife asked.
1097         "Some guy wanting to know if the coast was clear."
1098 %
1099         "I know a life of crime led me to this sorry state.  I blame
1100 society.  Society made me what I am today!"
1101         "That's bullshit Archie.  You're just a young suburban punk
1102 like me."
1103         "It still...  hurts... auugghh!"
1104         "You're going to be okay..."
1105                 "...gurgle..."
1106                         "... maybe not."
1107                 -- Repo Man
1108 %
1109         "I need a camel that can go without water for at least three weeks,"
1110 the American said to an Algerian camel merchant.  "Is it possible?"
1111         "All things are possible," replied the merchant.  He proceeded to
1112 take a camel out of his barn and lead him to a tank of water.  After the
1113 camel had drunk its fill and was about to lift its head out of the tank,
1114 the merchant picked up two nearby bricks, one in each hand, stepped behind
1115 the camel, and smacked his testicles with the bricks.
1116         The camel let out a gigantic "Whhoooosh!" and sucked up what seemed
1117 like twenty more gallons of water.
1118         The American stared incredulously at the camel merchant.  "My God,
1119 man!" he exclaimed, "doesn't that hurt?!"
1120         The merchant shrugged.  "Only if you get your thumbs in between the
1121 bricks."
1122 %
1123         "I think my wife may be getting somewhat overweight.
1124         "Oh, how can you tell?"
1125         "Well, last night when she sat on my face, I couldn't
1126 hear the stereo."
1127 %
1128         I went into a bar feeling a little depressed, the bartender said,
1129 "What'll you have, Bud"?
1130         I said," I don't know, surprise me".
1131         So he showed me a nude picture of my wife.
1132                 -- Rodney Dangerfield
1133 %
1134         "I'm looking for adventure, excitement, beautiful women," cried the
1135 young man to his father as he prepared to leave home.  "Don't try to stop me.
1136 I'm on my way."
1137         "Who's trying to stop you?" shouted the father.  "Take me along!"
1138 %
1139         In the beginning, God created the Earth and he said, "Let there be
1140 mud."
1141         And there was mud.
1142         And God said, "Let Us make living creatures out of mud, so the mud
1143 can see what we have done."
1144         And God created every living creature that now moveth, and one was
1145 man.  Mud-as-man alone could speak.
1146         "What is the purpose of all this?" man asked politely.
1147         "Everything must have a purpose?" asked God.
1148         "Certainly," said man.
1149         "Then I leave it to you to think of one for all of this," said God.
1150         And He went away.
1151                 -- Kurt Vonnegut, Between Time and Timbuktu"
1152 %
1153         In the morning, laughing, happy fish heads
1154         In the evening, floating in the soup.
1155 (chorus):
1156 Fish heads, fish heads, roly-poly fish heads;
1157 Fish heads, fish heads, eat them up. Yum!
1158         You can ask them anything you want to.
1159         They won't answer; they can't talk.
1160 (chorus):
1161         I took a fish head out to see a movie,
1162         Didn't have to pay to get it in.
1163 (chorus):
1164         They can't play baseball; they don't wear sweaters;
1165         They aren't good dancers; they can't play drums.
1166 (chorus):
1167         Roly-poly fish heads are NEVER seen drinking cappucino in
1168         Italian restaurants with Oriental women.
1169 (chorus):
1170         Fishy!
1171 (chorus):
1172                 -- Fish Heads
1173 %
1174         In what can only be described as a surprise move, God has officially
1175 announced His candidacy for the U.S. presidency.  During His press conference
1176 today, the first in over 4000 years, He is quoted as saying, "I think I have
1177 a chance for the White House if I can just get my campaign pulled together
1178 in time.  I'd like to get this country turned around; I mean REALLY turned
1179 around!  Let's put Florida up north for awhile, and let's get rid of all
1180 those annoying mountains and rivers.  I never could stand them!"
1181         There apparently is still some controversy over the Almighty's
1182 citizenship and other qualifications for the Presidency.  God replied to
1183 these charges by saying, "Come on, would the United States have anyone other
1184 than a citizen bless their country?"
1185 %
1186         It seems there were two young Marines walking down the street, and
1187 they chanced upon a lady who was both very proper and very well endowed.
1188 One of them said, "Wow! What tits!  Hey lady, would I love to snuggle up with
1189 them for awhile.  What are you doing this afternoon?"
1190         Well, the other Marine thought that was just about the most shameful
1191 thing he had ever witnessed, and felt that he had to restore the honor of the
1192 Corps.  "Pardon my friend, Ma'am," he apologized, "He's not been very well
1193 brought up and don't know how to talk to cunt."
1194 %
1195         It was April the 41st, being a quadruple leap year.  I was driving
1196 in downtown Atlantis.  My Barracuda was in the shop, so I was in a rented
1197 Stingray, and it was overheating.  So I pulled into a Shell station.  They
1198 said I'd blown a seal.  I said, "Fix the damn thing and leave my private
1199 life out of it, okay, pal?"  While they were doing that, I walked over to the
1200 Oyster Bar.  A real dive.  But I knew the owner.  He used to play for the
1201 Dolphins.  I said "Hi, Gil!"  You have to yell -- he's hard of herring.
1202                 -- Kip Addotta, "Wet Dream"
1203 %
1204         It was in a bar in midtown Manhattan and the Frenchman and the
1205 American were talking about love over some dry Martinis.  "Deed you know,
1206 sir," the Frenchman said, "that een my country thair are 79 different
1207 ways how to make the REAL, passionate luff?"
1208         "Do tell?" said the American.  "Well, that's amazing.  In this
1209 country there's only one."
1210         "Just one?" the Frenchman said, condescendingly.  "And what eez
1211 that?"
1212         "Well, there's a man and a woman, and --"
1213         "Sacre bleu!!" exclaimed the Frenchman.  "Numbair 80!"
1214 %
1215         "Jean, what is this attraction between Catholic girls and
1216 Jewish men?"
1217         "You really want to know?"
1218         "Yeah."
1219         "Well, Carol, Jewish men are great in bed... right, Bob?  And
1220 Catholic girls fuck like bunnies."
1221 %
1222         Joan, the rather well-proportioned secretary, spent almost all of
1223 her vacation sunbathing on the roof of her hotel.  She wore a bathing suit
1224 the frist day, but on the second, she decided that no one could see her
1225 way up there, and she slipped out of it for an overall tan.  She'd hardly
1226 begun when she heard someone running up the stairs; she was lying on her
1227 stomach, so she just pulled a towel over her rear.
1228         "Excuse me, miss," said the flustered little assistant manager of
1229 the hotel, out of breath from running up the stairs.  "The Hilton doesn't
1230 mind your sunbathing on the roof, but we would very much appreciate your
1231 wearing a bathing suit as you did yesterday."
1232         "What difference does it make," Joan asked rather calmly.  "No one
1233 can see me up here, and besides, I'm covered with a towel."
1234         "Not exactly," said the embarrassed little man.  "You're lying on
1235 the dining room skylight."
1236 %
1237         Many lower life forms demonstrate qualities that, at first, just don't
1238 seem survival oriented.  For instance, the female praying mantis, after mating
1239 with, well, her mate, will devour him.  For the male praying mantis, however,
1240 it's a catch-22.  If he mates, he gets screwed out of an opportunity to mate
1241 again.  If he doesn't mate, he doesn't reproduce, ending his family tree.  This
1242 suicidal behavior is commonly called the Preying Mantis Syndrome -- and many
1243 life forms are periodically subject to its wrath.  How did the preying mantis
1244 become stuck in such a awful, vicious cycle?  This is probably what happened:
1245         The male mantis arrives at the residence of the female mantis.  After
1246 some courtship exercises (dinner, a movie, inserting the diaphragm) they mate.
1247 The female mantis, her lust for... lust being satisfied, relaxes while the
1248 male raids the refrigerator and returns home.  This behavior continues until
1249 the male and female (mantissas?) establish a permanent relationship.  Then the
1250 male establishes a new pattern of behavior:  Football on Mondays, baseball on
1251 Tuesdays, happy hour on Wednesdays, uh, well, uh, working-late-at-the-office
1252 on Thursdays, etc. etc.  The female tolerates this for awhile, then files for
1253 a divorce.  After a long court battle, she concludes one thing:  It simplifies
1254 matters tremendously to just eat him when you're done with him.
1255         Well, through the centuries of evolution, the Preying Mantis Syndrome
1256 has been carried up to the highest life forms, as well as to humans.  That is
1257 why, one week out of every month, the female of the species will feel compelled
1258 to bite the head off of the male.  The Syndrome is inescapable, but when it
1259 occurs in the female of our species, it's best to just avoid them for a while.
1260 %
1261         Mr. Hersh came home to find his wife sitting naked in front of the
1262 mirror, admiring her breasts.
1263         "And what do you think you're doing?" he asked.
1264         "I went to the doctor today and he said I have the breasts of a
1265 twenty-five-year-old."
1266         "Oh yeah?  And what did he have to say about your forty-year-old
1267 ass?"
1268         "Nothing," she replied. "Your name didn't come up at all."
1269 %
1270         Murray and Esther, a middle-aged Jewish couple, are touring Chile.
1271 Murray just got a new camera and is constantly snapping pictures.  One day,
1272 without knowing it, he photographs a top-secret military installation.  In
1273 an instant, armed troops surround Murray and Esther and hustle them off to
1274 prison.
1275         They can't prove who they are because they've left their passports
1276 in their hotel room.  For three weeks they're tortured day and night to get
1277 them to name their contacts in the liberation movement...  Finally they're
1278 hauled in front of a military court, charged with espionage, and sentenced
1279 to death.
1280         The next morning they're lined up in front of the wall where they'll
1281 be shot.  The sergeant in charge of the firing squad asks them if they have
1282 any last requests.  Esther wants to know if she can call her daughter in
1283 Chicago.  The sergeant says he's sorry, that's not possible, and turns to
1284 Murray.
1285         "This is crazy!" Murray shouts.  "We're not spies!"  And he
1286 spits in the sergeants face.
1287         "Murray!" Esther cries.  "Please!  Don't make trouble."
1288                 -- Arthur Naiman
1289 %
1290         "My husband commits an inconceivable act of perversion with a
1291 barnyard animal, and it's not central to my case?!"
1292         "Not in California."
1293 %
1294         "My mother," said the sweet young steno, "says there are some things
1295 a girl should not do before twenty."
1296         "Your mother is right," said the executive, "I don't like a large
1297 audience, either."
1298 %
1299         Never ask your lover if he'd dive in front of an oncoming train for
1300 you.  He doesn't know.  Never ask your lover if she'd dive in front of an
1301 oncoming band of Hell's Angels for you.  She doesn't know.  Never ask how many
1302 cigarettes your lover has smoked today.  Cancer is a personal commitment.
1303         Never ask to see pictures of your lover's former lovers -- especially
1304 the ones who dived in front of trains.  If you look like one of them, you are
1305 repeating history's mistakes.  If you don't, you'll wonder what he or she saw
1306 in the others.
1307         While we are on the subject of pictures: You may admire the picture
1308 of your lover cavorting naked in a tidal pool on Maui.  Don't ask who took
1309 it.  The answer is obvious.  A Japanese tourist took the picture.
1310         Never ask if your lover has had therapy.  Only people who have had
1311 therapy ask if people have had therapy.
1312         Don't ask about plaster casts of male sex organs marked JIMI, JIM, etc.
1313 Assume that she bought them at a flea  market.
1314                 -- James Peterson and Kate Nolan
1315 %
1316         Never take a resume seriously.  Resumes only make money for the
1317 people who write the resumes.  No resume ever tells an employer how many
1318 times a job applicant has had the clap.
1319         Why, indeed, would anyone hire a person based on a resume written
1320 by a professional liar?
1321         If the applicant is a man, the employer must ask only one question:
1322 did the applicant go to TCU?
1323         If the applicant is a woman, the employer may simply ask: does she
1324 have a tongue that can lick the paint off a dormitory wall?
1325                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
1326 %
1327         On the occasion of Nero's 25th birthday, he arrived at the Colosseum
1328 to find that the Praetorian Guard had prepared a treat for him in the arena.
1329 There stood 25 naked virgins, like candles on a cake, tied to poles, burning
1330 alive.  "Wonderful!" exclaimed the deranged emperor, "but one of them isn't
1331 dead yet.  I can see her lips moving.  Go quickly and find out what she is
1332 saying."
1333         The centurion saluted, and hurried out to the virgin, getting as near
1334 the flames as he dared, and listened intently.  Then he turned and ran back
1335 to the imperial box.  "She is not talking," he reported to Nero, "she is
1336 singing."
1337         "Singing?" said the astounded emperor.  "Singing what?"
1338         "Happy birthday to you, happy birthday to you..."
1339 %
1340         Once in a medieval times...there was a King who was getting sort of
1341 bored after dinner one night.  He decided to hold a contest of who at the
1342 court had the mightiest "weapon".  The first knight stood up and proclaimed
1343 that he had the mightiest weapon... he pulled down his pants and tied a 5
1344 pound weight around it.  The weapon doth rose.  The crowds cheered... the
1345 women swooned... the children waved multi-colored banners... and the band
1346 played appropriate music.
1347         Another knight stood up and claimed that he had the mightiest weapon.
1348 He dropped his pants and tied a 10 pound weight to himself.  The weapon doth
1349 rose. The crowds cheered... the women swooned... the children waved
1350 multi-colored banners...  and the band played appropriate music.
1351         After several more knights tried to prove their superiority...  the
1352 King finally spoke out. "I have the mightiest weapon of them all!" He dropped
1353 his pants and tied, not a 10 pound, not a 20 pound, not ever a thirty pound,
1354 but a 40 pound weight, plus a coffee pot, to himself. The weapon doth rose.
1355 The crowds cheered...  the women swooned... the children waved multi-colored
1356 banners... and the band played "God Save the Queen."
1357 %
1358         One day a mother and daughter are walking around a farming community
1359 and they see a stallion mounting a mare.  The daughter takes in the scene and
1360 turns to her mother. "Mommy, what are those two horses doing?"
1361         Her mother hastily answered, "The horse on top hurt its hoof, and the
1362 one on the bottom is carrying him back to the stable."
1363         The daughter shook her head and sadly replied, "Isn't that just the
1364 way it goes?  Try to help someone and you get fucked."
1365 %
1366         One night when his charge was pretty high, Micro-Farad decided to
1367 seek out a cute little coil to let him discharge.  He picked up Milli-Amp
1368 and took her for a ride on his Megacycle.  They rode across the Wheatstone
1369 bridge, around the sine waves, and stopped in the magnetic field by the
1370 flowing current.  Micro-Farad, attracted by Milli-Amp's characteristic curves,
1371 soon had her fully charged and excited, her resistance to a minimum.  He laid
1372 her on the ground potential, raised her frequency, and lowered her reluctance.
1373 He pulled out his high voltage probe and inserted it into her socket,
1374 connecting them in parallel and began short circuiting her resistance shunt.
1375 Fully excited, Milli-Amp mumbled:  "OHM-OHM-OHM."
1376         With his tube operating at a maximum and her field vibrating with
1377 his current flow, it caused her shunt to overheat, and Micro-Farad was rapidly
1378 discharged and drained of every electron.  They Fluxed all night trying
1379 various connections and sockets until his magnet had a soft core and lost
1380 all of its field strength.
1381         Afterwards, Milli-Amp tried self-induction  and  damaged  her
1382 solenoids.  With his battery fully discharged, Micro-Farad was unable to
1383 excite his field, so they spent the night reversing polarity and blowing
1384 each others fuses.
1385                 -- Eddie Currents, "The Sex Life of an Electron"
1386 %
1387         One of my favorite Zoo jokes has to do with a woman who, while
1388 visiting the zoo, decided to have a little fun with the Gorilla.  She walks
1389 up to his cage, reaches in, and begins to fondle the beast.  Needless to
1390 say, the animal becomes quite excited, and as he tries to reciprocate in
1391 kind, the woman steps back and gives him a raspberry...!
1392         The gorilla becomes enraged.  He rips the bars from his cage, grabs
1393 the woman, drags her back into the cage, and ravishes her.  While doing so,
1394 he inflicts a great deal of harm upon her person.
1395         Later, at the hospital, a neighbor of the woman visits and exclaims,
1396 "Oh, you poor dear...!  Are you hurt?"
1397         "Hurt!", "Hurt!?" the injured lady sobs, "He doesn't phone.  He
1398 never writes..."
1399 %
1400         One PAYDAY, MR. GOODBAR wanted a BIT O' HONEY.  So he took his Miss
1401 HERSHEY behind the POWERHOUSE on the corner of 5th AVENUE and CLARK where he
1402 there began to feel her MOUNDS.  And that was an ALMOND JOY which definitely
1403 made his TOOSIE ROLL.
1404         He let out a SNICKER as he slipped his BUTTERFINGER up her KIT KAT
1405 which of course caused the MILKY WAY.  She screamed "OH, HENRY!" as she
1406 squeezed his PETER, PAUL and ZAGNUTS and said "you're better then the 3
1407 MUSKETEERS."
1408                 -- John Volby (Dr. Dirty), "The Candy Bar Poem"
1409 %
1410         One spring evening, after a hard rain, grandpa and grandson were
1411 sitting out on the porch, talking.  Grandpa spied a worm crawling up out
1412 of its hole and said to his grandson, "Sonny, if you can get that there
1413 worm back down its hole, I'll give you five dollars."
1414         "Sure!", says sonny, and runs in the house.  Out he runs an
1415 instant later with a can of hairspray, grabs the worm, and sprays it with
1416 the hairspray as it dangles earthward.  He then slips the stiff worm back
1417 into its hole and turns to his grandpa with a huge smile on his face.
1418         "Well, I'll be.  That was pretty smart there, boy.", he says.
1419 "Here's your fiver.", he adds as he fishes out a bill.  By then it's almost
1420 dark, and they say their goodnights and part.
1421         The next day sonny's playing out on the porch, and grandpa comes
1422 out of the house and gives him a five.  "But you gave me my five yesterday,
1423 grandpa.", he remarks.
1424         "Yep, I know.  This is from your Grandma."
1425 %
1426         "Our school, madame, postulates, first of all, that since the
1427 science of mathematics is an abstract science, it is best inculcated by
1428 some concrete example."
1429         Said the Queen, "But that sounds rather complicated."
1430         "It occasionally leads to complications," Jurgen admitted, "through
1431 a choice of the wrong example.  But the axiom is no less true."
1432         "Come, then, and sit next to me on this couch if you can find it in
1433 the dark; and do you explain to me what you mean."
1434         "Why, madame, by a concrete example I mean one that is perceptible
1435 to any of the senses -- as to sight or hearing, or touch --"
1436         "Oh, oh!" said the Queen, "now I perceive what you mean by a concrete
1437 example.  And grasping this, I can understand that complications must of
1438 course arise from a choice of the wrong example."
1439                 -- James Branch Cabell, "Jurgen"
1440 %
1441         Out on the great American desert one day, a bald eagle reached a
1442 state of great libidal distress.  Pickings were slim, but in time, he saw a
1443 dove flying by.  "Better than nothin'", he muttered (birds in jokes can mutter)
1444 and swooped down, grabbed the dove and flew to his nest.  Feathers flew, and
1445 eventually the dove tottered to the edge of the cliff and shouted (yes, they
1446 shout, too):
1447         "I'm a dove!  I've been loved!  And I LIKE it!"
1448         Well, this took care of the old boy for a while but soon enough he
1449 was at it again.  All he could find was a lark, so away he went, and feathers
1450 flew and soon the lark tottered to the edge of the cliff and shouted:
1451         "I'm a lark!  I've been sparked!  And I LIKE it!"
1452         As you can guess, some time later our friend was again in need of
1453 amor... lib... you know!  This time, all that happened by was... a duck!
1454 So down he swooped, and feathers flew, and the next thing seen is the duck
1455 tottering to the cliffside and shouting:
1456         "I'M A DRAKE!  THERE'S BEEN A MISTAKE!  AND I DON'T LIKE IT!!!
1457 %
1458         People who claim to know jackrabbits will tell you they are primarily
1459 motivated by Fear, Stupidity and Craziness.  But I have spent enough time in
1460 jackrabbit country to know that most of them lead pretty dull lives; they are
1461 bored with their daily routines:  eat, fuck, sleep, hop around a bush now and
1462 then... No wonder some of them drift over the line into cheap thrills once in
1463 a while; there has to be a powerful adrenaline rush in crouching by the side of
1464 a road, waiting for the next set of headlights to come along, then streaking
1465 out of the bushes with split-second timing and making it across to the other
1466 side just inches in front of the speeding front wheels.
1467         Why not?  Anything that gets the adrenaline moving like a 440 volt
1468 blast in a copper bathtub is good for the reflexes and keeps the veins free
1469 of cholesterol ...  but too many adrenaline rushes in any given time-span has
1470 the same bad effect on the nervous system as too many electro-shock treatments
1471 are said to have on the brain:  after a while you start burning out the
1472 circuits.
1473         When a jackrabbit gets addicted to road running, it is only a matter
1474 of time before he gets smashed -- and when a journalist turns into a politics
1475 junkie he will sooner or later start raving and babbling in print about things
1476 that only a person who has Been There can possibly understand.
1477                 -- Hunter Thompson, "Fear and Loathing: On the Campaign Trail"
1478 %
1479         People who write position papers often find themselves in an
1480 enviable position.  They are hired to write papers for both sides of the
1481 position.
1482         A good position paper will have many words in it like
1483 "superincumbence," "egress," and "plurification."
1484         You will not often find the phrase "lightweight dropcase
1485 limp-wristed motherfucker" in a serious position paper.
1486         Charts and multiplication tables should always be included in
1487 position papers.  They should look complicated enough to make Albert
1488 Einstein stagger across the room for a Tylenol.
1489         A good position paper will never underestimate the value of a
1490 semicolon.
1491                 -- Dan Jenkins, "Baja Oklahoma"
1492 %
1493         Santa Claus comes down the chimney and the nubile sixteen-year-old
1494 has been waiting for him.  Santa sees her, and in typically unflappable
1495 Santa-style says, "And what do you want for Christmas, little girl?"
1496         The girl, and she's not so little, tells him.  Well, Santa is
1497 definitely flapped by this, but he manages to come out with, "Ho ho ho,
1498 gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1499         The girl, not to be daunted, takes off her robe.  "Aw, please stay
1500 Santa," she begs.
1501         He replies, "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys,
1502 you know."
1503         She then takes off her pajama top, her firm pouting breasts pointing
1504 at Santa like an accusation.  "Aw, please stay Santa," she pleads.
1505         "Ho ho ho, gotta go, gotta get the children their toys, you know."
1506         Finally, she takes off her pajama bottoms, revealing to Santa her
1507 warm mound of delight.  "Aw, please stay, Santa," she begs.
1508         Being only mortal, Santa finally gives in, sighing, "Hey hey hey,
1509 gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way."
1510 %
1511         Sentenced to two years hard labor (for sodomy), Oscar Wilde
1512 stood handcuffed in driving rain waiting for transport to prison.  "If
1513 this is the way Queen Victoria treats her prisoners," he remarked, "she
1514 doesn't deserve to have any."
1515
1516         James McNeill Whistler's (painter of "Whistler's Mother")
1517 failure in his West Point chemistry examination once provoked him to
1518 remark in later life, "If silicon had been a gas, I should have been a
1519 major general."
1520
1521         (German philosopher) Georg Wilhelm Hegel, on his deathbed,
1522 complained, "Only one man ever understood me."  He fell silent for a
1523 while and then added, "And he didn't understand me."
1524
1525         Driving through a Swiss city one day, Alfred Hitchcock suddenly
1526 pointed out of the car window and said, "That is the most frightening
1527 sight I have ever seen."  His companion was surprised to see nothing
1528 more alarming than a priest in conversation with a little boy, his hand
1529 on the child's shoulder.  "Run, little boy," cried Hitchcock, leaning
1530 out of the car.  "Run for your life!"
1531
1532         Grover Cleveland, though constantly at loggerheads with the
1533 Senate, got on better with the House of Representatives.  A popular
1534 story circulating during his presidency concerned the night he was
1535 roused by his wife crying, "Wake up!  I think there are burglars in the
1536 house."
1537         "No, no, my dear," said the president sleepily, "in the Senate
1538 maybe, but not in the House."
1539
1540 %
1541         Shortly after arriving at their honeymoon destination, the
1542 still-nervous groom became worried about the state of his bride's innocence.
1543 Deciding on a direct confrontation, he quickly undressed, pointed at his
1544 exposed manhood and asked his mate, "Do you know what this is?"
1545         Without hesitation, she blushingly answered, "That's a wee-wee."
1546         Delighted at the idea of instructing his naive wife in the ways of
1547 love, the husband whispered, "From now on, dearest, this will be called a
1548 prick."
1549         "Oh, come now," the girl chided.  "I've seen lots of pricks and I
1550 assure you, that's a wee-wee."
1551 %
1552         Shortly after Churchill had grown a moustache, he was accosted by a
1553 certain young lady whose political views were in direct opposition to his
1554 own.  Fancying herself something of a wag, she exclaimed, "Mr. Churchill, I
1555 care for neither your politics nor your moustache."  Unabashed, the young
1556 statesman regarded her quietly for a moment, the wryly commented, "Suck my
1557 dick."
1558         While serving as a subaltern in the Boer War, the young Churchill was
1559 asked by a superior officer to give his opinion of the Boers as soldiers.
1560  "They're assholes, sir," he ventured, then paused briefly and added, with a
1561 whimsical smile, "They're assholes."
1562         Churchill was given to reading in the bathtub and, while staying at
1563 the White House, he once became so engrossed in an account of the Battle of
1564 Fonteney that he forgot President Roosevelt was due to drop by to discuss the
1565 upcoming conference in Yalta.  At the appointed hour, the President was
1566 wheeled into Churchill's quarters only to be informed that the Prime Minister
1567 had not finished bathing.  Roosevelt was about to apologize for the intrusion
1568 and depart when Churchill, puffing his customary cigar, strode into the room
1569 stark naked and greeted the nonplussed world leader with a terse, "What are
1570 you staring at, homo?"
1571                 -- "The Churchill Wit", National Lampoon
1572 %
1573         "Sir", said the beggar, "can you spare fifty dollars for a cup of
1574 coffee?"
1575         "Fifty dollars for a cup of coffee, one should be sufficient!",
1576 answered the gentleman, rather shortly.
1577         "I know", replied the beggar, "but coffee always makes me horny."
1578 %
1579         "That wife of mine is a liar," said the angry husband to a
1580 sympathetic pal seated next to him in a bar.
1581         "How do you know?" the friend asked.
1582         "She didn't come home last night, and when I asked her where
1583 she'd been she said she'd spent the night with her sister Shirley."
1584         "So?"
1585         "So, she's a liar.  I spent the night with her sister Shirley."
1586 %
1587         The big problem with pornography is defining it.  You can't just
1588 say it's pictures of people naked.  For example, you have these
1589 primitive African tribes that exist by chasing the wildebeest on foot,
1590 and they have to go around largely naked, because, as the old tribal
1591 saying goes: "N'wam k'honi soit qui mali," which means, "If you think
1592 you can catch a wildebeest in this climate and wear clothes at the same
1593 time, then I have some beach front property in the desert region of
1594 Northern Mali that you may be interested in."
1595         So it's not considered pornographic when National Geographic
1596 publishes color photographs of these people hunting the wildebeest
1597 naked, or pounding one rock onto another rock for some primitive reason
1598 naked, or whatever.  But if National Geographic were to publish an
1599 article entitled "The Girls of the California Junior College System
1600 Hunt the Wildebeest Naked," some people would call it pornography.  But
1601 others would not.  And still others, such as the Spectacularly Rev.
1602 Jerry Falwell, would get upset about seeing the wildebeest naked.
1603                 -- Dave Barry, "Pornography"
1604 %
1605         The defense attorney was hammering away at the plaintiff:
1606 "You claim," he jeered, "that my client came at you with a broken bottle
1607 in his hand.  But is it not true, that you had something in YOUR hand?"
1608         "Yes," the man admitted, "his wife. Very charming, of course,
1609 but not much good in a fight."
1610 %
1611         The devout Jew was beside himself because his son had been dating
1612 a shiksa, so he went to visit his rabbi.  The rabbi listened solemnly to
1613 his problem, took his hand, and said, "Pray to God."
1614         So the Jew went to the synagogue, bowed his head, and prayed, "God,
1615 please help me.  My son, my favorite son, he's going to marry a shiksa, he
1616 sees nothing but goyim..."
1617         "Your son," boomed down this voice from the heavens, "you think
1618 you got problems.  What about my son?"
1619 %
1620         The doctor had just finished giving the young man a thorough
1621 physical examination.  "The best thing for you to do," the M.D. said,
1622 "is give up drinking, give up smoking, get to bed early and stay away
1623 from women."
1624         "Doc, I don't deserve the best," pleaded his patient.  "What's
1625 second best?"
1626 %
1627         The famous Nell Gwynn, stepping one day from a house where she had
1628 made a short visit into her coach, saw a great crowd assembled, and her
1629 footman all bloody and dirty; the fellow being asked by his mistress, the
1630 reason for his being in that condition, answered, "I have been fighting,
1631 madam, with an impudent rascal who called your ladyship a whore."
1632         "You blockhead," replied Mrs. Gywnn, "at this rate you must fight
1633 every day of your life; why, you fool, all the world knows it."
1634         "Do they?" cries the fellow, in a muttering voice, after he had shut
1635 the coach door, "they shan't call me a whore's footman for all that."
1636                 -- Henry Fielding, "Tom Jones"
1637 %
1638         The foreman of a lumber camp put a new workman on the circular saw.
1639 As he turned away, he heard the man say, "Ouch!".
1640         "What happened?"
1641         "Dunno," replied the man.  "I just stuck out my hand like this, and
1642 -- well, I'll be damned.  There goes another one!"
1643 %
1644         The honeymooning couple agreed it was a fine day for horseback riding.
1645 After a mile or so, the bride's mount cantered under a low tree and a
1646 branch scraped her forehead lightly.  The groom dismounted, glared at his
1647 wife's horse, and said, "That's number one."
1648         The ride then proceeded.  After another mile or so, the bride's
1649 horse stumbled over a pebble and the lady suffered a slight jostling.
1650 Again, her man leapt from his saddle and strode over to the nervous animal.
1651 "That's two," he said.
1652         Five miles later, the bride's horse became frightened when a rabbit
1653 crossed its path, reared up and threw the girl.  Immediately, the groom was
1654 off his horse.  "That's three!", he shouted, and, pulling out a pistol, he
1655 shot the horse between the eyes.
1656         "You brute!" shrieked his bride.  "Now I see the kind of man I
1657 married!  You're a sadist, that's what!"
1658         The groom turned to her coolly.  "That's one," he said.
1659 %
1660         The man standing at the bar (in court, unfortunately) was well-
1661 dressed, alert and obviously intelligent.  The judge asked him how he
1662 pleaded to the charge of rape and, much to the magistrate's surprise, he
1663 replied, "Not guilty by reason of insanity, your Honor."
1664         "Insanity?" exclaimed the judge.
1665         "Yes, sir," said the defendant.  "I'm just crazy about it."
1666 %
1667         The new patron was amazed by the cleanliness of the restaurant.  A
1668 waiter approached the table.  "Good afternoon, sir.  What may I serve you?"
1669         "I'll have the steak dinner," the man answered.
1670         As the waiter headed for the kitchen, the diner noticed that he
1671 wore a spotless white apron and clean white gloves.  Soon the waiter
1672 returned, bearing a casserole dish on a cart which he uncovered to reveal
1673 two tempting filet mignons.  From a covered pocket in his apron he produced
1674 a small pair of shining silver tongs and with them he transferred the meat
1675 from the steaming casserole to the diner's plate.  "We never touch anything
1676 with our hands," he explained.
1677         The waiter continued serving.  "Confidentially," he said, "we even
1678 have a special set of rules about visiting the lavatory.  Do you see this
1679 little piece of string attached to my apron?"
1680         "Yes," the diner replied.  "I noticed that all the aprons had one."
1681         The waiter put a large browned potato on the plate with his tongs.
1682 "Well," he began, "if I should have to go to the bathroom, that string
1683 comes in very handily.  I simply unzip my pants and take it out with that
1684 piece of string.  That way everything stays sanitary."
1685         "But how do you put it back?"
1686         "Well, I don't know about the other guys," the waiter confided, "but
1687 I use the tongs."
1688 %
1689         The old mailman is making his last rounds; he retires at the end of
1690 the week.  As he approaches the Jones' house, Mrs. Jones greets him warmly at
1691 the door.  "Please come in!  We're very grateful for your years of service to
1692 us and our neighborhood.  I've prepared something special for you."
1693         In walks the mailman, to a graciously appointed dining room, where
1694 Mrs. Jones has prepared a sumptuous lunch.  After dumping his letter satchel
1695 on the couch, he and Mrs. Jones have a charming meal.  As the mailman finished
1696 his last glass of wine, thanking his hostess profusely, she stops him from
1697 leaving and disappears upstairs.  She returns in a moment, in a daring
1698 negligee, and takes the astonished postman to the bedroom, where the elaborate
1699 farewell is consummated between the sheets.
1700         As he's putting his pants on, Mrs. Jones reaches into her nightstand,
1701 pulls out a dollar bill, and hands it to him.  Reacting to his astonished
1702 look, she says, "Well, I told my husband that you were retiring and that
1703 we should do something for you.  He said 'Fuck him.  Give him a dollar!'"
1704 She pauses and smiles proudly. "The lunch was MY idea."
1705 %
1706         The other day my girlfriend and I were going to a party and on the
1707 way there, we got a flat tire.  We got out of the car and I pumped, she
1708 jacked I pumped, she jacked, I pumped, she jacked and then we changed the
1709 tire.  Eventually we arrived at the party and when we walked in, everyone was
1710 jumping for joy.  What a sight seeing her hanging nude from the chandelier!
1711 Well the party was OK, I guess, we just sat around drinking sherry and eating
1712 candy.  Everybody else started feeling merry.  Those have got to be the three
1713 wildest girls I know.
1714 %
1715         The people of Halifax invented the trampoline.  During the Victorian
1716 period the tripe-dressers of Halifax stretched tripe across a large wooden
1717 frame and jumped up and down on it to `tender and dress' it.  The tripoline,
1718 as they called it, degenerated into becoming the apparatus for a spectator
1719 sport.
1720         The people of Halifax also invented the harmonium, a device for
1721 castrating pigs during Sunday service.
1722                 -- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac"
1723 %
1724         The radio was screaming: "Power to the People -- Right On!" John
1725 Lennon's political song, ten years too late.  "That poor fool should have
1726 stayed where he was," said my attorney.  "Punks like him only get in the
1727 way when they try to be serious."
1728         "Speaking of serious," I said. "I think it's about time to get
1729 into the ether and the cocaine."
1730         "Forget ether," he said. "Let's save it for soaking down the rug
1731 in the suite.  But here's this.  Your half of the sunshine blotter.  Just
1732 chew it up like baseball gum."
1733         I took the blotter and ate it.  My attorney was now fumbling with
1734 the salt shaker containing the cocaine.  Opening it.  Spilling it.  Then
1735 screaming and grabbing at the air, as our fine white dust blew up and out
1736 across the desert highway.  A very expensive little twister rising up from
1737 the Great Red Shark.  "Oh, Jesus!" he moaned.  "Did you see what God just
1738 did to us?"
1739                 -- Raoul Duke, "Rolling Stone", issue 95, Nov. 11, 1971
1740 %
1741         THE TEN STAGES OF INTOXICATION
1742
1743  1. WITTY AND CHARMING:  This is after one or two drinks.  The tongue is
1744         loosened and can yet remain in step with the brain.  In the "witty
1745         and charming" state, one is likely to use foreign idioms and and
1746         phrases such as "au contraire" in place of "No way, Jose" or
1747         "Bullsheyet".
1748  2. RICH AND POWERFUL:  By the third drink, you begin mentioning the little
1749         380 SL you've had your eye on down at the Mercedes place.
1750  3. BENEVOLENT:  You'll buy her a Mercedes, too.  It's only money.
1751  4. JUST ONE MORE AND THEN WE'LL EAT:  Stall tactic.
1752  5. TO HELL WITH DINNER:  Just one more and then we'll eat.
1753  6. PATRIOTIC:  The war stories begin.
1754  7. CRANK UP THE "ENOLA GAY":  "We could have won in Nam, but..."
1755  8. INVISIBLE:  So this is what the Ladies' Room looks like.
1756  9. WITTY AND CHARMING PART II:  You know, you don't sweat much for a fat girl.
1757 10. BULLETPROOF:  Bull-sheyet, gimme them keys, I can drive.
1758                 -- Lewis Grizzard, "My Daddy Was a Pistol and I'm a Son
1759                    of a Gun".
1760 %
1761         The young male race horse came from a long line of winners, and did
1762 wonderfully in time trials.  However, in actual races he proved a little too
1763 romantic, and could never quite bring himself to pass a mare.
1764         So one day the trainer went to him and told him he'd have to be
1765 castrated.  The young horse, knowing that it was either this or the glue
1766 factory, took it philosophically.  After all, having the operation was
1767 almost a certain guarantee of a long and illustrious racing career.
1768         After a short recovery period, the horse was again run in time
1769 trials, and found to do as well as ever.  But the first time he actually
1770 ran in a race, he only went about ten paces, before getting a dejected look
1771 on his face, turning around, and ambling back to the starting gates.
1772         "What's the matter?" asked the trainer, "you were doing great!"
1773         "Yeah, well how would you feel" replied the horse, "if five thousand
1774 people took one look at you and shouted `they're off!'?"
1775 %
1776         The young man took a blind date to the amusement park.  They went
1777 for a ride on the Ferris wheel.  The ride completed, she seemed rather bored.
1778 "What would you like to do next?" he asked.
1779         "I wanna get weighed," she said.  So he took her over to the weight
1780 guesser.  Next they rode the roller coaster.  After that he bought her some
1781 popcorn and cotton candy, then he asked what else she would like to do.
1782         "I wanna get weighed," she said, bluntly.
1783         I really latched onto a square one tonight, thought the boy, and
1784 using the excuse that he had developed a headache, he took the girl home.
1785 The girl's mother was surprised to see her home so early, and asked, "What's
1786 wrong, dear, didn't you have a nice time tonight?"
1787         "Wousy," said the girl.
1788 %
1789         There are two couples that want to convert to Catholicism.  They go
1790 and see a priest and he tells them that the first requirement is to abstain
1791 from sex for thirty days.
1792         Thirty days later, the couples come back to see the priest.  He asks
1793 the first couple if they passed the test.
1794         "Father, we didn't so much as TOUCH one another during the last month.
1795         "Congratulations," the priest replies, "you are now qualified to enter
1796 the Church."  Then, the priests asked the second couple how they did.
1797         "Well, Father," the husband says, "everything was going just fine
1798 until the 27th day.  My wife bent over the freezer to get something out, and
1799 I just happened to notice that she didn't have any panties on.  I couldn't
1800 stand it any more, so I walked over to her, dropped my pants, and slipped it
1801 to her right there."
1802         "That's DISGUSTING!", the priest bellows.  "I can never let you into
1803 the Church after something like that."
1804         "I understand Father," the man replies sadly, "they won't let us
1805 into Safeway anymore either."
1806 %
1807         There was an Englishman, a Frenchman, and a Newfoundlander sitting in
1808 a bar having a few drinks together.
1809         The Englishman turns to the Frenchman, "So tell me, what do you do to
1810 drive your wife wild in bed?"
1811         "Well", replies the Frenchman, "After we make love, I go out to the
1812 garden and pick some roses.  Then I take the petals off and put them all over
1813 her body. then I gently blow them off with a soft, even breath, and that drives
1814 her wild with desire."
1815         "Interesting," the Englishman replies.  "After my wife and I make love
1816 I massage baby oil gently all over her body -- that works for me!"
1817 Then the pair turn to the Newfie and ask him what he does.
1818         "Well...", he says, "when me and the old lady are through, I jump
1819 out of bed and wipe my dick off on the curtain.  And that REALLY drives
1820 her wild."
1821 %
1822         These two project managers were walking through a residential area
1823 one day, when they saw a dog (also male) sitting on a lawn, licking its
1824 cock.  (Why do dogs do that?  Because they can).  Anyway, the first manager
1825 nudged the second and said, "Hey, look at that!  That really looks like fun
1826 -- I wish I could do that!"
1827         Whereupon the second manager replied, "Well, I don't know... I tried
1828 it once, and the damn dog bit me!"
1829 %
1830         "They spend years searching for their natural parents, convinced their
1831 parents will be happy to see them.  I mean, really, can you imagine someone
1832 being happy to see an orphan?  Nobody wants them... that's why they're orphans!"
1833         The speaker is Anne Baker, founder and guiding force behind
1834 Orphan-Off, an organization dedicated to keeping orphans confused about the
1835 whereabouts of their natural parents.  She is a woman with a mission:
1836         "Basically, what we do is band together to exchange information
1837 about which orphans are looking for which parents in what part of the
1838 country.  We're completely computerized.
1839         "The idea is to throw the orphans as many red herrings and false
1840 leads as possible.  We'll tell some twenty-three-year-old loser that his
1841 real parents can be found at a certain address on the other side of the
1842 country.  Well, by the time the kid shows up, the family is prepared.  They
1843 look over the kid's photos and information and they say, 'Oh, the Emersons...
1844 yeah, they used to live here... I think they moved out about five years ago.
1845 I think they went to Iowa, or maybe Idaho.'
1846         "Bam, the door shuts in the kid's face and he's back to zero again.
1847 He's got nothing to go on but the orphan's pathetic determination to continue.
1848         "It's really amazing how much these kids will put up with.  Last year
1849 we even sent one kid all the way to Australia.  I mean, really.  Besides, if
1850 your natural parents were Australian, would you want to meet them?"
1851                 -- "National Lampoon", September, 1984
1852 %
1853         This 600-pound guy decides he can't go on living this way, so he seeks
1854 the help of a clinic and proceeds to go on a drastic diet.  It works: four
1855 months later he's down to 160 pounds and feeling great, except for one problem.
1856 He's covered with great folds of flesh where the fat used to be.  He calls
1857 up the clinic, and the doctor tells him not to worry.  "There's a special
1858 surgical procedure to correct this condition," the doctor assures him.  "Just
1859 come on over to the clinic."
1860         "But doctor," the man pleads, "you don't understand.  I'm too
1861 embarrassed to be seen in public like this."
1862         "Don't give it another thought," says the doctor.  "Simply pull up
1863 all the folds as high as they'll go, pile the flesh on top of your head, put
1864 on a top hat, and come on over."
1865         The guy follows the instructions and provokes no comments until he
1866 reaches the clinic and is standing in front of the admitting nurse's desk,
1867 dying of self-consciousness.  "The doctor will be right with you," says the
1868 nurse.  "Say, what's that hole in the middle of your forehead?"
1869         "My navel," blurts out the guy, "how d'ya like my tie?"
1870 %
1871         This guy is taking a leak in a public men's room when a man enters
1872 with his arms held out from his sides, bent at the elbows with his hands
1873 dangling awkwardly, and comes over to him.
1874         "Would you do me a favor and unzip my fly?" he asks.
1875         Figuring the man to be a poor cripple, perhaps an accident victim,
1876 the guy obliges, not without a flush of embarrassment when the man next
1877 requests that he take out his prick and hold it in the appropriate position.
1878         "Shake it off" is the next instruction, then "zip me up," and the
1879 guy follows orders, wincing at his own embarrassment and at the shame of
1880 being so helpless.
1881         "Say, thanks," says the man, flouncing to the door.  "I can't do a
1882 *thing* 'til my nails dry!"
1883 %
1884         This guy is walking down the beach one fine sunny day, feeling
1885 good, when suddenly he sees this woman with no arms or legs in a wheelchair,
1886 sobbing  like crazy.  He decides to be gallant, "What's wrong, miss?"
1887         "I...<sob, sniffle>...I'm 21 and I <choke> I've never been kissed...
1888 <sniffle>"
1889         So this guy, he decides, what the hell, let's cheer up the poor lady.
1890 He leans over and gives her a long wonderful kiss.  This does wonders, and
1891 the woman's face lights up and she grins from ear to ear, and the guy wanders
1892 away feeling wonderful.
1893         Well, next week, the same guy is walking along the same beach, and
1894 sees the same girl who is once again sobbing her eyes out.  Gallant to the
1895 end, our hero says, "What's wrong, miss, can I help?"
1896         "I...I'm <sob, sniffle, sniffle> 21 and I've never been fucked..."
1897         The guy picks her up out of her chair, cuddles her close, and brings
1898 her over to the shore, and throws her into the water.  "Now you're fucked!"
1899 %
1900         Three women and Feldstein were brought before the presiding judge.
1901 The women had been arrested for soliciting and he'd been was arrested for
1902 selling ties without a license.  "What do you do for a living?" the judge
1903 asked, pointing at the first girl.
1904         "Your honor, I'm a model," she replied.
1905         "Thirty days," was the sentence.  The judge turned to the second
1906 girl.  "What do you do for a living?" he asked.
1907         "Your honor, I'm an actress."
1908         "Thirty days."  Then he turned to the third girl.  "And how about
1909 you?" he demanded.
1910         "Well, your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud of it, but it's
1911 the only way I can support my mother and my children since my husband's been
1912 laid off."
1913         "For telling the truth," he said, "I'm going to suspend sentence.
1914 Furthermore, here's $100 to help your family out."  Now he turns to Feldstein,
1915 arrested for selling ties illegally.  "And you," he said, "what do you do
1916 for a living?"
1917         "Your honor, I'm a prostitute.  I'm not proud..."
1918 %
1919         Two buddies had been out drinking for hours when their money finally
1920 ran out.  "I have an idea," croaked Al.  "Lesh go over to my housh and borrow
1921 shum money from my wife."
1922         The two of them reeled into Al's living room, snapped on the light,
1923 and lo and behold, there was Al's wife making love on the sofa to another man.
1924 This state of affairs considerably unnerved Al's friend but didn't seem to
1925 affect the husband.
1926         "Shay, dear, you have any money for your ever-lovin' hushban?" he
1927 asked.
1928         "Yes, yes," she snapped.  "Take my purse from the mantle, and for
1929 Pete's sake, turn off those lights."
1930         Outside they examined the purse, and Al proudly announced, "There's
1931 enough here for a pint for you and a pint for me.  Pretty good, eh, old buddy?"
1932         "But, Al," protested his friend, somewhat sobered by the spectacle
1933 he'd just witnessed, "what about that fellow back there with your wife?"
1934         "The hell with him," replied Al.  "Let him buy his own pint."
1935 %
1936         Two Englishmen struck up a conversation with an American in the club
1937 car of a train headed east out of Chicago.
1938         "I say," queried the younger Englishman, "have you ever been to
1939 London?"
1940         The American laughed.  "It was my home for two years during the war,"
1941 he said.  "Had some of the wildest times of my life in that old town."
1942         The older Englishman, a little hard of hearing, asked, "What did
1943 he say, Reggie?"
1944         "He said he's been to London, father," the younger Englishman
1945 replied.
1946         After a little lull in the conversation, the young man asked, "You
1947 didn't, by any chance, meet a Hazel Wimbleton in London, did you?"
1948         The American almost fell off his chair.  "Hot Pants Hazel!" he
1949 exclaimed.  "My God, I shacked up with that horny broad for three months
1950 just before I came back to the States!"
1951         "What did he say, Reggie?" the older Englishman wanted to know.
1952         "He says he knows Mother," the younger Englishman responded.
1953 %
1954         Two gay guys, Larry and Phil, were driving down the highway when they
1955 were rear-ended by a huge semi.  Somewhat shaken, they maneuvered over to the
1956 side of the road, where Phil instructed Larry to get out and confront the truck
1957 driver.  "Tell him we're going to sue, sue, sue!" he shrieked.
1958         Obligingly, Larry got out and went around to the cab of the truck to
1959 deliver this message to the huge, burly driver, whose response was to snarl,
1960 "Ah, why doncha suck my cock."
1961         "Phil," said Larry, coming back to their car, "I think we're going
1962 to be able to settle out of court."
1963 %
1964         Two little kids, aged six and eight, decide it's time to learn how
1965 to swear. So, the eight-year-old says to the six-year-old, "Okay, you say
1966 `ass' and I'll say `hell'".
1967         All excited about their plan, they troop downstairs, where their
1968 mother asks them what they'd like for breakfast.
1969         "Aw, hell," says the eight-year-old, "gimme some Cheerios."
1970 His mother backhands him off the stool, sending him bawling out of the room,
1971 and turns to the younger brother.  "What'll you have?"
1972         "I dunno," quavers the six-year-old, "but you can bet your ass
1973 it ain't gonna be Cheerios."
1974 %
1975         Two longtime friends sipped Scotch in a local bar and talked about
1976 their troubles.  "And on top of everything else," said the first, "my wife
1977 has cut me down to just once a week."
1978         "That's too bad," agreed his friend, "but it could be worse.  I know
1979 two guys she's cut off altogether.
1980 %
1981         Two morticians alternated in sharing the responsibility of covering
1982 the night shift. One early morning about 3:00 am, a body was brought into the
1983 mortuary, and the mortician began work.  When he had unclothed the corpse, he
1984 noticed a cork in the anus. Removing it, the strains of "Hello, Dolly, well,
1985 hello, Dolly...!" were plainly heard being sung.  He put the cork back, and
1986 the singing stopped. Pulling it out again, the same song started, "You're
1987 lookin' swell, Dolly!".  Amazed, he telephoned his partner, and insisted he
1988 come immediately to see something very unusual. Roused from sleep, the partner
1989 asked if it could wait until morning. It took great persistence, but finally
1990 the partner agreed to dress and come down to the shop.  When he got there, he
1991 said, "Now what was it that was so important you had to get me out of bed at
1992 this ungodly hour?"
1993         The man said, "Come into the embalming room."
1994         They go into the embalming room, and the first partner says, "Now
1995 watch."
1996         He pulls out the cork, and the anus takes off singing again. The
1997 partner looks at him disgustedly and says:  "You brought me down here at
1998 three in the morning just to hear some asshole sing Hello Dolly"?
1999 %
2000         Two women were walking down the street, when one nudges the other
2001 and says, "There's my husband coming out of the florist's with a dozen
2002 roses, damn it.  That means I'll have to keep my legs up in the air for
2003 three days."
2004         Replies her friend, "Well, why don't you buy a vase?"
2005
2006 %
2007         We were somewhere around Barstow on the edge of the desert when the
2008 drugs began to take hold.  I remember saying something like "I feel a bit
2009 lightheaded; maybe you should drive...."  And suddenly there was a terrible
2010 roar all around us and the sky was full of what looked like huge bats, all
2011 swooping and screeching and diving around the car, which was going about a
2012 hundred miles an hour with the top down to Las Vegas.  And a voice was
2013 screaming: "Holy Jesus!  What are these goddamn animals?"
2014         Then it was quiet again.  My attorney had taken his shirt off and
2015 was pouring beer on his chest, to facilitate the tanning process.  "What the
2016 hell are you yelling about?" he muttered, staring up at the sun with his
2017 eyes closed and covered with wraparound Spanish sunglasses.  "Never mind,"
2018 I said.  "It's your turn to drive."  I hit the brakes and aimed the Great
2019 Red Shark toward the shoulder of the highway.  No point in mentioning the
2020 bats, I thought.  The poor bastard will see them soon enough.
2021                 -- Dr. Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas:
2022                 A Savage Journey to the Heart of the American Dream"
2023 %
2024         Well, there was this tiger, who woke up one morning, and just felt
2025 great (yes, just like Tony the Tiger: GREAAAAAAT).  Anyway, he just felt
2026 so good, he went out and cornered a small monkey and roared at him: "WHO IS
2027 THE MIGHTIEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?"
2028         And this poor quaking little monkey replied: "You are of course, no
2029 one is mightier than you."
2030         A little while later this tiger confronts a deer, and just bellows out:
2031 "WHO IS THE GREATEST AND STRONGEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?"
2032         The deer is shaking so hard it can barely speak, but manages to
2033 stammer: "Oh great tiger, you are by far the mightiest animal in the jungle."
2034         The tiger, being on a roll, swaggered, up to an elephant that was
2035 quietly munching on some weeds, and roared at the top of his voice: "WHO IS
2036 THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?"
2037         Well, this elephant grabs the tiger with his trunk, picks him up, slams
2038 him down; picks him up again, and shakes him until the tiger is just a blur of
2039 orange and black; and finally throws him violently into a nearby tree.
2040         The tiger staggers to his feet, looks at the elephant and says: "Man,
2041 you don't have to get so pissed, just because you don't know the answer!"
2042 %
2043         Well, this woman went to the butcher shop to get some ham for dinner.
2044 She asked the butcher what kind of ham he recommended, and the butcher said,
2045 "Well ma'am, we got some Damn ham here for $3.50 a pound..."  Needless to
2046 say, she was surprised at the butcher's language!  The butcher, who was
2047 reasonably astute, noticed the alarmed look on the woman's face, and quickly
2048 justified himself.  "No, no, ma'am, I wasn't cursin', the NAME of this here
2049 ham is "Damn ham".  Amused, the woman requested some "Damn ham."
2050         That night, before dinner, the woman took her husband aside and
2051 explained what had happened at the butcher shop.  He also was amused, and
2052 suggested that they play a joke on their son.  So, at dinner, after grace,
2053 the man turned to his wife and said, "Honey, pass the damn ham."
2054         Their son looked up, surprised.  "WHOAH!  Dad be gettin' hip!
2055 How 'bout them mother-fuckin' potatoes?"
2056 %
2057         When the surgeon came to see her on the morning after her
2058 operation, the young woman asked him somewhat hesitantly how long
2059 it would be before she could resume her sex life.
2060         "I really haven't thought about it," gulped the stunned surgeon.
2061 "You're the first patient who's asked me that after a tonsillectomy!"
2062 %
2063         When you see someone across the room and suddenly know for a fact
2064 that he's the most wonderful man on earth, you've got instant lust on your
2065 hands.  Something about the way his tie is knotted is infinitely intriguing
2066 to you, and the swell of his bicep causes inner turmoil.  This is a happy
2067 but fleeting state of affairs.  Usually your feelings die about thirty
2068 seconds after you get up the courage to ask him for the time, since almost
2069 invariably he can't speak English, and if he can, he always says, "Why,
2070 sure, little lady, it's eleven-thirty.  Wanna get high?
2071         Don't bother thinking that instant lust will turn into the real thing.
2072 It may, but then you may also wake up one morning to find you're the Queen of
2073 Rumania.
2074                 -- Cynthia Hemiel, "Sex Tips for Girls"
2075 %
2076         While hunting, a man saw a beautiful nude woman come running out of
2077 the woods and disappear across the clearing.  Just as she got out of sight,
2078 three men dressed in white uniforms came running out of the same woods.
2079 "Hey, you," yelled one of them, "did you see a woman come by here?"
2080         "Yes," replied the hunter.  "What's the trouble?"
2081         "She's an inmate of the county asylum, and gets loose every now and
2082 then.  We're trying to catch her."
2083         "I can understand that," said the hunter, "But why is one of you
2084 carrying a bucket of sand?"
2085         "That's his handicap," said the spokesman, "he caught her last time."
2086 %
2087         While visiting our country, a lovely French maiden found herself
2088 out of money just as her visa expired.  Unable to pay her passage back to
2089 France, she was in despair until an enterprising sailor made her a sporting
2090 proposition.  "My ship is sailing tonight," he said.  "I'll smuggle you
2091 aboard, hide you down in the hold and provide you with a mattress, blankets
2092 and food.  All it will cost you is a little love."
2093         The girl consented, and late that night the sailor sneaked her on
2094 board his vessel.  Twice each day thereafter, the sailor smuggled a large
2095 tray of food below decks, took his pleasure with the little French stowaway
2096 and departed.  The days turned into weeks, and the weeks might have turned
2097 into months if the captain hadn't noticed the sailor carrying food below one
2098 evening and followed him.  After witnessing this unique bit of barter, he
2099 waited until the sailor had departed and then confronted the girl, demanding
2100 an explanation.  She told him the whole story.
2101         "Hmmm," mused the captain.  "A clever arrangement, and I must say I
2102 admire that young seaman's ingenuity.  However, miss, I feel it is only fair
2103 to tell you that this is the Staten Island Ferry."
2104 %
2105         "Why did you spend so much time parked in that fellow's car last
2106 night?" demanded the irate mother.
2107 "I could hear the giggling and squealing for a good half hour."
2108         "But, Mom," answered her daughter, "if a fellow takes you to the
2109 movies you ought to at least kiss him good night."
2110         "I thought you went to the Stork Club?" countered the mother.
2111         "We did."
2112 %
2113         With deep concern, if not alarm, Dick noted that his friend
2114 Conrad was drunker than he'd ever seen him before.  "What's the trouble,
2115 buddy?", he asked, sliding onto the stool next to his friend.
2116         "It's a woman, Dick," Conrad replied.
2117         "I guessed that much.  Tell me about it."
2118         "I can't," Conrad said.  But after a few more drinks his tongue
2119 and resolution both seemed to weaken and, turning to his buddy, he said,
2120 "Okay. It's your wife."
2121         "My wife!!"
2122         "Yeah."
2123         "What about her?"
2124         Conrad pondered the question heavily, and draped his arm around
2125 his pal.  "Well, buddy-boy," he said, "I'm afraid she's cheating on us."
2126 %
2127         "Yes, sir, the bowling ball nipple rings in black.  Will there
2128 be anything else?"
2129 %
2130         You see, this girl wakes up one morning, rolls over and sees an
2131 elephant in the bed with her.  Almost in shock, she says, "Did I pick you
2132 up in the bar last night?"
2133         "Uh-huh," the  elephant replies.
2134         "Did I bring you home?"
2135         "Uh-huh."
2136         "Did we, uh, fool around?"
2137         "Uh-huh."
2138         "Lord, I must have been tight!"
2139         "Not any more."
2140 %
2141 ... and no philosophy, sadly, has all the answers.  No matter how assured
2142 we may be about certain aspects of our belief, there are always painful
2143 inconsistencies, exceptions, and contradictions.  This is true in religion
2144 as it is in politics, and is self-evident to all except fanatics and the
2145 naive.  As for the fanatics, whose number is legion in our own time, we
2146 might be advised to leave them to heaven.  They will not, unfortunately, do
2147 us the same courtesy.  They attack us and each other, and whatever their
2148 protestations to peaceful intent, the bloody record of history makes clear
2149 that they are easily disposed to restore to the sword.  My own belief in
2150 God, then, is just that -- a matter of belief, not knowledge.  My respect
2151 for Jesus Christ arises from the fact that He seems to have been the most
2152 virtuous inhabitant of Planet Earth.  But even well-educated Christians are
2153 frustrated in their thirst for certainty about the beloved figure of Jesus
2154 because of the undeniable ambiguity of the scriptural record.  Such ambiguity
2155 is not apparent to children or fanatics, but every recognized Bible scholar
2156 is perfectly aware of it.  Some Christians, alas, resort to formal lying to
2157 obscure such reality.
2158                 -- Steve Allen
2159 %
2160 ... which the Minstrel was supposed by some authorities to have composed
2161 beneath the gibbet at Elsdon on the occasion of his hanging, drawing and
2162 quartering for misguidedly climbing into bed with Sir Oswald Capheughton's
2163 wife, Lady Fleur, when that noble lord was not only in it, but in her at
2164 the same time.  Minstrel Flawse's introduction of himself into Sir Oswald
2165 had met with that reaction known as dog-knotting on the part of all
2166 concerned...
2167 I gan noo wha ma organs gan
2168 When oft I lay abed                     I should ha' known 'twas never Fleur
2169 So rither hang me upside doon           That smelt so mooch of sweat
2170 Than by ma empty head.                  For she was iver sweet and pure
2171                                         And iver her purse was wet.
2172 But old Sir Oswald allus stank
2173 Of horse and hound and dung             So hang me noo fra' Elsdon tree
2174 And when I chose to breech his rank     And draw ma innards out
2175 Was barrel to my bung.                  That all the wald around may see
2176                                         What I have done without.
2177 But ere ye come to draw ma heart
2178 Na do it all so quick                   So prick 'em wet or prick 'em dry
2179 But prise the arse of Oswald 'part      'Tis all the same to me
2180 And bring me back ma prick.             I canna wait for him to die
2181                                         Afore I have a pee.
2182                 -- Tom Sharpe, "The Ballad of Prick 'Em Dry"
2183 %
2184 1. The sport of choice for the low skill level employees is: BASKETBALL.
2185 2. The sport of choice for maintainence level employees is: BOWLING.
2186 3. The sport of choice for front-line workers is: FOOTBALL.
2187 4. The sport of choice for supervisors is: BASEBALL.
2188 5. The sport of choice for middle management is: TENNIS.
2189 6. The sport of choice for corporate officers is: GOLF.
2190
2191 AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure, the smaller
2192 your balls.
2193 %
2194 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2195
2196  1. A beer NEVER leaves the toilet seat up.
2197  2. A beer lasts longer than seven seconds.
2198  3. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
2199  4. A beer won't expect you to cook dinner when you're not hungry.
2200  5. A beer will never leave dirty socks on the floor.
2201  6. A beer doesn't mind when your mother visits.
2202  7. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
2203  8. A beer won't leave you for a younger woman.
2204  9. A beer won't leave you for a younger man either.
2205 10. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
2206 %
2207 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2208
2209  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2210  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
2211         quarterback.
2212  3. A beer won't even act amazed if you can.
2213  4. You don't have to let a beer win.
2214  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
2215         sleep with it beer, too.
2216  6. A beer helps with the housework.
2217  7. A beer will never fumble with your bra.
2218  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
2219  9. A beer doesn't want you to raise its children.
2220 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
2221 %
2222 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2223
2224  1. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2225  2. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers'
2226         quarterback.
2227  3. A beer won't even act amazed if you can.
2228  4. You don't have to let a beer win.
2229  5. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you have to
2230         sleep with it, too.
2231  6. A beer helps with the housework.
2232  7. A beer will never fumble with your bra.
2233  8. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
2234  9. A beer doesn't want you to raise its children.
2235 10. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
2236 %
2237 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2238
2239  1. Having a beer can't make you pregnant.
2240  2. A beer doesn't wouldn't trade you in on a sports car.
2241  3. If a beer did have a sports car, it wouldn't love it more than you.
2242  4. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
2243  5. A beer wouldn't waste its money on Playbeer magazine.
2244  6. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
2245  7. A beer won't switch the TV channel.
2246  8. A beer doesn't snore.
2247  9. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
2248 10. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
2249 %
2250 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2251
2252  1. Beer understands the difference between shooting down an unidentified
2253         aircraft in a war zone and blowing a Korean airliner out of the sky.
2254  2. A beer would never own a car with an automatic transmission.
2255  3. A beer never fishes for compliments.
2256  4. Beer tastes good.
2257  5. A beer can enjoy an evening of watching "Johnny-the-Wadd-Holmes' Greatest
2258         Hits" as much as you do.
2259  6. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
2260  7. A beer won't ask you to pick up some tampons when you go to the store.
2261  8. Beer never asks you to change the station.
2262  9. A beer won't fill up your 'Vette with 85-octane gas because it's twenty
2263         cents less expensive.
2264 10. A beer won't make you eat experimental vegetarian meals that taste
2265         like grass.
2266 %
2267 10 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2268
2269  1. You can enjoy a beer all month.
2270  2. Beer stains wash out.
2271  3. Beer doesn't go crazy once a month.
2272  4. Beer never makes you wait.
2273  5. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
2274  6. Beer doesn't have a lawyer "in the family".
2275  7. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
2276  8. Beer doesn't demand equality.
2277  9. Beer labels come off without a fight.
2278 10. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
2279 %
2280 15 Reasons Why a Beer is Better Than a Man:
2281
2282  1. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
2283  2. Tall, dark, good-looking beers are common.
2284  3. A beer won't steal all the covers.
2285  4. A beer doesn't have friends who will drink all your beer.
2286  5. A beer wouldn't yell if you dented the car.
2287  6. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
2288  7. You don't have to laugh at a beer's jokes.
2289  8. A beer is not kinky unless you want it to be kinky.
2290  9. A beer always lets you read the Sunday comics first.
2291 10. A beer doesn't think poetry is queer.
2292 11. If the beer is finished before you are, you can have another beer.
2293 12. A beer won't talk about the women who had it before you.
2294 13. A beer's life does not revolve around the world series.
2295 14. A beer won't mind at all if you're not in the mood for beer.
2296 15. A beer will NEVER call you "Babe".  Or "Sugar".
2297 %
2298 18th Rule of Friendship:
2299         A friend will let you hold the ladder while he goes up on the roof
2300         to install your new aerial, which is the biggest son-of-a-bitch you
2301         ever saw.
2302                 -- Esquire, May 1977
2303 %
2304 20 REASONS WHY A BEER IS BETTER THAN A MAN
2305  1. A beer never leaves the toilet seat up.
2306  2. A beer doesn't want to watch pro wrestling.
2307  3. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
2308  4. You don't have to worry about getting AIDS from a bisexual beer.
2309  5. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
2310  6. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
2311  7. A beer doesn't care that you can't find your car's carburator.
2312  8. A beer doesn't think black leather bikinis are neat.
2313  9. A beer won't steal the covers.
2314 10. A beer doesn't buy everything labeled "turbo".
2315 11. A beer doesn't think poetry is queer.
2316 12. A beer can't talk about the women who had it before you.
2317 13. A beer tastes good.
2318 14. A beer will never invite friends home for dinner without calling.
2319 15. A beer won't think less of you if you can't name the Steelers' quarterback.
2320 16. You don't have to let a beer win.
2321 17. A beer always lets you read the Sunday comics first.
2322 18. A beer will never call you "Babe".  Or "Sugar-hips".
2323 19. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
2324 20. You don't have to laugh at a beer's jokes.
2325 %
2326 667 -- The neighbor of the beast.
2327 %
2328 68:
2329         Do me now and I'll owe you one.
2330 %
2331 6802 hackers make great use of the SEX instruction.
2332 %
2333 69 + 69 = dinner for 4.
2334 %
2335 71:
2336         69 with two fingers up your ass.
2337                 -- George Carlin
2338 %
2339 7:30, Channel 5: The Bionic Dog (Action/Adventure)
2340         The Bionic Dog drinks too much and kicks over the National
2341         Redwood Forest.
2342
2343 7:30, Channel 8: The Bionic Dog (Action/Adventure)
2344         The Bionic Dog gets a hormonal short-circuit and violates the
2345         Mann Act with an interstate Greyhound bus.
2346 %
2347 8 Reasons Why a Beer is Better Than a Woman:
2348
2349  1. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
2350  2. A beer doesn't care when you come.
2351  3. Beer doesn't have a mother.
2352  4. Beer doesn't need much closet space.
2353  5. A beer won't accuse you of lying when you say you read Playboy
2354         "just for the articles".
2355  6. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
2356  7.  Beer doesn't always want to go to the 'powder room' with everyone
2357         else's beer.
2358  8. When you're through with a beer, the thought of another beer doesn't
2359         make you ill.
2360 %
2361 A '49er walked into the saloon at Bloody Gulch.  He'd been prospecting for
2362 more than a year.
2363         "Hey!  Y'got any wimmen around here?"
2364         "Nope," the bartender replied, "But there's George in the back room."
2365         "I don't go for that kind of thing," the prospector scowled.  He
2366 downed his drink and left disgustedly.
2367 A few months passed before the miner found his way down the mountain again.
2368 He stumbled into the tavern and asked the bartender, "Any wimmen pass through
2369 this part of town?"
2370         "Nope.  Nary a one.  But we still got George in the back room."
2371         Angry, the miner shouted, "I told you I don't go for that kind of
2372 thing," and turned on his heel and left.
2373         Within a year he came back from his mine again.  With a wild look on
2374 his face he re-entered the saloon.  Leaning over the bar he whispered to the
2375 bartender, "If I was to go into the back room with George, how many people
2376 'round here would know?"
2377         "Oh," the bartender said, scratching his chin, "'bout seven, I guess."
2378         "Seven!?"
2379         "Yep.  You, me, George, and the four men holdin' him down.  You see,
2380 George don't go for that kind of thing neither."
2381 %
2382 A 6'8", 280-pound Southerner walked into a NY bar, sat down next to a
2383 patron, and said, "Ah'm big, and ah'm bad, and I *loves* to fuck Northern
2384 women!"  The guy was so terrified that he put down his beer and ran out
2385 of the bar.
2386         The Rebel moved over to the next guy and said, "Ah'm big and ah'm
2387 bad and I *loves* to fuck New York women."  The guy took one look at him,
2388 blanched and ran out of the bar.
2389         The man then went over to a short little guy with "Bronx" written
2390 all over him.  "Ah'm big and ah'm bad and I *loves* to fuck your sister."
2391         The short guy looked him up and down and said, "I don't blame
2392 you one bit.  She's *got* to be an improvement on yours."
2393 %
2394 A bad little girl in Madrid,
2395 A most reprehensible kid,
2396         Told her Tante Louise
2397         That her cunt smelled like cheese,
2398 And the worst of it was that it did!
2399 %
2400 A bar patron returned from the men's room grumbling to himself.
2401         "What's the trouble, buddy?" the bartender inquired.
2402         "You got John Wayne toilet paper in there!"
2403         "What do you mean?" the barkeeper asked.
2404         "It's rough, it's tough, and it doesn't take shit from nobody."
2405 %
2406 A bather whose clothing was strewed
2407 By breezes that left her quite nude,
2408         Saw a man come along
2409         And, unless I am wrong,
2410 You expected this line to be lewd.
2411 %
2412 A bather whose clothing was strewed
2413 By breezes that left her quite nude,
2414         Saw a man come along
2415         And, unless I'm quite wrong,
2416 You expected this line to be lewd.
2417 %
2418 A beachcomber of 25 had been shipwrecked on a desert island since the age of
2419 six.  One day, while in search of food, he stumbled across a beautifully
2420 sensuous female lying on the beach nearly naked; she'd been washed ashore from
2421 another shipwreck that morning.  After they got over their initial surprise
2422 at seeing each other, the girl wanted to know how long he had been alone on
2423 this barren bit of land.
2424         "Almost twenty years," he answered.
2425         "Twenty years!" she exclaimed.  "But how ever did you survive?"
2426         "Oh, I fish, dig for clams, and gather berries and coconuts," he
2427 replied.
2428         "And what do you do for sex?" she asked.
2429         "What's that?"  He looked puzzled.
2430         Whereupon the maiden pulled the innocent young man down onto the sand
2431 beside her and proceeded to demonstrate.  After they had finished, she asked
2432 how he had enjoyed it.
2433         "Great!" was the reply.  "But look what it did to my clamdigger!"
2434 %
2435 A beat schizophrenic said, "Me?
2436 I am not I, I'm a tree."
2437         But another, more sane,
2438         Shouted, "I'm a great dane "
2439 And covered his pants leg with pee.
2440 %
2441 A beat schizophrenic said, "Me?
2442 I am not I, I'm a tree."
2443         But another, more sane,
2444         Shouted, "I'm a Great Dane!"
2445 And covered his pants leg with pee.
2446 %
2447 A beautiful belle of Del Norte
2448 Is reckoned disdainful and haughty
2449         Because during the day
2450         She says: "Boys, keep away!"
2451 But she fucks in the gloaming like forty.
2452 %
2453 A beautiful lady named Psyche
2454 Is loved by a fellow named Ikey.
2455         One thing about Ike
2456         The lady can't like
2457 Is his prick, which is dreadfully spikey.
2458 %
2459 A beautiful man is paradise for the eyes, hell for the soul, and
2460 purgatory for the purse.
2461 %
2462 A beautiful, voluptuous woman goes to see a gynecologist.  The doctor takes
2463 one look at this woman and his professionalism is a thing of the past.  Right
2464 away he tells her to undress.  After she has disrobed he begins to stroke her
2465 thigh.  As he does this he says to the woman, "Do you know what I'm doing?"
2466         "Yes," she says, "you're checking for any abrasions or dermatological
2467 abnormalities."
2468         "Correct," says the doctor.  He then begins to fondle her breasts.
2469 "Do you know what I'm doing now?" he says.
2470         "Yes," says the woman, "you're checking for any lumps or breast
2471 cancer."
2472         "That's right," replies the doctor.  He then gradually proceeds to
2473 having sexual intercourse with her.  "Do you know," he pants, "what I'm doing
2474 now?"
2475         "Yes," she says.  "You're getting herpes."
2476 %
2477 A beetling young woman named Pridgets
2478 Had a violent abhorrence of midgets;
2479         Off the end of a wharf
2480         She once pushed a dwarf
2481 Whose truncation reduced her to fidgets.
2482                 -- Edward Gorey
2483 %
2484 A big store buyer had been on the road for nearly two months.  Each week he
2485 would send his wife a telegram saying,
2486         "Can't come home yet.  Still buying."
2487 His wife knew that these buying trips usually involved more than business.
2488 She tolerated this particular jaunt for a while, but when the third month
2489 rolled by and she'd still seen nothing of her husband but the weekly telegrams,
2490 she wired him,
2491         "Better come home.  I'm selling what you're buying."
2492 %
2493 A big-bosomed Bunny named Gression
2494 Sold cigars at a key-club concession.
2495         When she swiveled about
2496         Even strong men cried out,
2497 For her costume did not keep her flesh in.
2498 %
2499 A bisexual chap name of Lunt
2500 Taught himself an unusual stunt.
2501 He could peel back his spout
2502 Turn the skin inside out
2503 Like a glove, to be used as a cunt!
2504 %
2505 A bisexual is a man who likes girls as well as the next fellow.
2506 %
2507 A blind rabbit was hopping through the woods, tripping over logs and crashing
2508 into trees.  At the same time, a blind snake was slithering through the same
2509 forest, with identical results.  They chanced to collide head-on in a clearing.
2510         "Please excuse me, sir, I'm blind and I bumped into you accidentally,"
2511 apologized the rabbit.
2512         "That's quite all right," replied the snake, "I have the same
2513 problem!"
2514         "All my life I've been wondering what I am," said the rabbit, "Do
2515 you think you could help me find out?"
2516         "I'll try," said the snake.  He gently coiled himself around the
2517 rabbit. "Well, you're covered with soft fur, you have a little fluffy tail
2518 and long ears.  You're... hmmm... you're probably a bunny rabbit!"
2519         "Great!" said the rabbit.  "Thanks, I really owe you one!"
2520         "Well," replied the snake, "I don't know what I am, either.  Do you
2521 suppose you could try and tell me?"
2522         The rabbit ran his paws all over the snake.  "Well, you're low, cold
2523 and slimey..."  And, as he ran one paw underneath the snake, "and you have
2524 no balls.  You must be an attorney!"
2525 %
2526 A bobby of Nottingham Junction
2527 Whose organ had long ceased to function
2528         Deceived his good wife
2529         For the rest of her life
2530 With the aid of his constable's truncheon.
2531 %
2532 A broken-down harlot named Tupps
2533 Was heard to confess in her cups:
2534         "The height of my folly
2535         Was diddling a collie-
2536 But I got a nice price for the pups."
2537 %
2538 A broken-down harlot named Tupps
2539 Was heard to confess in her cups:
2540         "The height of my folly
2541         Was fucking a collie --
2542 But I got a nice price for the pups."
2543 %
2544 A burlesque dancer, a pip
2545 Named Virginia, could peel in a zip;
2546         But she read science fiction
2547         And died of constriction
2548 Attempting a Moebius strip.
2549                 -- Cyril Kornbluth, "The Unfortunate Topology"
2550 %
2551 A businessman was awe-struck by the beautiful redhead at the hotel bar.
2552 Seeing his interest, she quietly informed him that she was a prostitute
2553 and that her price was $500.  He was taken aback by the price, but after
2554 a few minutes of thought he took her up to his room.  She spent a few
2555 minutes in the bathroom and was shocked when she came out to see him
2556 masturbating furiously on the bed.  "What are you doing?", she asked.
2557         "Baby, for $500, you're not going to get the easy one!"
2558 %
2559 A busy young lady named Gloria
2560 Was had by Sir Gerald du Maurier
2561         And then by six men,
2562         Sir Gerald again,
2563 And the band at the Waldorf-Astoria.
2564 %
2565 A cabin boy on an old clipper
2566 Grew steadily flipper and flipper.
2567         He plugged up his ass
2568         With fragments of glass
2569 And thus circumcised his old skipper.
2570 %
2571 A Catholic and a Methodist were carpooling to work one morning, when a brick
2572 fell out of the sky, which startled the driver and caused him to swerve off
2573 the road and into a telephone pole, totaling the car.
2574         The two stumbled out of the wreckage, both feeling quite fortunate
2575 to be alive.  The Catholic crossed himself.  Then the Protestant crossed
2576 himself in an accentuated manner.
2577         "Hey," said the Catholic, "I why did you cross yourself, you're not
2578 Catholic!"
2579         "Just checking," replied his friend, crossing himself again,
2580 "spectacles, testicals, wallet, pen."
2581 %
2582 A cautious young fellow named Lodge
2583 Had seatbelts installed in his Dodge.
2584         When his date was strapped in,
2585         He committed a sin,
2586 Without even leaving his grodge.
2587 %
2588 A cautious young fellow named Lodge,
2589 Had seatbelts installed in his Dodge.
2590         With his date all strapped in
2591         He committed a sin
2592 Without even leaving the garage.
2593                 -- "A Boy and His Dog"
2594 %
2595 A cautious young fellow named Tunney
2596 Had a whang that was worth any money.
2597         When eased in half-way,
2598         The girl's sigh made him say,
2599 "Why the sigh?"  "For the rest of it, honey."
2600 %
2601 A certain bartender decided to try to get a few new customers into his bar
2602 by starting a gimmick involving a horse.  His claim was that if anyone could
2603 get the horse to laugh, he would give them drinks on the house.  The idea
2604 worked well and business improved until one night a young man walked in and
2605 whispered in the horse's ear.  The horse immediately burst into hysterical
2606 laughter and the man won the contest.  The next night the same thing
2607 happened: the man whispered in the horse's ear and the horse burst out
2608 laughing.  The next night, the bartender decided to change the rules.  Now,
2609 a person had to get the horse to cry in order to win the drinks on the
2610 house.  Later on that night, the same guy came in and said "Can I take the
2611 horse into the bathroom for a minute?  I promise I'll make him cry."  The
2612 bartender agreed and sure enough, when the man came out leading the horse,
2613 the horse was crying his eyes out.  The bartender could take it no more and
2614 said, "How did you make him laugh the other two nights?"
2615         "I told him that my dick was bigger than his", replied the man.
2616         "How did you make him cry tonight?"
2617         "I proved it."
2618 %
2619 A certain young man, it was noted,
2620 Went about in the heat thickly-coated;
2621         He said, "You may scoff,
2622         But I shan't take it off;
2623 Underneath I am horribly bloated."
2624                 -- Edward Gorey
2625 %
2626 A certain young person of Ghent,
2627 Uncertain if lady or gent,
2628         Shows his organs at large
2629         For a small handling charge
2630 To assist him in paying the rent.
2631 %
2632 A certain young sheik of Algiers
2633 Said to his harem, "My dears,
2634         Though you may think it odd of me,
2635         I'm tired of just sodomy
2636 Let's try straight fucking."  (loud cheers!)
2637 %
2638 A chap down in Oklahoma
2639 Had a cock that could sing La Paloma,
2640         But the sweetness of pitch
2641         Couldn't put off the hitch
2642 Of impotence, size and aroma.
2643 %
2644 A charmer from old Amarillo,
2645 Sick of finding strange heads on her pillow,
2646         Decided one day
2647         That to keep men away
2648 She would stuff up her crevice with Brillo.
2649 %
2650 A chippy who worked in Black Bluff
2651 Had a pussy as large as a muff.
2652         It had room for both hands
2653         And some intimate glands,
2654 And was soft as a little duck's fluff.
2655 %
2656 A chiseler is a man who goes stag to a wife-swapping party.
2657 %
2658 A Christian is a man who feels repentance on Sunday for what he did on
2659 Saturday and is going to do on Monday.
2660                 -- Thomas Ybarra
2661 %
2662 A clergical student named Simms
2663 Hums liturgical tunes while he rims:
2664         A nice piece of ass
2665         Gets the B-Minor Mass ...
2666 All the others get Anglican hymns.
2667 %
2668 A clerical student named Pryne
2669 Through pain sought to reach the divine:
2670         He wore a hair shirt,
2671         Quite often ate dirt,
2672 And bathed every Friday in brine.
2673                 -- Edward Gorey
2674 %
2675 A clever young man named Eugene
2676 Invented a jack-off machine.
2677         On the twenty-third stroke
2678         The fuckin' thing broke
2679 And beat both his balls to a creame.
2680 %
2681 A clever young man named Eugene
2682 Invented a jack-off machine.
2683         On the twenty-third stroke
2684         The goddam thing broke
2685 And beat both his balls to a creame.
2686 %
2687 A clitoris is a lot like Antarctica;
2688 most men know it's there, but few really care.
2689 %
2690 A cocksucking steno named Beeman
2691 Remarked as she swallowed my semen :
2692         "On my minuscule salary
2693          I must watch every calorie,
2694 So I get `ahead' eating you he-men!"
2695 %
2696 A computer called Illiac4
2697 Had a rather tough bug in its core.
2698         It chewed up its cards
2699         And spewed yards and yards
2700 Of illegible tape on the floor.
2701 %
2702 A computer, to print out a fact,
2703 Will divide, multiply, and subtract.
2704         But this output can be
2705         No more than debris,
2706 If the input was short of exact.
2707                 -- Gigo
2708 %
2709 A contortionist hailing from Lynch
2710 Used to rent out his tool by the inch.
2711         A foot cost a quid --
2712         He could and he did
2713 Stretch it to three in a pinch.
2714 %
2715 A corpulent maiden named Kroll
2716 Had a notion exceedingly droll:
2717         At a masquerade ball,
2718         Dressed in nothing at all,
2719 She backed in as a Parker House roll.
2720 %
2721 A couple more shots of whiskey, women 'round here start looking good.
2722
2723                 [something about a 10 being a 4 after a six-pack?  Ed.]
2724 %
2725 A couple took their young son for his first visit to the circus, and by
2726 chance their seats were next to the elephant pen.  When his father left
2727 to buy popcorn, the boy piped up,
2728         "Mom, what's that long thing on the elephant?"
2729         "That's the elephant's trunk, dear," she replied.
2730         "No, not that."
2731         "Oh, that's the elephant's tail."
2732         "No, Mom.  Down underneath."
2733         His mother blushed and said, "Oh, that's nothing."
2734         Pretty soon the father returned, and the mother went off to get
2735 a soda.  As soon as she had left the boy repeated his question.
2736         "That's the elephant's trunk, son."
2737         "Dad, I know what an elephant's trunk is.  The thing at the
2738 other end."
2739         "Oh, that's the elephant's tail."
2740         "No.  Down there."
2741         The father took a good look and explained, "That's the elephant's
2742 penis."
2743         "Dad, how come when I asked Mom, she said it was nothing?"
2744         The man took a deep breath and replied, "Son, I've *spoiled*
2745 that woman."
2746 %
2747 A couple was fishing near Clombe
2748 When the maid began looking quite glum,
2749         And said, "Bother the fish!
2750         I'd rather coish!"
2751 Which they did -- which was why they had come.
2752 %
2753 A cowhand way out in Seattle
2754 Had a dooflicker flat as a paddle.
2755         He said, "No, I can't fuck
2756         A lamb or a duck,
2757 But golly! it just fits the cattle."
2758 %
2759 A crusader's wife slipped from the garrison
2760 And had an affair with a Saracen.
2761         She was not oversexed,
2762         Or jealous or vexed,
2763 She just wanted to make a comparison.
2764 %
2765 A CS student named Lin
2766 Had a prick the size of a pin
2767         It was no good for girls
2768         But just great for squirrels
2769 Who squealed with delight with it in.
2770 %
2771 A cute little twerp from Samoa
2772 Had a cock of one inch and no moa.
2773         It was good for keyholes
2774         And debutantes' peeholes
2775 But not worth a damn on a whoa.
2776 %
2777 A daredevil skater named Lowe,
2778 Leaps barrels arranged in the snow,
2779         But is proudest of doing,
2780         Some incredible screwing,
2781 Since he's jumped thirteen girls in a row!
2782 %
2783 A deep-throated virgin named Netty
2784 Was sucking a cock on the jetty.
2785         She said, "It tastes nice,
2786         Much better than rice,
2787 Though not quite as good as spaghetti."
2788 %
2789 A definition of teaching: casting fake pearls before real swine.
2790                 -- Bill Cain, "Stand Up Tragedy"
2791 %
2792 A delighted, incredulous bride
2793 Remarked to her groom at her side :
2794         "I never could quite
2795          Believe till tonight
2796 Our anatomies would coincide."
2797 %
2798 A dentist, young doctor Malone,
2799 Got a charming girl patient alone,
2800         And, in his depravity,
2801         Filled the wrong cavity.
2802 God, how his practice has grown.
2803 %
2804 A despairing old landlord named Fyfe,
2805 With a frigid and quarrelsome wife,
2806         Let his third-story front,
2807         To a willing young cunt,
2808 Who supplied him a new lease on life!
2809 %
2810 A desperate spinster from Clare
2811 Once knelt in the moonlight all bare,
2812         And prayed to her God
2813         For a romp on the sod--
2814 'Twas a passerby answered her prayer.
2815 %
2816 A distinguished professor from Swarthmore
2817 Got along with a sexy young sophomore.
2818         As quick as a glance
2819         He stripped off his pants,
2820 But he found that the sophomore'd got off more.
2821 %
2822 A doctoral student from Buckingham
2823 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2824         But a dropout from paree
2825         Taught him Gamahuchee
2826 - so he added a footnote on sucking 'em.
2827 %
2828 A doctoral student from Buckingham
2829 Wrote his thesis on cunts and on fucking'em.
2830         But a dropout from paree
2831         Taught him Gamahuchee
2832 So he added a footnote on sucking 'em.
2833 %
2834 A do-it-yourselfer named Alice,
2835 Used a dynamite stick for a phallus.
2836         She blew her vagina
2837         To South Carolina,
2838 And her tits landed somewhere in Dallas.
2839
2840 A cute friend of hers, Fanny Hill,
2841 Used two dynamite sticks for a dil.
2842         They found her vagina,
2843         In South Carolina,
2844 And part of her ass in Brazil.
2845 %
2846 A dolly in Dallas named Alice,
2847 Whose overworked sex is all callous,
2848         Wore the foreskin away
2849         On uncircumcised Ray,
2850 Through exuberance, tightness, and malice.
2851 %
2852 A dreary young bank clerk named Fennis
2853 Wished to foster an aura of menace;
2854         To make people afraid
2855         He wore gloves of grey suede
2856 And white footgear intended for tennis.
2857                 -- Edward Gorey
2858 %
2859 A dreary young bank clerk named Fennis
2860 Wished to foster an aura of menace.
2861         To make people afraid
2862         He wore gloves of grey suede
2863 And white footgear intended for tennis.
2864                 -- Edward Gorey, "Amphigorey"
2865 %
2866 A drunk was sitting at the end of the bar in a popular single's place,
2867 watching a young, good-looking man working his way through the women.  The
2868 guy didn't appear to be having much luck, and he was only spending a few
2869 moments with each woman.  As he worked his way closer, while he couldn't
2870 hear what the young man was saying, he realized that the women were somewhat
2871 shocked at his approach.  Finally, the man approaches a pretty brunette and
2872 they hit it off immediately.  After a bit of quiet conversation, she handed
2873 the young man her hotel key and they started off for the elevators.  As they
2874 passed the drunk, he stopped the lucky one and asked him what his method was.
2875         "Well," the man replied, "It's simple.  You say 'Tickle your ass
2876 with a feather?'  If she sounds interested, you take it from there.  If she
2877 sounds angry, you smile and say 'Typically nasty weather.'"
2878         The drunk says "Ohhhhh, got it, I got it!" and walks over to a woman
2879 at the end of the bar to try out his new approach.  Getting her attention,
2880 he smiles and says "Fuck me!"
2881         "What?!?!?" she screams.
2882         "Raining like hell, isn't it?"
2883 %
2884 A figure with curves always offers a lot of interesting angles.
2885 %
2886 A fisherman from Maine went to Alabama on his vacation.  He rented a boat,
2887 rowed out to the middle of the lake, and cast his line, but when he looked
2888 down into the water he was horrified to see a man wrapped in chains lying
2889 on the bottom of the lake.  He quickly rowed to shore and ran to the police
2890 station.  "Sheriff, sheriff," he gasped, there's a guy wrapped in chains,
2891 drowned in the lake!"
2892         "Now ain't that jest like a Yankee," drawled the sheriff, "to steal
2893 more chain than he can swim with?"
2894 %
2895 A fool is a man who worries about whether or not his lover has integrity.
2896 A wise man, on the other hand, busies himself with deeper attributes.
2897 %
2898 A friend of mine received a note through the mail advising him,
2899         "If you don't stop making love to my wife, I'll kill you."
2900 The trouble is, the note wasn't signed.
2901 %
2902 A friendly message from your Internal Revenue Service: tax time is
2903 coming again soon.  Bend over.
2904 %
2905 A gambler was telling a friend about his first junket to Las Vegas and how
2906 hard it was to get any sleep.
2907         "I was awakened at one, two and four in the morning by a
2908 drunken chorus girl banging on the door and screaming," he recalled.
2909         "That's terrible," the friend said." How'd you ever get any sleep?"
2910         "At five o'clock I unlocked the door and let her out."
2911 %
2912 A game can by God repent or we'll punish it.
2913 That's how they did it in Salem in the seventeenth century,
2914 and that's how we'll do it now.
2915                 -- Dick Hamlet
2916 %
2917 A genius is a queer who can whistle while he works.
2918                 -- Bobby Knight
2919 %
2920 A girl's conscience doesn't really keep her from doing anything wrong--
2921 it merely keeps her from enjoying it.
2922 %
2923 A gorgeous young sophomore is having an affair with her English
2924 professor.  She goes home to visit her family for Christmas vacation
2925 and when she gets back, she immediately invites him over for the
2926 night.  As soon as he walks through the door she hugs him and
2927 asks, "Were you blue while I was away?"
2928         "Blown, my dear," the professor corrects her, "blown."
2929 %
2930 A grade school teacher, who was doing a unit on World War II heard that
2931 the father of one of her students had been a fighter pilot during the war
2932 with one of the Scandinavian Air Forces.  She invited him to come in and
2933 speak to the class.  The guy was more than happy to talk, and began with
2934 a story about a morning patrol where he had been nearly shot down.
2935         "We had been up for about 20 minutes flying over enemy held
2936 territory, when we noticed, just in time, 3 fokkers diving on us from above."
2937 At the first mention of `fokkers' the class giggled a little bit.
2938         "Our group broke formation, and began the dog-fighting.  As we
2939 fought, we noticed 2 more fokkers coming at us from above and 2 more
2940 fokkers, fresh from the landing field, come to join the battle".
2941 At this second and third mention of `fokkers' the class was almost laughing
2942 openly, and the teacher interrupted the story to ask the pilot to explain
2943 to the class that a 'fokker' was a particular type of plane flown by the
2944 German Air Force.
2945         He replied, "Ya, dat is true, but these fokkers were Messerschmidts".
2946 %
2947 A group of scientists discovered an apelike creature in the jungle, which
2948 they hoped would prove to be the missing link.  The proof of their theory,
2949 however, required that a human mate with the animal so that they could see
2950 what characteristics the offspring would assume.  Needing volunteers, the
2951 scientists placed an ad in the paper: "$5000 to mate with ape."
2952         Almost immediately, they received response from a man who said he
2953 would be willing to take part in the experiment, with three conditions.
2954         "First," he said, "my wife must never know.  Second, any children
2955 must be baptized.  And, third, I'd have to pay in installments."
2956 %
2957 A guest in a household quite charmless
2958 Was informed its eccentric was harmless:
2959         "If you're caught unawares
2960         At the head of the stairs,
2961 Just remember, he's eyeless and armless."
2962                 -- Edward Gorey
2963 %
2964 A guy comes into a bar with a frog and sets it down next to the prettiest
2965 girl there.
2966         "This is a very special frog," he informs her.  "His name is Charlie."
2967         "What's so special about this frog?" she asks.
2968 He's reluctant to tell her, but when pressed, explains that,
2969         "This frog can eat pussy."
2970 The girl slaps him, knocking him off his chair, and accuses him of telling her
2971 a filthy lie.  But no, he assures her, it's completely true.  And after much
2972 discussion, she agrees to come back to his apartment to see the frog in action.
2973 She positions herself appropriately, the guy carefully takes out the frog, and
2974 says, "Okay, Charlie, do your stuff!"  The frog is immobile, despite his
2975 owner's exhortations, and the girl starts to snicker.
2976         "Okay, Charlie, do your stuff!"
2977         "C'mon Charlie, do your stuff!"
2978 By now, the girl is laughing openly.
2979         "Okay, Charlie," says the guy, moving the frog out of the way, "I'm
2980 only going to show you one more time."
2981 %
2982 A guy walks into a bar, orders a beer, carries it to the bathroom and dumps it
2983 into a urinal.  Over the course of the next few hours, he goes back to the bar
2984 and repeats this sequence -- several times.  Finally the bartender got so
2985 curious that he leaned over the bar and asked him what he was doing.
2986         Replied the customer, "Avoiding the middleman."
2987 %
2988 A habit depraved and unsavory
2989 Held the bishop of Bingham in slavery
2990         Midst screeches and howls
2991         He deflowered young owls
2992 Which he kept in an underground aviary
2993 %
2994 A habit obscene and bizarre,
2995 Has taken a-hold of papa.
2996         He brings home young camels
2997         And other odd mammals,
2998 And gives them a go at mama.
2999 %
3000 A habit obscene and unsavory,
3001 Holds a CS professor in slavery.
3002         With maniacal howls,
3003         He deflowers young owls,
3004 That he keeps in an underground aviary.
3005 %
3006 A hacker who screwed a mag tape
3007 Was caught and convicted of rape.
3008         To jail he did go,
3009         From which, to his woe
3010 He couldn't get out with ESC.
3011 %
3012 A hacker-turned-pervert named Fisk
3013 Made love to the drive of his disk.
3014         The thing circumsized him,
3015         Which rather surprised him.
3016 He wasn't aware of *that* risk.
3017 %
3018 A hand in a bird is worth two on 'er bush.
3019 %
3020 A hand in the bush is worth two on the bird.
3021 %
3022 A hard man is good to find.
3023 %
3024 A huge Rambolike fellow walked into a tavern and took a seat in the middle of
3025 the bar.  After downing a double in one gulp, he glared at the six men to his
3026 right and said, "You're all no-good motherfuckers.  Anyone have a problem with
3027 that?"
3028         When no one said a word, the brawny fellow ordered another whiskey,
3029 downed it in one gulp, turned to the five men on his left and said, "You're
3030 all cocksuckers.  Anyone have a problem with that?"
3031         Everybody on the left stared silently into his drink.  Suddenly, a man
3032 on the right stood up and started walking toward the big guy.  "Hey, asshole!"
3033 the thug bellowed.  "You got a problem with what I said?"
3034         "No problem at all," came the reply.  "I was just sitting at the wrong
3035 end of the bar."
3036 %
3037 A hunter saved a native boy from a boa constrictor.  In gratitude, the boy gave
3038 the hunter a magic gorilla prick.  The lad said the prick would do anything you
3039 told it to do until you told it to do something else.  When the hunter returned
3040 home to England, he put the magic gorilla prick on the mantle along with some
3041 of his other trophies.  His wife thought it quaint and his story charming.  But
3042 soon, the hunter went a-safariing again.  He was away for months.  One evening,
3043 the woman eyed the MGP carefully and whispered, "Gorilla Prick, fuck me."
3044 Whereupon the thing jumped off the mantle and began to bang her with great
3045 thoroughness and ferocity.  For the first twenty minutes it was pure heaven,
3046 but after the next few minutes it became fatiguing, and she said, "Stop it,
3047 Gorilla Prick," but it didn't.  After a bit more she was screaming "Stop!
3048 Stop!" at the thing and trying to pull it out of her smoking hole.  But nothing
3049 worked.  Finally, the butler bursts into the room, summoned by her screams.
3050         "Saunders, help me please!"
3051         "But what is it, Madame?"
3052         "It's a Magic Gorilla Prick!"
3053         "Gorilla prick, my ass!! ... AAAaaeeeeeeeeeiiiiiiiii!!!!!!"
3054 %
3055 A husky foreigner, looking for sex, accepted a prostitute's terms.  When
3056 she undressed, he noticed that she had no pubic hair.  The man shouted,
3057 "What, no wool?  In my country all women have wool down there."
3058         The prostitute snapped back,  "What do you want to do, knit or fuck?"
3059 %
3060 A lanky Texan was mad because Texas had just become the second largest state in
3061 the Union, so he made up his mind to move to Alaska.  He drove for three days
3062 and three nights to get there and finally he came to what looked like the state
3063 line.  He halted his car and walked up to the border guard.  "Hi, there!  How
3064 do I become a resident of this here biggest state?" demanded the Texan.
3065         The guard looked him up and down and grinned.  "Waal," he answered,
3066 there are three things you gotta do to get in.  First, drink down a quart of
3067 110 proof corn liquor without blinkin'.  Second, kill a grizzly bear, and
3068 third, make love to an Eskimo woman."
3069         "Sounds easy enough," said the Texan.  "Where can I get a quart of
3070 this here corn liquor?"
3071         "Got one right here," replied the guard.
3072         The Texan gulped down the whiskey without batting an eyelash.
3073 "Now, do you happen to know where I can find me a grizzly?"
3074         "Yep," answered the guard, "there's a big b'ar over that way, 'bout
3075 a mile... lives in a cave on that cliff."
3076         The Texan lurched merrily off.  About an hour later he returned
3077 with his clothes almost torn off and his face scratched and bloody.  He was
3078 smiling happily.  "Now," he roared, "where's that damn Eskimo woman you
3079 want killed?"
3080 %
3081 A lisping fag fell off a pleasure yacht and began to scream.  "Help! Help, I
3082 can't thwim!"  One of the other passengers heard the caterwauling and leaned
3083 over the rail, remarking, "Really, there's no need to scream.  Just reach out
3084 and grab that buoy near you."  To which the floundering sodomite answered,
3085 "Buoy!  Oh, thith ith no time for thekth, you degenerate... I'm dwowning!"
3086 %
3087 A little bit of rape is good for a man's soul.
3088                 -- Norman Mailer
3089 %
3090 A little Mexican boy comes home from school one day and says to his grand-
3091 father, "Granddaddy, today my teacher said that Pancho Villa, the bandit
3092 used to raid towns around here!  Did you ever know him?"
3093         "Do *I* know Pancho Villa?" exclaims the man.  "Why, boy, before
3094 your father was born, I was riding into town on my horse.  Suddenly, from
3095 behind the bushes leaped Pancho with his six-guns drawn!  He told me to get
3096 down off the horse and to give him all my money.  Then, he told me to scoop
3097 some manure from the ground and eat it!"
3098         "I refused at first, but Pancho had the guns, so I ate the shit.
3099 And he started laughing so hard that it scared his horse into rearing up --
3100 I grabbed the guns from his hands!  I said to Pancho, `Okay, Pancho, now
3101 it's your turn -- you eat the shit!'  I had the guns, so he ate the shit.
3102         "And you ask me, child, if I know Pancho Villa, the bandit!  Why,
3103 we had *lunch* together!"
3104 %
3105 A lively case was in progress in the District Court at Lick Skillet. Judge
3106 Flannery was presiding, and on the witness stand was Tush Bumpass.
3107         "From where ah was standin'", drawled Tush, "Ah could see he'd
3108 backed 'er up agin' thet there wall, and ef Ah ever sawed a screwin' match,
3109 thet one wuz!"
3110         "Mr. Bumpass," the Judge interrupted, "I'd prefer that you not use
3111 the word 'screw' in the courtroom. Say 'intercourse' instead."
3112         Tush looked puzzled. "Intercourse?  Whut's thet, Judge?"
3113         His Honor sighed.  "It's a technicality of language that you're
3114 probably not aware of.  Never mind.  Please continue."
3115         "Well, like ah said, he had 'er shoved up agin' thet wall, an' he
3116 was... uh... intercoursin' 'er, an' he give 'er the crossjostle, the Chicago
3117 Stroke, an she let out with a holler thet..."
3118         "One moment," interrupted the Bench. "What is this, ah, Chicago
3119 Stroke, Mr. Bumpass?"
3120         "Well, thet's a technicality of screwin', Judge, thet you're probably
3121 not aware of!"
3122 %
3123 A lover without indiscretion is no lover at all.
3124                 -- Thomas Hardy
3125 %
3126 A male gynecologist is like an auto mechanic who has never owned a car.
3127                 -- Carrie Snow
3128 %
3129 A man always needs to remember one thing about
3130 a beautiful woman.  Somewhere, somebody's tired of her.
3131 %
3132 A man and a woman got married.  Although it is the first time for the
3133 husband, it is the woman's second marriage.  As they go to bed on their
3134 wedding night, the wife says to her husband:
3135
3136         "Dear, there's something I must tell you.  I'm a virgin."
3137 Naturally, the husband is surprised.
3138         "You've been married before!", he says, "How can you still be a
3139 virgin?"
3140         "Well, it's all quite simple," she retorted, "my husband was a
3141 computer programmer."
3142         "What's so odd about that?", he asked.  "Why would you still be
3143 a virgin after a marriage to a programmer?"
3144         "Well", she said, "all he did was sit on the edge of the bed and
3145 tell me how great it was going to be."
3146 %
3147 A man arrived home early to find his wife in the arms of his best friend,
3148 who swore how much they were in love.  To quiet the enraged husband, the
3149 lover suggested, "Friends shouldn't fight, let's play gin rummy.  If I win,
3150 you get a divorce so I can marry her.  If you win, I promise never to see
3151 her again.  Okay?"
3152         "Alright," agreed the husband.  "But how about a quarter a point
3153 on the side to make it interesting?"
3154 %
3155 A man can sleep around, no questions asked, but if a woman makes nineteen
3156 or twenty mistakes she's a tramp.
3157                 -- Joan Rivers
3158 %
3159 A man goes into a bar and begins to tell a Polish joke.  The man sitting
3160 next to him, a big hulking powerhouse, turns and says menacingly, "*I'm*
3161 Polish."
3162         He then calls out, "Ivan!  Come over here and bring your brother."
3163 Two men, bigger than the first, appear from the back room.
3164         "Josef!" the man calls out, "come here a second, and bring Lendl
3165 with you."  Two more men appear, and all five men crowd around the man with
3166 the joke.
3167         "Now," says the first Polish man, "do you want to finish that joke?"
3168         "Nah," says the man.
3169         "Oh, no?  And why not?  I'm sure it was very funny," says the Polish
3170 man, opening and closing his fist.  "Are you scared?"
3171         "No," replies the man.  "I just don't feel like having to explain it
3172 five times."
3173 %
3174 A man goes into a hospital for a routine appendectomy.  When he wakes up
3175 from the anesthesia, he sees a large group of doctors gathered anxiously
3176 around his bed.
3177         "What happened?" he asks worriedly.
3178         "Well," says one of the doctors, "there was a small clerical error,
3179 and you got mixed-up with another patient.  Instead of an appendectomy, we
3180 performed a sex-change operation.  Your penis has been removed and a vagina
3181 has been crafted into place."
3182         "WHAT!!!" screams the man.  "That's horrible!  What am I going to
3183 tell my wife?  Can't you reverse it?  This means I'm never going to experience
3184 another erection!"
3185         "Well, you will, you *will*," reassures the doctor, "but it will, of
3186 course, have to be someone else's."
3187 %
3188 A man is as old as the woman he feels.
3189                 -- Groucho Marx
3190 %
3191 A man is driving down the road on his way to Salerno.  By the roadside he
3192 sees a man hitchhiking and stops to pick him up.  As the man gets into his
3193 car he suddenly pulls out a gun and makes the driver get out of the car.
3194         "All right, buddy," says the man, "I want to you jerk off."
3195         "What!?" says the man, disbelievingly.
3196         "Go ahead, do it!" says the hitchhiker.
3197         So the driver masturbates, and when he is through, says, "All right,
3198 I did what you wanted, can I go now?"
3199         "Nope," says the hijacker.  "Do it again."
3200         "Again?" the driver exclaims.  "I just did it."
3201         "Do it again."
3202         It takes a little longer this time, but he manages to come again.
3203 Panting, he turns to his tormenter and again asks if he can leave.
3204         "Yes," the man replies, "but only after you've done it one more
3205 time."
3206         The guy is really scared now; he's starting to sweat.  It takes him
3207 twenty minutes, this time, but he finally comes a third time.
3208         "Listen, buddy, can I please leave now?"
3209         "Yeah," says the man, lowering his gun.  "And this is my daughter;
3210 I want you to drive her into Salerno."
3211 %
3212 A man is marooned on a desert island with a female sheep and a male Doberman
3213 for companionship.  The animals soon get it on sexually, and all goes well
3214 until the man becomes unbearably horny and makes his move for the ewe, at
3215 which point the dog interposes himself, snarling, fangs bared.  Months later,
3216 a raft drifts into sight.  The sailor swims out, finds a beautiful girl on it,
3217 takes her to shore and feeds and comforts her.
3218         "You are so good to me," she responds gratefully.  "I'd do absolutely
3219 anything to show my gratitude."
3220         "Would you?" smiles the sailor as he unfastens the length of rope
3221 that holds up his ragged pants.  "Well, then, here -- use this as a leash
3222 and take that damn dog for a walk!"
3223 %
3224 A man is playing golf at a very exclusive country club when he hits a hole-
3225 in-one.  As he takes his ball from the cup, a genie appears.
3226         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
3227 is your heart's desire?"
3228         "Great!", replies the man.  I want a longer penis."
3229         "Your wish is granted," says the genie, and promptly disappears.
3230         As the golfer continues through the rest of the course he can
3231 feel his penis slowly growing, to an extent that it's becoming uncomfortable.
3232 By the time he completes the 18th hole it's extended down his pants leg to
3233 his knee.  Thinking to himself that this isn't quite what he had in mind, he
3234 grabs a bucket of balls and heads back out onto the course.  Three weeks later,
3235 he manages another hole-in-one and the genie reappears.
3236         "Since you've made a hole in one, you may have a single wish.  What
3237 is your heart's desire?"
3238         "Yeah, I know all that," replies the man.  "Listen, could you make
3239 my legs longer?"
3240 %
3241 A man is talking to his wife when he mentions that there's a "Big Dick"
3242 contest at one of the bars in town and the prize for the winner is $1000.
3243         "Oh, honey," she exclaims, "I don't want you taking that thing
3244 out in public!"
3245         "But baby," he says, "$1000 is a lot of money."
3246         "I don't care!" she says, stamping her foot.  "I don't want you
3247 showing that thing to everybody."
3248         And the subject isn't mentioned again, until the following evening
3249 when he hands her $1000.
3250         "Did you enter the contest, even after I told you I didn't want
3251 you to?" she asks.
3252         "Please forgive me, turtle dove," he says.  "I thought we could use
3253 the money."
3254         "You mean you took that thing out for everybody to see?" she says,
3255 tears welling up in her eyes.
3256         "Only enough to win, honey, only enough to win."
3257 %
3258 A man is walking along when he sees a funeral procession going by, the
3259 longest procession he's ever seen.  It seems to consist of the hearse,
3260 followed by a man with a Doberman on a leash, followed by several hundred
3261 other men.  After watching for a few minutes, he can restrain his curiosity
3262 no longer, and walks up to one of the mourners.
3263         "Excuse me, sir, I don't mean to bother you in your moment of grief,
3264 but this is the strangest procession I've ever seen.  What happened, who is
3265 the funeral for?"
3266         "Well, it's nothing special, really, the funeral is for the mother-
3267 in-law of the man at the front of the procession.  You see, his Doberman
3268 attacked and killed her."
3269         "That's awful!", replies the onlooker.  "But... um... tell me, you
3270 don't think he'd let me borrow that dog, do you?"
3271         "Get in line, buddy," replies the mourner, "get in line."
3272 %
3273 A man is walking down the street when he sees a man with four arms, and
3274 antennae coming out of his head.  He goes up to him and says, "You're not
3275 from around here, are you?"
3276         "No," replies the man with the antennae.
3277         "You know," continues the man, "I don't think you're an American,
3278 either.  In fact, I bet you don't even come from this planet!"
3279         "Right again," says the man with four arms.  "I'm from Mars."
3280         "Well," says the man, "that's quite some configuration you've got
3281 there, with those four arms and those antennae and everything."
3282         "We Martians all have four arms and antennae."
3283         "Well, that's just amazing," replies the man, "and how about that
3284 big gold colored plate in the middle of your chest, what's that, do all
3285 Martians have that?"
3286         "Well, no," says the Martian.  "Not the *goyim*."
3287 %
3288 A man marries to have a home, but also because he doesn't want to be
3289 bothered with sex and all that sort of thing.
3290                 -- W. Somerset Maugham, "The Circle"
3291 %
3292 A man needs a mistress, just to break the monogamy.
3293 %
3294 A man never minds being in the doghouse
3295 as long as he can get his tail outside.
3296 %
3297 A man rushed into a bar and breathlessly asked the bartender to pour him
3298 three straight scotches.  The bartender complied, and watched as he downed
3299 them one after another.
3300         "Why three scotches?" the bartender asked as he paused for breath.
3301         "Well, to be honest, I'm celebrating my first blow-job."
3302         "Hell, congratulations, the next one's on me."
3303         "No, thanks," the young man replied, "if the first three didn't get
3304 the taste out of my mouth, I don't think another one will."
3305 %
3306 A man sat down next to another passenger on a train recently and couldn't
3307 help overhearing his conversation out the window with a man standing on
3308 the train platform.
3309         "Thanks for putting me up while I was here, Sam," said the passenger.
3310         "Glad to do it," said the other man.
3311         "Thanks for the food and the drinks -- everything was wonderful."
3312         "It was a pleasure," said the man.
3313         "And thank your wife, Sam, she was great," said the passenger,
3314 "she was a truly great lay."
3315         The man was rather taken aback by this exchange and he later turned
3316 to his fellow passenger and said: "Pardon me sir, but did I understand you
3317 to say that your friend's wife was a great lay?"
3318         "Well," said the other passenger, "I didn't REALLY enjoy it.  But
3319 Sam is a helluva nice guy."
3320 %
3321 A man walks into the doctor's office and the doctor says to him, "I've got
3322 some good news and some bad news."
3323         "Tell me the good news first" the patient replies.
3324         "The good news is that your penis is going to be about two inches
3325 longer and about an inch wider," the doctor says.
3326         "That's great!" says his patient.  "What's the bad news?"
3327         "Malignant."
3328 %
3329 A man was playing golf one day when a little frog hopped out the water at a
3330 water hazard and croaked,  "I am a magic frog, and since you are the 10,000th
3331 person to play through here, I'm prepared to offer you one of two magic gifts:
3332 First, for a whole year you can have the most fabulous sex life that anyone
3333 ever had; beyond your wildest dreams.  Or, second, for a whole year you can
3334 be the best golfer the world has ever known.  Which do you prefer?"  The man
3335 thought a bit and said that he'd take the golf.  Well, the man holed his wood
3336 shot from where he was, completed the course in an average of 2 per hole, and
3337 went round in 22.  Quickly he attracted the attention of the sports world,
3338 and became the world's best-known golfer, setting course records wherever
3339 he went.  A year later he was playing the same course inhabited by the frog,
3340 and at the water hazard the frog hopped out and said, "Well, the year is up,
3341 and you now revert to the 18-handicap player you were before.  But tell me, I
3342 was a little surprised that you chose the golf -- I take it your sex life is
3343 outstanding?"  The man said, "Well, I have no complaints in that department
3344 at all, which is why I chose the golf." "How many times did you engage in sex
3345 last year?" inquired the frog.  The man thought a little and said, "Oh, eight
3346 or ten times, I guess."  "Damn," said the frog, "that doesn't strike me as very
3347 satisfactory."  "Oh, I don't know," replied the man, "it doesn't seem so bad
3348 for a Catholic priest from a little town in South Dakota."
3349 %
3350 A man was talking to his best friend about his married life.  "You know," he
3351 says, "I really trust my wife, and I think she has always been faithful to
3352 me, but there's *always* that doubt.  There's *always* that little doubt."
3353         "Yeah, I know what you mean," his friend replies.
3354         "Well, buddy, I've got to leave on a business trip this weekend,
3355 and I wonder... well... would you watch my house while I'm gone?  I trust
3356 her, it's just that there's *always* that doubt."
3357         The friend agreed to help out and two weeks later gave his report.
3358         "I've got some bad news for you," says the friend.  "The evening
3359 after you left I saw a strange car pull up in front of your house.  A man
3360 got out of the car and went in the house and had dinner with your wife.
3361 After dinner they went upstairs and I saw your wife kissing him.  Then, he
3362 took off his shirt and she took off her blouse.  And then the light went
3363 out."
3364         "*Then* what happened?" said the husband, his eyes opening wide.
3365         "Well, I don't know," replied the friend, "it was too dark to see."
3366         "Damn!" roared the husband.  "You see what I mean?  There's *always*
3367 that doubt!"
3368 %
3369 A man who likes to lie in bed can usually
3370 find a girl willing to listen to him.
3371 %
3372 A man with no arms walked into a bar and asked for a beer.  The bartender
3373 shoved the foaming glass in front of him.
3374         "Look," said the customer, "I have no arms -- would you please hold
3375 the glass for me?
3376         "Sure," said the bartender.
3377         "If," said the customer, "you'll reach in my right hand coat pocket,
3378 you'll find the money for the beer."
3379         The bartender got the money and rang up the bill.
3380         "You've been very kind," said the customer. "Just one thing more.
3381 Where is the men's room?"
3382         "Up the street to the light," said the bartender, "turn left, walk
3383 two blocks, and there's a gas station on the corner."
3384 %
3385 A man without a God is like a fish without a bicycle.
3386 %
3387 A man without a woman is like a statue without pigeons.
3388 %
3389 A man's father is very, very old, and the son can't afford very good treatment
3390 for him, so he's in a rather shabby, run-down nursing home.  One day the son
3391 wins a lottery -- and the first thing he does is install his father in the best
3392 old age home that money can buy.
3393         On the first day the old man is sitting watching TV, and he starts
3394 to lean a little bit to one side.  Right away a nurse runs over and gently
3395 straightens the old man.  A little later he's eating dinner, and when he
3396 finishes, he begins to tip a little bit to one side.  Another nurse runs
3397 over and gently pushes him upright again.
3398         The son visits his father later that evening and asks him how he's
3399 being treated.
3400         "It's a wonderful place, son," replies the father.  "I really like
3401 it here, gourmet food, color TV's in every room, the service is unbelievable,
3402 there's just one little problem."
3403         "What's that, Dad?"
3404         "They won't let you fart."
3405 %
3406 A midget had a date with a very tall girl.  It was a quiff-hanger.
3407 %
3408 A Mormon is a man that has the bad taste and the religion to do what a good
3409 many other people are restrained from doing by conscientious scruples and
3410 the police.
3411                 -- Mr. Dooley
3412 %
3413 A mouse was sniffing around in a meadow, when an eagle swooped down,
3414 swallowed him whole, and rose up in the air again.  The mouse worked
3415 his way through until his head was sticking out of the bird's asshole.
3416         "Say, good buddy," he squeaked, "how high up are we, anyway?"
3417         "Oh, about two thousand feet," answered the eagle.
3418         The mouse's eyes bugged out.  "Hey, you wouldn't shit me, would you?"
3419 %
3420 A new lumberjack had just finished his first month in the lonely wilds of
3421 Alaska, where there were no women for miles.  He finally couldn't take it
3422 anymore and nervously asked the foreman what the other men did to relieve
3423 the pressure.
3424         "Try the hole in the barrel outside the shower," suggested the
3425 foreman.  "The other men swear by it."
3426         The lumberjack dubiously tried it out and had the experience of
3427 his life.  "That barrel is fantastic!  Warm!  Wet!  I'm going to use it
3428 every day!"
3429         "Every day but the third Wednesday of the month," one of the
3430 other men replied.
3431         "Why not then?"
3432         "That's your day in the barrel."
3433 %
3434 A New Yorker is riding down the road in his new Mercedes.  So intent is he
3435 on the cocaine in his hand he completely misses a turn and his car plunges
3436 over the five-hundred-foot cliff to be smashed into pieces at the bottom.
3437 As the on-lookers rush to the edge of the cliff they see him fifty feet
3438 from the top of the cliff clinging to a stunted bush with all his strength.
3439 "Dear Lord," he prays, "I never asked you for nothin' before, but I'm askin'
3440 you now: Save me, Lord, save me."
3441         Booms the Lord: "LET GO OF THE BRANCH."
3442         "But Lord, if I do that, I'll fall!"
3443         "TRUST ME, LET GO OF THE BRANCH."
3444         "But Lord, I'm gonna fall and die..."
3445         "TRUST ME TO SAVE YOU.  LET GO OF THE BRANCH."
3446         Okay, Lord, I'll trust you, here I...  here I go!"  And he falls
3447 to his death.
3448         "DUMB YANKEE."
3449 %
3450 A New Yorker was driving through Berkeley when he saw a big crowd gathered
3451 by the side of the street.  Curiosity got the better of him and he leaned
3452 out of his window to ask an onlooker what was going on.  The fellow explained
3453 that a protestor against the U.S. position in South America had doused
3454 himself with gasoline and set himself on fire.  "That's terrible," gasped
3455 the man.  "But why is everyone still standing around?"
3456         "Well, they're taking up a collection for his wife and kids," the
3457 onlooker explained.  "Would you be willing to help?"
3458         "Well, sure," replied the New Yorker.  "I suppose I could spare a
3459 gallon or two."
3460 %
3461 A non-vegetarian anti-abortionist is a contradiction in terms.
3462                 -- Phyllis Schlafly
3463 %
3464 A Norse god decides to assume human form, come down from Valhalla, and check
3465 out the local action.  He finds himself in the piano bar of Caesar's Boardwalk
3466 Regency in Atlantic City, and sits down to sip an Acquavit or two.  After a few
3467 minutes, an extremely attractive young woman, having been taken with his form
3468 and features, sends a drink down to him, then joins him.  The chemistry between
3469 them is immediate and total.  They have the next drink in her room, and spend
3470 the night repeatedly making passionate love.  The woman has no idea of her
3471 partner's true identity; all she knows is he's driving her mad.  In the
3472 morning, the Norse god jumps into the shower.  Reflecting on the previous
3473 night he decides that he wants to be honest with his new lover.  Without even
3474 bothering to wrap himself in a towel, he leaps from the shower into the room,
3475 where the woman is still in bed, exhausted.  He kneels beside the bed, looks
3476 deep into her eyes and says, "Honey, I have something very important to tell
3477 you -- I'm Thor!".
3478         The woman looks at him.  "You're Thor?", she says. "My inthides feel
3479 like grated cheeth!"
3480 %
3481 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
3482 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
3483 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
3484 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
3485 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
3486 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
3487 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
3488 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
3489 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
3490 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
3491                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
3492                    attempting to explain the lack of female interest in
3493                    pornography.
3494 %
3495 A nubile female virtually never experiences difficulty in finding willing
3496 sexual partners, and in a natural habitat nubile females are probably always
3497 married.  The basic female "strategy" is to obtain the best possible husband,
3498 to be fertilized by the fittest available male (always, of course, taking
3499 risk into account), and to maximize the returns on sexual favors bestowed:
3500 to be sexually aroused by the sight of males would promote random matings,
3501 thus undermining all of these aims, and would also waste time and energy
3502 that could be spent in economically significant activities and in nurturing
3503 children.  A female's reproductive success would be seriously compromised
3504 by the propensity to be sexually aroused by the sight of males.
3505                 -- Donald Symons, "The Evolution of Human Sexuality",
3506                 attempting to explain the lack of female interest in
3507                 pornography.
3508 %
3509 A nuclear family is out golfing one day, when it becomes clear that Dad isn't
3510 going to win any trophies, at least on this course.  On the 3rd hole, after
3511 two miserable bogies, he misses a two foot putt and exclaims, "Shit!"
3512         His wife glances over at their sixteen year old daughter and says
3513 nothing.
3514         On the fourth hole Dad tees off with an incredible hook, and, after
3515 the inevitable exclamation, his wife reproves him with "Honey!"
3516         This continues on, with his golfing getting worse and his wife getting
3517 more and more upset about his language.  Finally, on the 17th hole, he again
3518 misses a very easy putt.  Flinging his club down, he curses the hole, the
3519 club, and the sunset, using the word "fuck" for the first time.  His wife
3520 whirls around and cries, "Honey!  Our daughter is standing right next to you!"
3521         Feeling remorseful, but somewhat defensive, he turns to the
3522 daughter and says, "Well, Cindy, you've heard that word before, haven't
3523 you?"
3524         "Yes," the daughter replies, "but never in anger."
3525 %
3526 A nymph hits you and steals your virginity.
3527 %
3528 A pair of suburban couples who had known each other for quite some time
3529 talked it over and decided to do a little conjugal swapping.  The trade
3530 was made the following evening and the newly arranged couples retired to
3531 their respective houses.  After about an hour of bedroom bliss, one of
3532 the wives propped herself up on an elbow, looked at her new partner and
3533 said: "Well, I wonder how the boys are getting along?"
3534 %
3535 A pederastic necrophiliac is a gentleman who is
3536 true to the very end of the end of a friend.
3537 %
3538 A perfectly honest woman, a woman who never flatters, who never manages,
3539 who never cajoles, who never conceals, who never uses her eyes, who never
3540 speculates on the effect which she produces, who never is conscious of
3541 unspoken admiration, what a monster, I say, would such a female be!
3542                 -- Thackeray
3543 %
3544 A performing octopus could play the piano, the zither and a piccolo, and his
3545 trainer wanted him to add the bagpipe to his accomplishments.  With this in
3546 mind, a bagpipe was placed in the octopus's room, and the trainer awaited
3547 results.  Hours passed, but no bagpipe music was heard.  Since the talented
3548 octopus usually learned quickly, the trainer was disturbed.  Opening the door
3549 the next morning, he asked the octopus,
3550         "Have you learned to play that thing yet?"
3551         "Play it!" retorted the octopus. "I've been trying to lay it all
3552 night!"
3553 %
3554 A person who has both feet planted firmly
3555 in the air can be safely called a liberal.
3556 %
3557 A policeman is walking his beat when he finds an inebriated man collapsed
3558 against a building, weeping uncontrollably and holding his car keys in his
3559 hands.  He's moaning something about how "They took my car!"  Seeing that
3560 the man is well-dressed, the officer suspects that he may have a real case
3561 of theft on his hands and attempts to question the man.
3562         "What happened to your car?"
3563         "My car, it was right on the end of my key, and those bastards
3564 stole it!  Please officer, get my Porsche back.  My God, it was right on
3565 the end of my key!  Where is it?  They stole it and it was right here;
3566 right on my key!"
3567         "OK, OK, stand up, we'll see what we can do.  You'll have to come
3568 down to the stat...  Mister, your fly's unzipped and you're exposing
3569 yourself!"
3570         "Oh my God, they stole my girlfriend!"
3571 %
3572 A pretty woman can do anything; an ugly woman must do everything.
3573 %
3574 A proctologist is a doctor who puts in a hard day at the orifice.
3575 %
3576 A programmer down in Moline
3577 Said, I'm the match for any machine.
3578         My secret's aversion,
3579         To loops and recursion,
3580 Just acres of in-line routine.
3581                 -- W.J. Wilson
3582 %
3583 A progressive professor named Winners
3584 Held classes each evening for sinners.
3585         They were graded and spaced
3586         So the vile and debased
3587 Would not be held back by beginners.
3588 %
3589 A rabbi and a priest are sitting together on a train, and the rabbi leans
3590 over and asks, "So, how high can you advance in your organization?"
3591         The priest replies, "Well, if I am lucky, I guess I could become a
3592 Bishop."
3593         "Well, could you get any higher than that?"
3594         "I suppose that if my works are seen in a very good light that I
3595 might be made an Archbishop."
3596         "Is there any way that you might go higher than that?"
3597         "If all the Saints should smile, I guess I could be made a Cardinal."
3598         "Could you be anything higher than a Cardinal?"
3599         Hesitating a little bit, the priest said, "I supose that I could
3600 be elected Pope, but only if it's God's will."
3601         "And could you be anything higher than that, is there any way to go
3602 up from being the Pope?"
3603         "What?!  I should be the Messiah himself?!"
3604         The rabbi leaned back and smiled.  "One of our boys made it."
3605 %
3606 A real estate agent, looking over a farmer's house for possible sale,
3607 commented to the farmer how sturdy the house looked.
3608         The farmer replied, "Yep, built it with my bare hands... did it
3609 the hard way.  The steps to the front door, here, carved 'em out of
3610 field stones... did it the hard way.  That hardwood floor in the living
3611 room, dovetailed the pieces myself... did it the hard way.  The ceiling
3612 beams, made 'em out of my own oak trees... did it the hard way."
3613         Just then, the farmer's gorgeous daughter walked in.  The farmer
3614 looks over at the real estate agent who is trying not to stare too
3615 obviously and smiles.  "Yep... standing up in a canoe."
3616 %
3617 A retired schoolteacher finally decided that she was tired of living alone
3618 and wanted some companionship, so after a good deal of thought she decided
3619 to visit the local pet shop.  The owner suggested a parrot, with which she
3620 could conduct a civilized conversation.  This seemed to be an excellent
3621 idea, so she bought a handsome parrot, sat him on a perch in her living room,
3622 and said, "Say 'Pretty boy.'"  Silence from the bird.  "Come on now, say
3623 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3624         At long last, disgustedly, the bird said, "Oh, shit."
3625         Shocked, the schoolteacher said, "Just for that, you get five minutes
3626 in the refrigerator."  Five minutes later she put the shivering bird back on
3627 its perch and said, "Now let's hear it: 'Pretty boy ... pretty boy.'"
3628         "Damn it, wouldja lay off, lady?" said the parrot.
3629         Outraged, the woman grabbed the bird, said, "That's it!  Ten minutes
3630 in the freezer," and slammed the door on him.
3631         Hopping about to keep warm, what does the parrot come across but a
3632 big frozen turkey waiting for Thanksgiving.  Startled, he squawks, "My God,
3633 you must have told the bitch to go fuck herself!"
3634 %
3635 A Scotsman clad in a kilt walks up to the counter in an Apothecary.  From
3636 his pocket he takes a plaid condom that has been heavily used, torn, patched,
3637 sewn, and is currently split down one side.  He asks the proprietor, "How much
3638 to replace this, Ian?"  The proprietor says, "Why, Angus, that'l be four
3639 pence."  Then the Scotsman asks, "How much to repair?"  The prop. looks the
3640 condom over carefully, and says "Three pence to repair."  The Scotsman ponders
3641 for a moment, then says, "I'll be back."
3642         Later in the day, the Scotsman returns with a smile on his face and
3643 says, "Ian, the Regiment has voted to repair!"
3644 %
3645 A Scotsman clad in kilts left a bar one evening fair.
3646 One could tell by how he walked, he'd drunk more than his share.
3647 He staggered on until he could no longer keep his feet.
3648 So he stumbled off into the grass to sleep beside the street.
3649
3650 Later on two young and lovely girls just happened by.
3651 One says to the other, with a twinkle in her eye.
3652 "See yon sleeping Scotsman so young and handsome built?"
3653 "I wonder if it's true what they don't wear beneath their kilts?"
3654
3655 They stepped up to the Scotsman, so young and fancy free.
3656 They lifted up his kilt above the waist so they could see.
3657 And there behold for them the view beneath his Scottish skirt,
3658 Was nothing more than God had graced him with upon his birth.
3659
3660 They marveled for a moment, then one said, "Best be gone."
3661 "Let's leave a present for our friend before we move along."
3662 As a gift they left a blue ribbon tied into a bow,
3663 Around the bonny star of the Scot's kilt lifting show.
3664
3665 The Scot awoke to nature's call and stumbled to the trees.
3666 Behind a bush he lifts his kilt and gawks at what he see's.
3667 Then in a startled voice he says to what's before his eyes,
3668 "Och, lad I dinna know whar' ya been, but I see ya won first prize."
3669                 -- Mike Cross, "The Scotsman"
3670 %
3671 A sheriff arrived at the scene of the horrible accident just as his deputy,
3672 all alone, was climbing down from the controls of a bulldozer.  "Say,
3673 Junior, what's goin' on?" asked the sheriff.
3674         "A bus full of migrant workers went out of control and over the